Разговор с Зеркалом

     Глава 1. Я устал за нее бороться.

   Девять часов пятнадцать минут… Я смотрю в тебя и вижу себя: опухшее лицо после вчерашней пьянки, красные глаза, двигающиеся челюсти, жуя жевательную резинку, и пустой взгляд, потерявший какие-либо цели в этой жизни и не видевший больше смысла продолжать существование человека, то есть себя. А жизнь-то продолжается, но не у меня. Я устал. Устал бороться. Особенно за свою любовь. Увы, уже бессмысленную. Вот слева от меня сидит одна девушка. Она пишет лекцию, а я – «Разговор с зеркалом». И именно у нее продолжается жизнь: и у нее самой, и у нее внутри. У нее есть будущее, а у меня – увы… Знаешь, Зеркало, почему все так? Она не боялась меня потерять. Ей хорошо со мной и хорошо без меня. Было. Она не любила меня. Ну, и не любит, естественно. А я… А я безумно ее люблю! Но она не понимает ничего и не хочет совершенно понимать. Ей проще быть одной либо с другими, но не со мной. Мы не созданы друг для друга – мы на разных радиоволнах. Дорогое Зеркало, ты выслушиваешь гораздо больше, чем какой-либо человек, друг, подруга, мама, папа, сестра, брат… Ты умеешь выслушивать, хоть и не даешь советов. Плевать! Иногда просто хочется высказаться. А ведь ты даже не обругаешь, не наплюешь, не будешь учить чему-то… Эх, голова болит… Видать, многовато вчера выпил. Но на этом все. Больше не пью! Алкоголь не помогает. Мне мозги мои вправила одна знакомая. Как-то раз в разговоре она спросила:
   - Проблемы решились?
   На что я ответил:
   - Нет…
   - Вот и я о том же. К чему было пить столько?
   Да, она права. Спасибо ей. Алкоголь не лечит – он дарит амнезию на некоторое время. Ничто не дает забыть свою вечную любовь. Лишь одно может спасти:
   «Пора себе напомнить – время лечит».
                А. Северинова.
   Ты понимаешь, мое Зеркало, с красной оправой, мне теперь уже ничего совершенно не нужно! Учиться – к черту! Другие женщины – к черту! Развлечения – да надоело все, к черту!
   «Мама, я не могу больше пить».
                Б. Гребенщиков.
   Вот и я больше не могу. Хочется покинуть этот мир.
   «Я ухожу, оставляя горы окурков»…
                Земфира.
   Честно признаться, я несколько раз уже пытался покончить со своим дальнейшим существованием: вены пытался порезать, прыгнуть с крыши уже три-четыре раза… Правда, все под воздействием алкоголя. Один раз, правда, даже на самом деле прыгнул, но чудом остался жив. Странно… Но если я так решу трезвой головой, то уж сделаю это наверняка. Мне сегодня мой командир отделения сказал, что если еще раз узнает о моих намерениях или действиях, то он расскажет все начальству. Да меня вчера и так командир взвода укладывал спать, так как я был ужасно пьян. Ну, да ладно! Теперь лишь сигареты и кофе. Нужно избавляться от зависимости к алкоголю.
   Знаешь, Зеркало, я так не могу… У меня ручьями льются слезы по щекам, сердце бьется с бешенной скоростью, в голове такой кавардак, что просто уже совершенно сил никаких нет. Пора начинать уже новую жизнь. Раньше я всегда выражался такой фразой:
   «Я опускаю взгляд, но не опускаю руки».
                Bahh Tee.
   Но теперь я опускаю руки. А если и подниму, то лишь на себя…
   Зеркало, я ее очень сильно люблю! Вот что мне делать? Ах, да, ты же всегда молчишь. Ну, и правильно! Чужие советы ни к чему не приведут. Нужно все самому понять и решить.
   Вчера потерял телефон. И плохо помню вчерашний вечер вообще. Но только помню, что она от меня отказалась. А я устал за нее бороться…………
   Понимаешь, Зеркало, я больше не могу уже. Я чувствую себя на самом дне. Растоптан. Раздавлен. Разрушен. Будущее обречено. Это конец. Смысла и цели я больше ни в чем не вижу.
   «Медленно, медленно, медленно падаю я»…
                Земфира.
   Спасибо тебе, Зеркало, что нашло в себе силы выслушать меня. Конечно же, это далеко не все, что я могу тебе рассказать и о чем и на что пожаловаться. Можно я буду иногда с тобою разговаривать? Пожалуйста? Слезы текут… В горле ком… Я так не могу… Ладно. Я буду заканчивать. Еще увидимся, еще поговорим с тобой, Зеркало. Пока.

