Увертюра от Автоледи

                Если женщина хочет научиться водить автомобиль,
                самое главное - не стоять у нее на дороге.


            
                Пролог к увертюре.

      Сколько себя помню, я всегда хотела водить машину, всегда! Выпархивая из пассажирской дверцы, я мечтала законным образом оказаться по другую сторону авто, но… постоянно что-то мешало. Может быть, вполне разумный страх? Однако всё когда-либо проходит, незаметно скончался и страх.
      Однажды бестолково слоняясь по дому, я вдруг осознала, что пора осуществить свою мечту! Сейчас или никогда! Близкие, для вида слегка посопротивлявшись, согласились, явно надеясь, что я позабуду о своих намерениях, учитывая мою «несерьёзность». Наивные люди! Нет никого упорнее, чем пожелавшая чего-либо женщина!
......
      
      Я скосила глаза и увидела окаменевшее от страха лицо Ляльки.
      — И чего она так боится, дуреха? Это я и сама могу замечательно делать, так что не к чему заниматься ерундой, андестэнд? — к счастью, у меня хватило ума не оглашать данную сентенцию вслух. — Ну-с, что там происходит вокруг?
      Я осмотрела всё, что возможно было осмотреть! Машин было немного, а те, что имели неосторожность выехать одновременно со мной нынче на трассу, тихо шмыгали вокруг, исправно стараясь держаться подальше. Ещё бы! Их можно понять: машинка моя была оклеена самыми суровыми знаками препинания – восклицательными! Новичок-автомобилист! Ещё и блондинка. Есть ли что-нибудь страшнее?
Нет! Ну, зачем вы так? Меня учили! Я точно помню! Инструктор. Два.


                Инструктор № раз.

      — Поехалитека! — произнес весьма странное слово Александр, и я погрузилась в размышления: надо ли расценивать это как предложение тронуться с места?
Придя к положительному результату, я показала всё, на что была способна (хвала моему супругу, когда-то давно добившемуся «великих» результатов) — я трогалась! Точнее, машина трогалась, а я была с ней солидарна. Правда, на этом всё хорошее резко заканчивалось.
      — Вы — не безнадёжны ,— дал оценку моим способностям инструктор, опустив глаза долу и с трудом отдышавшись от моих ляпов, таким тоном, что поверить ему могла лишь абсолютно наивная особа, коей я, в общем-то, не являлась.
      Начались трудовые будни. Аналитический склад ума, бывший у меня в наличии, несмотря на светлые волосы, тут же дал о себе знать — ща быстренько вычислим, что не получается! Вычислим и исправим!
      Увы, в составляемом мною списке количество того, чего я не умею, росло с неимоверной быстротой. Во-первых, я не могла своими тонкими ручонками резво крутить рулевое колесо. Зато могла заходить в крутой поворот на скорости, давя при этом ещё и газ (прямо-таки заклинивало у меня правую ножонку именно на этой педальке… любовь…). А езда задним ходом? Ооо! Песня!
      Таким образом, с «вычислением» всё обстояло на диво успешно, а вот с «исправлением», похоже, намечались явные проблемы.
      Чётко осознав, что надежды на инструктора мало, я засела за компьютер, «вгрызаясь» в книги, статьи и усердно пялясь в ролики на ютубе.
      Вскоре я стала вполне сносно подкована теоретически, но практически мои «ноги» хромали вовсю, что подтверждали искренние порывы моего инструктора сменить работу или хотя бы уйти в отпуск, дабы успокоить нервы!
      Стоит отдать Александру должное — он ругался, но изо всех сил старался это делать без милого русскому сердцу мата, кидая косяки на моё непроницаемо-спокойное лицо леди. Почему спокойное? А чего мне бояться, скажите? У него есть запасные педали? Есть! Пусть спасается сам! И меня спасает, согласно договору, заключённому с автошколой.
      Если с педалью газа у меня сразу же сложились самые теплые отношения, то с тормозом — весьма прохладные, однако не уважать я его не могла. А вот педаль сцепления… На фига она? Что? Ой, не объясняйте мне, а то я ещё пойму… Нужна, так нужна! Примем как данность, но трогать не будем! Не выйдет? Ладно, сведём к минимуму.
      Каким-то чудом (даже не спрашивайте каким именно — это совсем другая история) водительские права я получила.

