Чистилище

Знаете, это ужасное чувство, когда начинаешь называть свой город Чистилищем.

Наверняка нет, а я знаю. Именно здесь, мне кажется, я расплачиваюсь за все свои грехи, хотя непонятно за какие. Когда так долго живешь в каком-то месте начинаешь считать его чем-то вроде тюрьмы, кажется, что ты тут навсегда. Я думаю, что я тут навсегда. Не то чтобы этот город был плох, нет. Люди в нем плохи, хотя,возможно, такое же твориться и в других городах. Но когда живешь в городе миллионнике, это незаметно. Совсем.

А когда живешь в маленьком городке, где каждый тебе знаком, и ты знаешь, какая мерзкая у него душа, начинаешь понимать, что это твой ад. Тонуть в этом всем, пачкать свою чистую душу. Меня испортил этот город и эти люди. Только представьте себе, каково это, когда начинаешь осознавать, что ты стал тем, кого еще вчера ненавидел.

Я считаю этот город чистилищем, потому что он мертв. Люди в нем мертвы. Дома серые и пустые, а на улицах уже даже не осталось бездомных животных.

В таких городках, все выглядит как-то странно и небо здесь темнее обычного. Дома беспорядочно разбросаны, а люди безрадостно шагают по улицам, стараясь отбыть еще один день в этом заключении, ведь больше им ничего не остается.

***

Я проснулась посреди ночи, и сразу же вышла из комнаты. Темнота поглощала все вокруг, разъедала и без того мою хрупкую оболочку. Когда я заглянула в комнату родителей, то поняла, что никого нет. Телевизор раздражающе шипел в углу. Я осмотрелась, но никого не нашла. Выйдя из дома я медленно шагала по земле, будто сейчас провалюсь в какую-то бездну.

Темнота сгущалась, в окнах домов горел свет, но тени не были заметны в них. Я миновала пару перекрёстков и оказалась в центре города, но и тут было пусто. Ни машин, ни людей. Одиноко мигали светофоры, пожалуй, я замерзала, на улице стоял страшный мороз. Чем дальше я проходила, тем пустыне казались улицы.

Стало чертовски страшно, но я не понимала, что происходит. Хотя первой моей мыслью было то, что я умерла. Эта пустовата и темнота поглощала меня без остатка, внушала ужас, нет даже не страх, это был ужас, что все это может быть не сон.

Когда я окончательно поняла, что никого вокруг нет, я со всех ног побежала к дому В. Он был единственным спасением для меня в этом городе.  Без него, мое чистилище превратится в ад,  и в следующие несколько дней я непременно зажарюсь на адской сковородке. Потому что без некоторых людей жизнь не имеет смысла, и он как раз такой человек.

Он такой же неправильный, как и все тут, как я. Но в нем что-то определенно есть. За маской безразличия, за этой тонной выкуриваемых им сигарет и за десятками банок пива и энергетиков, в нем есть что-то, что помогает мне дышать здесь, этим грязным и отвратительным воздухом. Иногда, кажется, что воду в легкие вдыхать будет приятнее, чем этот воздух.

Беспокойно я начала тарабанить в дверь и та приоткрылась. Я постояла пару минут, боясь войти, а потом все же распахнула ее. Но я нашла там лишь пустоту. И в комнате В. все было как всегда. Аккуратно заправленная кровать, ноутбук на столе рядом с его духами. Я схватилась за флакончик. Похоже, это теперь единственное, что от него осталось.  Вдохнув свежий запах, я вернула флакончик обратно на стол, и легла на кровать. Я свернулась калачиком, и внутри меня все сжалось подобным образом. Я не хотела чувствовать этот ужас снова, ощущать его на своей коже. Мне хотелось кричать и бить стены, ведь это был просто кошмар и мне больше всего, хотелось проснуться.

