Увертюра от Автоледи
самое главное - не стоять у нее на дороге.
Пролог к увертюре.
Сколько себя помню, я всегда хотела водить машину, всегда! Выпархивая из пассажирской дверцы, я мечтала законным образом оказаться по другую сторону авто, но… постоянно что-то мешало. Может быть, вполне разумный страх? Однако всё когда-либо проходит, незаметно скончался и страх.
Однажды бестолково слоняясь по дому, я вдруг осознала, что пора осуществить свою мечту! Сейчас или никогда! Близкие, для вида слегка посопротивлявшись, согласились, явно надеясь, что я позабуду о своих намерениях, учитывая мою «несерьёзность». Наивные люди! Нет никого упорнее, чем пожелавшая чего-либо женщина!
...
Я скосила глаза и увидела окаменевшее от страха лицо Ляльки.
- И чего она так боится, дуреха? Это я и сама могу замечательно делать, так что не к чему заниматься ерундой, андестэнд? – к счастью, у меня хватило ума не оглашать данную сентенцию вслух. – Ну-с, что там происходит вокруг?
Я осмотрела всё, что возможно было осмотреть! Машин было немного, а те, что имели неосторожность выехать одновременно со мной нынче на трассу, тихо шмыгали вокруг, исправно стараясь держаться подальше. Ещё бы! Их можно понять: машинка моя была оклеена самыми суровыми знаками препинания – восклицательными!!! Новичок-автомобилист! Ещё и блондинка. Есть ли что-нибудь страшнее?
Нет! Ну, зачем вы так? Меня учили! Я точно помню! Инструктор. Два.
Инструктор № раз.
- Поехалитека! – произнес весьма странное слово Александр, и я погрузилась в размышления надо ли расценивать это, как предложение тронуться с места?
Придя к положительному результату, я показала все, на что была способна (хвала моему супругу, когда-то давно добившемуся «великих» результатов) – я трогалась! Точнее, машина трогалась, а я была с ней солидарна. Правда, на этом все хорошее резко заканчивалось.
– Вы – не безнадёжны, – дал оценку моим способностям инструктор, опустив глаза долу и с трудом отдышавшись от моих ляпов, таким тоном, что поверить ему могла лишь абсолютно наивная особа, коей я, в общем-то, не являлась.
Начались трудовые будни. Аналитический склад ума, бывший у меня в наличии, несмотря на светлые волосы, тут же дал о себе знать – ща быстренько вычислим, что не получается! Вычислим и исправим!
Увы, в составляемом мною списке, количество того, чего я не умею, росло с неимоверной быстротой. Во-первых, я не могла своими тонкими ручонками резво крутить рулевое колесо, которое какой-то идиот сделал без гидроусилителя. Зато могла заходить в крутой поворот на скорости, давя при этом ещё и газ (прямо-таки заклинивало у меня правую ножонку именно на этой педальке… любовь…). А езда задним ходом? Ооо! Песня!
Таким образом, с «вычислением» всё обстояло на диво успешно, а вот с «исправлением», похоже, намечались явные проблемы.
Четко осознав, что надежды на инструктора мало, я засела за компьютер, «вгрызаясь» в книги, статьи и усердно пялясь в ролики на ютубе.
Вскоре я стала вполне сносно подкована теоретически, но практически мои «ноги» хромали вовсю, что подтверждали искренние порывы моего инструктора сменить работу или хотя бы уйти в отпуск, дабы успокоить нервы!
Стоит отдать Александру должное - он ругался, но изо всех сил старался это делать без милого русскому сердцу мата, кидая косяки на мое непроницаемо-спокойное лицо леди. Почему спокойное? А чего мне бояться, скажите? У него есть запасные педали? Есть! Пусть спасается сам! И меня спасает, согласно договору, заключенному с автошколой.
Если с педалью газа у меня сразу же сложились самые теплые отношения, то с тормозом – весьма прохладные, однако не уважать я его не могла. А вот педаль сцепления… На фига она? Что? Ой, не объясняйте мне, а то я ещё пойму… Нужна, так нужна! Примем, как данность, но трогать не будем! Не выйдет? Ладно, сведем к минимуму.