      Итак, полуфабрикатом, уверенно напоминавшим киллера, засевшего в машине, а не водителем, я попыталась выехать из автошколы на дорогу. Близкие, изумившись моему упорству, весьма разумно заволновались за окружающих и «купили» мне ещё одного супер-пупер инструктора. Угу, крутого.

   
                Инструктор № два.

      Сергей, как выяснилось бывший прапорщик, кричал гораздо громче Александра, и я всерьёз стала опасаться за своё правое ухо — оглохну на фиг! Впрочем, оказалось, что новый инструктор не только потрясающе орал, командуя и ругаясь, но ещё умел высоко подпрыгивать на сиденье, размахивать руками, выбивать из моих пальчиков руль, утверждая, что я всерьёз намерена снести припаркованные машины! Полное враньё, кстати. Криминальных намерений я не имела.
      Всё остальное время Сергей бубнил, бубнил, бубнил. Бедняга был искренне уверен, что все эти приёмы — прекрасный педагогический метод для обучения блондинок.
      — Я всё равно тебя сломаю ! — вызывая у меня недоумение, грозился инструктор, дико зыркая на меня глазами и явно стараясь свести мат к минимуму. — Будешь делать, как я сказал!
      — Он тебя недооценивает … — с лёгкой улыбкой комментировала моя подруга Лялька.
      Я же, со своей стороны, наивно пыталась разобраться в так и непознанных практических вопросах вождения, но, как и с первым инструктором, сии попытки успехом не увенчались. Такое впечатление, что простые слова «градусы», «параллельность», «по часовой стрелке или против», «последовательность действий» были для них инопланетянской тарабарщиной. Увы, мы общались на разных языках!
      Вскоре занятия превратились во взаимные мучения с одним только принципиальным отличием — Сергей получал за это наличные, что его явно утешало. Я же всерьёз переживала о своих нервишках, правом ухе и ускользающих денежках.

      Впрочем, абсолютно во всём и во всех можно найти нечто хорошее. Не верите? А вы поищите, покопайте… глубже… глубже… ещё… Пусть маленькое… с горошинку, но оно будет!
      Сергей, например, впечатлял декламируемым девизом — «Тормоза придумали трусы!» И продолжение было приятным уху: «Газу, Ксения, газу!» Жаль, правда, что гораздо чаще он кричал нечто иное: «Ксения, не надо давить на газ до ус…». Нет, в конечном счёте, я запомнила слово до чего именно «не надо…», но вам я его не скажу. Из моих уст сей термин звучал бы абсолютно чужеродно и совсем неколоритно.
      Расставались мы с инструктором №2 странно — он, злобно выпучив карие глаза и нервно сотрясаясь худеньким, но жилистым тельцем, предрекал жуткие катаклизмы и желал мне ездить только на второй передаче. Несмотря на все его «проклятия», я, почти всплакнув, жалела бедолагу. К чему так переживать?


                «Умный» зайка.