 Вокруг не было ни души, никого, абсолютно. Даже этих раздражающих незнакомых людей вокруг, никого.  Я уснула в слезах, а когда проснулась, то ничего не изменилось. Сначала, я хотела забиться в угол, не ходить никуда, просто плакать, и ждать, пока хоть кто-то появится.

Но я поняла, что никого нет. Да и вряд ли хоть кто-то появится в этой режущей тишине.

«Ура!», - подумала я, - «добро пожаловать в мой персональный ад!».

В последнее время, я часто грустила, из-за того, что происходило вокруг. Как меня предавали близкие люди. Они били меня ножом в спину, а я вынимала, прощала и давала его им обратно, истекая кровью.  Я хотела удержать их рядом вечно, даже истекая кровью. И тут, не осталось никого. Это как в многолюдной комнате, или, может, в интернет-чате, вокруг полно людей и ты можешь с ними поговорить, но ты не хочешь.  И сейчас мир был такой же комнатой, только теперь в ней не было людей. И ничего, абсолютно ничего не изменилось. Я все так же, не хотела разговаривать и была в полном одиночестве. Неважно, сколько бы ни было людей вокруг, я чувствую себя одинокой и лишней. Это никогда не уходит. И если уж гнить в этом кошмаре вечно, то даже привыкать не придется. Не знаю, почему мои мысли вдруг стали такими…

Я села на пол. Сейчас можно кричать, и никто не услышит. Я не знала, кошмар ли это или реальность, не знала, проснусь ли я или это все по-настоящему. Но я сходила с ума, и это определенно.

Я вышла на улицу. Был день и все оставалось как прежде. Я обошла все уголки этого проклятого города, заглянула во все магазины, даже в самые паршивые. Но не было никого.

Я взглянула на свою руку. Она была в шрамах. Но никто не замечал, казалось, если будешь ходить и тыкать всем рукой в лицо, то всем будет безразлично. Люди всегда не замечают ничего. Если я умерла, то все сейчас удивлены. И говорят что-то вроде: «Как такое могло произойти? Она ведь всегда была такой веселой». Да, так говорят почти про всех и практически всегда, что еще раз доказывает:  люди не знаю друг друга, порой можно даже не знать человека, с которым рядом долгое время.

Дрожь уверенным шагом прошлась по коже. Я была не той, кем хотела стать и  которая кому-либо нужна.

Пока вечер опускался на город, вспомнилось несколько забавных случаев из жизни.  Я не всегда чувствовала себя лишней, случались моменты другие, но их было слишком мало по сравнению с теми, плохими.

***

Через некоторое количество времени, я начала сходить с ума. Сама не знаю почему. Скорее, меня угнетала эта атмосфера вечно пустого города и темных улиц. Целями днями я лишь бродила по городу, устало, словно зомби, и искала… Искала людей без которых теперь, сходила с ума (хотя раньше, сходила с ума от их присутствия). Больше всего на улице мне внезапно хотелось встретить В. или родителей, да хоть кого-то чье лицо было давно знакомо. А потом, я приходила домой к В. и засыпала на его кровати. Почему? Сама не знаю, в моем доме было мрачнее, и еще больше на меня там давила пустота. Там она пугала меня чудищами, которые могут вылезти из-под кровати… Да и, пожалуй, только с В. я не чувствовала себя одиноко, даже когда его рядом не было, как сейчас.

Ничего вокруг не менялось, солнце светило серо, а ночи были  всепоглощающе темными. У меня была твердая уверенность в том, что я сплю, ведь другие мысли пугали меня еще больше. 

За все время прибывания тут я десяток раз пыталась проснуться. Щипала себя, даже резала, только это не помогало. Я знала, что наверняка поможет. Не помню, в каком фильме я увидела это, но мысль там была примерно такая, что если убить себя во сне, то можно проснуться.  Долгое время, я гнала прочь от себя эту мысль. Но когда заперт в таком аду долгое время, все, что страшило тебя раньше исчезает. Все кажется таким незначительным и ты  просто уверен, что хуже уже не станет, и именно поэтому я взяла в руки нож…