Два письма

Двое родителей взрослых детей, не знакомые друг с другом, написали мне одновременно. Бывают такие синхронии, закон парных случаев. Изменив узнаваемые детали и скрыв имена, печатаю нашу переписку.
 
Если бы я опубликовала только одно из писем, это было бы неубедительно: вдруг случайность. Но, поверьте, такие письма приходят каждый день, они абсолютно типичные. И диалог наш, если я в него вступаю, тоже всегда развивается по одному и тому же шаблону.

Обычно я не даю развернутых ответов на подобные письма, а сразу же приглашаю на индивидуальную консультацию. Но здесь я пошла чуть дальше: ответила на оба письма, чтобы на примере этих двух диалогов показать читателям (моим потенциальным клиентам), как работают защитные механизмы психики, как проявляются закономерности в стратегиях людей. Итак, публикую оба письма с комментариями, для удобства используя форму таблицы.

Письмо первое

Женщина: Римма, нужна ваша консультация моему сыну. Сын пьет каждый вечер уже много лет, но говорит, что у него нет зависимости. Меня тоже это не беспокоит, поведение обычное, нормальный добрый парень. Но я больше не могу спать, везде пишут по-разному, вдруг все-таки это алкоголизм. Можно ли бросить самостоятельно или нужно искать врача? Как ему начать здоровый образ жизни, как мне ему помочь?

(Комментарий психолога: женщина отрицает факт болезни сына, но тревога при этом никуда не девается. Она хочет воздействовать на зависимость сына без его согласия, надеясь, что я знаю «тайное психологическое оружие» и могу ей в этом помочь).

Я: Помощь нужна прежде всего Вам. Обратитесь в группу поддержки для родственников алкоголиков, Вам помогут. Она анонимная, бесплатная и есть во всех населенных пунктах. Что касается сына, то Вы за него не сможете бросить пить, это его работа, но не факт, что он захочет это сделать.

(Комментарий психолога: родственники алкоголиков имеют диагноз «созависимость», но им об этом бессмысленно говорить, они это будут отрицать. Я не предлагаю женщине консультацию, потому что ей нужна систематическая поддержка. На специальных группах она еженедельно будет получать информацию и эмоциональную поддержку. 12-шаговая программа является мощным и эффективным инструментом, так как изменяет сознание человека.  Участие в ней поможет не отрицать проблему, а встретиться с ней и решать по мере сил).

Женщина: Спасибо за ответ. Но он разве относится к разряду алкоголиков, он же не спирт пьет, а пиво? Как стимулировать его не пить, к психотерапевту достаточно обратиться? И пиво разве алкоголь, подумаешь, трехлитровая бутылка, это же не яд, иначе не продавалось бы везде. Можно ли сыну пообщаться с Вами или пройти у Вас семинар?

(Комментарий психолога: женщина продолжает настаивать на ее концепции: 1) алкоголизма у сына нет, 2) можно помочь сыну без его ведома, 3) для проблемы есть простое решение. Бессознательно женщина знает, что сам он откажется меняться. Состояние женщины соответствует 1-му и 2-му шагам 12-шаговой программы: 1) признать наличие проблемы; 2) признать свое бессилие без помощи справиться с ней).
 
Я: Похоже, Вы не поняли, что я Вам написала. Перечитайте еще раз, ничего нового я Вам не скажу.

(Комментарий психолога: я не ведусь на манипуляцию женщины и остаюсь на своей позиции: предлагаю не отрицать проблему, а признать ее).

Женщина: Я все поняла. На том сайте, что Вы предложили, я ничего не нашла, чего бы я не знала, ничего конкретного. Без оплаты не помогают, за все платить надо. Я и не отказываюсь. Как всегда, отфутболили, пока денежно не заинтересуешь. Спасибо, что хоть нашли время написать. Справимся.

(Комментарий психолога: женщина злится на меня, потому что ей страшно и больно работать над собой. Она искажает мои слова, я предлагала ей не искать сайт, а ходить на бесплатную группу. Также она косвенно обвиняет меня, намекая, что люди оказывают помощь только за деньги, хотя я этого не делала. Скрытый смысл ее поведения – найти повод для оправдания своего бездействия).