Каким-то чудом (даже не спрашивайте каким именно – это совсем другая история) водительские права я получила.
Итак, полуфабрикатом, уверено напоминавшим киллера, засевшего в машине, а не водителем, я попыталась выехать из автошколы на дорогу.
Близкие, изумившись моему упорству, весьма разумно заволновались за окружающих и «купили» мне еще одного супер-пупер инструктора. Угу, крутого.
Инструктор № два.
Сергей, как выяснилось бывший прапорщик, кричал гооораздо громче Александра, и я всерьез стала опасаться за своё правое ухо – оглохну на фиг! Впрочем, оказалось, что новый инструктор не только потрясающе орал, командуя и ругаясь, но ещё умел высоко подпрыгивать на сидении, размахивать руками, выбивать из моих пальчиков руль, утверждая, что я всерьез намерена снести припаркованные машины! Полное вранье, кстати! Криминальных намерений я не имела.
Всё остальное время Сергей бубнил, бубнил, бубнил. Бедняга был искренне уверен, что все эти приемы - прекрасный педагогический метод для обучения блондинок.
- Я все равно тебя сломаю! – вызывая у меня недоумение, грозился инструктор, дико зыркая на меня глазами и явно стараясь свести мат к минимуму. – Будешь делать, как я сказал!
- Он тебя недооценивает… - с легкой улыбкой комментировала моя подруга Лялька.
Я же, со своей стороны, наивно пыталась разобраться в так и непознанных практических вопросах вождения, но, как и с первым инструктором, сии попытки успехом не увенчались. Такое впечатление, что простые слова «градусы», «параллельность», «по часовой стрелке или против», «последовательность действий» - были для них инопланетянской тарабарщиной. Увы, мы общались на разных языках!
Вскоре занятия превратились во взаимные мучения с одним только принципиальным отличием – Сергей получал за это наличные, что его явно утешало. Я же всерьез переживала о своих нервишках, правом ухе и денежках.
Впрочем, абсолютно во всем и во всех можно найти нечто хорошее. Не верите? А вы поищите, покопайте… глубже… глубже… ещё… Пусть маленькое… с горошинку, но оно будет!
Сергей, например, впечатлял декламируемым девизом – «Тормоза придумали трусы!» И продолжение было приятным уху: «Газу, Ксения, газу!!!» Жаль, правда, что гораздо чаще он кричал нечто иное: «Ксения, не надо давить на газ до ус…». Нет, в конечном счете, я запомнила слово до чего именно «не надо…», но вам я его не скажу. Из моих уст сей термин звучал бы абсолютно чужеродно и совсем неколоритно.
Расставались мы с инструктором №2 странно – он, злобно выпучив карие глаза и нервно сотрясаясь худеньким, но жилистым тельцем, предрекал жуткие катаклизмы и желал мне ездить только на второй передаче. Несмотря на все его «проклятия», я, почти всплакнув, жалела бедолагу. К чему так переживать?
"Умный" зайка.
Увы, круг замкнулся - я вернулась к супругу, который проехав со мной совсем немного, с явным удовольствием в голосе и фальшиво-трагичным выражением на лице сообщил, что абсолютно солидарен с инструкторами:
- Ты совершенно не умеешь ездить! - я упрямо молчала. - Может быть, еще одного наймем?
- Ты издеваешься??? – взвыла я.
- Ну, не получается у тебя, зайчик! - и он радостно пересел за руль. – Не твоё это.
Я с ужасом осознала, что ещё немного, и я сама в это поверю!
Как же так? Неужели я тупа до такой степени, что не смогу сделать то, на что и образования не надо, да и особого интеллекта не требуется?
