СЖ или см. II. Любовь или на ошибках учатся 1

II. Решение второе

1. Что это
Это чувство сильнее
Любого медведя
И выше подъёмного крана
А все остальное пыль
и болотная тина…
Сплин. С. Васильев. «Скоро будет солнечно»
Раздвоение личности.
Ещё раз напоминаю это мои личные опыт и знания.
ДОКЛАД ДЛЯ ДРУГА
(Или любовь для двоих)
                И снова я – капризное созданье
                Тебя произношу, как заклинанье,
                Проверив и запомнив вновь и вновь:
                «Люблю тебя»
                Влюблённая в Любовь.

Невлюбленная девушка, типичная вешалка или швабра.
Невлюбленная женщина – баба.
С любовью сложнее. Она одна. Любить можно всех и все… Но любимый может быть только один.

С любовником (физически близким человеком) можно дружить, помимо всего прочего, проводить время, радоваться жизни. Но если женщина не влюблена в сексуального партнёра, то это профессия. Не может быть сексуальной близости, без психического притяжения. У большинства женщин… У мужчин, не знаю, не уточняла… В большинстве случаев, сейчас, браки это союз любовников и не более того.

Теперь для ясности, что такое:
Влюблённость – ветреное, сиюминутное – дневное – недельное – годовое чувство, лёгкое и непринуждённое, как пух. Оно может «срывать крышу», перерастая в такую же, кратковременную  страсть (без которой редко возможно обойтись), сплошное царство инстинктов.
Это мимолётное увлечение, редко переходящее во что-то большее. Но, с тем же успехом, т.н. влюблённость, способна перерасти в тихую  (безстрастную), по научному – платоническую любовь.
Господин Платон, утверждая о существовании таковой, не мог догадываться о будущем её толковании по Фрейду (т.н. либидо). Лишь при отсутствии оного, хотя бы у одного из двух, влюблённость (любовь), может быть «платонической».

Далее – Любовь. Здесь все гораздо сложнее и длительнее. Её не разрушат никакие силы. Глупое выражение «Умерла любовь» имеет смысл запретить, за глупость.
Индийская философия  гласит:
1.Влечение умов порождает уважение;
2.Влечение душ – дружбу;
3.Влечение тел – страсть.

Далее, снова моё...
Только все три компонента в сочетании, причём у обоих, даёт ей основания и смысл жить, так как все вместе порождают именно Любовь. При выпадении одного из составляющих получается всего лишь влюблённость. В первом случае (2+3) это – дружба со страстью, во втором (1+2) – мимолётное увлечение с зависимостью (есть старший и младший вне зависимости от возраста т.е., по восприятию этого мира,). Без третьего компонента это все виды любви: к друзьям, детям, братьям и сёстрам, родителям, всему миру,  к природе и т.д. (в т.ч. платоническая). Но это не любовь в том виде в котором мы её рассматриваем. Без влечения тел не может быть крепкого союза – настоящей любви.

Здесь стоит уточнить что же такое влечение тел… Ведь это совсем не то, что называется инстинктом влюблённости. Зачатие дитя не есть то, что сейчас называют сексом. Это энергия в чистом виде, приводящая, а зачастую, призывая на свет великие души. Ну а секс – простое воспроизводство популяции, душа, появившаяся в мире таким образом, с большим трудом преодолевает животные инстинкты, и далеко не всегда.

Вернёмся к Влюблённости, которая, как известно, может быть односторонней, в основном со стороны более романтического персонажа, тогда, как любви этого не дано. Любовь может затихать и усиливаться у обоих вместе. Влюблённость исчезает постепенно или внезапно, но у каждого в отдельности. Остаётся: привычка, дружба, вражда, злость, в общем, что угодно или вообще ничего.

Любовь подразумевает под собой подъём по лестнице. Если один в чем то на ступеньку – другую ниже, то тот, кто выше – поможет подняться до себя, не опускаясь при этом, и не будет против, подсадить любимого выше, (ведь тот в свою очередь тоже протянет руку).

