В детстве я прибивал тапки к полу!

Биография нашего поколения.

Когда я ходил под стол пешком (хотя,  мои ребята думают, что я всегда был усатый и с животом), я сильно был вредный!  Но своих ребят поучаю, что вредничать плохо! И что за вредных никто замуж не пойдет!
Помню, как я тапки дяди Миши из Одессы прибил к полу гвоздями «сотка», а что было, когда утром он засунул в них ноги и хотел сделать шаг, даже не стоит рассказывать!.. Конечно, он бы меня убил, но как он мог меня догнать, если потом полдня не мог оторвать тапки от пола?!
... А на тети Любиных простынях, которые сохли на веревке во дворе и мешали играть в футбол, я нарисовал крупный фашистский знак, потому что был убежден, что только настоящие фашисты могут развешивать белье, когда у нас во дворе матч с соседним домом не на жизнь, а на смерть!
... А зоологичку  Хамелионшу (ее так прозвали, потому что она от наших ответов то, краснела, то зеленела, а то и вовсе становилась синяя, как покойник) я довел до лежачей истерики, когда, сунул ей в сумку скользкого ужа, хотя это было не сильно оригинально.  Конечно, ужа было жалко, я ведь купил его за рубль у Сеньки Мороза, который любил гадов больше, чем людей! Он предлагал вместо ужа  купить тарантулу, но я отказался, потому что от этого паука зоологичка бы точно отбросила копыта. Но, главное, что меня остановило, это, что Сенька-сволочь,  хотел за паука два рубля, а это уже был грабеж! В общем, пришлось пожалеть  зоологичку!
... А еще, кода я был от горшка три вершка, я сильно любил врать налево и направо, хотя своих детей всегда  учил, что врать жутко плохо!  Врал я почти всегда бескорыстно, практически, без выгоды для себя! Пацанам во дворе я говорил, что родился на луне и меня сюда послали  наблюдать, кто у нас во дворе жмот, а кто не жмот! И тогда мне все хотели дать покататься на велосипеде и откусить от своего мороженого, но я не спешил кататься и не откусывал, я говорил, что у нас на луне, особенно на ее севере, мороженое лежит везде вместо сугробов!   Меня все просили, когда я туда полечу, взять их хоть на денек на луну.  А потом я все же снисходил до земли и соглашался прокатиться кружок и откусывал от морожка! Но потом и мне купили велосипед и давал покататься даже тем, кто не свалился сюда с луны!
... А еще я очень любил не ходить в школу! У нас, кстаи,  вся школа не любила! Хотя, вы уже догадались, своих бандитов я учу, что ученье, это свет, а неучи будут всю жизнь копать глубже и бросать дальше!..   Что я только не придумывал, чтобы прогулять школу?! Я говорил, что у меня шумит в голове и меня оставляли дома, по-видимому опасались, что я буду так шуметь, что вызовут родителей.  Но на третий раз меня повели к детскому доктору  Кукишу (это не кличка, а его родная фамилия).  Посмотрев на мой здоровый румянец, а потом на бабушку, он тут же приложил фонендоскоп к моей башке, и сказал, что никакого шума не наблюдает! И даже дал послушать бабушке! Она тоже ничего не зафиксировала! И они сошлись на мнении, что я фармазон!
Таким образом, я был разоблачен, и потом приходилось придумывать более веские причины, чтобы промахлевать школу. Например, что у Валерки Орлова из нашего класса степной ящур и уже пол-класса слегли, а я сижу с ним за одной партой и мне скоро будут кранты!  Но уже ученая бабушка дала мне подзатыльник,  и я истребителем полетел в школу.
 ... А потом я неожиданно вырос и понял, сколько хлебнули со мной мои родные! Конечно, я уже давно не прибиваю ничьи тапки к полу, и редко  хвалюсь, что свалился сюда с луны!  Даже про ящур никогда не заикаюсь!  Но, иногда вру, потому что обстоятельства всегда складываются так, что без этого даже день не всегда удается прожить! Хотя, если начистоту, вру я чаще по мелочам.  И не больше, чем все остальные!..
Но когда врут мои малые, я сильно переживаю и волнуюсь, кто из них может вырасти?!

А.К.