Из её дневника

Никогда бы не подумала, что выйду замуж из жалости, не от любви, а от жалости. Господи, если бы он не был таким жалким, я нашла бы в себе силы его бросить. А так смотреть не могу на него стоит мне заговорить о расставании. Ведь должен же он сам понимать, что вряд ли из такого брака что-либо хорошее получится.
Просто приношу себя в жертву. Он слабый, жалкий, сам как-то сказал, что без меня погибнет и еще как-то сказал, что я его величайшая драгоценность и еще средство не чувствовать себя одиноким. И это правда. Все действительно так. Я с ним тоже какое-то время спасалась от одиночества, но ведь не люблю же.
А до свадьбы десять дней, чудес не бывает, наверное, она все же состоится. Ну и дура, сама себя гублю, об этом ли мечтала. И упрекать, наверное, буду, что в жертву себя принесла. Сходила к нему первый раз на свидание, погуляли по городу. Помню, пришла домой и говорю маме: «Видеть его больше не хочу». Такая вся расстроенная была, так с ним было плохо, просто убежала бы, куда глаза глядят. Пусть он там живет, как хочет, а я про это знать не хочу. А мама: «Да подожди, да посмотри, да пусть он к нам придет». А я посопротивлялась несколько дней, а потом все-таки позвала его. Он пришел, и маме тоже не слишком понравился (и никому не нравится). Папа был в отъезде. Решила мама его с папой познакомить. А тем временем начала я с ним встречаться, гулять по улицам, в кино ходить и пошло…Из жалости за руку взяла – тоненькая такая рука. А он целоваться начал – совсем не умел. А теперь вот свадьба должна быть. А ведь хоть бы раз я себя с ним рядом счастливой почувствовала. Не понимаю вообще, что меня с ним встречаться заставлялет и даже переживать и плакать при ссорах. Привычка?
Ведь могла я с ним зимой расстаться. Хотя, возможно, что он и тогда стал бы за меня цепляться в последний момент, не знаю.
Господи, теперь уж не решусь его бросить, вчера решила было окончательно: все, хватит.  А он в театре все первое действие такой несчастный сидел, взяла его за руку: просто сердце не выносит на это смотреть. Другой – парень, как парень и бросить его, так не пропадет, а этот черте что.
И есть сейчас человек, который меня влечет, и он огорчен, что меня лишился – так уж сложились обстоятельства, он не виноват, и я не виновата. Но теперь-то он знает, что я замуж выхожу. И что он теперь на меня смотрит? Не нужна я ему теперь, наверное, а если и нужна, что я могу теперь сделать? Другому обещала. Уж теперь-то я ему ничего не буду говорить, что зря трепать себе и ему нервы, что поделать, раз он сам не понимает… Пусть женится, раз ему так хочется. Может, стерпится – слюбится. Ведь были же в конце концов моменты, когда мне казалось, что я его люблю. Только странная это какая-то любовь...
Господи, сама себя в ловушку поймала. Была бы безжалостной, поступила бы, как парни поступают: с глаз – долой, из сердца – вон. А я так не могу, привыкла к нему, жалко и не могу не думать, как он будет мучится, если я его брошу. Ведь мы в ответе за тех, кого приручили. Разве А. Экзюпери не прав?
Они долго жили вместе и умерли в один день.