Точно известно и многими испытанно – отсутствие доверия, как и потеря кредита доверия, разрушает принцип лестницы. Отсюда идёт разрушение и отделение кластеров любви к конкретному человеку. Начинаются подставы. После первой подножки не сорвёшься – следующая собьёт. Падать больно. Дольше любишь – выше падаешь, значит больнее. А там даст воля – встанешь, не даст – так тому и быть. Больше доверял – дольше приходить в себя будешь.

И, вот незадача, тут то и может возникнуть вопрос с глупостью о смерти любви… Ан нет, даже по настоящему любящие, не принимают предательства. Любовь остаётся, к тому, кто был любим, любим сейчас и будет любим всегда. Только, вот любимый умирает. В сознании «Как отрезало», а боль сильнее любви. Хотя, если разобраться, подставы в любви быть не может.

Любовь, это: кормить друг друга с ложки, у которой очень длинная ручка.
Во влюблённости, один из двух, (а то и оба), всегда голоден.
Любовь это далеко не всегда быть постоянно в одном месте, но это всегда вместе.

Она исключает подлость и предательство, только любящий человек, натворив «делов», не может солгать в глаза любимому «Все хорошо». Любовь это открытость души. Интересно то, что почти все варианты односторонней любви переходят в любовь истинную и взаимную.

ВЫВОД: Любовь это редчайшая особенность в отношениях нашего мира, нашей жизни, среди людей…
Это величайшая редкость, которая берет под защиту любящих, храня их даже от возможности оказаться врозь. Именно эта редкость заставляет всех вокруг влюбляться, в любящих, друг в друга, в кого угодно.
Именно эта редкость всех вокруг заставляет любить мир, жизнь, все вокруг…

А теперь, несколько слов, откуда, по моему выводу возникает то, что я называю Любовью. Итак:
1.Влечение умов порождает уважение;
2.Влечение душ – дружбу;
3.Влечение тел – страсть.

Первым этапом является дружба, или так называемая «первая любовь» Варианты возраста: 4 — 10 лет. Это портфель до дома, дёрганье за косички, хождение за ручки, «тили тесто жених и невеста» и прочие проявления дружбы - раннего возраста любви. Это первый опыт, первый этап, первый шаг на пути к Любви. Обучение дружбе — результат влечения душ.

Второй этап — возраст поклонения кумирам: 12 — 15 лет. Это тот период, в который подростки находят себе предметы обожания. Это может быть как один, так и несколько «предметов». Это чаще всего предметы не обожания, даже, а уважен6ия, которое юный человек выражает именно таким образом, что это становится похоже на влюблённость. И гораздо лучше бывает результат в том случае, если объектом поклонения является реальный, само собой, хороший человек.  Обучение уважению — результат влечения умов.

Третий этап, обычно, настигает человека в 17 — 19 лет. Если «поспело тело» но разум ещё  слаб — получается незапланированная беременность, или, что хуже — убийство нерождённого ребёнка. Отсюда же возникают семьи — одногодки, те, которые прекращают отношения, которые предполагаются в семье, и начинают совершенно противоположные. А люди остаются вместе совершенно по другим причинам, не имеющим отношения ни к любви, ни, даже, к влюблённости. Обучение сдерживанию страсти результат влечения тел — в идеале.

Когда пройдены все три этапа, замечу, сроки иногда отличаются, но в прохождении только всех трёх этапов можно ожидать появления самой Любви. Представьте, что произойдёт с теми, кто проходит все три эта в одной и той же паре... Другими словами, Любовь, это не озарение, не импринтинг, не инсайт, это свет, который зажигает сам человек, делая над собой усилие. Только в этом случае, Любовь может стать созидающим действием.

Примечание: Это все о ЛЮБВИ, как это слово понимают сейчас, но, наши предки в это слово вкладывали совсем другой образ: Люди БОгов В;дающие. А то, что люди зовут сейчас любовью, звалось жаль, не жалость, а именно ЖАЛЬ.