Я: Нет, не справитесь. Я Вас не отсылала к сайту, я Вас отсылала в группу, которая раз в неделю заседает живьем – группу анонимных родственников алкоголиков. Вы не сможете заставить поменяться сына, поймите это, но вы можете поменяться сами. Но самой Вам трудно что-то делать, поэтому вы надеетесь, что или сын сам чудом изменится, или психолог сотворит чудо, или само рассосется. Этого не будет, эту черную трудную работу придется делать Вам. А вы даже не нашли группу, хотя это самое легкое из всего.

(Комментарий психолога: я раскрываю ее манипуляции, хотя, согласно принципу добровольности, не должна была этого делать в письме, потому что это уже часть консультационного процесса. Я могла написать «Всего доброго» и закончить переписку).

Женщина: Слышала про Ваш стиль общения! И группу я нашла, и не только нашла, а уже два часа как все читаю. И на тренингах разных была. И тружусь, и развиваюсь. А надеюсь я только на себя, в первую очередь, но уж точно не на Вас.  А работы я не боюсь, уже проделала большой путь. Можете Вы поддержать, только подняла свою самооценку низкую, а вы ее опустили ниже плинтуса! Психология – вещь хорошая, мозги пудрит неплохо, но результата, конечно, хочется. Все у меня получится, есть еще Бог на свете. Мой сын не алкоголик, он просто зависим, все можно исправить и отмолить, исцелить. Удачи.

(Комментарий психолога: женщина укрепляется в своей регрессивной позиции. Но при этом берет на себя роль моего эксперта и находит виновного в ее беде – меня. Так бывает, когда психолог подставляется, «называя зверя по имени». В личной консультации психолог не называет клиенту его диагноз, а путем системы вопросов предлагает клиенту самому прийти к осознанию безвыходности его ситуации. Например: «Что будет, если вы и дальше будете пассивно ждать, пока ситуация изменится?»)

Я: Я так и знала, что в результате Вы наедете на меня. Удачи Вам в Ваших заблуждениях.

(Комментарий психолога: я почувствовала злость и вину, что стала жертвой манипуляции клиентки. Игра «Жертва-Спасатель-Тиран» окончилась ее  победой, и она теперь утвердилась в своей правоте, но так и не решила проблему, а я потеряла контакт с ней).

Женщина: Всё вы всегда знаете!
 
(Комментарий психолога: женщина забивает последний гвоздь в крышку гроба психолога, на некоторое время освободившись от подавленного гнева, первоначально предназначенного зависимому сыну).

Письмо второе

Мужчина: Римма, добрый день! У нас сын учится в выпускном классе. Проблема, наверное, стандартная – выбор вуза, отрасли, направления в жизни. Недавно читал современные рекомендации для молодежи – сначала важно определить, к чему человек изначально расположен, что ему будет интересно, а потом уже направление развития само сформируется. Есть даже центры изучения способностей и перспектив личности. Вы в этом можете помочь?

(Комментарий психолога: мужчина не формулирует запрос, а рассуждает безлично: «проблема – выбор вуза» для сына. Люди искренне предполагают, что психолог сам догадается, в чем нужна помощь).

Я: В чем?

(Комментарий психолога: уточняю запрос, чтобы клиент взял за него ответственность. Это необходимо, потому что в противном случае у него будет повод обесценить работу психолога, если она не по его запросу).

Мужчина: Разобраться, в чем сын силен. Он сам не понимает, что он хочет в жизни. Я не хочу, чтобы он искал себя полжизни. Я ему хочу помочь уже сейчас понять, в чем его сильные стороны и какие черты заложены природой. Например, если он по своей сути волк-одиночка, то ему надо не наемным работнком быть, а свой бизнес создавать. Если он гуманитарий, то не в технический вуз идти, и т.д.

(Комментарий психолога: запрос мужчины касается сына, а не его самого. То есть он ждет, что я выполню запрос одного человека по изменению жизни другого без его согласия. Эта манипуляция нарушает принцип добровольности, и поэтому подобный запрос не может быть удовлетворен психологом).

Я: Ясно. Буду лаконична. Проблема не у сына, а у Вас. Вы собираетесь проживать его жизнь вместо него. Если хотите, поработаю с Вами индивидуально. Если будет проблема у сына – дам Вам номер подросткового психолога.

