Кошачьи процедуры

Случилось это в конце марта. Сразу после моего дня рожденья. То ли весна на меня так подействовала, то ли еще плескалась интоксикация от празднований. Не знаю. В общем, бомбанула идейка в мою буйну блондинисту головушку. Захотелось кота. Утром.
Об этом я оповестила своего, на тот момент, гражданского мужа. Сделав предупредительный пинок, я нежно приподняла его голову за волосы от подушки:
-Нам срочно нужен кот. - сказала я куда-то в заспанное лицо мужа.
-Угу.
Он отвернулся от меня и накрылся с головой одеялом.
Я пнула сильнее:
-Ты не понял. Нам нужен кот сегодня!
-Зайцева, что за припадок? Восемь утра, воскресенье! Отстань от меня, всеми святыми прошу. Не вынуждай.
-Подъем! - заорала я - Вперед! За котом!
-Ты не нормальная - он начал заикаться и краснеть от злости. Сон прошел. Это не могло не радовать - Ты че, всю ночь цитрамон с эспумезаном жрала?? Что за наркомания? Какой нахер кот?
Я сделала умильное лицо, сложила руки, прижала их к щекам и нежным голосом начала описывать:
-Обычного, маааленького такого, чтобы с усиками и, непременно, белыми лапками! Я буду его кормить и гладить!
-А я, значит, говно убирать?
Догадался, падла.
-Ну че ты такой сухарь. Сразу о говне. Мы оба будем убирать за ним, по очереди.
-А кормить его ты будешь так же как меня?
-В смысле?
-Трехразовое питание - понедельник-среда-пятница?
-Ой, иди ты в жопу. Все ему не так.
Я встала с кровати и пошла на кухню. Козел какой, кота ему не надо. Ишь ты.
-Ладно, пошли за котом - облокотившись на дверной косяк крикнул муж из комнаты. И добавил, тихо так, не для моих ушей - Хоть буду у него еду ****ить из миски, и то польза.
Но идти мы никуда не стали. Решили воспользоваться благами 21-го века.
Высунув язык от усердия, я листала объявления в интернете. Там отдавали кучу разных котов. И рыжих и белых. И черных и серых. Мнение мужа не учитывалось. Кот нужен был мне. Поэтому, все внешние характеристики были строго на мое усмотрение.
Искала я, искала. Как вдруг, наткнулась на него. На маленького, пушистого котика, с воинственным выражением лица. Он был черно-белый, с длинными-длинными усами.
Я сразу же позвонила по указанному номеру. Хозяйка жутко обрадовалась моему звонку.
С оравой котов, мужем и детьми она жила где-то в районе Сестрорецка. Время было уже вечернее, поэтому я не рассчитывала на сегодняшнее подселение кота в наш дружный коллектив. Но женщина с надрывом в голосе пообещала доставить животное прямо до нашего подъезда, через несколько часов. Я подпрыгнула от счастья до потолка, с грохотом упала на пол и уронила на себя трюмо со всем его содержимым. Итак заикающийся муж, забуксовал на букве "б", и не смог договорить предсказуемое слово.
Вытащив меня из под мебели, и откопав из вывалившихся бигудей, лаков для волос и всяких тяжелых бутыльков с разными тониками-шмониками, муж попытался спрятаться в ванную, предчувствую нездоровую движуху. Но, одним движением ноги, я открыла дверь и вытащила его на улицу за покупками необходимых кошачьих принадлежностей.
Придя домой, я начала расставлять лотки и миски по всей квартире, и варить рыбный суп. Из обрезков форели.
-Вот скажи мне, отчего такая не справедливость? Я, значит, доедаю за тобой обкусанные котлеты и грызу недоваренный рис, а этому ушастому фраеру суп из форели?
-Иди в жопу. Пропылесось. - я была крайне сосредоточена.
-Чего?? Зачем?
-Ребенка в дом везут. А тут пыль и грязь. Мы уже две недели не пылесосили, ладно сами спотыкаемся на ковре о крошки, а ребенок ничем не виноват, чтобы аллергиями болеть тут.
-Ттт..
-И не буксуй мне тут. Иди уже, и пыль протри!
Через два-три часа привезли котенка. Я заплакала от счастья, как роженицы, которым дают на руки синего сморщенного младенца. Назвала его Федей.
Муж с опаской посмотрел на меня, но ничего не сказал.
Далее, всю ночь я перекладывала котенка с места на место, ища где потеплее и кормила через каждые три часа форелевым супом.
Я плакала от умиления.
Муж плакал от голода.
Утром нам надо было уходить. Ему на работу, мне в универ. И тут наступил самый страшный момент, о котором мы не подумали. Как котенка оставлять одного? Он ж совсем маленький! Но ничего не поделаешь. Пришлось.
Не выдержав мучительных получасовых догадок по поводу проведения досуга котенком, я заставила мужа отпроситься с работы и бежать домой.
Спорить со мной бесполезно. Баба я крайне странная, иногда агрессивная. Поэтому через полтора часа он уже был дома и давал мне полный отчет.
" Твой котенок залез в шкаф, и на полочку с моей одеждой посрал."
Умничка. Почувствовал энергетику.
"Два раза и жидко! А знаешь почему так много??? Потому что сожрал все пол литра форелевого супа, которые ты ему оставила. Лежит и спит, трогательно прижимаясь сратой жопой к моей подушке."
Я удовлетворенно выдохнула и продолжила обучаться.