      Увы, круг замкнулся — я вернулась к супругу, который, проехав со мной совсем немного, с явным удовольствием в голосе и фальшиво-трагичным выражением на лице сообщил, что абсолютно солидарен с инструкторами:
      — Ты совершенно не умеешь ездить! — я упрямо молчала. — Может быть, ещё одного наймём?
      — Ты издеваешься??? — взвыла я.
      — Ну, не получается у тебя, зайчик! — и он радостно пересел за руль. — Не твоё это.
      Я с ужасом осознала, что ещё немного — и я сама в это поверю!
      Как же так? Неужели я тупа до такой степени, что не смогу сделать то, на что и образования не надо, да и особого интеллекта не требуется?
      Вопросы имели резко трагический оттенок и явно выдавливали из меня горькую слезу, но тут… свершилось чудо: умный «зайчик» наконец-то включил мозги и догадался, что это — всеобщий мужской заговор и надо спасаться — бежать! Скакать? Хотя зачем так напрягать ноги? Можно же уехать! Да, но не одной — кто-то же должен создавать иллюзию, что я в этой металлической капсуле на колёсах не одинока и мне всегда есть кому сообщить о том, что я боюсь?!
      Ставший вдруг изворотливым мозг выработал коварное, но единственно правильное решение — посадить с собой рядом в пассажирское кресло человека, который абсолютно ничего не понимает в вождении, а потому с одной стороны ему не слишком страшно, а с другой — он не сможет мне навязывать своё мнение о том, как надо правильно ездить!
      Лялька! Именно она идеально подходила на эту роль. Я — гений!!!
Но если честно, выбора у меня особенно не было — остальные наотрез отказались садиться со мной в машину… Предатели! Трусы!!!


                Лялька.

      Вон… сидит… дрожит глупенькая… Чем бы её занять, чтобы не входила со мной в опасный резонанс?
      — Лялька! Смотри за правой стороной, я ещё габаритов машины не чувствую!
Подруга, радостно кивнув, подключилась к процессу, изредка мяукая: «Возьми, Ксень, вправо!». Я получила штурмана.
      Нет, я всё-таки гений.

      — Смотри, как летит! — Ляля неодобрительно ткнула длинным ногтем в сторону багажника только что отчаянно подрезавшей меня иномарки.
      — Торопится он,— прокомментировала я, по-детски радуясь, что успела притормозить.
      — И этот? — возмущалась подруга, наблюдая такой же манёвр от ещё одного авто.
      Я молча сопела, начиная злиться. Заметив это, Лялька круто сменила свою политику:
      — Успокойся, Ксеня! Пусть летят! Что с них возьмёшь? Сперматозоиды! — она приостановилась, оценивая правильность данного определения. — Пусть себе торопятся, хвостиками виляют! А ты у нас кто, Ксения?
      Кто??? Обдумать ответ на такой сложный вопрос я не успевала — на горизонте замаячил вожделенный магазин.
      — Не напрягайся с мыслями, а смотри за дорогой! — степенно скомандовала подруга и тут же открыла мне тайну: — Ты, Ксеня, — яйцеклетка! Тебе торопиться некуда.
      Некуда? Серьёзно? Хмм… «Яйцеклетка» в это время пыталась парковаться среди «сперматозоидов». Старалась. Как-то не слишком получалось…
      Чиркнув бампером по боку чужой машины, я остановилась. Яйцеклетке не надо торопиться? Без проблем! Не станем нарушать естественный ход событий. Я «сдала» назад и решительно поехала дальше.
      А не нужен нам сейчас магазин! В следующий раз как-нибудь.

               
                Эпилог к увертюре.

      Эх, хотелось бы мне написать спокойно-светлое заключение к рассказу, типа: и машина помчала их вперёд к солнцу и счастью…

      К сожалению, действительность ближайших месяцев омрачается абсолютно несвоевременными воспоминаниями: помятое крыло, покарябанный бампер… эээ…  бампера… снесённое боковое зеркало, колесо пару раз пойманное коварными люками и проч. ерунда.
      Но окончание всё равно должно быть даже у увертюры, да? Хорошо, я буду правдива и на диво немногословна!

      Итак, представьте: август. Очень-очень жаркий южный август. Солнце палит безжалостно и плавит без того паршивый асфальт. На небе не то что тучки, даже облачка не наблюдается. По дороге едет автомобиль, его лобовое и заднее стёкла упорно чередят дворники, которые я — водитель со смешным стажем — каким-то образом включила, а отключить не могу… 
      Ну и ладно! Зато могу смеяться!

      И последний аккорд (forte, si prega) — Боже, спаси меня!