Глава 1. Дневник самоубийцы

*От Автора*

Дорогой читатель, прежде чем ты начнешь читать сие произведение, заранее хочу сказать:
«Автор не преследовал цели задеть чьи-то чувства. Все персонажи выдуманы и любые совпадения – случайны ».


20 декабря. Пятница.
Запись первая. Привет, Дорогой дневник. Такое необычное чувство, писать что-то на листке бумаге. Да уж, это, наверное, не совсем похоже на дневник, но пока так. Для меня это непривычно, записывать  куда-то свои мысли, и признаться честно, я совсем не умею это делать. Мой психолог, Мистер Миннер, сказал, что мне так будет легче справиться с моей «глубочайшей депрессией». Ужасно. Никогда-бы не подумала, что попаду в кабинет психолога. И, наверное, ты спросишь, в чем причина моей депрессии и почему я оказалась в таком «жутком» месте? Я отвечу, дело в том, что я  пыталась покончить с собой. Я, наверное, никогда не забуду этот ужасный день. Я очень сожалею о своем поступке, ведь теперь я нахожусь на учете у психолога. Хожу я к нему дважды в неделю. Занятие не из лучших . Приходишь в кабинет, и рассказываешь, что ты делал в те дни, пока не был на приеме. Причем рассказывать надо с точностью до минут. Я пришла как раз минут тридцать назад. Итак, мой дневник еще совсем не похож на дневник. Но я обещаю, что в течении следующей недели куплю себе очень красивую тетрадь с феями, и вклею туда этот листок. На первой странице надо рассказать о себе.
Зовут меня- Алиса Эвард. Мне 16 лет. Я родом из Чикаго, но когда мне было около пяти лет, родители вместе со мной переехали в Торонто. Вот скажи, каким дураком надо быть, что бы из Чикаго переехать в Торонто? Я по натуре не люблю холод, а признаться честно, у нас очень часто холодно. Канада вообще холодная страна. Ну, или мне так на погоду везет. Мы как-то со школой ездили в «турне по стране», я думала, что у меня атрофируются конечности от холода. Это было, кстати, в прошлом году. Когда я подрасту для сознательной жизни, я возьму все свои шмотки и свалю обратно в Чикаго, да, и буду там жить до скончания веков. Мой рост средний для девушки в таком возрасте – 1,60 см. У меня карие глаза, и темно-русые волосы. Но это не на долго. В воскресение я иду красить волосы в рыжий цвет. Я в тайне от родителей купила краску для волос. Так сложилось, что они отрицательно относятся к этой идеи, именно поэтому я их спрашивать не буду. У подростков есть такая привычка- делать все наоборот. Я считаю минуты до этого момента. Я последние три года хотела покрасить волосы именно в рыжий. У меня достаточно бледная кожа, и поэтому я думаю, что мне пойдет. По иронии судьбы ,я не владею ничем , что заставило бы меня полюбить себя. Мое отражение дает мне понять, что мне кажется, уже ничего не поможет. Я не люблю свой внешний вид, и надеюсь, что новый цвет волос это хоть немного исправит. Я ни худая, ни толстая. Что-то среднее, среднее с жирком. Волосы у меня длинные и не густые, что, кстати, категорично понижает мою самооценку..  Губы  пухлые, нос картошкой, и эти ужасные веснушки. . . Если бы в мире придумали вакцину от веснушек, я бы была первая, кто ее бы опробовал. Я думаю, что именно из-за моей никчемной внешности, на меня никогда не обращали внимание особи противоположного пола. Как же эти диграданты понять не могут, что в человеке главное не внешность? Хотя кто меня может полюбить, если даже я себя не люблю?

Мои родители- Стивен и Маргарет. И мы вместе «очень дружная семья». Отец работает риелтором, поэтому его целыми днями нет дома. А мать у меня- владеет небольшим рекламным агентством. Она там босс. Со словом босс у меня странные ассоциации.. Я всегда представляла, что человек, называющий себя боссом, должен носить шляпу котелок, строгий  черный костюм, в руках у него обязательно должен быть кейс набитый деньгами, а во рту сигара. Их обоих целыми днями нет дома, но зато каждое воскресение мы выезжаем на природу, или в лунопарк, или еще в пару мест, куда обычно любящие родители водят своих детей. С мамой отношения у меня очень хорошие, я иногда после уроков заезжаю к ней на работу, и вытряхиваю из ее карманов мелочь, чтобы купить в буфете кофе. Да, кофе-это моя слабость. Нет, конечно же у мамы есть секретарь, который с легкостью сможет налить тебе его бесплатно, но согласись , у бесплатного кофе не такой сладких вкус. После моей совершенной покупки, я обычно тусуюсь у мамы в кабинете ,пока она сидит на очередном совещании. На самом деле сидеть в одиночестве мне не надоедает. В кабинете есть много интересных вещей, которые увлекают меня.. Золотой глобус, размером с баскетбольный мяч. Ох, ну конечно это всего -лишь имитация золота, но выглядит не дешево. Я обычно его раскручиваю, а потом резко останавливаю пальцем. Мне это доставляет огромное удовольствие. Люблю его просто рассматривать, я знаю почти все страны и их столицы. Не знаю как для многих, а для меня –это гордость, ведь в детстве я и стишка выучить не могла. Еще у мамы в кабинете есть большой аквариум, в котором плавает всего 2 золотые рыбки. Однажды я спросила у мамы: «Как их зовут?». На что она ответила: «Зачем давать рыбам имена?». Ну а я дала. Их зовут Стивен и Маргарет, оригинально, да? Правда, они оба мальчики, ну ничего страшного. Когда-нибудь я куплю им пиранью соседа, и назову его «Боб». Сосед Пиранья по имени Боб, неплохо.