Котенок рос, муж худел. Федор начинал осваиваться в новом жилище. Вскоре, после полной адаптации, он начал активничать. Например, мог спокойно наброситься на меня из-за угла и вырвать лоскут кожи со спины или ноги. Мужу везло меньше, так как котенок сопровождал его всюду, особенно в ванную и туалет. Соответственно, боевые ранения у него были куда более обидные.
Через неделю мы поняли почему котенка привезли так быстро с доставкой на дом. Еще через две, мы разорились на бинтах, зеленке и пластырях.
Один был плюс - мы очень сдружились с мужем на этот период, так как щемились от котенка, закрываясь в комнате и вздрагивали от каждого шороха.
Бить кота я запрещала и вела с ним серьезные беседы. Муж два раза пытался мне вызвать скорую, за что на него непременно был натравлен Федор.
Но это все пролог. Сам фарш начался позже.
Однажды, я заметила, что котик не какает. Писает, жрет, дерется, но в лотках не оставляет приятных сюрпризов. Сначала я не придала этому должного внимания. Но, дня через два , это начало беспокоить. Устроив истерику, я заставила мужа рыскать по форумам и обзванивать вет. врачей.
-Кто бы побеспокоился о том как мне срется - грустно бурчал себе под нос муж, но понуро продолжал искать полезную информацию.
Через полтора часа мы знали все про каловые камни, какого цвета и размера должны быть экскременты у котят, примерное количество в граммах и даже разницу в часах между испражнениями. Так же заинтересовала информация про глистные инвазии. Особенно момент, где рассказывается как при переизбытке глистов мучается животное, и что эти твари выходят из ушей - носа- глаз и рта. Муж пошел блевать, приговаривая :
"Завели блять котеночка - бууууээээээээ -котик блять - бууууээээээ".
А я, тем временем, нашла список препаратов, которые должны помочь нашему Феде. Для начала я произвела пальпацию его жирненького живота. Мне показалось пузо напряженным, глаза грустными, а нос сухим. Защемило в груди, и, сайгаком, я понеслась в аптеку. Как и рекомендовалось, купила маленькую клизму, вазелиновое масло и противоглистные препараты.
-На - вложила я в руку мужа пакет с лекарствами.
-Не понял?
-На - повторила я и пошла капать себе корвалол.
-Слышь, ты не охренела? Я только блевать перестал, смотря на твоего котеночка запорного. Ты хочешь, чтобы я ему сделал клизму???
-Да.
-Нет уж, мать. Я пас! Ты у нас доктор, ты и рви кошачьи жопы.
-Давай! Или ты хочешь, чтобы ребенок умер от разрыва кишечника???? - я начала заводиться.
-А ты хочешь, чтобы у меня вышел желудок через рот?
-Ладно. - прониклась я - Давай начнем с вазелинового масла. Миссия такая - надо залить ему в рот!
-Ну это уже лучше.
Далее мы устраивали план - перехват котенка. Федя бегал по потолку, а мы пытались загнать его при помощи веников и швабр в коридор, где он не мог никуда заныкаться. У кота были бешенные глаза, прижатые уши и топорщилась шерсть. У мужа вид был такой же. Часа два мы бегали и прыгали, обмениваясь жестами, как тайные агенты, чтобы враги не прознали последовательность маневров.
Устав, я решила постоять, прислонившись к стене. Каким-то образом, мой взгляд привлекла щель между холодильником и стеной. Я туда заглянула.
Именно там находилась разгадка кошачьего "запора".
Это была какашечная гора. Гора, которой могла позавидовать любая компостная куча, рукотворно созданная талантливыми дачниками. Многолетний деревенский туалет, с дыркой в деревянном полу, нервно курил в огороде, по сравнению с Феденым говнопритоном. Я тихо подозвала мужа и молча указала в сторону мамаева кургана.
-Это кто насрал?
-Я, блин.
Муж посмотрел на меня, сделал вид, что засомневался и пожал плечами.
-Не, ну ты б туда не пролезла.
Я дала ему подзатыльник.
-Охренел что ль? Это котик там срал. Всю, сука, неделю.
Мы продолжали смотреть в этот говеный тайник.
-Слушай, а че он туда срал-то, а не в лоток?
-Откуда я знаю? Может стесняется он срать на людях? - предположила я.
-Ну да, а жопу вылизывать по середине комнаты его не напрягает. Педераст, твой кот. - сделал заключение муж и пошел курить.
-Это да.
Я подошла к мужу, щелкнула зажигалкой.
-Слушай, ну не пропадать же добру, надо использовать лекарствия.
-Ты хочешь мне вазелиновую клизму сделать???
-Это если мудака включать начнешь только. А ваще, думаю, глистов прогнать. Вдруг у него глисты? Но надо сначала выяснить причину его нежелания гадить в специально предназначенное место! Прикинь, попрут у него глисты, а высрет он их где-нибудь на кухне. Будем кушать, и они по ноге начну заползать к тебе в ....
Муж бросил недокуренную сигарету и на своих длинных и кривых ногах убежал блевать.
Какие мы нежные. - подумала я. - а глистов прогнать бы надо.
-Ну что, Федя, открывается дело под названием "Тайна лотка". Начинаем расследование и следственные эксперименты.
Кот посмотрел мне в глаза и пошел вылизывать жопу на подоконник. Муж продолжал изливать душу белому другу. А я, насвистывая, принялась убирать преобразованный форелевый суп из за холодильника.
Правду говорят. Без кота и жизнь не та.