Глава шестая. Игра в покер. Начало

               

          Все думаю, когда ж я доберусь до самой сути событий, что до сих пор остались тревожной и замысловатой тайной для моего сознания! Быть может мозг мой воспален и я не вижу реальности, витая в призрачных конструкциях своих потусторонних и больных фантазий? А может и совсем наоборот! Все совершенно просто, но видеть эту простоту мешает собственная гордость и зацыкленность на ложном восприятии себя, как умной и реалистичной личности, что самостоятельно построила сильный характер из романтичной и чувственной натуры! Быть может... Может быть. 
 
         Психоанализ - любимое занятие! Но как оно опасно в иных запутанных хитросплетениях судьбы! Вот, например, письмо, что я ему писала на рассвете после трудной ночи в размышлениях и терзаниях души, мечущейся от любви безраздельной к прекрасному и умному мужчине до дикого ожесточенного презрения к нему же. Мне трудно вновь его читать...

         ПИСЬМО.

        "Башлам, мой дорогой! Вчера дала тебе я очень горькое лекарство. За это ты меня прости!))) Боюсь, что просто пригубив, его не выпил ты...
         Что я еще могу сделать для тебя? Наверное мне нужно  объяснить или хотя бы попытаться это сделать, как много тебе было даровано Создателем, когда тебя Он привел ко мне. Здесь я говорю не о своей какой-то сверх-возможности и уникальности. При мне лишь мои знания и мой жизненный опыт, так необходимые тебе в тяжелый период твоей очень непростой жизни.

         Я много старше тебя и больше понимаю в этой ситуации, где мы невольно оказались вместе. Об этом сейчас и говорю тебе! Ты не воспользовался в должной мере не только моим опытом, но и моими чувствами.
         Мой дорогой, я полностью себе отдавала отчет в том, какая пропасть между нами и в то же время какая удивительная близость образовалась в те дни, что были вместе мы. Мне очень жаль, что той возможной близости ты испугался!(( Я не о сексе говорю. Хотя могу сказать, что и он немало бы помог тебе расслабить и тело подраненное, и душу, закрытую от людей. Я сожалею, что мы не познали друг друга в полной мере, закрыв глаза на разницу в возрасте и на религиозные предрассудки. Мне жаль. Но я уважаю твой выбор! И не лукавлю при этом. Но сказать я хотела здесь о другом. 
               
         Всей своей душой хочу тебе помочь! Хотя очень сильно обижена тем, что ты не был со мной откровенным до конца и частенько надевал чужую маску и вводил меня в заблуждение относительно некоторых моментов твоей жизни.
        Уже в первый же вечер наших откровенных разговоров я поняла НАСКОЛЬКО ТЫ УНИКАЛЕН И ПРЕКРАСЕН КАК ЧЕЛОВЕК!!! Не даром плакала и все пыталась тебя прижать к своей груди.   
        Я восхищалась не столь твоим умением и волей находить выходы из очень трудных обстоятельств, сколько той простотой, с которой о них ты говорил! Я верила всему. Всему, что слышала! При этом безраздельно отдалась тебе своей душой! Ты не очень понимаешь женщин, могу сказать. Не укоряю! Просто ты еще молод.))). 
       А встретил ты истинную женщину, давно понявшую свое жизненное предназначение! Как Женщина тебе сейчас я говорю: ДЛЯ МЕНЯ ОТДАТЬ МУЖЧИНЕ ДУШУ НЕ ОТДАВАЯ ТЕЛО - это значит отдать себя НАПОЛОВИНУ! Может потому я так и трухалась, так мне было тяжко, что без вина не могла прийти в чувство. Но очень важно тебе понять: ВО-ПЕРВЫХ отдавала тебе я свою ДУШУ!!! И лишь потом пожелала отдать ее довесок - тело, хотя и было данное решение очень непростым.
      Верю, что ты понял о чем я говорю, потому как знаю насколько ты умен! Поверь мне -  в моих словах нет ни капли лести! Я потрясена твоим умом, образованностью, невероятной силой воли! И в тоже время безмерно огорчена твоей упертостью и нежеланием покинуть мир иллюзий, что и погубил тебя. Пишу сейчас тебе в надежде, что хотя бы нынче меня услышишь ты.   
   