Я, в отличие от многих подростков, независима от телефона, ноутбука или интернета. Это, наверное, потому что я не слишком популярна среди сверстников. Точнее совсем не популярна. Меня будто не замечают. Друзей у меня нет. Ни одного друга. Но я в них и не нуждаюсь. От людей одни проблемы. Когда-то была у меня подруга. Ее звали Хельга. Она была примерно на голову выше меня, и владела крупным телосложением. И не то, чтобы она была толстой, вовсе нет. Она была девочка, скорее накаченная. При всем при  этом, она никогда не умела за себя постоять, и была человеком хрупким и ранимым. Начали мы дружить еще в средней школе. Тогда она только перешла в наш класс, и я единственная из всех, протянула ей руку дружбы. И как ни странно, мы начали дружить. И все бы ничего, если бы нас, на одном из уроков не рассадили по разным партам. Хельгу  посадили с одной фифой, а меня с мальчиком, который нравился мне в младшей школе, но сейчас совсем не о нем. Если бы я тогда знала, что все так просто закончится, я бы даже не начинала общение. Обидно, когда у тебя появляется друг, ты перестаешь ощущать все то одиночество, что из года в год съедало тебя, ты начинаешь ему доверять, и чувствуешь отдачу, в твоей жизни появляются веселые моменты, ты смеешься и радуешься жизни, а потом – все. В один момент ты осознаешь, что потерял человека. Ту фифу звали – Мимьем. В свои двенадцать лет она выглядела на все семнадцать. Вечно накрашена как кукла. Встречалась она с мальчиками, которые были старше ее на лет пять. Ты можешь себе это представить? У нее в двенадцать личная жизнь была насыщенней, чем у меня в шестнадцать.  Итак, Хельгу посадили за одну парту с Мимьем. Они начали вместе ходить по школе, гулять . А затем я узнаю, что Мимьем познакомила мою лучшую и единственную подругу, со своей компанией. И как ты понял, Хельга и вовсе про меня забыла. И после этого я сделала для себя выводы, и не впускаю людей в свою жизнь. Я просто помню свое покинутое состояние. Было ощущение,  что твое сердце просто взяли и вырвали из груди, а потом еще долго его втаптывали в грязь. Я даже на какой-то момент бросила школу. И если бы не папины упреки в мой адрес, я бы и вовсе не вернулась туда. Сейчас, смотря на всю эту ситуацию здраво, я понимаю, что Хельга не была виновата в том, что она бесхребетное создание, не имеющая своего собственного мнения. Прежде она была круглой отличницей, сейчас же, ей по старой памяти натягивают оценки. Если объективно оценить ее уровень знаний, то он еле дотягивает до четверки. Это я говорю к тому, что после общения с это компанией, она покатилась по наклонной плоскости. И нет, я сейчас это говорю не от обиды. Это ее решение, и я не в праве его осуждать.  Мне комфортно одной. Никто тебя не предаст, никто от тебя не уйдет, никто не разобьет тебе сердце. Поверь, я знаю, о чем говорю. Мне не раз разбивали сердце, а точнее два. Впервые я познала горестное чувство, когда мне было 7 лет. В 7 лет я узнала, что погиб мой дедушка. Мой любимый дедушка, который заменил мне отца и мать. Нет, не подумай, отец и мать у меня, конечно, были, но они целыми днями были на работе. Все свое время я проводила с дедушкой. Он чинил мне кукол, гулял со мной, пренебрегал сном, чтобы лишний раз прочитать мне сказку. Единственное в чем он был грешен – это алкоголь. Он не знал меры в употреблении. Но как ты понимаешь, для девочки семи лет – это не было проблемой. Для меня он был всем. Если меня кто обижал, я сразу приходила к нему, время хотела проводить исключительно с ним. Я до сих пор помню его улыбку, в моей памяти он навсегда останется добрым, заботливым, и одетым в свою любимую черно-белую рубашку. И я точно знаю, что я тоже была для него всем. Что каждое утро он открывал глаза только ради меня. Что любил меня он больше всех. Мне его безумно не хватает, но я знаю, что он рядом. В моем сердце он рядом всегда. Он умер, когда мне было 4 года, но узнала я это только в 7. Все эти годы, мне говорили, что он уехал к своей маме и скоро вернется. И я верила, и я ждала. Когда же все-таки до меня дошло, что он больше не вернется, мое сердце было пусто, а смысл жизни потерян. Я никому не показывала свои переживания, они были у меня в душе. Приезжая к нему на могилу, я всегда прятала глаза от родителей, я не хотела, чтобы кто-то видел мои слезы. А слезы невольно катились, превращаясь в целый дождь, способный затопить весь штат. Я считаю, что слезы - это проявления слабости. Терпеть не могу плакать при ком-то. Когда я чувствую, что слезы выступают на глаза, я сразу начинаю себя щипать, чтобы телесная боль заглушила душевную. Второй раз, когда мне разбили сердце, было относительно недавно. Мне с младшей школы нравится мой одноклассник - Грегори Финчер. Он среднего телосложения, высокий, глаза у него серо-зеленые, а волосы каштанового оттенка. Умен, красив, интеллигентен - это ли не идеал? Возможно. Год назад, на День Святого Валентина подарила ему открытку-сердечко. Точнее я кинула ее в «анонимную коробку». Я еще, глупая, свое имя на ней оставила. Никогда не забуду его лицо, когда он его прочитал. Грег пытался не показать удивления вперемешку с огорчением. В тот день, я не то что валентинки не получила, я даже элементарное «спасибо» не получила. Я ведь, как и все наивные дурочки надеялась, что у нас будет взаимно. Что он, прочитав мое имя, поймет мою симпатию, и у нас с ним завяжется роман. Но нет, он не подошел, и впредь даже не смотрел в мою сторону. Сказать, что я была огорчена - значит не сказать ничего. В тот момент я поняла, что все мои мечты - лишь мечты. Я пришла домой, закрылась в комнате, залезла под одеяло и начала громко рыдать. Рыдать не потому, что у нас не взаимно, а потому что мои надежды не оправдались. Я слишком много на придумывала. Благо, что родителей дома не было. Но, не смотря на это, я решила покончить жизнь самоубийством не из-за него. Все началось минувшей весной. Это был обычный день, казалось ничего особенного. Я проснулась как всегда в 9:45, и поняла, что проспала урок. Для меня это дело привычное. Я не спеша позавтракала, хотела еще в душ пойти, но совесть не позволила. К концу третьего урока, я все же пришла в школу. На уроке алгебры, учитель, Мисс Губерт отчитала меня за мой внешний вид. Эта женщина, на вид лет 60, очень любит переходить на личности. В тот момент я подумала только о «Наверное, все-таки стоило принять душ».


