очень короткие рассказы-2

Есть такая песня «Поручение» на стихи М. Матусовского, где парень поручает своему другу признаться в любви своей, как ему казалось, девушке. Сейчас бы эту песню назвали «Песня идиота».

Любая женщина красавица, если задерёт юбку.

Если у вас хорошая жена, то вы свою главную лотерею уже выиграли.

У меня есть план – О, давай покурим!

Рассказ женщины сидящей на диете. Кушать нельзя – от этого злая. Раз злая, то мужики обходят стороной. И зачем мне диета?

Мечты российского профессора – пожить бы хоть недельку на рублёвской помойке.

В женщине всё прекрасно и руки и ноги и между…….

Знаю семь способов как выбрать арбуз, но выбираю плохие – судьба!

Если мужики подсматривают за женщинами, то считают, что у них проблемы. А по- моему, проблемы как-раз у тех, у кого нет желания подсмотреть.

Используем туалетную бумагу левой рукой, что, она длиннее?

Перхоть это хорошо, значит, ещё есть волосы.

У иностранцев о нас такое мнение, что у нас Медведев по улицам ходит.

Принимаю экзамен по гидрологии. Студент не может ответить на вопрос –где на Земле наибольшее количество осадков (Индия, Гавайи и Канары). Хочу навести его на ответ и спрашиваю:-«Где бы мы все хотели жить?». Намекаю на Канары. Ответ: -«Как где, в Москве!».

Памятник Фемиде похож на памятник торговке, а меч, это предупреждение покупателю: -«Не купишь, секир башка»

Кольцо на левой руке женщины, это как ошейник на собаке – есть  жилплощадь, на полном обеспечении и есть кому чесать за ухом.

Дочь прочитала в интернете, как приучить кошку ходить в унитаз. Принесла, стала усаживать, кошка подумала, что её хотят утопить и расцарапала ей руки.

Какая у вас сексуальная ориентация – нас сейчас уже меньшинство!

В наших сказках самые умные, это бедные, и почему они бедные?

Аптека, улица, фонарь (под глазом).

Быль. Номер в гостинице. Приношу 0,5, приглашаю соседа выпить. Нет, нет, я не пью. Проходит 5-6 минут. Ну, давай выпьем, только ты меня утром похмели!!

Она так любовалась собой, что я подумал, что если она и даст, то только сама себе.

Был Ельцин и у нас поднялся теннис, стал Путин, и поднялась борьба. Надо президента футболиста.

Настоящий кризис, это когда туалетная бумага есть, но она не нужна.

Сколько Украину не корми, она всё равно ……

Старость, это когда результат похода в туалет волнует тебя больше, чем события на Украине.

Женщины, стригущиеся у одного парикмахера, с апломбом говорят: - «У меня свой парикмахер!»  А парикмахер с презрением говорит: - «У меня есть овцы, которых я стригу».

Где родился, там и пригодился. Это придумали москвичи. Чтоб к ним не приезжали.

Единственный кто поздравил меня с днём рождения, это мегафон.

Дед Мороз есть, а кто же мне на 1 января кладёт бутылку пива под ёлку?

Рефлексы передаются по наследству. Возьму в руки мухобойку и все мухи куда то исчезают. Помнят!

Жорес Алфёров сказал, что его девиз-"Бороться и искать, найти и не сдаваться", для такого человека это нормально, а у нас простых -"Не бойся, не надейся, не проси"

Зря мы жалуемся на цены, цены нормальные, зарплаты маленькие!

У женщин к старости грудь удлиняется, а у мужчин пенис укорачивается - загадка природы!

Разговор мальчиков 2-4 лет="Буду шофером, он весь день на машине катается, а ему ещё тысячу платят"

У женщин 4 степени красоты:
1. Завязала бант и красивее самой себя!
2. Раздетая красивее чем одетая.
3. Одинаково. что одетая, что раздетая.
4. Красивее когда одетая.

Что значит любить себя - в атаку идти последним, если кто то подскользнулся, не подходить, а вдруг и ты упадёшь. Короче,чужая беда, это не твоё.
Надо любить людей, даже если они сволочи!

Склероз. Моюсь не включив воду.

Борьба за Мир. Объединяемся, будем бороться, а если нас не поймут - пойдём на них войной.