     Глава 2. Второе дыхание.

   Вот и вторая наша с тобою встреча, дорогое мое Зеркало, все в том же красном одеянии.
   «Интересно, как ты там?
   Буду думать, все в порядке».
                Земфира.
   У меня все постепенно, высоконравственно, более-менее жизнь ограниченно налаживается. Знаешь, сегодня бы хотелось с тобою обсудить внимание и невнимание по отношению к любимому человеку, желание и нежелание помощи ему, старания быть для него лучшим. Ну, примерно в этой области. Вот скажи, Зеркало, тебе нравится, когда люди постоянно смотрят в тебя, разглядывая себя, любуются, разговаривают, с помощью тебя следят за движениями либо просто красотой человека какого-либо? Понимаешь, сколько внимания тебе уделяют?! Тебя любят. Ты необходимо человечеству. Ты спасаешь, помогаешь, удовлетворяешь, радуешь, успокаиваешь, жалеешь… Видишь, сколько плюсов у тебя! Ты позволяешь и даешь возможность видеть свои же глаза, в которых мы видим себя, все свои поступки, действия, чувства, правду…
   Зеркало, почему жизнь полна несправедливости и непонимания? Почему я готов для нее сделать что угодно, ради нее пойти на все, а она – все спустя рукава, ноль эмоций и внимания, никакого обращения и понимания? Откуда такая лень (или что это???) по отношению к любимому человеку? Или она считает, что в этом нет необходимости? Нет желания? Что это, Зеркало? Почему? А ведь говорит, что любит. Но у меня, правда, нет сил. Я хочу двустороннего внимания. Как так можно быть счастливой парой, когда один человек этого хочет, а другой нет? Да, Зеркало, речь идет именно о ней. Вроде бы и помирились, я попробовал сделать шаг не в бездну, а всего лишь в сторону. Я ведь думал, что она поймет нашу ситуацию, положение, что попробует что-то наладить со своей стороны, помочь нашему «мы» подняться с колен, а не дать упасть лицом вниз. Я боюсь…что все рассыпется, как старый монумент. Ей все так надоело? Она со мной, чтобы просто быть с кем-то? Не знаешь, Зеркало?
   Вот честное слово, мне бы маленькую частичку ее плеча, руки, чтобы была опора для нашей любви и с ее стороны тоже. Я же хочу для нас счастья! А когда ничего не предпринимаешь, то ничего и не выйдет. Знаешь, Зеркало, сколько я писал ей своих желаний ради нас? И просто на листочке, и в виде оригами-птички. И что? Все в пустоту… У меня руки дрожат. Но внутри меня еще больше трепета, дребезжания, колебания, резонанса, колотит со всей силой!..
   «Дрожь не доходит до пальцев,
   Она где-то в районе груди».
                А. Северинова.
   А моя дрожь по всему телу…
   Представляешь, Зеркало, вчера она даже не взяла меня за руку, как мы это всегда делаем, когда прощаемся, не обняла, а лишь сухо поцеловала. А при встрече вообще ее поцелуй последовал в мою щеку, словно мы какие-то обычные знакомые, хотя я так никогда не делаю, а она так здоровается с девушкой, которую видела всего пару раз. Она одинаково к нам относится?
   «Больно бывает не только от боли».
                Земфира.
   Я ее совершенно перестал понимать. За что она так со мной? Где ее чувства ко мне? Куда она их спрятала? Для кого? Как ты думаешь, Зеркало, стоит ли нам быть дальше вместе? Мне очень плохо. Я не могу так мучиться всю жизнь, не могу дарить ей счастье, а самому быть несчастным, не могу всем улыбаться, когда внутри сердце и душу прокручивают через мясорубку. Знаешь, Зеркало, недавно прочитал новый стих своей любимой поэтессы, и там есть фраза, которая подходит к моей ситуации, после которой у меня дыханье прервалось, сердце замерло на мгновение, а внутри все так заныло, что в глазах помутнело, а мне резко захотелось голову о батарею…
   «У тебя, знаешь ли, есть одна привелегия –
   Ты никогда не боялся меня потерять».
                А. Северинова.
   Вот что мне делать, Зеркало? Все дальше и продолжать так жить, пока под крепким алкоголем не сведу счеты с жизнью от безысходности? Думаешь? Хорошо. Да, наверно, так и придется, ведь по-другому я отказаться от нее не смогу, не смогу бросить навеки, не смогу забыть, ведь это ей легко меня позабыть, а мне предстоит мучиться всю дальнейшую длинную или короткую (надеюсь, что короткую) жизнь.
   Спасибо тебе, Зеркало, ты мне помогаешь высказаться и не сорваться. Ты – мое второе дыхание. Думаю, мы скоро увидимся, даже довольно скоро. Ты, лишь одно ты меня можешь понять. Понять и простить. До встречи.