-Мисс Эвард, почему вы являетесь в школу в таком виде? Может вам шампунь подарить?

В горле встал ком, размером с Юпитер. Так опозорить человека, да еще и при всем классе.

-Куда ваши родители смотрят?

Я слышала с задних парт смешки одноклассников. Так униженно я себя еще не чувствовала. Слезы непроизвольно стали течь по щекам.

-Тот факт, что вы учитель, совсем не дает вам права меня унижать. - Сорвалось у меня – У людей бывают разные жизненные ситуации.- Договорив это, я стала складывать все учебники к себе в рюкзак. Демонстративно встаю, и иду по направлению к выходу.

-Куда ты пошла?- С удивлением спрашивает Губерт. Весь класс непонимающе смотрит на меня.

-В душ. – Обрываю я, и выхожу из кабинета, как можно сильнее при этом хлопнув дверью.

Мне ничего не оставалось, как пойти домой. Слезы рекой текли по щекам. Я пыталась дозвониться до матери, но та не брала трубку. «Теперь меня еще и вызовут к директору».-Проносилось у меня в голове.
Придя домой, я кинула рюкзак в дальний угол и направилась в гостинную.
 
С одной стороны я была горда своим поступком, так поставить на место эту выскочку, еще никому не удавалось. С другой стороны я нажила себе злейшего врага. Я сидела в гостинной на огромном кожаном диване, пялясь в стену. Дома стояла оглушающая тишина. Мое лицо опухло, и я ,незаметно для себя, стала погружаться в сон. Я помню, что мне снилось солнце. Меня нежно обнимал Грег, и мы провожали закат. Его улыбка. Он держал мою руку, и что-то говорил, глядя мне в глаза. Мы смеялись. Я обняла его так крепко, как только могу. «Я бы хотела, что бы этот момент длился вечно, но ты- всего лишь сон». После этой фразы он стал рассыпаться и таять у меня на руках. Я проснулась со слезами на глазах. Мне захотелось еще больше плакать. Когда уже в моей жизни произойдет что-то хорошее?

Время было пять часов. Я была по-прежнему дома одна. Мама так и не позвонила. Почему она не позвонила? А если бы со мной что-то случилось? Всем все равно. Я совсем одна, никого рядом нет. Мне некому выговориться. Почему? Почему все так плохо? Все плохо, и никогда не станет лучше. Я так и буду одна, а что меня ждет? Ничего и никто меня не ждет. В мире- разруха. Есть вероятность, что когда-нибудь меня убьет прохожий, только за то, что я одета в синий плащ, а не красный. Я рискую остаться изнасилованной в подворотне. Или же в нашем «дипломатичном мире» начнется война. Какой толк в дипломатии, если она не решает ничего. Или же человек истощит все природные ресурсы, и мы все умрем. Человек портит все. Во всем виноват –человек . Я не хочу жить в мире, где есть место войне. Я не хочу жить в мире, где человек разрушает свой дом. Я не хочу жить в мире, где убийца отсидел 2 года, а человек, оскорбивший чьи-то чувства, 17 лет. Я не хочу жить в мире, где человек заботиться о себе лишь. Почему белый ненавидит черного? Почему люди постоянно лицемерят? Почему парни оценивают девушек по красоте лишь? Почему люди не могут принять геев,  ведь каждый сам решает, кем ему быть. Почему люди возомнили себя королями вселенной? Я не хочу жить в этом мире. Не хочу.

