Никто не обещал, что эта жизнь будет лёгкой...

Никто не обещал, что эта жизнь будет лёгкой. С момента рождения и до самой смерти Господь испытывает своих рабов. Пройдя достойно испытания в этом миру, человек становится стойким на пути Аллаhа, его вера укрепляется, она непоколебима и нерушима.
Мужчины они более подвержены риску, они чаще погибают, покидая этот мир в самом расцвете лет. И понимание того, что его срок был предопределён Всевышним Аллаhoм даёт возможность спокойно переносить обрушившуюся на женщину тяготы от горестной разлуки. Но  иногда печалька забегает к этой, оставшейся без любимого, одинокой женщине на огонёк и воспоминания о муже теребят душу и невзначай наворачиваются слёзы. Нет, нет я не плачу, успокаивает она саму себя. Это ведь просто воспоминания,я не должна плакать. Я довольна тем положением мужа каким он предстал перед Господом, ведь он во всём и всегда искал только довольство Аллаha. А мир, этот мир такой быстротечный и вскоре мои года тоже подойдут к своей финальной черте. Но когда этот день наступит ведомо только Аллаhy.
Легче всего заставить других поверить, в ту силу духа, бодрость, умение быть счастливой и веселой, не смотря ни на что, чем поверить в это самой.
А еще тяжелее, процесс становления такого человека внутри тебя, хотя ты понимаешь,что та женщина,которой ты была когда-то, погибла вместе с ним, с любимым мужем. Она также упала на землю, изрешечённая пулями, залитая кровью, пытаясь поймать последние лучи солнца затуманенным взором, роняя слёзы на холодный асфальт.

Ты оплакиваешь саму себя, прощаясь с ним, ты вновь и вновь оплакиваешь свою жизнь,которой больше нет, которую тебе придется теперь проживать без него.
Ты оплакиваешь эту ничтожную и мерзкую жизнь, и в эти секунды ты ненавидишь её всем своим телом,всей своей душой, сердцем, тебе ненавистна сама мысль о жизни, и боль, пронзающая твою грудь, вдруг сменяется ужасом от потери того, кто был всем твоим миром.
Ты всё еще жива, жива, одна, без него.. Ты вновь убита морально, не физически. Каждый день прожитый без него это новая доза смертельного яда. Ты снова оплакиваешь свою упущенную возможность умереть, как же сладка мысль о смерти в эти минуты..
Несколько дней, месяцев, лет, спустя, возможно я смогу похоронить в себе эту мысль, и возможно она даже покажется мне дикой. Ко мне вновь вернутся мысли о том, что жизнь прекрасна, моя морщинка на лбу разгладится, и я может быть даже смогу заново смеяться, заходясь в громком смехе, возможно даже открою свою душу, и тогда смех перейдет в плач, и тогда боль, вся та боль, что копилась во мне годами обнажит мою истинную сущность. И пускай ненадолго, но я выпущу её с громким стоном, переходящий местами в вой, своё  наскоро скомканное горе. Я буду цепляться зубами в эту возможность выплакаться, выжать из себя, будто желая раз и навсегда расстаться с этим чувством, и однажды не обнаружить его в себе...
Но каждый раз, когда наступает тьма, и когда восходит солнце, я вновь буду находить в себе всё, до мельчайших подробностей. И закрывая глаза, я научусь находить в этой тьме образы, очертания того, кого больше не могу почувствовать телом, но могу хоть так дотрагиваться  душой. И буду шёпотом говорить ему: "Я не забуду. Я помню. Я люблю тебя ради Аллаhа... Я скучаю по тебе всегда.." И этот образ мужа улыбнётся мне, и я ему отвечу тем же. Я в это верю...
Вы сможете увидеть его в моих глазах, если сможете  разглядеть их через тёмные очки, или сумеете услышать боль о разлуки с ним в моём голосе, когда я рассказываю о жизни, о детях, или о погоде....