(Комментарий психолога: Раскрываю манипуляцию и предлагаю развести 2 запроса: 1) предлагаю мужчине разобраться, зачем ему понадобилось вмешиваться в выбор сына; 2) предлагаю обратиться к подростковому психологу, если сын сам захочет разобраться с профориентацией).

Мужчина: Римма! Спасибо за скорый ответ! По поводу проживания нами его жизни – думаю, наоборот: он вырос достаточно жестким и не пускает нас в свои дела-звонки-знакомства. Одним словом, прошу у Вас телефон детского психолога. Заранее благодарен!

(Комментарий психолога: сразу же получаю возражение по поводу моей версии о вмешательстве отца в дела сына. Для меня это лишнее подтверждение моей правоты: сын жестко реагирует на вмешательство. Однако человек (отец) имеет право заблуждаться).

Я: Не было случая, чтобы, попросив у меня помощи, человек с ней согласился. Вы не исключение. Вот Вам телефон подросткового психолога.

(Комментарий психолога: показываю противоречие в реакции мужчины: с одной стороны, он просит помощи психолога, с другой – возражает против моей версии. По поводу помощи сыну соглашается – для меня это означает, что мужчина живет по двойным стандартам: сам не желает болезненных изменений, но согласен на то, чтобы их испытывал сын).

Мужчина: Спасибо! Просто не хочу сейчас терять Ваше время и время нашей ситуации – нам до Нового года нужно выбрать вуз для поступления. Я полагаю, что сами мы не справимся, поэтому решил пойти к экспертам – к Вам и коллегам.

(Комментарий психолога: я обратила внимание на то, как мужчина использует местоимение «мы», описывая проблему сына: «наша ситуация», «нам нужно», «мы не справимся».  Для меня это означает, что мужчина «сливается» со своим сыном, и это может быть обусловлено сходством проблемы: отец недоволен своим профессиональным выбором и проецирует свое недовольство на сына).

Я: НАМ нужно. Может, все-таки, ЕМУ? Предложение мое в силе. Всего доброго.

(Комментарий психолога: указываю мужчине на его «слияние» и еще раз предлагаю разделить запросы: его и сына, - и поработать отдельно с его запросом на личной консультации).

Мужчина: Я был на интересном семинаре, всего час, но там рассказали, как важно определить способности человека, чтобы ему их самому показать сразу, без вечного поиска смысла жизни. Решил эту теорию применить к нам. Вот! Нам – я имею в виду... нашей семье, что ли... Ок, спасибо! Подумаю обязательно. Честно говоря, боюсь, что у нас, взрослых, будет запущенный случай и нам надо будет тааак себя перелопатить, что на детей времени не останется! Такое бывает?

(Комментарий психолога: мужчина боится соприкасаться со своими подавленными чувствами по поводу своего «запущенного случая», бессознательно надеясь, что сын исправит ЕГО ошибки. Это невозможно, каждому нужно работать над своими изменениями самому).

Я: Да. Перелопатить Вам нужно свои представления о том, что Ваш сын – не Вы. И если ему нужно полжизни на то, чтобы найти себя – это ЕГО жизнь, а не Ваша.

(Комментарий психолога: отвечаю на вопрос, не оставляя надежды, что манипуляция удастся. Объясняю, что работать нужно не над внешними, а над внутренними изменениями: блокирующими установками сознания. В данном случае блокирующая установка мужчины в том, что 1) у двух разных людей (отца и сына) одинаковый сценарий жизни, 2) сын должен оправдывать ожидания отца и жить по его указке – найти свой смысл жизни быстро, безболезненно и безошибочно).

Мужчина: Страшно так его отпускать в пучину, хочется хотя бы в поисках помочь – не в выборе. Согласен... наверное... Я диагност по первой специальности, привык работать над главным синдромом...

(Комментарий психолога: мужчина делится своим собственным чувством страха, которого он когда-то попытался избежать, намекнув на свой выбор профессии).

Я: Главный синдром – не сын, а Ваше сознание. Вот с ним и работайте. Искать себя в юности – НОРМАЛЬНО, а вот лезть в чужие задачи – НЕНОРМАЛЬНО. Вот и работайте со СВОИМ страхом, а не с его.