       Давно простила я тебе все, чем ранил ты меня! Прекрасно понимаю, что все люди эгоисты. А уж попадая в лихо, тем более могут думать лишь о себе!(( Теперь уж и разобралась во всех тонкостях взаимодействия наших с тобою душ! Именно по причине такой необходимости осмыслить произошедшее со мной, я и взялась за старое. Пишу роман, при этом вновь переживая каждую минуту своей жизни с тобой. Каждую минуту!

       Прошу поверить,- лишь из лучших побуждений забыла все свои обиды, все неприятные для меня моменты и вновь теперь с тобою говорю. При всем твоем уме и не ординарной организации твоей души, меня не очень правильно ты понял. Увы. Наверное не доверял мне полностью. Все осложнило то, что мы не просто друзья, но к тому же и Мужчина с Женщиной. А Господь так устроил, что обязательно должно быть недопонимание! На то у Него свои причины!))).   
               
       Я возвращаясь к главной теме своего письма и хочу вновь повторить: Несмотря ни на что, тебя безмерно уважаю, ценю безмерно нашу с тобой дружбу, которую стремишься похоронить. Признаюсь: привязана к тебе душой ( только душой ), переживаю за тебя, как мать, не оставляю попыток наладить твою жизнь! Вспомни, о чем тебе я рассказала, когда моя жизнь когда-то полностью была на краю пропасти бездонной. Ведь я сумела эту загубленную жизнь свою наладить. Почему же я не могу помочь тебе?!! Воспользуйся предоставленным  шансом! А что для этого тебе нужно?

       Скажу пока с чего начать. А надо просто посмотреть в глаза реальности! Мой дорогой, бесценный друг! Ты живешь подобно Дон Кихоту в мечтах победить Зло, сражаясь с ветряными мельницами своей судьбы! Ты просишь своего Аллаха простить тебя?! Но как Ему простить, пока ТЫ САМ СЕБЯ НЕ ПРОСТИЛ?!! Примирись со своими прошлыми ошибками. Вбей в голову себе: ошибки есть у всех. Без них никак мы не поймем как надо жить по Чести, поскольку в основном ориентируемся на трафареты, прочитанные в книжках.
        Примирись со своими недостатками характера. Они не столь ужасны!))  Примирись со своими не очень благородными поступками, не прикрывай их ложной необходимостью и ложным благородством. Примирись со многими моментами лжи, что по инерции ты вылил на меня. Прости себя как я тебя простила!   
       Договорились? Начни с сегодняшнего дня. Весь этот день не делай ничего. Только одно - ПРОЩАЙ И ПРОЩАЙ СЕБЯ... А там и дальше будем двигаться вместе. Дай знать, что понял меня! Хоть строчку в Twitter, хоть здесь ответь простым ДА. А можешь сбросить смс. 
       Пока, мой славный и любимый человек! Целую!))"


       Каковы страсти? Да, порой захватывают меня они до такой степени, что плохо соображаю и не могу  сложить дважды два. Увы от натуры не уйдешь! Как ни пыталась себя воспитывать и ломать некоторые черты своего эго типичного для "раков", но иной раз отчетливо вижу - как же мало я в этом преуспела. 

                * * *
               

       Слушаю Хворостовского. Любимый баритон взывает к моей душе и еще более туманит разум. "Вернись в Сорренто"! Вернись ко мне, Башлам! Ах, мой дорогой человек... Знаю, что ты не можешь меня любить. Не можешь по многим причинам. Знаю!!! Но душа моя не ощущает никаких препятствий и несется словно молодая девчонка к тебе навстречу. 
 
        Вот вновь подступил период переживания очередного твоего замысловатого хода в Игре, что мы затеяли по милости твоего Аллаха. И эта игра мне представляется интеллектуальным и словесным Покером.. Теперь я должна сделать свой ход и всеми своими извилинами поработать над тем, чтобы ты не понял, какие карты у меня на руках в эти минуты. Ты не смеешь даже догадываться, даже малейшим образом сомневаться в подлинности моих чувств и слов. Иначе моя партия будет проиграна. А ставка в игре - моя жизнь или мое дальнейшее существование без тебя. А это так не просто!
 