     Глава 3. За неудачи.

   Привет. Вот и я. Снова. Не так уж и много времени прошло после нашей последней встречи – всего сутки – а камень с души все не сходит и гора с плеч не падает. А ты, я вижу, все также в красной оправе, готовое выслушивать мои проблемы, нытье, рассуждения и переживания. Представляешь, Зеркало, у меня с ней сегодня один год и четыре месяца, как мы вместе! Прекрасно, не правда ли? Конечно, было бы лучше, если бы проблем наших было меньше, ну хотя бы на маленькую частичку, немножечко ее внимания и понимания… Но она этого не хочет. Да я  и не знаю, чего она хочет и что ей нужно вообще! Интересно, она хоть помнит о нашей сегодняшней дате?! Знаешь, мое Зеркало, мне вчера пришлось ее немножечко обмануть. Я ей сказал, что мне нужно на дежурство, хотя на самом-то деле мне просто не хотелось на нее выливать свою обиду, просто я был очень голоден, а она мне решила больше не готовить ужин, не уделять мне внимания. Идиотски, не правда ли? Вот я и ушел. Она протянула мне руку, а я ответил: «Лучше бы ты вчера об этом вспомнила». Помнишь, Зеркало, я тебе вчера говорил, как она попрощалась со мной? А она даже ничего и не сказала в свое оправдание. Вот теперь я и не знаю, встречаться ли мне сегодня с ней? Что думаешь? Все-таки наша дата… Но…
     «Этому солнцу не вечно гореть»…
                Бумбокс.
   И нашему тоже…
   Просто, понимаешь, мне больно ее видеть, ее нежелание уделять мне и нам вообще внимания, относиться к нашим отношениям с трепетом. Наверно, сегодня пойду поздравлю ее и – пить за свои неудачи, уж что-то слишком много их последнее время. Черная полоса…
     «Я кричу про себя –
     Не умею вслух»…
                V. T.
   Этот крик застыл в груди. А силы все с большей силой покидают меня. Помню, как она говорила:
     «Мое сердце пора списывать…
     В нем скоро не будет энергии жизни».
   А я ей подарил сердечко-оригами-запасное, в котором моя жизнь. Ей теперь жить еще долго, а вот мне…
   Знаешь, Зеркало, мне нравится с тобою общаться, ты меня наполняешь и вдохновляешь какой-то силой, неизвестной мне. Что это? Не скажешь? Молчишь? Ну да… Как же мне с тобою повезло! То, что нужно обсуждать с ней, решать все наши проблемы, быть откровенными друг с другом, обо всем я говорю лишь с тобой. Знаешь, Зеркало, конечно, не только ты меня отвлекаешь и спасаешь, еще мне помогает спорт, песни певицы Земфиры, чтение книг… Вот сейчас читаю роман писателя Александра Дюма «Граф Монте-Кристо». Да и вообще люблю читать, если вдруг тебе это еще было неизвестно, мое ты Зеркало, мой ты друг.
   На улице каждый день идет дождь, но мне, признаться, довольно нравится такая погода – будто бы в унисон с моим настроением, с моей депрессией. Честно, хочется напиться вдребезги, но денег совсем нет. Приходится терпеть… И еще долго нужно терпеть – зарплата лишь через семнадцать дней… Эх…
   Зеркало, меня кое-что еще гложет. Мне кажется (надеюсь, что кажется), что она не хочет со мною половых связей, словно она хочет, просто хочет, не обязательно со мной, а раньше она хотела каждый день, говорила об этом, спрашивала, тянулась ко мне, а теперь где-то раз в неделю и то как-то лениво, нехотя… Что это значит? Думаешь, она занимается сексом с кем-то другим? Изменяет мне? Просто все факты к этому и приводят. Почему это так? Зачем ей это? Думаешь, она разлюбила меня? Почему тогда до сих пор со мной? Быть может, я ее не удовлетворял, и она решила попробовать с другим, и ей понравилось? Возможно… И что мне теперь делать, Зеркало? И с кем же она это делает? Со своим сожителем? Или есть еще кто-то другой? Хотя, в сущности, разницы нет, с кем она это делает… Самое главное, что она на это пошла, и теперь меня боль поглощает изнутри…
   Зеркало, как мне быть теперь? Ужасное настроение. Честное слово, жить совершенно не хочется. А ведь я так хотел с ней счастья! Настоящего счастья! Только с ней! Но ей этого, видимо, не нужно. Зеркало, я не знаю, смогу ли я ее отпустить. Мне кажется, что это невозможно. А для нее это легко. Она много раз уже забывала меня. Очень печально. И нестерпимо больно…
   Зеркало, Зеркало, до чего же довела меня моя же жизнь. И никто и не подскажет, как мне быть дальше. Никто, кроме нее, но она этого не хочет, она ничего не может понять, для нее счастье – нечто иное, даже неизвестное для меня, видимо, беспорядочная, беззаботная жизнь, наполненная макияжем, клубами, бессмысленной болтовней, смехом, дымом сигарет, толпой симпатичных мальчиков, круглосуточным посещением, интернет-странички и всей остальной деградацией. Но это не для меня. Отпустить ее в этот мир? Но я не хочу, чтобы она была испорченным человеком, не хочу, чтобы она даже не знала, кто отец ребенка, не хочу… Но так тоже счастья не будет. Никогда не будет. Однозначно, сегодня пью за неудачи.
     Если что решил, то выпью обязательно!
                В. Высоцкий.
   Ладно, спасибо тебе, Зеркало, за этот час общения. Возможно, мы еще поговорим с тобою на днях. Мне уже пора. Не грусти!