 
Я достала из аптечки баночку снотворного, насыпала на ладонь горсть таблеток. Я не знаю, сколько их было, на вид штук двадцать. Налила стакан воды, и запила. Глаза стали закрываться. Я засыпаю, надеюсь, что навсегда.

Глаза ослепляет яркий свет. Я умерла? Нет, не думаю, что на том свете так шумно. Голова раскалывается. Я тихонько открываю глаза, все плывет, приходится напрягать зрение. Я наблюдаю ужасную картину: Я лежу в белой комнате на кровати, значит в больнице. В воздухе повис неприятнейший запах нашатыря. В углу, на мягком диванчике сидит мама, опираясь на папино плечо, и ее всхлипы были едва слышны. Я успела рассмотреть ее лицо, оно было багрово- красное от слез. На папе же лица не было. Его рука заботливо обвивала маму, а взгляд был устремлен куда-то вниз. Спиной ко мне стоял врач, нервно рассматривая что-то. По-моему это была баночка с тем самым нашатырем. Он повернулся, и заметив, что я открыла глаза, его улыбка натянулась до ушей.

-Очнулась!- поворачиваясь к родителям, сказал доктор.

Мама, услышав это, подняла голову и с ее глаз градом покатились слезы. Она подбежала ко мне, и начала прижимать к себе мои руки. Она что-то нервно говорила, но я не могла разобрать что. Следом ко мне подбежал отец. Но видимо немного не добежал и остановился у доктора. Он стал хлопать его по спине и благодарно жать руку, впервые вижу отца таким радостным.
Как оказалось потом, я пролежала в коме 5 часов. Родители меня нашли с наполовину пустой банкой снотворного в руках, примерно в шесть вечера. Если бы они пришли хоть на час позже, меня бы уже не смогли откачать. Они вызвали скорую, и когда меня привезли , мое сердце уже почти не функционировало, и врачи около часа боролись за мою жизнь. Мне очень стыдно за то, что я такая плохая дочь. И я безмерно благодарна родителям.

Врачи назначали мне психолога 3 раза в неделю. В понедельник, среду и пятницу. Родители нашли самого дорогостоящего и хорошего психолога в нашем городе – им оказался 39 летний Зак Миннер. Этот дяденька стал мне и другом, и учителем, и занозой в жизни. Я ему уже пол- года пытаюсь объяснить, что со мной все нормально. Он говорит, что мне нужно завести друга, но после того как я ему рассказала свою дружбу с Хельгой, он посоветовал завести мне кота. По иронии судьбы у моего отца жутчайшая аллергия на котов, а у мамы вообще на шерсть. Аллергики притягиваются. Узнав это, он сказал:
-Все у тебя не как у людей. Хм. Заведи себе дневник, и записывай туда каждый свой день. Свои впечатления и переживания. А в конце каждого дня записывай «5 причин, чтобы жить».
 
- А если их нет?

-Ищи счастье там, где его нет.


Я очень завишу от мистера Миннера. Если он мне не напишет справку о том, что « я- здорова», в течении двух лет, то меня не возьмут ни в один приличный колледж. И тогда моя жизнь покатиться по наклонной плоскости. Хотя подожди, уже покатилась. Поэтому мне придется выполнять все, что он «советует».

Ну вот, планировала записать всего 2 листочка, а получилось 13.. Мне точно нужно завести себе тетрадь для таких записей. Знаешь, а он прав, написав все это, мне стало легче. Занятное дельце.

Итак, «5 причин, чтобы жить» на сегодня:

1.Чтобы купить тетрадь, и вклеить туда эти записи
2.Чтобы поехать в лунопарк на выходных
3.Чтобы покрасить волосы в воскресение
4.Чтобы убедить мистера Миннера, в том, что я здорова
5.Чтобы дать этому миру, еще один шанс.

                До скорой встречи, твоя Алиса Эвард.


Я прячу листочек в первую увиденную книгу. «Главное его не потерять»-доносится в голове. «Не потерять, как потеряла  смысл жизни». Встаю со стула и иду по направлению к кровати. Ложусь. «Ну надо же, сегодня она мягче, чем вчера». Смотреть в потолок стало уже чем-то привычным. Может это мое хобби? Хотя мое самое любимое хобби –это фотография. Фотография-это власть над временем. Вы только представьте, сегодня ты сфотографировался с любимым человеком, и вы навсегда останетесь на этом снимке вместе, и никто вас не разлучит. Вы так и будете до скончания веков улыбаться, вместе. «Вместе».

-Может хватит бездельничать? –Возмущённым голосом говорит мама. –Ты в школу уже неделю не ходишь.

-Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на школу. Нам итак слишком мало времени отведено.

-Вот именно. Нам итак мало времени отведено, а ты его еще пытаешься сократить.-В ее голосе слышатся ноты мольбы и отчаяния.

-Мам, я уже говорила- это была огромная ошибка. Такого больше не повторится, мне очень жаль. И давай не будем больше об этом?

-Алиса, я хочу, чтобы ты знала, для меня и отца ты самый дорогой человек. Мы любим тебя больше жизни, и не переживем если что-то случится. Все, что мы делам, мы делаем для тебя и ради тебя.- она садится ко мне на кровать.

Ее слова меня буквально задели за душу, к глазам поступают слезы, и я вновь щиплю себе руку. Нет, я не могу расплакаться как тряпка.

