Двойник Президента

Посетитель выходит из кабинета Президента через звуконепроницаемый тамбур с пятью дверями и обращается к делопроизводителю приемной Первого лица государства, который подписывает пропуск на выход.

Клерк смотрит на кварцевые часы, чтобы проставить время на 10 минут больше – именно столько времени нужно, чтобы нормально-ускоренным шагом покинуть заповедную зону Кремля и беспрепятственно выйти из Боровицких ворот в сторону станции метро Библиотека имени В.И.Ленина.

При Ленине в Кремле были другие порядки: приходили ходоки, кормились едоки, кланялись послы, дары приносили от имени пролетариата всех стран.

С тех пор страна уменьшилась в размерах, обюрократилась, обуржуазилась, криминализировалась. В наше время ходоков в Кремль не пускают, послы не ходят сюда кланяться, дары отряды пролетариата не дарят, зато все, кому не лень, просят стрелковое и крупнокалиберное оружие – его в стране до сих пор хоть пруд пруди.

Но, что характерно, пролетариат не платит, платят только милые нам буржуины –  всякие там Германия, Швеция, Франция, Италия.
Хотя при этом нам надо самим следить за бесперебойным функционированием нефте–  и газопроводов, по которым они получают от нас углеводороды, с которых имеют свои барыши.

Наш Президент спит и видит, как бы увеличить финансовые потоки, которые идут из этих стран в расплату за энергоносители, поскольку от каждого доллара один цент капает в карман по очереди ему и Премьер-Министру.
–  А зачем в кабинете стоит раскладушка? – интересуется посетитель-проситель.
–  Президент на ней спит, как Наполеон, в критические для страны дни.
–  И когда же у страны критические дни?
–  А то вы не знаете? Уборочная, посевная, маневры Тихоокеанского флота, летние пожары в Европейской части России, ну, и, конечно, закупорка транзита газа через Украину, –  доверительно сообщает государственный секретарь.
–  Президент уже пару раз предлагал шарахнуть по Киеву ядерным зарядом, а Генштаб уклоняется выполнять прямое указание, поскольку Украине обеспечивает «ядерный зонтик» США, и на этот случай в Европе уже развернуты подразделения ПРО, чтобы перенаправить удары по Киеву.

Клерк-делопроизводитель опять смотрит на часы.
–  Дело в том, что на проходной Кремля полдник, и постовые в это время никого не впускают и не выпускают, –  вслух размышляет он. –  Процесс, надо полагать, скоро возобновится, хотя был случай, что караульные полдничали почти час, употребляя скоропортящееся из даров, перехваченных у посетителей.
–  Хорошо, что им запрещено брать деньгами и валютой, –  замечает делопроизводитель. –  Вам повезло! Вы сколько заплатили за право попасть на прием к Президенту.
–  50 тысяч рублей, –  отвечает посетитель.
–  Ну, вот, а если бы вас принял сам Президент, то это вам стоило бы 100 тысяч рублей.
–  Вы хотите сказать, что меня принял двойник Президента?
–  А вы думали, кто –  за 50 тысяч рублей? На прошлой неделе своей собственноручной директивой Президент поднял МРОТ до 4611 рублей.
–  Но, подождите, а где же сам Президент?
–  Елку зажигает!
–  Вы шутите! Какую елку? – недоумевает проситель.
–  Новогоднюю…
–  И где же он ее зажигает? – спрашивает обалдевший посетитель.
–  В Биробиджане.
–  А почему там, а не в Калининграде?
–  Потому что в Еврейской автономной области установлена правительственная Веб-камера под охраной подразделения ФСО.
–  А что в стране больше нет Веб-камер? – недоумевает посетитель
–  Почему же, есть, но они установлены в дер. Глуховка под Шатурой, где с прошлого года готовятся к новым пожарам и никак не отстроят приличные дома, которые жалко отдавать стихии, –  поясняет клерк. –  И потом зрелище пожаров завораживает и наводит на философский стиль мышления: все, мол, временно в этом мире, все тленно и  не стоит убиваться по гибнущим пароходам, падающим самолетам и не взлетающим ракетам.

В такой большой стране каждые пять минут что-нибудь да случается. Мы здесь в Администрации Президента по Интернету отслеживаем: сгорел дом престарелых, погиб фанат «Зенита», кончилась вата в Кремлевской больнице,  лучом лазерной указки сбит вертолет на Алтае, пьяный капитан перевернул прогулочный катер, солдат-срочник с пятью автоматами сбежал из воинской части с полуострова Ямал и тому подобное.

–  А как же с расследованием причин чрезвычайных происшествий? –  делает попытку врубиться посетитель.
–  Нет, на это времени не хватает, – поясняет служака. –  На столе у Президента стоит подобие рулетки: шарик может занять одно из трех положений: Да (казнить), Нет (помиловать) и П (подумать).
–  Если «Подумать», то решения от Президента не поступает – ему некогда думать. Тогда решение принимает Премьер-Министр. В сущности, решения всегда принимает Премьер-Министр. Трудно припомнить случаи, когда решения Президента осуществлялись бы, если они не совпадали с решением Премьер-
Министр, –  замечает делопроизводитель.

