Перлы моей жизни

               
                Про Люсю.
Люся спрашивает:
- Ты знаешь, как пирог в пекарне заказать?
- По телефону. Набираешь номер и заказываешь, – ехидничаю я.
- Лучше ты. Мне как-то неудобно.
Я набираю номер, точно знаю, что на предприятии коммутатор и нас будут долго переключать на пекарню. Говорю в трубку:
- Мне пекарню.
Меня переключают, в трубке звучит какая-то компьютерная мелодия. Люся приплясывает рядом:
- Ну, что сказали?
Стараюсь говорить серьезно:
- Сейчас заведующая нам на балалайке сыграет, а потом заказ примет, традиция у них такая.
Люська вырывает трубку и слушает. Очень серьезно говорит:
- Это не балалайка, мандолина, наверное.
Я не успеваю отреагировать, как происходит соединение, и у нас принимают заказ, спросив фамилию заказчика. Я спрашиваю у Люси:
- Как фамилия? - уж конечно имею ввиду фамилию того, кто заберет и рассчитается за заказ.
- ….., - Люся называет мою фамилию.
Мне приходится и оператору назвать свою фамилию, потому что от смеха я говорить не могу. Но Люся не въезжает в комизм ситуации и, шагая со мной по коридору, задумчиво так говорит:
- И все же это была не балалайка!!! Я в музыке разбираюсь.   

               
                Про оргтехнику.
В учительской звонит телефон. Случайно забежавшая по делам учительница снимает трубку. Там вежливый женский голос произносит:
-  Примите факс.
Учительница просит у коллеги ручку и говорит в трубку:
-  Диктуйте!
А потом разочарованно - соседке:
- Странно, трубку положили.

                Меняю собаку на паровоз.
     В учительской висит объявление: «Уважаемые коллеги! Завтра будут менять полюсы. Иметь при себе».
     Это,  в каком смысле? Северный на Южный? Или наоборот?

                Про технику чтения.
Есть в начальной школе такой параметр оценки умений ученика – проверка техники чтения. Смешных случаев много.
    Второклассник Вадим читает заголовок текста, написанный почему-то заглавными буквами: «КАК МЕНЯ ПОСЛАЛИ В ЛЕС ЗА ГРИБАМИ» и делает неправильное ударение во втором слове. Я поправила не меня, а меня, то есть мальчика. Малыш бойко дочитал текст до конца, а пере-сказал так: « Однажды мальчика Меню послали в лес за грибами». Мне стало смешно:
- Да где ты это прочитал, Вадим?
Мальчик обижается:
- Вот же написано: КАК МЕНЯ ПОСЛАЛИ В ЛЕС ЗА ГРИБАМИ, - и снова делает ударение во втором слове неправильно.

                Про детскую логику.
Галка прыгает на диване. Очень шумно, да и диван жалко. Увещеваю:
- Не надо прыгать, под нами же люди живут.
Трехлетняя Галина свешивает голову, заглядывает под диван и изрекает:
- Никто там не живет!!!

                Богатырями не рождаются!
За столом отец стыдит сыновей:
- Что значит, ты это есть не будешь? Есть надо все, что дают, тогда будешь сильный, как я!
В подтверждение своей правоты он демонстрирует бицепс правой руки:
- Вот посмотрите, сколько у меня силы!
Трехлетний Витя сползает со стула и идет щупать папину силу, потом насмешливо говорит:
- Конечно, ты просто камень туда положил!

                Цена дружбы.
   Леше четыре года. Он гуляет на улице с другом. Неожиданно прибегает соседка и жалуется, что мой сын гоняет ее петуха. Идем разбираться. Мальчиков нигде нет, но соседка кивает в заросли густой крапивы и шепчет, что ребята там. Окликаю. Нехотя выходят оба. Забираю сына домой и пытаюсь выяснить, зачем ему понадобился бабушкин петух. Он приводит свои резоны:
- Мама, Димка мне друг?
- Ну, друг! – соглашаюсь я.
-Я сегодня курочку ел? Ел! А Димка нет! Вот я и решил подарить ему петуха!
Долго беседуем на тему «свое и чужое» и о том, что такое настоящая дружба. Через полчаса сынок уходит за Димкой. Возвращается через минуту – Димка сидел под нашей дверью, переживал за друга. А еще через минуту  мальчуганы за обе щеки уплетали остатки курицы, приготовленной на ужин. Дружба дороже!

                Уж как запомнила!
Дочери два года и девять месяцев. Выучила всю песенку «В лесу родилась елочка» и с удовольствием поет. Все бы ничего, но один куплет звучит несколько странно, что впрочем, ребенка не смущает:
                Чу, снег по лесу частому
                Под полозом скрипит.
                Лошадка мохнанутая
                Торопится,  бежит.