-Я знаю, мам.- Говорю я совсем тихо, и обнимаю ее. Какой же я дурой была, почему я не подумала о родителях тогда? Ведь мама говорит искренне. Что было бы, если бы меня не стало? И думать не хочу.- Главное, что я рядом, я рядом и уже никогда от вас не уйду. Я вас тоже люблю.

Мама опять начинает плакать.
-МААААМ, НУ ХВАТИТ! Что ты плачешь то?
-От счастья.- шмыгая носом, произносит она.
-Ну мам, ну все, хватит.
Она продолжает.
-МААМ.- с нотами смеха и раздражения говорю я.
-А ты пойдешь в школу?- Терпеть не могу, когда мама смотрит на меня таким «щенячьим» взглядом.
-Ладно, ладно, только не плачь. Завтра я пойду в школу.- В моем голосе слышны ноты разочарования, раздражения и покорности. Как говорится- умный уступит.
-Ну и славно!- мама соскакивает с кровати, и уже радостным голосом говорит-  Шарлотку будешь?
-Мам, ты неисправимый актер. Где твой Оскар?- смеюсь я.
И вместе идем на кухню.


                ***
-А папа хоть к ужину придет?- время уже 5, а его все нет. Я не удивлена.
-Я не знаю, у него много дел на работе. И хватит говорить с набитым ртом. Ешь.
Папа обычно приходит в 10 часу, хотя смена заканчивается в 4. Это очень странно. Ну ладно, мне и своих проблем хватает.
-Спасибо, было очень вкусно.-Встаю из-за стола и ставлю тарелку в раковину.
-Не за что. Еще будешь?
-Нет, спасибо, мне надо еще сфотографировать закат, так что я сейчас уже ухожу.
-Ты опять одна пойдешь?- чуть удивленно спрашивает мама.
Этот вопрос звучал так тупо. В воздухе повисла тишина.
-Ну а с кем еще..- отвечаю я, и иду в свою комнату.
Признаться честно, меня немного задели ее слова. Она же прекрасно знает, что у меня нет друзей. Я знаю, что она не хотела меня обидеть, поэтому я быстро отпускаю эти мысли.
                ***
Я снова сижу на крыше. Это мое самое любимое место в городе. Тут пахнет не грязью, не людьми, а – свободой. Ну а еще именно тут можно увидеть самый красивый закат. Это я люблю. Темнеет у нас обычно в 7-8, ждать недолго. Обожаю эти моменты. На крыше ты чувствуешь себя так спокойно, вдали от мирской суеты. Наблюдаешь за суетой людей внизу. Все куда-то спешат, а ты тут сидишь, никуда не торопишься, никуда не надо. Так спокойно. Наблюдаешь за летающими птицами, смотришь на то, как уходит солнце. Оно будто прощается с тобой, говоря «До встречи». Я всегда хожу на крышу с наушниками, и часто танцую. Хотя я везде танцую, когда слышу классную песню. Да, а еще я подпеваю. Нет, я не умею ни танцевать, ни петь, но кого это останавливает? Мне все равно, что подумают обо мне люди, если я хочу танцевать - я танцую.
О да. Вот он - триумфальный момент, ради которого я здесь. Солнце заходит. Я успеваю сделать пару снимков. А точнее 18. Один из них точно будет красивый. У меня уже есть целая коллекция таких снимков.
На улице совсем стемнело, значит, пора домой. Но я совсем не хочу. Проходя мимо кинотеатра, я подумала «почему бы и нет?». К сожалению, билеты были только на «Любовь за гранью реальности».
Боже, зачем я это посмотрела? Это полнейший бред. Типичная «мелодрама».  Он ее любит, а она его, но они не могут быть вместе, а в конце они вместе. Фильм заканчивается поцелуем. Фу.

Время уже за 10, и я иду домой. На улице темно, благо я хорошо ориентируюсь в городе. Сажусь на метро, и через 15 минут я уже приехала. От станции до моего дома 3 минуты ходьбы, которые я очень быстро преодолела. «Что, где же они»- раздается в моей голове. «Где мои ключи?»
Классно. Я еще и потеряла ключи от дома. Ну это же я, чего еще можно было б ожидать?

Стучу в дверь. Не открывают. «Эй, родители, вы хотите, чтобы я под дверью заночевала?». На улице уже стемнело. Я стою и стучу в закрытую дверь, прям как в анекдоте. Слышу какие-то шаги. Наконец-то.
Открывается дверь. Передо мной стоит мужчина с черными волосами, на вид лет сорока шести. Серо-зеленые глаза устремленные прямо на меня. В этом человеке я узнаю своего отца.

-Где твои ключи?- он сверлит меня строгим взглядом. Обычно он так смотрит, когда я в чем-то провинюсь.
-Потеряла.-обрываю я, и стремительно направляюсь в свою комнату.
Взаимоотношения с отцом у меня не из лучших. Порой он добрый, ходит и поет, смеется. А порой он ворчит на весь мир, срывается из-за мелочей. Меня дико раздражает, когда он кричит на мать. В моей попытке самоубийства он обвинил ее целиком и полностью, сам не понимая, что он тоже виноват. Грешно осуждать родителей, но я видимо – грешник.