Вопросы имели резко трагический оттенок и явно выдавливали из меня горькую слезу, но тут… свершилось чудо: умный «зайчик» наконец-то включил мозги и догадался, что это - всеобщий мужской заговор и надо спасаться - бежать! Скакать? Хотя, зачем так напрягать ноги? Можно же уехать! Да, но не одной - кто-то же должен создавать иллюзию, что я в этой металлической капсуле на колесах не одинока и мне всегда есть, кому сообщить о том, что я боюсь?!
Ставший вдруг изворотливым мозг выработал коварное, но единственно правильное решение – посадить с собой рядом в пассажирское кресло человека, который абсолютно ничего не понимает в вождении, а потому с одной стороны ему не слишком страшно, а с другой – он не сможет мне навязывать свое мнение о том, как надо правильно ездить!
Лялька! Именно она идеально подходила на эту роль. Я – гений!!!
Но если честно, выбора у меня особенно не было – остальные наотрез отказались садиться со мной в машину… Предатели! Трусы!!!
Лялька.
Вон … сидит… дрожит глупенькая… Чем бы её занять, чтобы не входила со мной в опасный резонанс?
- Лялька! Смотри за правой стороной, я ещё габаритов машины не чувствую!
Подруга, радостно кивнув, подключилась к процессу, изредка мяукая: «Возьми, Ксень, вправо!». Я получила штурмана!
Нет, я все-таки гений.
- Смотри, как летит! – Ляля неодобрительно ткнула длинным ногтем в сторону багажника только что отчаянно подрезавшей меня иномарки.
- Торопится он, - прокомментировала я, по-детски радуясь, что успела притормозить.
- И этот? – возмущалась подруга, наблюдая такой же маневр от ещё одного авто.
Я молча сопела, начиная злиться. Заметив это, Лялька круто изменила свою политику:
– Успокойся, Ксеня! Пусть летят! Что с них возьмёшь? Сперматозоиды!!! – она приостановилась, оценивая правильность данного определения. – Пусть себе торопятся, хвостиками виляют! А ты у нас кто, Ксения?
Кто??? Обдумать ответ на такой сложный вопрос я не успевала – на горизонте замаячил вожделенный магазин.
- Не напрягайся с мыслями, а смотри за дорогой! – степенно скомандовала подруга и тут же открыла мне тайну: - Ты, Ксеня, - яйцеклетка!!! Тебе торопиться некуда.
Некуда? Серьёзно? Хммм... «Яйцеклетка» в это время пыталась парковаться среди «сперматозоидов». Старалась. Как-то не слишком получалось... Но если "некуда"...
Чиркнув бампером по боку чужой машины, я остановилась. Яйцеклетке не надо торопиться? Без проблем! Не станем нарушать естественный ход событий. Я «сдала» назад и решительно поехала дальше.
А не нужен нам сейчас магазин! В следующий раз как-нибудь.
Эпилог к увертюре.
Эх, хотелось бы мне написать спокойно-светлое заключение к рассказу, типа: и машина помчала их вперед к солнцу и счастью...
К сожалению, действительность ближайших месяцев омрачается абсолютно несвоевременными воспоминаниями: помятое крыло, покарябанный бампер... эээ... бампера,.. снесенное боковое зеркало, колесо пару раз пойманное коварными люками и проч. ерунда.
Но окончание всё равно должно быть даже у увертюры, да? Хорошо, я буду правдива и на диво немногословна!
Итак, представьте: август. Очень-очень жаркий южный август. Солнце палит безжалостно и плавит без того паршивый асфальт. На небе не то что тучки, даже облачка не наблюдается. По дороге едет автомобиль, его лобовое и заднее стекла, упорно чередят дворники, которые я – водитель со смешным стажем - каким-то образом включила, а отключить не могу...
Ну и ладно! Зато могу смеяться!
И последний аккорд(forte,si prega) - Боже, спаси меня!
Свидетельство о публикации №214121301866
Боязно за пассажиров,тревожно за окружающих, и страшно за водителя.
)))
С улыбкой,
Геннадий Стальнич 04.01.2015 17:22 Заявить о нарушении
Оксана Владимирова 04.01.2015 18:56 Заявить о нарушении