Наследники Барсика

Действующие лица.
Юля. Дима.

Входная дверь в квартиру где проживают Юля и Дима открывается, входит Дима.

Юля: Дима, черт тебя побери. Ну, весь в глине. Ты кого хоронил, дохлого кота или дохлого слона?  Там ямка то нужна была малюсенькая.

Дима: Прошу, Юля помолчи немного. Я обрадую тебя сейчас. Я обрадую тебя так, что мой  тебе совет постарайся не умереть от радости,  а то мне и в самом деле  придется копать яму под слона
         Итак, вспомни дорогая, сколько всяких пакостей сотворил Барсик…

Юля: Про покойников либо хорошо, либо никак.

Дима: А я только хорошее  и помню. Кто приучил меня охламона не только чистить ботинки ежедневно, но  и отмывать изнутри  жидкостью для унитаза? Барсик. Барсик избавил наш семейный бюджет от бешеных затрат на корм для моего любимого  певчего кенора, а помнишь как сосед нам принес полную коробку котят, якобы детей Барсика вот это  был сюрприз. Сюрприз Юля, это сюрреалистический приз то есть противоречащий реальности. И вот в благодарность за все хорошее, что мы от него вытерпели, он преподнес нам настоящий сюрприз. Дело было так, я впервые  за много лет испытывая чувство тихой радости, копал себе и копал уютную  ямку для Барсика и накопал сундучище набитый доверху  николаевскими червонцами, вот полюбуйся, еле дотащил.

Юля:Какие рыжики блестящие прям вся комната сияет. Боже мой, ты поменял нам дохлого Барсика на сокровище.

Дима: Да Юля мы богачи. Вот только памятуя бесконечно доброе сердце Барсика, я и в очевидном счастье, ищу какой то подвох.

Юля: Вечно ты со своими  страхами не бойся Барсика, он умер. Лично  я желаю немедленно жить на широкую ногу.

Дима: Немедленно не получится, клад оценят и по закону семьдесят пять процентов заберет государство, а двадцать пять мы.

Юля: Проценты черт с ними пускай  забирает, а деньги  все мои.

Дима: По закону так не получится.

Юля: Вечно у тебя: « Так  не получится. И так не получится». А у меня все получится, я государству письмо напишу  вот такое: «  Я нашла клад, и оценила его в тысячу рублей, высылаю тебе сто пятьдесят рублей, то есть семьдесят пять процентов и прошу не вспоминать обо мне никогда, даже если я доживу до пенсии  целую Юля».

Дима: Во первых семьдесят пять процентов с тысячи составит семьсот пятьдесят рублей.

Юля: Шибко ты грамотный это государство меня учило вот как учило, так и получило.

Дима: А во вторых, представь себе я почти дословно знаю ответ, который ты получишь от государства цитирую: « Здравствуйте я ваше Государство, деньги  ваши получило и очень захотело хоть одним глазком посмотреть на ваш клад. Высылаю вам сто пятьдесят экспертов и одного следователя из моей прокуратуры до скорой  встречи, целую Государство.»

Юля: Ответ такой, как будто написал его чисто ласковый и нежный зверь. Вроде бы  и уважительный, но тревожный,  а ты уверен, что такой ответ будет?

Дима: На двадцать пять процентов , а на семьдесят пять жди ответа еще тревожнее.

Юля: Так может с хозяином ломбарда договориться и через него, как ни будь менять золото на рубли.

Дима: Да в нашем городском ломбарде бессменная экспозиция из подсвечника,  сахарницы мельхиоровой и вазы с  трещиной.  Владелец ломбарда и жив то только школьными экскурсиями вроде как в музей. Благо  у нас в городе слово такое музей слыхали, а что это такое  никто не знает. И как зовут этого владельца ломбарда никто не помнит, одна кличка Ломбарджини сицилийской мафией попахивает, а  представь его рожу и ты сразу поймешь, что общаться  с государством выгоднее и для здоровья полезнее.

Юля: И что нам делать? Я так полюбила этих милых рыжиков они для меня роднее самых родных  родственников, они для меня как дети. Это ужасно отдать семьдесят пять процентов своих детей на попечение государству.

Дима: Юля бери скорее карандаш и записывай за мной мгновенно.

Юля: Что, что, записывать то?

Дима: Похоже, что мне  прямо в мозг, прямо с того света Барсик схему обналички сбрасывает. Я диктую, ты пиши.
Первое: открыть приют для бездомных котов. Заселить его и содержать в чистоте.
Второе: нанять толкового бухгалтера, который представит расходы по приюту на  пять звезд.
Третье: во всех газетах давать рекламу " Меняем бездомных  котов на золотые монеты царской чеканки. Мы вам котов, вы нам червонцы".

Юля: У вас с Барсиком крыши конкретно  поехали вы, что не понимаете, что никто меняться не захочет.

Дима:Так, четвертое: заткнись дура. Мяу.

Юля:Записала. Минутку, это кто дура?

Дима: Юля не кричи умоляю. Мы с Барсиком все понимаем, никто конечно меняться не будет. А вот в налоговой инспекции мы скажем, что меняются, скажем, что обмен котов на золото  пользуется  ажиотажным  спросом.

Юля: Да какой дурак в это поверит?

Дима: В налоговой инспекции Юля, не дураки сидят и к вопросам Веры относятся  совсем не так как в церкви. В налоговой все наоборот - прихожане должны убедить служителей чтоб те уверовали в чудо. А у нас такие аргументы в сундуке, что примут отчет о повторном факте непорочного зачатия, а уж обмен котов на золото.
Пятое: официально меняете золото на рубли и живете на широкую ногу.
Шестое: вспоминаете Барсика по нескольку раз ежедневно с глубокой скорбью.

Юля: Димочка, а ты видишь Барсика а если видишь то как он  выглядит?

Дима: УУУФ котяра бессовестный, я как выжатый лимон. Сволочь Барсик опять использовал меня. На этот раз как медиума для  связи  с потусторонним кошачьим миром.

Юля:Так один раз уже вспомнил.

Дима:Барсик милый прости меня за святотатство.
                Юля ты, кажется,  спрашивала,  как выглядит Барсик? Отвечаю, Барсик выглядит сказочно в сапогах и в шляпе. Шляпа широкополая с  пером сапоги со шпорами. Я тебе куплю книгу Шарля Перро будешь читать на ночь каждый день, как Евангелие.

Юля:  Бестолочь ты хоть теперь то понимаешь на кого ты руку поднимал, какая персона тебе в ботинок гадила. Барсик я  все поняла, даю тебе клятву, я  дочитаю эту великую книгу, которую не смогла осилить в восьмом классе.