После инсульта. Мгновения...

Отчетливо помню тот январский вечер, когда случилось  это, когда мозг отчаянно фиксировал последовательность мгновений какого-то финишного ухода из той жизни и отчаянного моего сопротивления этому: я  и мой мозг тогда будто хватался за все, за некий пресловутый жизненный берег и только (я не мог иначе поступить)  понимание того, что протянутая «соломинка твоей любви» является спасением – и я ухватился за нее и оказался спасенным.  «Хорошо отделались» - сказал доктор реаб. Центра. Если бы он знал всё. Этого не знает никто…



Может быть глупо всё с моей стороны…
Но… что есть, то есть … На башке волосы отросли «ежиком», а треть черепа, там где трепанация была, черепушка как замороженная, слабо-чувствительная, будто уколами обезболивания уколотая. Так это правильно или не должно быть? У врачей не спрашивал…Щупаю каждый день и дивлюсь – неужели так и будет?


Каталка.
Это такое  транспортное средств, своего рода бесплатное «такси»,  которое передвигается по коридорам больницы и предназначено для перевозки больных. Управляют ими в основном медицинские сестры. Современные каталки снабжены пневматикой и могут менять высоту для того, чтобы больного переложить на операционный  стол или на кровать, сравняв их по высоте. Старые каталки используют санитарки для своих санитарных нужд. Едешь на таком «такси» и каждая выбоина в полу, каждый порожек  отдается внутри тебя, в твоем теле, в твоей болячке, а ты только думаешь «скорее бы!», а «чего скорее» сам не знаешь!... Иногда увозят и…


Все думаю… Почему так по природе  получается, что после инсульта труднее всего восстанавливаются функции движения? Начинаю размышлять и понимаю, что для восстановления этой функции нужно больше нервных связей связей – ведь участвует связи: глаза – мозг, мозг -  руки (ноги), а для мыслительной функции  нет даже связей –мыслишь и всё, если не утрачена способность мыслить. Можешь сидеть на попе ровно и мыслить!

Фигу!
Что такое магнитотерапия? Спрашиваю. В ответ общие слова. Про положительный эффект. Улучшение самочувствия. Соглашаюсь… А сам… Лежу на кушетке. Рука помещена в трубу-катушку из провода. По катушке из включенного прибора течет ток. Какой ток - не знаю. Должно быть переменный или импульсный, чтобы было магнитное поле. Лежу , а рука торчит с другого конца катушки и от нечего делать двигаю пальцами, координирую движения мысленно. Пальцы сами находят друг-друг, складывая разные фигуры. Вдруг, сложилась «фига»! Раз, другой!  Подходит медсестра, а я показываю ей «фигу». Смеётся….

Ощущения…
Раньше  как-то легко «в себе» переводил стрелки «во вне себя» и это давало ощущения течения  жизни… А сейчас… Я «в себе» ещё вновь учусь стрелками руководить.. Путаюсь, однако…

Заносит…
Выгуливаюсь и наблюдаю за собой. И вот что замечаю. Идешь по прямой, - сохраняется ориентирование, можно и скорость шагов увеличивать без ущерба для движения. Но любое «право» , «влево» дает сбой и шарахание в «бестолковке» и хочется сразу найти опору и время некоторое для стабилизации в пространстве организма.


Потолок…
Кап-кап-кап… капельница делает свое дело… Из трубочки через иголку, воткнутую натренированной рукой пахнущей женской молодостью медсестры, в набухшую вену в руке что-то лекарственно- прозрачное и «полезное», как говорит на мой вопрос медсестра…Она уходит , а я остаюсь наедине с капельницей… и потолком… Глаза  попеременно перевожу с капельницы на потолок… Он белый… как лист бумаги… Мысленно рисую картины… сражения.. и мирные сюжеты. Можно закрыть глаза и продолжать рисовать… Кап-кап-кап…

Моторика.
За большим столом сидит большая тетя. С мощными грудями, которые едва помещаются за унифицированной одеждой медперсонала. Тетя – это специалист по тренингу в области мелкой моторики. Вокруг стола – тренируемые. После разминки рук и пальцев тетя раздает всем детские игрушки: пазлы, кубики, различные картинки. Мне достается мозаика. Нужно на что-нибудь изобразить  на мозаичном поле.. Время идет. Тружусь. Строю домик, путаюсь в цветах деталек. Пыхчу от усердия. Стараюсь. От старания высунулся язык. Осматриваюсь. Все тренируемые с высунутыми языками. Смешно. Тетя смотрит на всех серьезно. Груди как мячики лежат на столе…Все трудятся, высунув свои языки. Мелкая моторика – вещь серъёзная…

Острота восприятия.
Это всегда так после любой болезни – выходишь в свет и все вокруг все ярче, резче, более отчетливо, будто заново.  И сейчас… когда каждый шаг дается с трудом  и тем более значим. Почему-то снятся запахи… Может потому, что не восстановились запаховые навыки.  И куда они делись?


Движения.
И что такое! Вроде стараюсь контролировать движения, особенно мелкие… И вдруг, непроизвольно, ба-бах!, незамысловатая траектория, но почему-то прямохонько, проходящая через то место, где находится чашка, и она… находится на полу и вдребезги!!! Я же не давал команду движения руке! Она сама!!!  Теперь понимаю, почему дети иногда говорят, что, мол, игрушка «сломалась сама»!