У меня нет к нему любви, нет, правда. У меня есть привязанность, как у ребенка к родителю, но любви нет. Любовь заслужить надо, а сколько себя помню, отец никогда не проводил со мной время. Сначала он до вечера на работе, а все свое свободное время посвящает телевизору, или охоте. И лишь на выходных мы играем в «хорошую, прилежную семью», проводим время вместе. Только в такие моменты я по-настоящему счастлива. В такие моменты я воображаю, что так будет всегда, что мы действительно «семья». У меня ее нет, как бы грубо это не звучало. У меня есть родители, отдельно мама и отдельно папа, но семьи нет. Семья тебя всегда поддержит, семья поможет, а мне никто и ни с чем помогать не желает. Ну что ж, мне комфортно одной.
Время одиннадцатый час, родители давно спят, а я лежу и смотрю в потолок. Тишина и умиротворение, мне это нравится. Глаза тяжелеют, и я погружаюсь в сон.

                ***
Сквозь сон я слышу будильник, и эту противную мелодию. Я еле разомкнула глаза. Не могу заставить себя подняться. Время 7:20. Давненько я не вставала в такое время, обычно я прихожу в школу к десяти. Глаза слипаются, но я беру силу воли в кулак и решительным рывком встаю. Родители еще спят. Ну конечно, беззаботные люди, им на работу к девяти. Хватаю с кресла висящее полотенце и направляюсь в душ. Не могу проснуться, даже стоя в душе. Пришлось добавить холодной воды, но я немного не рассчитала напор, и теперь я стаю под Ледяным душем. Ну вот, бодрое начало утра.

После душа я высушиваю волосы и направляюсь на кухню. Я благодарю Господа, что родители купили кофеварку, иначе я бы пропала. Алиса без кофе- не Алиса. Я нахожу в  холодильнике остатки вчерашней шарлотки. Шарлотка и кофе Капучино на завтрак –это пища Богов. Слышу какие-то шаги, значит, проснулись родители, значит время уже девятый час. Смотрю на часы, время «8:03». Ну, надо же, я еще успеваю. Я одеваю первое, что выпало из шкафа и уже выбегаю из дома. Хочу всех удивить. Мало того, что я приду в школу, так я еще и не опоздаю. Эта мысль меня радует и мотивирует.
-Что, не снится ли мне это?- доносится сонный голос мамы из коридора.-Неужели Алиса соизволила пойти в школу? И встать так рано?- посмотрев на часы, мама не может не скрыть удивление. Ну оно и понятно.
-Ну ты же меня просила пойти в школу, ну я и иду. – с улыбкой отвечаю я.
-С каких пор ты делаешь все, о чем я тебя прошу?
-С сегодняшнего дня.- Я целую ее в щеку и выбегаю из дома.
Спустя минут десять на метро, я оказываюсь уже у школы. Так непривычно. Так давно не была я тут. Я пришла за пятнадцать минут до звонка на урок. Этих пятнадцати минут мне вполне хватит, чтобы переодеться и дойти до класса. Так и сделаем.
Я никак не могла ожидать, что меня встретит СТОЛЬКО взглядов. Мои одноклассники были удивлены больше, чем учителя. Как только я зашла в кабинет, с задних парт заслышались шептания. Хорошо, что хотя бы моя парта не занята. Я села. Прозвенел звонок. Мисс Хьюстон – учитель естествознания. Я не знаю сколько ей лет, но выглядит на тридцать. Она всегда добра ко всем, наверное, поэтому на ее уроках самая высокая посещаемость.
-Так, кого сегодня нет? Ладно, пойдем по списку. –Она открывает классный журнал и начинает что-то стремительно писать.-Бальонский?
-здесь.

-Дункан?
-здесь.
-Фример?
-здесь.
-Эвард?
-Я здесь- в моем голосе можно было услышать дрожь.
Ее взгляд оторвался от журнала и уже был направлен на меня. В чем особенность Мисс Хьюстон, так в том, что никогда не было понятно, о чем она думает.
-Алиса? Я приятно удивлена. Надолго в гости заглянула?
Да уж, «юмора» ей не занимать.
-Надеюсь, что да.-обрываю я.
Наконец-то ее взгляд перестал меня сверлить, и она снова проверяла по списку, кого нет.

Весь урок я незаметно поглядывала на Грега, интересно, заметил ли он, что я здесь? Хотя мне кажется, тот факт, что я пришла в школу, не заметил только школьный сторож. Имя я его не знаю, да почти никто не знает. Он вечно спит у себя в кабинете.

На уроке «Органической химии» все  решали итоговый тест. Все, кроме меня. Зачем он мне? Я мысленно уже спала в своей кроватке. Скоро Рождество, каникулы. Хотя у меня круглый год каникулы. Мне все равно. Рождество я не очень люблю. К нам как обычно, приедут родственники «со всей планеты». Кузен Дастин опять будет внушать мне, что учеба-главное в жизни. Ему 22, и у него ни разу не было девушки, ну я не удивлена. Ненавижу этот съезд родственников. Все тетушки то и делают, как обсуждают твою личную жизни за столом.
 
-Эвард, ты написала тест?- спросил скучный мистер Браски.
-Нет.
-Это еще почему? *нэн захотела?
*нэн- это низший бал в нашей школе.
-Мне все равно.
-А ну ка, милочка ,извольте к директору!
-Боже, что вам от меня нужно, скажите спасибо, что вообще пришла.- в этот момент, я мысленно стреляла в Браски из автомата.
-Ты заявляешься на мой урок, и проявляешь неуважение. Прочь, видеть не желаю.
-Да все-все, ухожу, только не плюйтесь.
Весь класс начал дико ржать. Противные- ржут как стадо.
Нет, к директору я не пойду, и домой не вариант. Подожду звонка, и пойду на следующий урок.