По словам государственного секретаря, Президент пару раз принимал решение вопреки показаниям своей настольной рулетки для того, чтобы проверить систему, что называется «на вшивость». Но поскольку у него плохая память, и записывать свои решения он не любит, чтобы потом «не схватили за ж…», то он забывает, чего собственно надо проверять: рулевое решение или «вшивое».
–  Мы здесь, –  уточняет клерк, –  все его решения считаем туфтой и только информируем о положительных итогах принятия решения Премьер-Министром, чтобы Президент не удивлялся, увидев их вкрапления в свои Послания Федеральному и Кафедральному Собраниям. 
–  А как в отношении законов? Ведь Президент обладает правом законодательной инициативы. Я, например, недавно слышал по радио, что Президент внес в Думу закон о химической кастрации педофилов, –  интересуется посетитель. –  Где сидят авторы, что пишут проекты законов?
–  Ну что вам сказать – это самая темная сторона деятельности нашего Президента, хотя по профессии он и юрист, –  ответствует делопроизводитель. –
Где сидят, там и пишут. У нас сегодня много толковых юристов сидят и в «Лефортово», и в «Матросской тишине». За лишнюю пайку они не один закон напишут.
–  Иногда, –  откровенничает клерк, –  от Президента поступает команда – он ведь у нас Верховнокомандующий. Например, прекратить пожар на складе боеприпасов.
–  А что, если Президент не отдаст такой команды, то пожар остановить никому в голову не придет?
–  Нет, не придет, потому что пожар не требует денег на ликвидацию (просто надо подождать, когда все выгорит или взорвется), а прекращение пожара связано с возможными потерями в живой силе и технике пожарных –  нужны дополнительные денежные средства, а Президент не имеет власти над Центробанком. Скорее Банк РФ радует или огорчает Президента, когда сообщает ему учетный курс рубля во Всемирном банке, где у Президента хранятся его личные счета.

В кабинете Президента раздается грохот.
Полминуты тишины, и вдруг по громкоговорящей связи раздаются слова недовольным голосом.
–  Господин Иванов, зайдите. 

Делопроизводитель встает и вразвалочку идет в кабинет.
По не выключенной громкоговорящей связи из кабинета грозно слышится:
–  Это что такое? Ведь было распоряжение, чтобы из моего кабинета убрали все прослушки! А в пепельнице, которая случайно грохнулась с письменного стола, опять обнаружился «жучок». Понимаю, вы рассчитывали, что я не курю, и поэтому не буду ее трогать. Но мне же нужно хоть иногда передвинуть бумаги на моем столе, которые лежат для кино-теле-фотосъемки торжественных кадров хроники и для придания деловой обстановки на встречах с губернаторами, хотя их криминальные рожи меня все больше начинают раздражать.
–  Когда у нас следующая партия переназначения, я имею в виду поступления в Президентский фонд благодарения? – пытается Первое лицо государства сменить гнев на милость.
Слышится робко:
–  В этом месяце, видимо, не будет, не успели, кажется, подготовить денежных кадров, а олигархи взяли моду отказываться от власти при действующем Президенте. 
–  Что? – содрогается матюгальник. –  Господин Иванов, мать вашу перемать, вы уволены! 
–  Но, позвольте?
–  Не позволю!

Делопроизводитель пулей вылетает из кабинета Президента и спешно собирает свои манатки.
Он хватает под руки просителя-посетителя и увлекает его из коридора второго этажа в туалет первого этажа.