О любви «в контакте»
ИНДИГО
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ЛЮБВИ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НАУКИ. 
ЧТО ТВОРИТСЯ В ГОЛОВАХ ВЛЮБЛЕННЫХ?
*Любовь как болезнь
Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюблённость» описала страстную романтическую любовь как слепой биологический механизм, обеспечивший наших предков способностью не только размножаться, но и какое-то время воспитывать общих детей. Теннов не считает влюблённость настоящей любовью, а описывает её скорее как болезненное состояние, имеющее следующие симптомы.

1) Постоянные навязчивые мысли об объекте влюблённости.
2) Острая, болезненная потребность в ответных чувствах объекта.
3) Ощущение эйфории в случае взаимности.
4) Сосредоточенность на объекте влюблённости до такой степени, что человек может игнорировать важные обязанности и не решать насущные проблемы.
5) Сильное сексуальное влечение к объекту влюблённости.

*Любовь как химия
Большое количество научных работ посягали на романтическую любовь с тривиальной физиологической точки зрения — ученых интересовало, какие биохимические процессы способствуют романтическим чувствам. Например, в одном эксперименте девушка-интервьюер подходила к молодым людям и оставляла им свой телефон после интервью. Оказалось, что мужчины чаще перезванивали ей, если до этого перешли через горную реку — возбуждение от физической нагрузки способствовало романтическому интересу. Некоторые гормоны и другие вещества связывают именно с любовью, в частности следующие.
1) Фенилэтиламин — вещество, которое в небольших количествах (очень мало!) вырабатывается в мозге. Именно оно во многом ответственно за «безумную» любовь.
2) Окситоцин. Гормон, который вырабатывается в мозге и действует на половые органы (и мужчин, и женщин), а также способствует выделению молока у кормящих матерей.


*Любовь как треугольник
Психолог Зик Рубин предложил рассматривать романтическую любовь как набор трёх элементов — привязанности, заботы и интимности:
1) Привязанность — потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком. Например, на привязанность указывает желание срочно пожаловаться любимому человеку, если вам плохо или одиноко.
2) Забота — обеспокоенность чужими потребностями и счастьем больше, чем своими собственными. Чувство заботы заставляет нас ставить на первое место интересы другого человека, переживать за него, стремиться помочь и утешить.
3) Интимность означает общие мысли, желания и чувства, которые объединяют двух людей. Чем больше интимность, тем больше доверие между людьми, тем больше желание делиться идеями и эмоциями.

*Любовь как палитра
В своей книге «Цвета любви» психолог Джон Алан Ли рассматривал не сущность романтической любви, а ее разновидности. Он сравнивает любовь с цветовым кругом. На нем есть три основных цвета, и Ли считал, что есть три основных стиля любви. Назвал он их красиво и по-гречески — Эрос, Лудос и Сторге:
1)Эрос — любовь к идеальному человеку.
2)Лудос — любовь как игра.
3)Сторге — любовь как дружба.
Продолжая аналогию с палитрой, Ли предложил, что три основных цвета можно комбинировать и создать дополнительные цвета. В результате получится девять разновидностей любви.

*Любовь как дружба
Один из классиков «психологии любви» Элейн Хатфильд с коллегами выделила два типа любви: сострадательную и страстную.
1) Страстная любовь связана с сильными и неуправляемыми эмоциями. Согласно Хатфильд, она зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств — обстановка или какие-то личностные характеристики человека сигнализируют нам, что это «романтично» — и мозг получает сигнал влюбиться.
2) Сострадательная любовь качественно иная, в идеале страстная любовь должна переходить в сострадательную. Такая любовь основана на общих ценностях, и ее можно назвать любовью-дружбой, когда людям нравится просто общаться, проводить вместе время.