Я около десяти минут сидела в коридоре, пока Браски не вышел из кабинета. Увидев, что я сижу совсем не у директора,  подошел, взял меня за руку и повел к директору. Мне ничего не оставалось, как покорно следовать за ним. Он молчал и я молчала. Подойдя к дубовой двери, с надписью «Директор школы: Р.М.Аксерон».

Хочу добавить, что нам повезло с директором. Тридцати-пяти летняя Ренне Майер Аксерон была француженкой, прекрасно владеющей нашим языком. Волосы чуть ниже плеч, очень светлые и сразу заметно, что некрашеные. Глаза темно-голубые, взгляд строгий и пронзающий, как у орлицы. Но по натуре она была дамой доброй. Всегда носила строгие костюмы от знаменитых дизайнеров. Кабинет был обустроен под стать хозяйке. Доминировали бежевые и темно-коричневые цвета.
Зайдя в кабинет, мы с учителем увидели черный, строгий силуэт у окна. Меня на минуту бросило в дрожь.

-Мисс Ренне..-протянул Браски-Я тут с постоянными посетителями.
Медленно, как в фильмах, Ренне Майер устремила на меня свой взгляд. Она посмотрело так, будто и не видела меня никогда. Это в ее стиле.
-Спасибо, Мистер Браски, я поговорю с ней. А вы возвращайтесь на урок.- Очень мягко и мелодично ответила директор.
-Угум.-кивнул Браски и покинул кабинет.

Учитель ушел, захлопнув дверь. Казалось, будто вместе с ним, нас покинуло то мелодичное настроение мисс Ренне, которое еще минуту назад так удивляло меня.
-Ну, и что на этот раз.- она смотрела в упор, я бы даже сказала сквозь меня.
-Ну..-тяну я- я не хотела решать тест. Зачем он мне? Мне не надо.
-А кому это надо? Мне? Или быть может мистеру Браски?

Я притупила взгляд и сконцентрировала его на полу. Какой изумительный паркет.
-Послушай, Алиса- уже мягче продолжало она.- Я прекрасно понимаю, что у тебя тяжелый период, но и ты пойми, у тебя сейчас выпускной класс. Для нас важна успеваемость учеников. Ты что, хочешь испортить себе аттестат?  Тогда тебя не возьмут ни в один нормальный вуз.

-А мне и не надо.

Ее глаза вспыхнули, как спички, которые облили бензином и подожгли. Лицо скривилось от злости. Я поняла, что это не тот человек, который уступит мне.
-Давай так- обрывала она, делая через каждое слово паузу.- Ты хотя бы сделаешь вид, что стараешься учиться, и будешь ходить на уроки, а я поговорю с учителями, чтобы они не ставили тебе в аттестат «нэн».
-Хорошо.
-Свободна.
Я встаю со стула и направляюсь к выходу.
-И да, мисс Ренне..
-а? –очень мягко и удивленно спросила она.
-Спасибо.
-за что?
- За шанс.
С этими словами я выхожу, закрывая за собой дверь.


Прозвенел звонок с урока. Я иду по школьному коридору, все оглядываются мне в след. Я не пойму, у меня что, гном к заднице прилип, или на голове образовалось гнездо орла? Почему они так смотрят? Ну да, я пыталась покончить с собой, ну да, послала учительницу, ну да, месяц не ходила в школу, но это же не повод так пялиться. Это же было так давно. И в конце- концов это неприлично.

Вся школа пропахла свежей выпечкой. Начинает сводить желудок. Я захожу в класс французского языка и сажусь за свою парту. «Где он, где мой арт бук?»- проносится в голове. Я капаюсь в своем рюкзаке, но все безуспешно. «наверное забыла дома».
Моя одноклассница, которая сидела впереди, повернулась, и озадаченно смотрела на меня.

-Эвард..-спрашивает она
-Что?
-Слышала последнюю новость?
-Конечно нет, я в отличии от некоторых сплетни не собираю.- И почему я всегда всем грублю?
-Хм.-Одноклассница обижено фыркнула и отвернулась, кажется я обидела ее.
-Оо, ладно прости, я не хотела тебя обидеть. Что за новость?
Она вновь повернулась, и глаза ее горели ярче прежнего. По выражению лица было понятно, что она и сама хотела поделиться новостью.
-Селена пропала.

Селена Брин- моя одноклассница. Настоящая красавица и заводила класса. Очень яркий и энергичный человек. Она была действительно очень красивая и худенькая. Имела длинные каштановые волосы и карие глаза. Я точно не знаю, кто ее родители, но она из обеспеченной семьи.


-Как?- я не могла скрыть удивление.
-Ну вот так, в последний раз ее видели вместе с ее парнем.-договорив это, моя собеседница отворачивается.
-Понятно.


