Моя к тебе

Сегодня морозно, знаешь. И только батарея, которая почти не греет, спасает меня. По мере своих сил, конечно. Я тут…дела делаю. Разные. Скоро ведь Новый Год, ты помнишь? Хотя…  Это не праздник для нас обоих. 

Я сегодня посмотрела на календарь, чтобы узнать, как же долго тебя нет в моей жизни. Ожидание мучает меня, терзает, впивается острыми когтями ревности в огрубевшую, но все еще податливую мою к тебе. Тебя нет несколько дней.  Это чудовищно малый срок. Я смогла жить без тебя больше этого, даже больше месяца, больше полугода. И больше года. 

Трудно сказать, отрекалась ли я от моей к тебе. Пыталась, по мере своих сил, конечно. Как эта батарея, которая сейчас почему-то нещадно печет мою голую пятку, продолжает пытаться меня обогревать. Одно я могу сказать точно: я не снимала кольцо. Для меня оно было и остается символом того, что я теперь, и моей к тебе. Я готова. 

Уходи, пожалуйста. Я больше не могу так. Это как наркотик. Это приносит облегчение, легкую эйфорию, потом тяжелая ломка. Затем, разумеется, новая доза тебя, и снова я пытаюсь отойти. Череда приходов и отходняков, а в конце – смерть. Я не хочу так. Я хочу оставаться собой, мыслить не под воздействием тебя в моей крови, в моей жизни, в моих мыслях – трезво. Не оставляй меня! 

Я ломаю пальцы, грызу губы, хочу сломать свои ребра изнутри – так мне плохо бывает тогда, когда я возвращаюсь в реальность. Я кричу, но так, чтобы никто не слышал. Потому что некому это слышать. Сонное дыхание тех, кто спит в этой же комнате – единственный звук, который кто-то может заметить. А между тем я бьюсь в истерике, мне нужен ты. Снова и снова.

 Я хочу быть для тебя кем-то, чем-то – не важно, я бы с удовольствием стала твоей курткой, чтобы обнимать тебя, отдавать все тепло, которое я получила от тебя. Так, кажется, это работает. Да хоть пылью на тротуаре, чтобы хоть на секунду оказаться рядом с тобой. Это действует на меня моя к тебе. 

Я совершенно потерялась, я не знаю, какой день, какое число, какой год, что я сегодня ела и ела ли вообще – это не имеет значения. Я в трясине безысходности, которая липкими, мерзкими лапками опутывает меня, нежно нашептывая на ушко, что тебя никогда не было, и самое ужасное – не будет в моей жизни. Я кричу на нее, я бью ее камнями, а она лишь смеется, ощеряя беззубый рот. И я чувствую, что эту войну я, кажется, проиграла. 

Да, наверное, я схожу с ума. Осознание того, что происходит в действительности, бьет меня каждый раз по голове, оно визжит, брызжет слюной, пытаясь достучаться до меня. Но я закрываюсь в свою маленькую скорлупку, где уютно горит настольная лампа, и смотрю хронику своих воспоминаний. Клетчатый плед кутает мои, как всегда, замерзшие ноги. И все повторяется. Это цикл.   

Я больше не скажу ничего о моей к тебе. Я не собираюсь следовать чему-то вроде слов: «Те, кто вас оставил, совершили главную ошибку – вы поняли, что можете без них». Я просто… 

Хм, а сегодня морозно, знаешь