Дневники прошлого +.
                Все живут по святому писанью,
                Растревожить боятся себя.
                И рассветы дают на закланье,
                И закат заливают, любя.
Любовь и зло. Любовь, по мнению многих – степень сумасшествия. Она, как и зло - материальна, зло, как и она – психическое проявление.  Это любовь, необъяснима, как вода, и очень заразна. Когда люди находятся рядом с влюблёнными, приходят в непросто восторг. Ведь любящие излучают такую энергию, от которой окружающие начинают мечтать о любви.
Именно из-за любви происходили многие войны (хотя бы троянская), изобреталась масса вещей, для облегчения жизни и труда (хотя бы знаменитая прялка «Джейн»). Таким образом, любовь делает цивилизацию. «Любовь делает из человека или святого, или отпетого негодяя.» (И.В.Тальков.) И потому зло боится любви, боится, что все отпетые негодяи станут ангелами. Ведь негодяев делает влюблённость. 13.01.93

Философия любви и немного о жизни. (1.06.96.)
Решения. Каждый человек решает за себя и только любовь способна объединить решения.
Понимание. Понять можно почти все, было бы желание. Понять, значит почувствовать (побывать на месте того, кого следует понять). В  любви, часто понять – простить.
Найти в любимом то, что не отпустит тебя. Всегда отыскать, почему именно он нужен тебе. А уж если любишь, найдёшь причину, чтобы не расстаться. (Это мнение из прошлого, сейчас есть понимание того, что искать причину незачем, она в самой любви.) Многие люди хотят найти самого лучшего человека в спутники, но очень не многие задумываются, чего они достойны, А порой, задумавшись, бросают мысли о любви, чтоб «не испортить жизнь любимого».
Слепая любовь (3.06.96.) Влюблённость создаёт слепцов. Даже самые зрячие, влюбившись, стараются ничего не видеть.
Ошибки: Начинаю набираться ума, понимая прошлые ошибки нынешней боли.
Время – хорошая «отмазка», на любой случай: «ещё не время», «у нас уйма времени», «у меня нет времени». Но любовь не признает таких слов. Поэтому она сильнее времени, если это любовь

Звезды.  Если бы вы знали, как я люблю его. Да, вы знаете, вы слышите и видите. Вы, конечно же, помните ту ночь, когда все, что я говорила, слышали только я и он. Вас много, а он один. Я люблю вас, я люблю его. Но, по-разному. Не смотря на то, что и вас, и  его я люблю только за то, что вы есть. Вы знаете обо мне все и вы не назовёте меня наивной. А он назвал.

Мы не знаем прошлого друг друга, может это и к лучшему. Но я знаю, какой он сейчас. Я вижу эти глаза, даже когда его нет рядом со мной. Они самые ясные и лучистые из вас.

Слышите, звезды! Я посылаю вам свою любовь… Не просто так. Пусть каждая из вас возьмёт по глотку этой любви и вдохнёт ему в сердце, в миг отчаянья… Пусть эта любовь открывает ему новые просторы и возвращает к жизни.

Вы, мои милые звёздочки, подарите ему звёздной пыли, вместе с моим приветом. Поверьте, дождь и ветер помогут вам донести мою любовь. Ветер подаст ее прямо в ваши лучики, а дождь будет падать к его ногам, вместе с моей любовью. Даже если он будет сердиться на дождь, моя любовь вымолит за него прощение у дождя.

Звезды! Сияйте! Сияйте так же ярко и нежно. Сияйте и зажигайте любовь. Пусть каждый, кто не любил, прочтёт по вашему свету, что такое любовь. Пусть каждый, кому стало вдруг холодно,  согреется под вашими взглядами. Ведите же людей друг к другу. Делайте их встречи светлыми, а разлуки – не долгими. Живите! Ради Любви, живите, звёздочки!
(10.10.13.)

Варианты страшных сочетаний.
(чуть утрировано)
1. Встретились 2 ребёнка. Оба выросли самостоятельно. Сам себе мама – папа. Иногда бабушка направит, если не сильно занята, когда внучата в гостях… И т. д.. Оба с детства мечтают, быть обласканными, оба не знают, как на ласку реагировать, и млеют от любого проявления признания. Оба с самооценкой – ниже плинтуса и с мечтами о признании в мире (с безплотными, безплодными и неосуществляемыми почти всегда). Они привыкли выживать, делать все, чтоб только не погибнуть, только обратить на себя внимание, только создать видимость своей успешности. Они живут дружно в страхе показаться «не». Помимо этого наросла гора страхов…  В том числе – я хуже других, значит ты меня обманываешь, значит ты меня не любишь. В итоге семья выживает на страхе одиночества (кому я ещё могу понадобиться?») или «ради детей», которых родители облизывают и опекают, не позволяя шагу ступить. Обидно, что в этом случае, зачастую не действует даже различие в темпераментах. Здесь действует только сила воли кого-нибудь.