                Кстати, о музыке!
Дочка бредит музыкой, ей десять лет и она хорошо поет. Прихожу домой, двое старших сыновей, которым под двадцать, истерически хохочут. Они нашли листочек, на котором Галкиным почерком написано: ВИАГРА ПОПЫ.
Сами понимаете, о чем подумали мои половозрелые самцы. Вернувшаяся с прогулки сестра юмора не поняла и на вопрос: «Что это?», дописала: ВИАГРА ПОПЫТКА №5. А зачем, собственно, соблюдать какие-то правила орфографии, ей и без этого ясно, о чем речь: ВИА ГРА «Попытка №5», песня такая.

                Родителей не выбирают.
После окончания пятого класса мы отправили Галину в Анапу. Едет она ни одна, с ней едет Митька, он на год старше. В поезде к Митьке вяжутся мальчишки постарше, достают неимоверно. Галка долго терпела, потом нашла самых старших парней в вагоне и обратилась за помощью:
- Скажите, чтобы оставили его в покое! Парню и так не повезло - у него мать ДИРЕКТОР школы!

                Про выбор профессии.
Пятнадцатилетняя дочь меняет свои намерения по выбору профессии с быстротой калейдоскопа, я не успеваю запоминать. Сегодня это звучит так:
- Знаешь, я психологом буду. Уж очень мне нравится лезть в чужие дела и разбираться.
-
                Про овощи.
Едем с мужем в автомобиле. Пятилетняя Галка на заднем сидении. Мы собираемся купить новую машину и обсуждаем  предпочтительный цвет.
-  Мне  только «Вишня» нравится, - говорю я.
- «Баклажан» тоже ничего. А какие еще бывают? – муж задумался.
-  Еще бывает кабачок и морковь, - встревает в разговор Галка.

                Откуда дети берутся.
Жду второго ребенка. Старшему - четыре года, и он тоже с нетерпением ждет братика:
- Мам, ну скоро братик будет?
- Скоро, - наверное, в сотый раз отвечаю я.
Сынок несколько минут стоит в задумчивости, потом просит:
- Открой рот!
Я открываю, он заглядывает и, довольный, изрекает:
- Скоро! Уже волосики черненькие видно!

                Про кошачьи концерты.
Муж во хмелю буен, когда он, по меткому выражению Михаила Задорного, недоперепьет. В тот раз он перепил по полной программе, и дебоширить был уже не в состоянии. Два часа ночи. Муж уже давно бы отошел в мир сновидений, но в подъезде дико орут кошки и не дают ему уснуть. Голосом умирающего лебедя он зовет меня и излагает свою просьбу:
- Вер, сходи, скажи кошкам: БРЫ-Ы-СЬ, -  последнее слово он орет неожиданно громко, словно сам кричит на кошек.
Прикинувшись дурочкой, переспрашиваю:
- Что сказать?
Муж тихим голосом повторяет:
-  Скажи кошкам: БРЫСЬ!!!

                Про Алинку.
Перешла Алинка в третий класс, на лето задали прочитать «Конька - Горбунка». Две части про-читали вместе с мамой, третью она читала одна. Мама решила проверить осмысленность чтения и задала дочке вопрос: «Как Иванушка спасся?» Алинка замялась, потом нерешительно произнесла:
- Что, прямо так и говорить?
- А в чем дело? – не поняла мама.
- Я вот думаю, зачем маленьких детей такие книжки заставляют читать? - девочка была явно смущена.
- Ничего не понимаю! Каким образом Иван спасся от котла с водой вареной?
- Да пописал Конек – Горбунок на него! – выпалила Алинка.
У мамы началась истерика:
- Как такое можно придумать? – рассердилась она.
Алинка принесла книгу и процитировала то место, где Горбунок три раза свистнул и водой на Ивана прыснул. Именно это слово второклассница заменила синонимом – пописал.

                Жертва «ножек Буша».
У каждого времени свои приметы, свои приоритеты в питании. Мои старшие дети росли в период начала перестройки с дефицитом продуктов и талонами. Младшая росла в эру  «ножек Буша» и смутно представляла, из каких запчастей состоит курица, да и в десять лет кулинарный опыт ее был минимальный. Именно поэтому произошел этот курьезный случай.
       Купила я в магазине упаковку куриных желудков, оставила таять и ушла по делам. Вернувшись, застала сцену из комедии: дочь стоит на середине комнаты с упаковкой куриных желудков в руках и говорит двадцатилетнему брату:
- Ты погляди, она нас мышиными желудками собралась кормить!!!
Брат хохочет во всю силу молодых легких. На упаковке написано: мышечные желудки птицы. Дочка не знала что это такое, и, конечно, никогда не ела. К слову сказать, они ей и не понравились.

                Про Дашутку.
Шестилетняя Дарья с жалостью наблюдает, как котится Мурка и глубокомысленно заявляет:
- Стану взрослой, рожать не буду, лучше  абьёрт  сделаю!