     Глава 4. Слева – ложь, да ложь и справа.

   Зеркало, Зеркало, слишком часто мы с тобою видимся и общаемся. Это плохо? Думаю, и да, и нет. Вчера ж, помнишь, я говорил, был год и четыре месяца, как мы с ней вместе. Увы, финансы мои были практически на нуле, так что я подарил ей одну альстрамерию и поздравление на две странички. Знаешь, что она мне подарила? Угадай! Да, Зеркало, ты, вероятно, право, ничего она мне не подарила. Печально, не правда ли? Что? А, очень печально? Ну да…
   Знаешь, Зеркало, сегодня мне хочется поднять с тобою тему лжи. Почему люди так много врут? Еще более мне непонятно, когда врут любимые люди, когда врет она… Вот и вчера, проходя мимо ее окна, я услышал громкий и звонкий смех, ее смех, и голос ее сожителя, да, именно того, с кем, как мне кажется, у нее что-то есть. Так вот, я постучал в дверь, она открыла, я протянул ей цветок, затем спросил, что он там ей такого рассказывает, что вызывает такой громкий и радостный смех. И знаешь, Зеркало, что она мне ответила? «Я не помню»…
     «Твоя ложь – одна отрава,
     Я напился ею вкрай.
     Слева – ложь, да ложь и справа!
     Жизнь, скорее отпускай!».
                R. G.
   Почему так происходит? Зеркало! Почему все так? Уж что-то слишком много и часто она стала мне лгать… Что мне делать? Тяжело это все мне переносить… Каждый день одно лишь существование…
     «Полон мир измен и фальши».
                R. G.
   Зеркало, ты осталось у меня одно, одно самое близкое мне, самое дорогое, лишь тебе я теперь все высказываю, лишь с тобою я прям и откровенен, а так бы хотелось быть таким с ней. Да я и хочу! Но ведь она не хочет… Вот какое будущее она видит у нас с ней? Какого она счастья хочет? С ложью, невнимательностью, нежеланием быть лучше для любимого человека, без искренности, откровений, с болью, злостью, ненавистью и изменами, с непониманием и без взаимопомощи? Я так не хочу! Я хочу настоящего счастья! И только с ней и ради нее. Как мне ее повернуть к себе? Зеркало, ну и чего ты молчишь??? Извини, пожалуйста, это все всплеск эмоций. Депрессия… Вечная депрессия… На улице уже довольно-таки холодно, настоящая осенняя погода, соответственно, теперь и осенняя депрессия, осенние нервные срывы…
   Знаешь, Зеркало, раньше я никогда и никому не прощал ложь, а теперь…а теперь не могу ее оставить, не могу бросить ее, всегда прощаю, потому что очень сильно ее люблю. А она…а она, видимо, не любит, раз так себя ведет… Вот вчера мы стояли возле магазина, где она работает, ее позвали, так она так туда побежала, наскоро попрощавшись со мною, как никогда не бежала ко мне. Следовательно, ей дороги другие люди, но не я… И как не пролить слезы по щекам, как не дрожать пальцам и рукам, ресницам и губам, как не скрутиться от боли внутри??? Я ее совершенно перестал понимать. У нас разная любовь, если у нее вообще еще остались ко мне хоть какие-то любовные чувства…
     «Как же так? За что ты так со мной?».
                R. G.
   Видимо, у нас одна любовь на двоих. И не наша, а лишь моя, одна моя.
     «Любовь – это нож, которым я копаюсь сам в себе».
                Ф. Кафка.
   Зеркало, тебе жаль меня? Ну, хоть немножечко? Да? Правда? А ей, похоже, что нет… Знаешь, вот вчера я дал ей почитать наши с тобою три разговора. Интересно, что она скажет на это, как думаешь? Согласиться ли она с нашими с тобою словами? Посмотрим… Если вообще прочитает и не выкинет.
   Ну что, Зеркало, будем прощаться до следующей встречи. Извини, что сегодня мы мало пообщались, просто мой сослуживец сейчас будет рассказывать свой доклад о крылатых ракетах. Ну, это неважно, ты не поймешь.
   Скоро увидимся еще. И, думаю, не раз и не два. Жди меня.