2. Гиперопекаемые детки в одной клетке. Тут как раз все зависит от типов темперамента. Общие черты для всех сочетаний темпераментов: супруги постоянно ждут друг от друга… всего. Уступок, любви с обязательными её проявлениями, опеки, признаний. Бедолаги вышли в мир с одним призывом: Любите меня, это я заслуживаю всеобщей любви. И у каждого идея фикс: находящийся рядом – счастлив просто взглянуть на меня. И два таких фанфарона напыщенных, с ними правда, многие «дружат», эти двое, ведь, не страдают такой глупостью, как подумать о других. У них о себе забот оооой как много, поэтому, у них всегда есть что попросить взаймы, не всегда правда получишь, но тут вопрос в другом. У них по тому же принципу: меня обязаны любить, масса знакомых, всех они называют «друзья». Правда сами  друзья об этом не знают зачастую.

А) первый тип сочетания темпераментов: два «буйных» любимца. В семье – агрессия. Родители постоянно выясняют отношения. Главный вопрос кто в доме хозяин. Кто главнее, у кого друзья круче, у кого доход больше, кого дети любят сильнее и слушаются безпрекословнее. А дети если посмеют что-то пикнуть – то тихо люблю тебя – тому, кто сейчас кажется опаснее или выгоднее. В этом случае тип семьи дискуссионный. Находится объект для нападений и бомбардируется усиленно всеми. Если этот объект из старших – развод или (в силу неприличия первого варианта) редкое появление в скандальной семье. При нападках типа, где шляешься? Ответ честный и для всех нападающих одинаковый Там то… И как иначе, чтобы с Радостью  бывать дома, нужно не бояться скандала каждую секунду. Если вы выросли в дискуссионной семье (а этот вариант бывает и при других сочетаниях)  и остались после свадьбы с дискуссионными родителями – бегите, сломя голову. В сарай на дачном участке друзей, в общежитие, в съёмную, куда угодно. Иначе не только молодожёны будут слушать друг о друге все, что о них думает весь окружающий мир (причём выборочно гадости), но и дети станут невротиками на первых неделях жизни. В такой семье не возможно сквозь крик достучаться, что дикий вопль не трогай, или нельзя – вызывает любопытство «А почему?» и это «почему» необходимо спокойно, без истерики разъяснить. Что, отлупив ребёнка, не научишь его любви, даже тщательно, даже ласково, замазывая кровоподтёки… Душа остаётся раненной. Ребёнок в такой ситуации изначально сломан и ждать от него каких-то решений, просто его мыслей без толку, он загнан в угол страхом скандала.

Б)Два «ёжика в тумане»… Этакие принц с принцессой. Аристократы. Ни один во первых не признает за собой обязанностей, хотя вину признают сразу и полностью, даже если не виноваты. В этом случае муж не скажет жене «Я не прав, но и ты извинись». Они могут поссориться из-за того, кто виноватее, по типу: «это я виноват; нет, я», но, если темперамент победит – то лень будет. Забавно, молодожёны через неделю, после свадьбы могут оказаться в кучах грязи и мусора, с горами немытой посуды, отказываясь принять на себя какие то обязанности и при этом сидеть и твердить: нет, это моя вина, надо было догадаться, что возникнет такая проблема» А все очень просто, бедолажек не допускали до хозяйства, на все – мы сами, иди, лапочка, займись чем-нибудь своим. И лапочка садится за компьютер, переписываться или играть. Пишет друзьям: хорошо, когда родители понимают, что и с друзьями пообщаться надо успеть… А в ответ: У меня тоже понимают, но говорят, что и по дому что то уметь надо, и я с ними соглашаюсь.

