Отписка

Отступлюсь. Оступаться значит совершить ошибку. Скорее это неумышленное такое действие, либо просто сделанное на фоне эмоций. Что было у меня - продуманные ходы. Либо все было от моего желания. Хотя часто я и хочу, чтобы этого не было, либо это было в иное время. Но я осознаю всю важность этого. Мне это было необходимо, и к черту мораль и устои, все было сделано из лучших побуждений.
Борьба за самого себя.
Волнует ли меня что-то? Вряд ли, меня волную я сам. Да и само происходящее сейчас и то что я пью. Мне не интересны люди вокруг, как и мир. Хочется тупо созерцать это. Считаю ли я себя сыном божьим? Скорее считаю себя богом. Ты творец судьбы и мира. Вольный ветер в полях — это тоже обо мне.
Хочется слиться с Диваном и забыть обо всем вокруг.
Не люблю пить в кофейнях, но ирландцы знают толк в этом напитке. Это новая головоломка, и момент истины настал. За окном осень, а это холод голод вода листья под ногами.  Завтра куда-то идти. Но здесь и сейчас я правлю балом. Такой взгляд на мир бережет твои нервы. Может это, и попытка скрыться, но идите вы нахуй со своими нравоучениями. Улыбка официантки выводит мне из транса и прерывает очередной монолог о смысле существования людей. Она ждет моего ответа. А мне хочется просто поцеловать ее. Кажется, это будет честно, передать тепло и частичку себя через поцелуй. Показать ей счастливый мир, хоть и пару секунд. Она ждет. я думаю. О солнце, что завтра встанет и скажет "о дивный новый день", а я буду все так же его ненавидеть.
  Утро. Отсчет пошел. Мои воспоминания топят печь дней моих. Я греюсь в словах своих. Мой свет, мой мир спит. А я готов уже идти дальше, принять новую осеннюю пору, и с любовью сжать ее запястье в своей руке. Мне приятны ее холодные ветра, что хлещут меня по щекам, что треплют волосы и леденят губы. Меня это греет,
На каком этапе мы заблудились. Где мы перешли дорогу судьбе. Странным образом ванна для меня стало комнатой раздумий. Мысли стали любить это место, может именно здесь я спокоен и выпускаю себя на волю. Забывая обо всем, я просто существую. Мой разум чист, а я свободен от чужих мнений. Что бы мы хотели найти под елкой, какой подарок.

Нам стало так много. В 22 у моего отца был уже я, была куча дел, серьёзных таких, взрослых, как принято говорить. У него были работы, не одна заметьте, а много, не важно число, важно само ощущение. И у него была семья. Это уже слишком много для парня его возраста. А у меня сейчас есть кошка, какие-то мои траблы, да замтуы. Что-то не понятное с работой, которой нет, учеба, которая как цель, но не смысл. И девушка. Да мы семья с ней, но мы семья в слабом смысле этого. Мы правда еще малы и не готовы отвечать друг за друга. Но мы стремимся вырваться из этой паутины.
Мы это все-таки часть родителей. Мы повторяем их пути, не полной мере, но мы берем тень.
Временами голова вытаскивается из-под песка. И проблемы уходят сами. Чаще проблемы тебя забивают в угол, ты становишься тенью или пятном себя самого. Возможно и то, что ты будешь решать их и доблестно пройдешь этот путь. Кто знает, что на этот раз тебя ждет. Меня может уже ничего не спасет. Даже любовь. Даже я сам. Может это конец, и билетов назад уже нет. Кто же скажет куда мне лететь, какой ветер в попутный бы взять. Видно выпала трудная доля, или воли не хватит опять. Черт же знает какое настигнет меня завтра утро, может снова в делах или снова в бегах.