Школьные часы пролетели незаметно. И вот я уже иду в гардеробную. Когда я зашла, обнаружила свою шапку рядом с курткой на полу, на них явно кто-то топтался и не раз, об этом говорят многочисленные следы от обуви. Что за фигня? Неужели я и в правду мешаю кому-то жить, что за отношение? Будет весело, если окажется, что это был Браски. Хорошо, что я не брезгливая, одеваюсь и выхожу из этих ненавистных стен. На крыльце школы стоял Грег и его шестерки. Они окатили меня презренным взглядом. Мне захотелось бежать как можно дальше. Из-за всех сил сохраняю спокойствие, Господи, за что?
Следующие сорок минут я еду на метро, чтобы купить себе дневник. По иронии судьбы магазин находится далеко от школы, но я не тороплюсь, все равно планов на день у меня нет.

Наконец-то я прибыла в пункт назначения, долгожданная «Алая буква» находится в двух шагах от метро. Магазин был наполнен изобилием тетрадей и книг, как и полагается в крупном магазине. Пахло необычайно вкусно, пахло мандаринами и остролистом, пахло Рождеством. Магазин был уже украшен и готов к самому светлому празднику в году.

Я уже около часа копаюсь в стопке с тетрадями, но так и не смогла найти тетрадь с феями. И когда они успели выйти из моды? Вдруг мой взгляд упал на толстый ежедневник, покрытый «кожей крокодила», конечно искусственной, в толстом переплете. Я неторопливо подхожу и начинаю разглядывать и нюхать страницы. «О да! Это то, что нужно». Цена, конечно, была не из маленьких, 87$, но к счастью, она была мне по карману. Страниц действительно много, в таком дневнике я могу написать целые мемуары! Я направилась к кассе и простояла там еще полтора часа. Перед Рождеством все покупают подарки свои родным и близким, а я покупаю себе.

Вернулась домой я уже затемно. Мой путь освещали фонари. На улице было предельно тихо, мне даже стало страшно. Хорошо, что со мной ,как всегда, был мой телефон и наушники. Я иду быстрым шагом и смотрю по привычке на асфальт. Вдруг мимо меня проскользнула тень. Я оглянулась- никого. Сердце начало бешено биться, и я ускорила шаг. Заворачиваю за угол дома, это мой обычный маршрут, и краем глаза замечаю, что за мной кто-то идет. Боже.
 Я иду все быстрее и замечаю, что тот, кто меня преследует, тоже ускоряет шаг. Он подбегает , отдергивает меня за плечо и прижимает к стене. В свете фонарей я увидела, как он из кармана он достает нож. Я в ловушке.


 
Он подносит нож к горлу.
-Заорешь, перережу тебе глотку.- Это самый страшный голос из тех, что я слышала.
Я начинаю визжать, будто он меня уже прирезал.
-ТЫ БОЛЬНАЯ?!- он затыкает мне рот своей огромной ладонью.-Деньги гани сюда!
Я начинаю судорожно рыться в кармане, но обнаруживаю лишь мелочь. Я все потратила на ежедневник.
-НУ?! ДОЛГО МНЕ ЕЩЕ ЖДАТЬ? ИЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ СДОХНУТЬ?!
«Хочу»-Проносится у меня в голове.
-Эй, сэр.-Освистывает какой-то парень в далеке.-Мне кажется, дама не желает с вами общаться.
Я не видела лица ни нападавшего, ни того юноши в далеке, на улице слишком темно. Я запомнила лишь голоса.
Нападавший отходит от меня, и направляется к юноше.

-Тебе, я смотрю, жить надоело?
Юноша делает пару заламывающих приемов и у бандита падает нож. В следующую минуту они сражаются на кулаках.
Мои колени подкосились, и я начинаю непроизвольно бежать. Я по натуре трусиха. Сердце будто упало, я бегу вперед и ничего не чувствую. Слезы начинают литься рекой. Я бегу и бегу.


Я была уже достаточно далеко от тех двух, и не знаю, чем закончился бой. Я знаю одно, этот юноша меня спас, а я ему не сказала даже «спасибо».
Я забегаю домой, родителей еще нет. «И хорошо».
Вихрем вносясь в свою комнату, я падаю на кровать и начинаю рыдать. «А что, если этот больной зарезал моего спасителя. А все из-за меня».
Я достала из сумки свой новенький ежедневник, взяла ручку и начала писать:



      21 декабря. Суббота.
«Дорогой дневник, я- человек дерьмо. На меня только что напал маньяк, я не знаю чего он хотел, наверное, денег. Но если бы не юноша, спасший меня, этот больной еще бы и изнасиловал меня. За что все это мне? Я, как последний трус, убежала. Я бы могла помочь юноше, взять нож с пола и зарезать ублюдка ,или ударить его по голове, но я струсила. Поганое чувство. А если моего спасителя зарезали? Лучше бы я и вправду сдохла. Ненавижу эту жизнь.
 А еще у меня пропала одноклассница, куда она могла деться?
Меня сегодня вызывали к директору, ненавижу школу, ненавижу все. Да и все ненавидят меня. Сегодня я в гардеробной обнаружила свои вещи на полу, истоптанными. За что.. За что.


«5 причин, чтобы жить» на сегодня:
1) Чтобы сдержать обещание перед мисс Аксерон.
2) Чтобы вычислить уродов, что истоптали мою одежду.
3) Чтобы съездить завтра в Лунопарк с родителями.
4) Чтобы знать что-нибудь о своем спасителе.
5) Чтобы Сдохнуть.
                Вечно твоя, Алиса Эвард.