В)Вариант, наверное не последний, просто других примеров я не видела. Буйный с небуйным гиперопекаемые дети. То есть две самовлюблённые крайности. Буйный требует любви, срочно, немедленно, во всех её проявлениях, это тот человек, который в доме хозяин, даже если от него ничего не зависит. Небуйный знает точно, что он прекрасен, неотразим и вообще самый-самый. Долго молча сопротивляется. Чем дольше выдержат нервы небуйного, тем больше шансов, что семья состоится не сейчас, буйный не позволит успокоиться, но после 2х -3х «разводимся» если любит – задумается, здесь есть шанс, что буйный, со временем чуток утихомирится.

3. Встретились два разных ребёнка – гипоопекаемый (заброшенный) и гиперопекаемый (не разговаривай в мороз – простынешь). Это атомная смесь, особенно, если гипер – из буйных или вспыльчивых. В основном, снаружи, все замечательно, если оба не дураки и выяснений отношений на люди не выносят. А потом вдруг бах, взрыв страшной силы, все в дребезги, осколки брака летят так далеко, что встреча почти невозможна. В этом случае гиперопекаемым нельзя доверить ничего более-менее серьёзное, такое понятие, как доверить ребёнка – никогда, если не желаете вред нанести всем участникам доверия. Самовлюблённое создание забудет обо всем и кинется искать счастья куда угодно, только не к детям. С униженным и оскорбленным тоже не лучше. Тихое оплакивание своего прекрасного прошлого, с элементами предположений: Лучше бы похоронить тебя. Только в этом случае всё очень страшно. Ведь с чего всё начиналось?

Встретились два одиночества: облюбленное, обласканное, в мир выпущенное со словами эй ты там, мир, береги его… Да и не выпущенное по большому счёту. Все ещё на поводке. И второе, выпнутое, со словами ну и повезло же тебе, такое солнышко встретить. Вот это обласканное смотрит на выпнутое и удивляется, надо же, мол, столько разных игрушек было а тут другая. Ручки – ножки шевелятся, слова какие то говорит, и мало того, что записываемые с детства, так ведь ещё и сопротивляется, что то «левое» несёт, надо поиграть. И начинается взаимодействие, основанное на чистой манипуляции. Разве может выброшенное одиночество сопротивляться желанию кого бы то ни было, показывать любовь к нему? Нет, ещё и боится, что это прекратится может…

А если в одной семье два манипулятора – диктатора,  и лишь один из них – в паре. Наблюдения: их двое (такое бывает). Между собой они договорились. Назовём их мыш-1 и мыш-2, 2 – младшего поколения, подрастает третий. Он ещё слаб, но не в общении с мыш-2, которым управляет по своему усмотрению, без помарки. Лучший ученик школы лис. Если мыш-3 решил кого-то извести – включается вся система: щелчок за щелчком. Допустим, семья такого рода: мыш-1 сплошной скандал, Если снаружи говорят о них что то нелицеприятное, значит виноваты. - всё плохо, мыш-2 терроризирует сильнее, пока не надоест, и 2й запретит носить новости с улицы о своей семье, мышу-1. Все становятся хорошими до тех пор, пока потребность великих разборок не закипит в ком то из манипуляторов. Мыш-3 тщательно мотает на ус и набирается опыта у 1 и 2. При желании мести – показывает пальцем на провинившегося и система приходит в действие: Мыш3 – запуск, мыш2 — разогрев и передача, мыш1 - нападение – жертва, на которую обрушиваются все.

                Уважение заслуживается,
                его нельзя требовать или присваивать.
                Дэвид Лейн
Замечено:
Во многих семьях есть старинный обычай, считать, что человек заслуживает уважение - в смысле зарабатывает его, при соблюдении 2х параметров:

1. Главный параметр – возраст. 70-тилетний выживший из ума, безответственный хам, полностью безвольный – заслуживает больше уважения, чем активный, старательный, мудрый, сильный духом ребёнок, спокойно реагирующий на выпады уважаемого. При этом, я не призываю к отсутствию уважения к старшим, просто во всем надо знать меру, и  указания старика на подобии: «прикури мне сигарету» (читай – разожги ливерокоптильню мне) , указывает на что то неладное.

2. Параметр тоже немаловажный – социальный статус. Причём, не обязательно быть в социуме кем то, главное – чтобы говорили, что ты такой.