        Играем по-крупному, дорогой мой загадочный друг! Мне нужно лишь только в очередной раз подловить тебя на лжи. И все это наше противостояние затеяла лишь по одной причине. А причина, как всегда, не мудрена - я должна разобраться что именно двигало тобой, когда ты так быстро согласился отдаться на милость незнакомой женщине, живущей от тебя в тысячах километров. 
 
        Помню! Помню о чем мне говорила Леночка после сеанса связи с Высшим Разумом планеты. Но у меня по моей трудной жизни есть одно непреложное правило: если есть хотя бы маленькое сомнение в том, что человек тебе не врет, то надо верить человеку! Вот и цепляюсь за это правило. Легче было бы, конечно, забыть о нем и уверовать с сестрою вместе в твою лживую сущность, мой дорогой Башлам. 

        Но не дает мне покоя мое воспоминание тех моментов нашей встречи, когда ты мне рассказывал так просто, так незамысловато о перипетиях твоей детской и юношеской жизни. Не могу выбросить из своей головы и твой взгляд, полный боли и сострадания, когда слушал мою историю ссоры с семьей. Перед моими глазами сейчас твой порыв в отчаянной попытке броситься ко мне и обнять, и прижать меня к своей могучей груди, и прошептать на ухо мне с предельной нежностью: "Не грусти, моя дорогая подруга, я не дам тебя в обиду больше никому и никогда!"   
        Разве может мужчина с такими эмоциями и глазами, полными сострадания и нежности, быть обманщиком, притворяться, держать за пазухой камень?! Ну зачем я слушала эти ужасные слова моей дорогой сестрички о притворщике Башламе?   

        Не может ли быть так, что темные силы помешали ей считать правильную  информацию? Не может ли быть так, что она просто позавидовала мне как женщина и намеренно исказила смысл увиденной картины?   
        А может просто пожалела и решила защитить от страшного и воинственного чеченца? Скорее всего последне. Она и звонила мне не один раз в то время как он находился у меня. Много раз спрашивала о том, не нужна ли мне помощь, защита; рассказывала о каких-то невероятных мошенниках кавказцах, что находят доверчивых возрастных женщин славянского происхождения и задурив им головы, лишают денег и даже квартир. Короче, все чеченцы - разбойники и жестокие обманщики! Как же не вызволить сестру из лап махинатора? Склоняясь к такой версии причин поведения Лены в ответственный для меня и моей психики момент, вновь тешу себя мыслью об ошибке и напрасной клевете на порядочного и честного человека.
 
       А вдруг именно теперь я ошибаюсь?! Вот и потому все средства хороши для того, чтобы выяснить правду о Башламе. Что я знаю наверняка? Да в общем-то очень и очень мало. Врал он мне частенько? Врал. Это уже выяснила. Почему врал? Понять до конца не могу до сих пор. Его объяснения кажутся и правдоподобными, и наивными вместе с тем. Много, очень много вопросов у меня! Как получить на них ответы?! Вопрос самый сложный. Ответит ложью и не скажет правды лишь потому что для мужика признаться в обмане - запредельно трудно.   
      Вот и играем с ним в этот нестандартный Покер! 
               

      Мое письмо Башламу Вас тронуло?  Вы поняли, о чем я говорила и чего хотела от дорогого мне мужчины? Но Вы  пока не знаете,  что он ответил мне! Все тот же твиттер принес его коротенький ответ:" Ни в чем тебя не обижал я! И говорил лишь о том, что ты хотела знать! Упреки твои не понимаю!"
      Каково?! Ему со всей откровенностью я изливаю душу, при этом вывернув ее наизнанку, не затаив нигде и никаких переживаний. А он увидел только лишь мои обиды... Теперь обидно мне вдвойне!   

       Да,да! Я догадалась, в чем истинная причина такого непонимания! Он меня не любит! Это РАЗ. И он действительно скрывает от меня какое-то очень важное событие, что неожиданно перевернуло всю его с трудом отлаженную жизнь! Это ДВА.

       С причиной первой теперь  разобралась. А вот со второй мне надо повозиться. Он тщательно ее завуалировал, маскируя обилием трафаретных лозунговых слов о чести, достоинстве, предательстве друзей и руководства. Что же здесь не так?

 
       Какими средствами мне выпытать причину его бед? Не нашла ответа. А тактика теперь одна из всех возможных: Играть свою игру и ждать момента, когда партнер проколется и выдаст то, что тщательно скрывалось. Сложнейшая игра! 

