Немного нудный Сема

Саги про Рабиновича. 

- Сема, не будь таким нудным!..
- А почему ты сказала, что я нудный?!
- Просто так, Сема, к слову!
- А, я знаю, ты просто зацепилась за слово «педант», которое я произнес, чтобы подчеркнуть, что я именно педант, потому что люблю, чтобы  все было на своих местах. И ты сделала из этого вывод, что я нудный человек?
- Господи, я уже жалею, что сказала, что ты нудный!
- Значит, все же ты серьезно считаешь, что я нудный, но жалеешь, что сказала, то есть, как выяснилось,  хотела бы от меня это скрыть?!
- Сема, чтоб ты уже сдох, хватит мне нудить про свою нудность!
- Неужели, ты хочешь, чтобы я сдох только лишь потому, что считаешь, что я немного нудный?! Это, Люся, очень жестоко с твоей стороны!
- Я не хочу, чтобы ты сдох, Сема! Я хочу уже сама сдохнуть!
- Не надо так говорить, Люся, это меня ранит.  Хочешь, я расскажу тебе что-то интересное, чтобы ты немного отвлеклась?
- Не смей, Сема! Я не хочу!
- Хорошо, хорошо,  я только хотел тебе рассказать, что у  меня не было стула уже три дня и угадай что я придумал?
- Мама, за что мне такие муки?!
- Знаешь, Люся, я давно хотел тебя поставить в известность, что твоя мама не права, что переходит на другую сторону, когда мы случайно встречаемся в городе. Я бы мог ей дать прекрасный совет, как избавиться от геморроя... Значит, берешь полстакана манной крупы, добавляешь туда ложку бальзамического уксуса и еще щепотку поваренной соли, но обязательно крупной...
- Сема, я тебя умоляю, оставь хотя бы маму в покое! У нее нет никакого геморроя!!!
- Люся, в нашей сложной геополитической обстановке от геморроя никто не застрахован! Тем более,  я слышал, как твоя мама однажды сказала, что очень сильно страдает от этого геморроя.
- Сема, она имела ввиду тебя!
- Меня? Это как, Люся?!
- Это так, Сема! Мама тоже не железная, хотя у нее ангельское терпение!
- А, может она так считает из-за того, что я  с ней мало общаюсь?.. Признайся, Люся, она меня считает молчуном, да?
- О, тысяча святых! Пусть лучше меня переедет трамвай!..
- Кстати, Люся, а ты знаешь, что скоро мы празднуем столетие трамвая в нашем городе, и в честь этого события к нам в микрорайон пустят новый маршрут.
- Лева, заруби себе на носу, я это не знаю и знать не хочу!
- Знаешь, Люся, знаешь, ты просто запямятла, я тебе тысячу раз уже говорил... Восьмой номер.  Хотя, лучше бы был девятый. Правда, Люся, девятый лучше? Он легче запоминается, чем восьмой. А ты знаешь, почему? Потому что у меня голова пятьдесят девятого размера, и если от нее отнять ровно пятьдесят, то будет ровно девять. А теперь придется к восьми прибавлять еще один, и тогда мы узнаем номер трамвая, который будет к нам ходить.  Правда, интересно, Люся?
- Сема, клянусь, я тебя убью!
- А если от моего размера головы отнять двенадцать, уже будет номер нашей квартиры. Сорок семь. А если прибавить тридцать один, получится точно прямой угол.
- Сема, сволочь, прибавь лучше пятьдесят один, чтобы получился тупой угол. Стань в него и помолчи хотя бы одну минуту!
- А ты знаешь, Люся, что  в минуте ровно шестьдесят секунд! То есть, на одну больше, чем, опять же,  размер моей головы!..  Просто, удивительно, какие в жизни бывают совпадения, да?.. А хочешь, я загадаю тебе одну потрясающую загадку?.. Скажи, что будет, если к двум прибавить два?.. Сдаешься?.. Будет четыре! Правда, смешная загадка, Люся? Все сразу начинают думать о сложном, а ответ прост.
- Сема, попади в меня шаровая молния, я не пойму, почему я с тобой еще живу?..  Стоп, Сема, ни слова про шаровую молнию, слышишь?!
- Хорошо, хотя именно про шаровую я мог бы рассказать тебе много любопытного, например, что она...
- Подлец, считай, что я с тобой уже не живу! Я ухожу навсегда, в чем стою! И подавись нашим совместно нажитым имуществом! Только, никогда больше не попадайся мне на глаза, слышишь, никогда!
- Люся, но согласись, что за восемнадцать лет совместной жизни мы сумели-таки нажить не мало всего!.. А хочешь знать, как я точно посчитал, сколько мы вместе прожили? Я от размера моей головы отнял ровно тридцать один!..

А.К.