Подальше от сумасшедшей жизни!

Саги про Рабиновича.

... Грипп косил всех подряд.  Средняя температура по поликлинике уже была 38 и 2.  И  доктор Рабинович закатал рукава! А когда откатал, уже сильно вечерело, и было часов восемь, не меньше, хотя он работал до шести.
А тут ему Люся позвонила, чтоб спросить, где он пропал и сказать, чтоб в «Гастроном» зашел за кефиром и за сдобными булочками к чаю.
Рабинович в «Гастрономе» взял кефир с сайками и пошел в кассу.  А там кассирша вся в соплях, и кашляет как в трубу. 
- У вас бронхит!- сказал Рабинович, когда подошла его очередь.- Вам постельный режим необходим.
- Кто ж мне его даст?! У нас работать некому!- еще сильней в трубу закашляла кассирша.
- Я дам!- дернул черт Рабиновича за язык.
- А Вы врач?!- спросила кассирша.
Рабинович кивнул.
- И не ветеринар?! Ой, как повезло! Мне ж к врачу даже сбегать некогда! А может, Вы меня тут послушаете?
- В «Гастрономе»?! Вы вообще, нормальная?!   
- Вы, кстати, клятву Гиппократа давали!- укоризненно сказала кассирша.-  Я вообще три дня дышать не могу, а торчу тут, чтобы было, кому Вам кефир отпустить!..  А еще доктор называется!
- Ладно, раздевайтесь!- тяжело вздохнул Рабинович и вытащил из портфеля фонендоскоп.
Он легко подавался, когда на него наседали и на совесть давили.
Кассирша блузку задрала, очередь сразу оживилась.
- Тихо, не слышно ничего!- потребовал тишину Рабинович.- А Вы дышите глубже!
- А кто последний к доктору?!- спросил шепотом долговязый с арбузом.- Кто-нибудь знает,  он с проблемами мочевого тоже принимает?
- Нет, это в кассе номер пять!- соврала в полголоса полная с двумя «Киевскими» тортами.
Тут и так собралось полно народа, и она боялась, что доктор испугается и прекратит прием.
- Вот, молодцы, хорошо придумали!- сказал дедушка с радикулитом!- А-то в поликлинике не достоишься! А тут, прямо, сервис!
- Одевайтесь!- сказал Рабинович кассирше.- Я вам выписываю направление на рентген, и антибиотики, три раза в день, после еды!
- А меня, доктор, геморрой сильно беспокоит!- прокричал через головы худой со свежим карпом, который еще бился в пакете.
-В порядке живой очереди!- сказал Рабинович, заглядывая в рот полной в шляпке.
- Товарищи, а можно я без очереди, у меня только пачка макарон и насморк!- начал канючить один сильно умный.
Но его быстро оттеснили в край очереди.
Снова прибежал долговязый с арбузом и начал шуметь, что, безобразие, проктолог в пятой кассе не принимает!
- Как фамилия?- спросил его Рабинович, чтобы снять конфликт.
- Пусть станет в очередь!- загудела очередь.
Позвонила Люся, спросила, куда Рабинович провалился?
- Я еще прием не закончил!- сказал Рабинович.
- Какой, к черту прием?! Уже почти десять!
- В «Гастрономе». Так вышло,- тихо, чтобы никто не слышал, сказал Рабинович и тут же пожалел, что так сказал.
- В «Гастрономе» прием?! Зачем ты врешь?!- заплакала Люся.- Ты опять с ней снюхался?
- С кем, Люся?!
- С твоей Загогулиной!
- Не Загогулиной, а Гололедовой!
- Значит, все же, да?!
- Нет, она ведь уехала в Кривой рог!- вздохнул Рабинович.
- Паразит!- сказала Люся и бросила трубку.
- Скажите, чтобы за Вами никто не занимал!- сказал Рабинович крайнему с арбузом и с мочевым.
- Почему?! Я буду жаловаться!- начал качать права толстый с отдышкой, который только что подошел.
... Домой Рабинович вернулся после десяти. В прихожей стоял чемодан с его вещами. И рядом велотренажер, который тоже приготовили на вынос...  Из ванной доносились Люсины тяжелые всхлипывания. Она специально не включила воду, чтобы он, паразит, все слышал!..
Рабинович поставил кефир в холодильник, спрятал булочки в хлебный контейнер, потом тяжело вздохнул, сел на велотренажер и начал с остервенением крутить педали в сторону Кривого Рога и подальше от своей сумасшедшей жизни!..