       Боюсь, сама я заигралась и частенько ощущаю, в какую тину словесную попала, в какую сферу лживых чувств себя я загнала сама! Одергиваю себя сто раз на дню! А неумение мое обманывать заставило саму поверить, будто те чувства высокого накала, о которых пишу ему, действительно истинные чувства и мне принадлежат.  Какой кошмар! Сама запуталась в сетях хитроумно расставленных для партнера.
       Мучают сомнения -  ОН РАЗГАДАЛ МОЮ ИГРУ.. Но быть того не может. Я умней его в сто крат! А может он умнее?! Рыдать мне хочется сейчас, но заставляю себя улыбаться и отвечать на вызовы судьбы. 
               

        Кто решит,  что все так сверхсложно сама я накрутила на пустом месте, тот пусть ответит мне, почему так неожиданно сегодня он написал вдруг такие вот слова:"Мой друг! Тебе я благодарен. Ты умница. Прости меня. Я клянусь, как только поправлю свои финансы, к тебе я прилечу и исполню любые твои желания, любые прихоти. Слышишь, моя дорогая! ЛЮБЫЕ! Верь мне!!!"
   
        Ничего не утаила, даже количество восклицательных знаков. Как это все понять? Тем более после многих дней односложных "ОК" и "У меня все плохо", "Не сейчас". Такие были все его ответы на мои длиннющие послания в личку и в письмах еще более длинных и полных эмоций страсти. Вот такой теперь он сделал ход! Чем же мне ответить и что за карты в его руках теперь?      

        Думаю, что надо прежде вспомнить самое начало игры. Каков был первый ход и чей? В какой момент закончились обычные слова и началась эта потеха? Тогда ли, когда он начал с большой заминки мне объяснять причину его обмана с истинной фамилией своей? Тогда ли, когда впервые сказал о своем желании сменить не только город, фамилию, но и страну? Что вызвало потом и у меня желание поверить в Ленины слова о том, что чуть ли не шпионаж международный причина всех несуразностей в поведении и словах чеченца?
    
       Но нет, тогда еще я не начала свою игру! Уверена в том абсолютно. Ведь в тот момент я сорвалась впервые и бурную ему устроила истерику, жестко обвинив во лжи. Таких колкостей и обидных слов наговорила, что хватило бы вывести из себя любого мужика, не то что горца! Что он ответил на поток сквернословья? Потоком упреков и обид, конечно. А как иначе? Обидели кавказца, гордого воина и защитника отечества! Бросили упреки в лицо взрослого самодостаточного мужика, который не привык по всем традициям народа от женщины услышать даже маленький упрек. А тут такое наговорила, не постеснявшись, какая-то самоуверенная тетка! Какой позор! Немедленно ей перерезать горло надо!    
       Понятно, как он выражался, хотя и сдерживал себя по мере сил. "Не потерплю  я оскорблений! Я не какой-нибудь сопляк! И прощай!" Прощалась я уж с ним навек,  тогда горя от праведного гнева. 
 
       Но, однако же, остыла вскоре и написала смс. "Мне напоследок хочется спросить какая доля правды была во всем, что говорил мне! Процентов десять или меньше?" И тут пришел ответ:" Во всем что говорил есть только правда и ни капли лжи! Мне очень жаль. Ты не поняла каков я на самом деле!"
   
       То не была еще Игра! То была разминка. Настоящий Покер начался в тот поздний вечер, когда я получила послание, приведшее меня в истеричное веселье. Вот оно дословно: " Прости, мой друг, но у меня беда большая! Сегодня, когда вошел в свою квартиру, обнаружил, что пуст мой сейф, хотя и не взломан! Пропала очень большая сумма денег! Я просто в ахере... Не знаю что делать!"    
       Прочитав, я начала смеяться...  Ага! Вот и приехали! Теперь он решил, что мало я ему давала средств, хотя могла бы и побольше. Ведь дети у меня в Москве совсем не бедняки. Очевидно по приезду с другом поделился впечатлениями от стареющей красотки, которую на раз можно хорошенько потрясти. 
 