Спроси, отвечу.
- А что это – любовь, по твоему?
- Да, проще некуда – «Золотая лестница, без перил»
- Но, тогда люди там зачем, раз она просто лестница?
- Тебе нравится быть любимым? … и любить.
- Теперь – да.
- Но не ступив на неё ты не будешь любим, и не полюбишь, то есть, не окажешься в ситуации любви…
-Но люди то чем там займутся???

-Представь себе Ивана Запечного, не важно, каким он молодцем является. И эту, прекрасно воспитанную, хоть и постоянно сопротивляющуюся Царскую дочь, если ни один из них не начнёт меняться, что будет через 5 лет. Семейная сцена: «Ты опять трубы чистить лазил?????». «А что, я же не запрещаю тебе с послами иностранными любезничать!!!!» Дальше самостоятельно думай. Как долго они будут цепляться за ступеньки, если не начнут помогать друг другу.

- Но что любой из них может сделать в помощь другому?
- Как говорится – «Куй железо не отходя от кассы», или «Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на год…». Пока любовь горяча – ввести в курс своего дела любезного, да так, чтобы заинтересовался. Ввести во всех направлениях: я умею, я хочу, я мечтаю, я хочу научиться, я намерен(а) всю жизнь, я хочу чтобы ты, я хочу чтобы мы… А ты, чего хочешь??? Его так же выслушать. И коснуться надо всего, за несколько дней влюблённости всего коснуться: интеллектуального, духовного,  морального, физического, чувственного, вплоть до количества детей… «А представь, через десять лет, папенька от престола отречётся, а вся ответственность на нас ляжет…».

- А я тоже отрекусь.
- Ты хочешь все царство на меня свалить?
- Так и ты отрекись!
- Да что ж ты такое говоришь, а народ, а смуты начнутся, сколько людей пострадает!

- Но мы же вместе будем!
- Вот и думай, до чего они договорятся, или наследника родить царю, да в бега вдвоём, трубы чистить; или расцапаются, сразу и все довольны, только веры в любовь у этих двоих никакой; или он пойдёт навстречу и согласится узнать что такое быть царём… Да мало ли вариантов…

- Ну, хорошо, вот влезли мы на ступеньку – другую вверх, ну и все, зачем дальше то? Решили все вопросы, согласны со всеми ответами и компромиссами, ну и хватит.

- Нет, дорогуша, не хватит, пока мы эти проблемы решали, мы вон уже куда взобрались, Упадёшь – больно будет, а вниз смотреть – дух захватывает, и с каждой решённой проблемой, с каждым взаимным согласием, всё «любопытственнее».

- Но ведь и на высоте расстаются, уже вкусив… Почему?
- Один что-то не осознал, пропустил, и обидел второго. Второй промолчал, обиделся и затаил. Первый не понимает, почему второй перестал подавать руку помощи, при переходе на следующую ступеньку, второму обидно, что первый молчит, не просит прощения. Обоюдное недоумение, ниточка, связь, узы тают, двое молчат. Виноваты оба, только одному всегда больнее. И чем больше становится расстояние, тем меньше остаётся любви, и кто то третий получает возможность втиснуться между. Зачастую лжёт, а тот к кому втиснулись, рад подтвердить свою значимость, надобность кому попало, и не важно уже, ни то, что лестница разрушена, по чужой любви ходить больно, а боль – такая боль, разрушает любовь. Не важно, что под завалами кто-то плачет, когда-то самый дорогой, главное себя уверить – я лучше, ведь я нужен.

- Это ты о браке?
- Зачем же. Это я о хорошем деле, которое забраковали. Есть ведь более древняя русская пословица – Муж и жена – одна сатана. Это когда муж и жена объявляли богам о своей взаимонадобности, с-упруж-естве. А брак, это уже ре-лигия. То есть перевоплощение изначальной веры, в то, что удобнее государству. Это, например если муж и сестра дело отца по разному понимают, а жена на сторону сестры встаёт, сама не понимая отчего – это брак, а если она по любому вопросу безоглядно за мужа – это супружество.