Запыхавшись, служка доверительно сообщает, что это единственное место в Президентском полу-Дворце, которое не прослушивается.
Помочившись в белоснежный писсуар, сполоснув руки, он включил рукосушилку. Посетитель последовал примеру делопроизводителя.
–  Облом! Вышел из доверия…
–  Что так?
–  Обознался. Подумал, что в кабинет прошел двойник, а это оказался…
–  Тройник? – подсказывает посетитель.
–  Нет, сам своей персоной. У настоящего Президента, которого избирает народ, мозжечок выпуклый, а у двойника – вогнутый. В Администрации Президента действует правило: выборный Президент проходит прямо в кабинет, а назначенный поднимает воротник рубашки.
–  А на этот раз черт попутал, –  никак не может успокоиться служака. –  Дело в том, что двойник-дублер не имеет права уволить делопроизводителя, который числится генералом по ведомству ФСО РФ, а выборному Президенту все позволено.
–  И что же теперь будет?
–  Во-первых, вам надо доплатить в кассу бюро пропусков 50 тыс. руб., во-вторых, получить в канцелярии Президента гербовую бумагу с резолюцией Президента.
–  А что же вы будете делать?
–  Да пустяки, придется еще раз пройти косметическую часть процедуры «защита свидетеля».
–  А как же фамилия, паспорт?
–  Здесь, вообще, никаких проблем, –  отвечает клерк. –  Президент с самого начала потребовал, чтобы ФИО делопроизводителя было Иванов Василий Иванович.
–  Ну, первое понятно, а почему второе?
–  Выборный Президент с детства любит фильм про Василия Ивановича Чапаева, а паспорта в ФСО рисуют на заглядение –  комар носу не подточит, не то что Президент.
–  Чудно тут у вас! – задумчиво произносит посетитель.
–  Вы поосторожнее в выражениях.
–  Ну, хорошо, чудненько у нас!
–  Уже лучше, –  успокаивается делопроизводитель. –  Сами мы считаем, что жить с таким Президентом можно, ну, а там, как бог пошлет.
–  Кстати, а с чем вы приходили?
–  Поздравить Президента с успешным запуском ракеты «Булава» от коллектива сельхозартели «Большие Гоморры».
(немая пауза)
–  И вы ничего у него не просили: чтобы жена родила, чтобы дочке порекомендовать жениха богатого, чтобы куму… А свату… Да, мало ли что? Например, для себя попросить должность в Госнаркоконтроле. У вас ведь, коноплю сажают… Одни будут сажать, а вы сдавать коноплю в Госдурь – им там явно не хватает количества, чтобы перейти на оклады высокого качества.
–  А что, у Президента просят должности, и он их хоть кому-то дает.
–  Наивный вы человек. Президент в последнее время только этим и занимается: снимает и назначает. Тут, правда, был случай, что одного губернатора сняли, а другим распоряжением назначили. В итоге, он даже своих функций не прерывал, и в трудовую книжку ему никто ничего не стал записывать. Но мзду, само собой, ему пришлось вносить вторично.
–  Был случай, сняли новорожденного, а назначили умершего. Как говорится, издержки крупного государственного дела, –  посуровел клерк, заправляя рубаху в форменные штаны.
–  Сам-то Президент, а тем более его двойник, по всей этой части не бельмеса не понимают. Президент, было, потребовал составить список своего кадрового резерва, так народ всеми правдами и неправдами отнекивается: мол, недостоин, малообразован, и, вообще, говорят, эта власть Президента дышит на ладан.
В итоге кадровой политикой занимается Марья Ивановна Пырьева, которая работает почище любой гадалки. Она таких отщепенцев подыскивает, что, порой, диву даешься, где такие упыри рождаются, откуда они, собственно, берутся.
–  Как Марья Ивановна скажет, так оно и случается. У нее четко отлажена система: с каждого кандидата она берет по два миллиона. Себе оставляет 100 тысяч. А дальше –  вверх по Вертикали. Когда просьба просителя доходит до макушки и верхушки Вертикали, Президенту и Премьер-Министру доходит по 333 тысячи рублей.
–  А что так мало? Куда же деваются еще один миллион 234 тысячи рублей.
–  А что тут непонятного? Наша Вертикаль многозвенная. Чтобы Властная конструкция не рухнула, каждое ее звено надо подмаслить, подсластить, песочку подсыпать, чтобы шарниры держали, короче, все довольны –  все смеются.
Правда, иногда Президент спрашивает:
–  Откуда денежки?
Ему отвечают:
–  Вестимо, народная признательность и любовь…
–  Как будто про эту любовь, кто кого спрашивал? – ехидничает посетитель.
–  Ну, это вы зря, сами же на выборах голосовали «за».
–  Нет, не голосовал я «за»! – перечит клиент.
–  Странно, кого не спросишь, почти все говорят, что не голосовали. Или народ у нас в пьяном угаре на день выборов, или Сушняков чисто работает.
–  Вот тоже звено вертикали, и не самое последнее, –  добавляет служка. – 

Впрочем, заболтался я тут с вами. Ежели что надумаете просить, не обращайтесь в Администрацию Президента или в Отдел кадров, а прямиком ко мне или к Марье Ивановне –  у нас с ней все схвачено. Вам губернатор в деревню не нужен? У меня ведь на Президента и его двойника компромат есть, –  изменив тон речи, доверительно сообщил делопроизводитель.

–  Я тут прослушки на его телефон установил и такого наслушался, впору объявлять обоих предателями Родины и шпионами. Когда посетителей и просителей в кабинете нет, они такое сообщают американскому Президенту: и что супер-кибер компьютеров у нас нет, и авианосцев нет, и ПРО еще нет, –  и, мол, будут несказанно рады, если американцы нам все это подарят в обмен на обещание не наносить ядерных ударов по Киеву и неприкосновенность счетов звеньев Вертикали в США и Швейцарии.

Всучив просроченный пропуск на выход из Кремля и помахав рукой, клерк-делопроизводитель помчался в медсанчасть просить себе слабительное.
От переживаний за свое будущее при такой хлопотной жизни у него, видимо, случился запор сосудов головного мозга.

Октябрь, 2011 г.