       Тутже звоню ему. Ответил осторожно, будто говорить не может, поскольку рядом друг и тот не в курсе его беды. Засомневалась. Почему-то решила, что потешается он надо мной не просто с дружком, а со своей чеченской кралей! Хоть и разозлилась, но со всей возможной серьезностью спросила и о сумме украденной, и об обстоятельствах его приезда.   
       Он ответил назвав мне цифру,  достаточную для покупки недорогой машины. Я начала смеяться в голос, чем обидела его, как он сказал. Но я ж тогда не сомневалась, что меня просто разводят на бабки...
 
       Леночкины слова вспомнила, разумеется. Она мне приказала тоном, не терпящим никаких возражений: "Денег ему больше не смей давать!"
       Вот и финал! Достойный моей дурной башки. Себе тогда сказала:" Баста! Никаких более разговоров с этим человеком. Его отныне я не знаю! Кто такой Башлам? Не знаю. Вот и все!"   
   
       Но то была его подача карт! Он был уверен, что клюну на эту наживку. Он чуть не плача позвонил потом и говорил о сожалении своем, что рассказал мне о своей беде и боится,  будто я подумала, что он денег просит. "Я денег не возьму твоих!"- он повторял раз десять в течении нашего разговора. 

       Ну хорошо. Немного успокоилась. Решила сделать ответный ход. Звоню ему назавтра. Он трубку не берет! Опять и опять пытаюсь с ним поговорить, но он не реагирует.  Выручает опять же твиттер. Пишу ему слова утешения. Он сразу отвечает и следуют оправдания, по какой причине он не отвечает на мои звонки. Как мило! "Говорить не могу! Весь дрожу! Меня колбасит и тошнит"!      
      И вслед опять его подача, новый ход. Теперь идет он с козырей: "Солнце мое! Ты не можешь представить какое горе опять пришло! Все фотки, которые мы делали с тобой, пропали с телефона! Я подавлен еще больше, чем вчера. Пропали все!" 

      Мне ж опять смешно. Какие, ко всем чертям, еще "фотки"?! У него украли кучу денег, а он о такой ерунде говорит. Я пропускаю этот ход. В ответ ему - мое молчание. Ну а теперь игра пошла резвее. Здесь приведу все наши твиттер -диалоги за неделю.   
               
       / Мой друг, моя Мудрая София! Ты мой единственный остров! Только тебе могу я довериться! Пропали не мои деньги! Это деньги друга, что дал мне на хранение. Он готовится к свадьбе и мне их доверил. Не знаю что предпринять. Решил вот продать машину. Что посоветуешь мне?
               
       / Мой дорогой! Всем сердцем тебе сочувствую! Но такой суммы нет у меня. Могу помочь иначе. У дочери в Москве есть очень крутые друзья. Я за свой счет найду хорошего частного сыщика, приглашу в твой город очень грамотного юриста. Они тебе помогут!
               
       / Нет! Спасибо! Юристы мне не нужны. Сыщики тоже. 
               
       / Но что будешь делать? Как решать проблему? К детям мне обратиться за помощью? 
               

       / Не надо! Я все-таки мужик! Решу как поступить!

       / Как дела, мой хороший? Почему молчишь? Может все-таки мне деньги какие-то послать тебе? Займу у друзей и родных. 
               
       / Разве я просил у тебя когда-то деньги?! Не возьму у тебя как бы туго мне ни пришлось! Я в полном ауте! Не могу с тобой говорить. Меня на этом свете ничто уже не держит. Проблему эту решить мне не под силу. Я на грани и очень скоро ее переступаю. Прости, мое солнце, за все! Прощай и не думай больше обо мне! У нас с тобою  разные судьбы. Моя жизнь подходит к концу. В твоей же все прекрасно и нет никаких забот. Забудь меня! 
               
       / Эльбрус! Мой дорогой! Ты что совсем сошел с ума?! О чем ты говоришь? Немедленно ответь мне! Где телефон? Почему не могу опять дозвониться?

       / Я не могу и не хочу говорить. Ни с кем! Выкинь меня и мои проблемы из своей головы и живи спокойно! 
               
       / Башлам!!! Дорогой! Ответь!!!   
               

         Какая партия роскошная? Не правда ли? Какой накал страстей! Теперь пошли в ход письма на Email. Одно из них уже Вы прочитали. Другие куда как интересней!


             Продолжение:  http://www.proza.ru/2014/12/19/1894