     Глава 5. Как с белых яблонь дым.

   Доброй ночи, мое любимое Зеркало. А ты все не меняешься – в той же красной оправе и готовое слушать меня снова. Что-то давненько мы не общались – уж как четыре дня прошло, все как-то времени не было. Ты извини. Вот сейчас сижу один-одинешенек за столом и пишу. Ночь. Два часа двадцать пять минут. Стою в наряде по учебному корпусу, сюда приходила ко мне именно она, каждый мой наряд, и мы проводили с ней прекрасную ночь. Жаль, таких ночей больше, наверно, и не будет. Первый раз я здесь один – без нее… Предо мной листочки, ручка, ты, мое Зеркало, пустая кружка, где совсем недавно был заварен кофе, все ее письма и стихи и ноутбук, где играет наша с ней любимая Земфира. Правда, последнее время она что-то перестала ее слушать и вообще вспоминать о ней, а я, наоборот, все больше и больше слушаю эти прекрасные песни.
     «Я чувствую, как звенят твои нервы»…
                Земфира.
   Знаешь, Зеркало, теперь уже все для меня прояснилось: она мне кое в чем призналась – я на нее никак не влияю, она ради меня не может и не станет меняться, быть лучше… Именно так она мне и сказала. Честно, Зеркало, у меня тогда все внутри так сжалось, сильно-сильно, я еле сдержал свои слезы, скурил две сигареты подряд и пошел заливать свое горе. Такую боль я давно не ощущал. Теперь все стало на свои места, все предельно ясно, почему она так себя вела на протяжении всех наших шестнадцати месяцев. И как же это печально и ужасно звучит!!! А я, блин, как дурак, как идиот, что-то требовал от нее, просил, умолял, этот русский долбанный язык, эта одежда, еда, маты, курение, спорт, рисунки,    Зачем она подавала надежду мне? Зеркало! Зачем? А ведь я верил в нее, постоянно говорил: «Все в твоих руках», «Лишь бы ты хотела», «Ты только попроси»… Но… За что она так со мной? Ведь это не любовь. Не может же любимый человек так поступать с любимым. Так нельзя. У нее нет этих чувств, что присущи любви, она меня не любит…
   Вот в тот вечер я сильно напился. Ночью дежурный по нашему военному городку, когда проверял порядок в комнатах и наличие людей, нашел у моего соседа по комнате бутылки из-под пива. Соответственно, позвонил и рассказал о случившемся нашему командиру роты, который на следующий день приехал на разборки. В итоге он спросил, кто еще ночевал в этой комнате. Естественно, это был я. Он мне сказал дыхнуть – был перегар. И теперь я хожу пять нарядов, увольнений за пределы военного городка меня лишили и готовятся документы на отчисление из Военного университета – на меня и моего соседа по комнате. Как тебе такой расклад, Зеркало? Прекрасно? И вот теперь я никак не могу с ней связаться, ведь свой телефон я потерял, а она – утопила в унитазе. Возможно, это и к лучшему. У нее есть время подумать. У меня тоже. Правда, если бы хотела, она бы меня нашла, а у меня возможности нет. Значит, она все решила… Теперь меня отчислят, я уеду к себе домой.
     «Новая жизнь»…
              Ю. Шевчук.
   Или забытая старая. Думаю, если еще не отчислят, на выходных схожу к ней, заберу свои нарды, отдам ей все ее письма и стихи, посвященные мне, - там, как оказывается, одна лишь ложь, подарю ей одну альстрамерию – ее любимую – и попрощаюсь…уже навсегда… На этом наша с ней любовная история заканчивается… Видимо, она это решила еще в тот вечер… Итак, 25.05.2012 – 28.09.2013. Один год четыре месяца и три дня. И – КОНЕЦ.
   Ты понимаешь меня, Зеркало? Что теперь? Как жить? И стоит ли? Что-то мне кажется, что до выходных она забудет меня уже окончательно и откроет мне дверь с ледяным взглядом.
   Где любовь? Почему все так произошло? Почему она молчала? Быть может, все надеялась меня полюбить? А вообще любила ли? Мне кажется, что она любила меня где-то два месяца: июль и август прошлого года. Представляешь, Зеркало, она тогда раз в жизни для меня одела платье и каблуки! Я был так счастлив тогда! Она каждый вечер готовила для меня ужин. Мы переписывались письмами. Мы сидели каждый вечер на лавочке, обнимались, целовались, она провожала меня до забора взглядом. Она любила. Но все быстро улетучилось.
      «Все прошло, как с белых яблонь дым».
                С. Есенин.
   Вот такая у меня жестокая Судьба, мое ты Зеркало. А куда мне девать мою к ней любовь? А? Вот куда? Так и мучиться всю жизнь, пока не сдохну? Не знаешь? Вот и я не знаю…
   Ладненько, Зеркало, я пойду пить кофе и курить «Marlboro красное». Три часа пять минут. А я не спал ни минуты. Не хочется вовсе. Спасибо тебе, что выслушиваешь меня, мне вроде бы чуть-чуть легче, что ли, даже не знаю. Ну, до встречи!