(Комментарий психолога: присоединяюсь к языку клиента, опираясь на его стремление искать «основной синдром». Также формулирую его блокирующую установку, используя понятные ему оценочные слова «нормально» и «ненормально»). 

Мужчина: Хм... возможно… Я про поиск в юности... наверное, да! Но я не разобрался в своих собственных способностях и с системным складом ума попал в медицину. Правда, я и в медицине нашел системную специальность... Римма, спасибо! Правда подумаю!


(Комментарий психолога: мужчина проводит параллель между жизнью сына и своей юностью, когда он сам стоял перед профессиональным выбором. Причина его страха в том, что ему кажется, что он потерял время жизни на поиск себя. Это распространенная блокирующая установка, что есть «правильная» жизнь и «ошибки». Активатором будет принятие всего опыта жизни целиком).

Я: А сейчас хотите НЕ ДАТЬ РАЗОБРАТЬСЯ своему сыну.

(Комментарий психолога: показываю проекцию его опыта и чувств на сына, чтобы мужчина смог отделиться и осознать, что он и сын – две разные личности с разными задачами).

Мужчина: Римма, где Вас искать? Если надумаем?

(Комментарий психолога: по-прежнему в речи множественное число («надумаем»), но мужчина, похоже, понял, что проблема у него самого. Вопрос, где меня искать, неуместен, потому что в данный момент я на связи, и для меня означает попытку мужчины избежать встречи со своими чувствами на консультации у психолога).

Я: Лень бесплатно работать с Вами, но я сейчас это делаю. Меня не надо искать, я не прячусь. Надумаете – обращайтесь.

(Комментарий психолога: показываю, что переписка с ним – это мое время, моя работа, и я со своей стороны этим самым доказываю, что готова работать над его проблемой. Кроме того, указываю на противоречие в его словах, которое для меня означает манипуляцию: в помощи нуждается, но не признает это и продолжает «доить» психолога в письменном диалоге, не беря ответственности за прямое и открытое признание своей проблемы и просьбу о помощи себе, а не сыну).

Мужчина: Ок. Тогда больше не лезу со своими проблемами.

(Комментарий психолога: мужчина согласен с тем, что взял бесплатную консультацию с диагностикой его проблем, и благодарен за это. До личной консультации, на которой он сможет скорректировать свои установки сознания, он пока не дозрел: страшно, легче настоять, чтобы это сделал его сын, и таким образом успокоить свою тревогу. Через некоторое время сын повторит сценарий отца, и тревога мужчины снова возрастет).

Я: Это правильно. Всего доброго.

(Комментарий психолога: признаю право мужчины пребывать в том состоянии сознания, которое является для него хоть и тревожным, но привычным).

Резюме

Итак, два похожих письма. Суть: очень тяжело признать свои стратегии и взять за них ответственность. Поэтому люди бессознательно стремятся переложить ответственность за изменение собственной жизни с себя на другого: 1) сначала на родственника (легче всего на ребенка, ведь он зависим от родителя и деваться ему некуда); 2) потом на психолога; 3) наконец, когда психолог увернется от манипуляций, на Бога или судьбу (а вдруг само рассосется).

В обоих письмах я предлагаю один и тот же выход: взять ответственность на себя, но не было случая, чтобы клиент сразу согласился. Ему нужно убедиться в этом самому, на опыте собственного краха. Однако все остальные пути не эффективны.

К сожалению, сами люди не видят подоплеку своих стратегий, и им искренне кажется, что они, заставляя других меняться согласно собственным ожиданиям, таким образом заботятся и помогают ближнему. Они ждут от меня, что и я буду слушаться – делать то, о чем они просят.

Моя задача – показать им, куда ведет эта дорога, выстланная добрыми намерениями. Сделать я это могу только на консультации, а не в письме, иначе я нарушу этические нормы профессии и уподоблюсь своим клиентам в «причинении добра». Моя работа платная, это тоже этично – люди не присваивают себе то, за что не заплатили, это унизительно для их души.

Вот почему бессмысленно отвечать на письма потенциальных клиентов что-нибудь, кроме: «Мой час стоит столько-то. Адрес такой-то. Работаю только с тем, кто обратился лично».

                16.12.2014