Профессор.
Он часами ходил по коридору. Разрабатывал свою ногу. Ногу он подволакивал. Палку носи под мышкой. Высокий, статный. Красивое правильное лицо. Лысина, седая профессорская бородка. Когда его кто-либо обгонял, ему кричали  общепринятое в заведении «Лыжню!», Он сторонился… Прошло время. Его забрали домой. С ногой положительных перемен не произошло…Я его мысленно называл «профессором».

Лужа.
На улице все тает. Шагаю… На тротуарах ручейки и маленькие лужицы. Попытался перепрыгнуть лужицу, а вместо этого изо всех сил получилось топнуть по ней… Смешно, однако, Учусь… Как это делают малые дети…

Выключатель.
Правая рука ловит ручку двери. Левая - ищет выключатель. Глаза видят его – левая рука не может найти и замысловато делает воздушные пируэты. Палец уже оттопырен, но не может нажать её. Где она, проклятая кнопка?... О, боже, что это я!...




«Фактически, жизнь после инсульта несколько напоминает жизнь младенца…»
Сплошь и рядом такие сентенции встречаю в Интернете, когда пытаюсь понять, что случилось со мной и что мне делать… И  вхожу в ступор и страшно злюсь… На себя…


Первая СМСка…
У природы как у природы… Должно быть в Природе есть линейка, чтобы можно было с ее помощью проводить черту. В жизни. А за ней… Эту см-ку я писал два дня. Все не получалось. Не складывалось… То в словах я был не я… То как-то плаксиво получалось… Да и пальцы не слушались и клавиши разбегались в глазах, как шальные, в разные стороны… А потом сложилось «Скуксился я…»


Сложилось.
Думаешь, что все «сложилось». Ан, нет! Стройность мыслей теряется при попытке перенести их на «текст». Мысли либо исчезают, либо скукоживаются, становясь ничтожными, никчемными… И вдруг, начинаешь понимать, что болезнь затронула и это – умение складывать мысли!!! Ну, неужели это так? И что теперь? И этому тоже вновь учиться? Как учиться ходить без помощи, есть ложкой и вилкой, писать в унитаз, а не мимо, мыться под душем и делать физзарядку?!! Складываю, складываю мысли и все время волнуюсь – получилось ли? Сложилось ли?

Стараюсь.
Кто посчитал, не знаю, но в среднем в день восстанавливается не более 3-х см нейронных связей. Так мало! Это же сколько мне восстанавливаться!!! Может все связи и не нужны? Поднял 5-тикилограммовые гантели. Пыхтел, но…удалось! Стараюсь.


Целесообразность.
Придумают же слово такое! А ты потом мучайся с ним, живи с ним! Это, мол,  целесообразно, а это, мол, нет! И каждый пытается объяснить, растолковать! А толку? Мол, целесообразно, провести (и дальше мотив «в целях исключения рецидива» и т.д.) то-то и то-то. И всё. А почему? А зачем?  А не «думай»! Целесообразно и всё тут!


Сдувает.
Когда идешь по улице, надо учитывать при движении поправку на «ветер». Иначе сдувает!



Был ли шок? В своей предыдущей жизни все бывало.
Шока у меня не было. У меня не было. Было лишь разочарование…
Шок был у других. Но это надо их спрашивать, мне об этом не говорят…
У меня лишь разочарование… Чем? Из-за неопределенности, вычеркнутости из той жизни: а она разделила ВСЁ быстро и жестко на две части: «до» и «после»… А разочарование выдернуло на поверхность душевную боль. Она не лечится… Нет таких лекарей!
Шел по самому краешку. Тут – я, а рядом – смерть... Иногда она появляется, а я её гоню,гоню… Тревога такая есть… А раньше, когда «до» - не было! Представить себе не мог!
Ощущение такое, что что-то оттяпала у меня эта болезнь… Оттяпала и теперь уже не вернуть это оттяпанное. Ни таблетками, ни упражнениями… Многое не для меня… Так… За стеклом…
Физические перемены? Могу оценить. Была ущербность. И она ущербнилась ещё в большей степени…Очевидно. По крайней мере для меня… А это тяжело осознавать. Не прикроешь словоблудием и словосмехом, как раньше. Бьет по самолюбию…по психике…
Пока держусь… Интересно, а срыв возможен?
Вот тут начинается самое неприятное. Чувствую огромные потери…психологического плана…Отсюда возникают размышления, размышления, переходящие в раздражающую всех вспыльчивость, обиду… Ощущения отвернувшегося мира.  Новый мир слабо наполнен, пустой какой-то… Он непонятен ни мне, ни другим… Мир обочины… Выкинутый, вычеркнутый… Отсюда размышления о смысле, о бессмысленности  жизни… Вот и вопрос: ЗАЧЕМ Я?  А вокруг – праздная жизнь, сериалы, улыбки, смех…и у всех «надо сделать это, надо сделать  еще это и еще, еще…». А мне..? Что мне делать?
Никто не понимает этого! И это правильно! Это верно! Только сам могу принять кардинальную смену образа жизни… Понять и принять! Осмыслить и вот ОНО вылезает на первое место – ВИНА  за то, что «сделал» или за то, что «не сделал»…