     Глава 6. Разрывая шрамы.
   Здравствуй, Зеркало! Это последний разговор о ней и он будет коротким. Как хотел – не получилось. До выходных не дожил. Сегодня написал ей стих, ниже дописал, что если она все же хочет быть со мною и готова ради меня на все, и любит, то буду ждать в 23:00. Как ты думаешь, Зеркало, она пришла? Нет. Конечно же, нет. Я так и знал, хоть и надеялся доконца. А под ее окнами, когда относил записку, слышал пьяные мужские голоса и ее смех. Да, ей теперь хорошо. Без меня. Наверно, уже встречается с кем-то. Не удивлюсь, если она уже успела переспать с кем-то: своим сожителем или его друзьями. Для них она может, а для меня – ничего. Поэтому я переворачиваю лист и начинаю жить заново. Вернее, как жил два года назад. Без нее. Один. Одиночка. На всю жизнь. Избавляюсь от писем ее, стихов, фотографий и всего, что с ней было связано. Она от меня уже давно, видимо, избавилась. И счастлива. Так что, Зеркало ты мое, я постараюсь не упасть на самое дно, постараюсь выжить. Пусть она будет счастлива, а я – нет. Я тоже попробую жизнь без нее, без наших с ней привычек. Уже не пью четыре дня. Зато пью много кофе и курю «Marlboro красное». Гроблю себя, как могу. Ну, все. Хватит о ней. Если я буду с тобой еще когда-то говорить, то давай пообещаем, что о ней не будем вспоминать? Не хочу разрывать швы на сердце. Это очень больно. Хотя не вспоминать не получится. Ты извини, Зеркало, что я такой нытик и слабак, что просто не могу без нее жить, что сейчас вот плачу, как девчонка, слезы льются, а я сквозь них пишу… Почему она меня не любит? Почему? За что так со мной? Все, Зеркало, я больше не могу. Прости. Пока.
20.09.2013.-03.10.2013.