                Жертва рекламы.
Жарко! Четырехлетняя дочка бегает по дому в одних трусиках. Неожиданно замечаю, что с трусиками что-то не то, хлопаю дочку по попе. Угадала! Проказница приклеила женскую гигиеническую прокладку, причем правильно приклеила, оторвав все бумажки. Выясняем, зачем это сделала, слышим безмятежный ответ:
- Это чтобы не описаться!
А вы думали, что не для этого? Устами младенца глаголет истина!

                Дельный совет.
Дарья любит лазать в теткиной сумочке. Вот и сегодня обнаружила нечто интересное:
- Лена, а они (прокладки) у тебя с крылышками?
-  С крылышками, с крылышками! – отвечает молоденькая тетка.
-  Это хорошо. Как будет жарко, так сразу и приклеивай. Вот сюда! - показывает шестилетняя племянница на подмышки. – Только смотри, крылышки им не помни!
 
                Про прокладки.
Десятилетняя дочь  с интересом рассматривает ежедневные прокладки и восклицает:
- Какие маленькие! Это для начинающих?

                Дети пишут жизнь с нас.
Не сложилось у Тамары с мужем, живет с Дашкой одна. Пятилетняя Дарья нянчит кукленка, ласково приговаривает:
- Спи, родная, - видимо это у нее дочка.
А потом делится своими планами с мамой:
- Вот вырасту, поженюся, дочку родю и выгоню этого мужика к чертовой матери!
Мамочка всполошилась:
- Доченька, да разве можно так делать?
- Можно, ты же папу выгнала! – в голосе ни злости, ни обиды.
Через полгода Тамара сошлась с Дашкиным отцом. Дети  - наши копии, и воспитывают их не слова, а поступки.

                Про машину.
Леше четыре года. Планирует свое будущее:
- Когда вырасту, вы мне «Волгу» моряцкую купите?
- Заработаешь и сам купишь, - отвечаю я.
- А вы не заработали, вам баба деньги дала!

                Заботы огородные.
Мы с четырехлетним Витей пришли из огорода. Отец интересуется:
- Что, сынок, в огороде делали?
- Мама бур-бур (топинамбур) садила, а я весь истаскался!
Он палочки таскал.

                Гурест.
    Мне лет десять, сестре седьмой. Привозят в гости трехлетнюю племянницу Наташку. Девочка она шустрая и капризная. Сейчас ей нужен огурец. Конец июля и огурцов еще нет. Бабуля так и говорит Наталье.
      Та успокаивается и на пятнадцать минут воцаряется тишина. Теперь я взрослая и точно знаю, что если дети затихли, то непременно шкодничают.
      Бабуля тоже об этом знала и пошла посмотреть, что делает гостья, а та стоит в огородной калитке и торжественно заявляет:
- А я в гуроде гурест нафла!
В подоле ее платья штук тридцать огуречных завязей! То-то бабуля попричитала!

               
                Про ругательства.
Трехлетний Витя жалуется на брата:
- Мама, он матерится!
Делаю соответствующее лицо и спрашиваю: «Как?»
Малыш нерешительно шепчет:
- Трифолет!
Зову старшего сына и прошу повторить то, что он сказал брату.
-  А чего он ко мне лезет? Я сказал, как двину, на стенке один трафарет останется!

                Специалист!
Четырехлетний Витя с интересом наблюдает, как я мариную огурцы. Он и сам не прочь помочь, но я возражаю – кругом горячая вода. Я достаю закрутку и закручиваю две банки, и вдруг слышу деловой совет:
-  Мама, а ты бы туда еще маленькой водочки налила!
Я замираю от нехорошего предчувствия.
-  Ты водочку забыла туда налить, - не унимается Витя, - она там, в шкафу стоит!
Пришлось открывать закрученные банки и доливать уксус.

                Про Игоря и Олега.
Олег и Игорь – сыновья тети Вали, маминой сослуживицы. Мальчишки - погодки, Олег в тот год должен был пойти  в школу. Судя по рассказам тети Вали, мальчишки без дела никогда не сидели, все время что-то придумывали и сочиняли. Они не были вредными и капризными и никогда не пакостили, в том смысле, что пакости не планировали, а если и получалось что-то не так, то это был чистый экспромт.
 
                Школьная тема Игоря и Олега.
В магазине покупают Олегу школьную форму, мать с продавщицей сетуют, что брюки длинноваты.
- Немного подрежете и подошьете, - советует продавец, - зато рукава впору и длинна пиджака хорошая.
- Сама не сумею, придется  в ателье нести, - сокрушается тетя Валя.
Вечером она была приятно удивлена, когда сыновья сообщили, что брюки в ателье нести не надо. В дверном проеме стоял Олег, на нем то, что утром было новыми школьными брюками, а теперь называлось … шортами.

                Первые огорчения.
На работу к матери прибегает зареванный Игорь. Он бегает от склада к складу, разыскивает мать, отчаявшись, кидается к моей маме и вопит:
-  Тетя Валя, у Олега двойки утонули! Все двойки утонули!
С большим трудом удается выяснить, что Олег, оставил на обочине дороги портфель, побежал в кустики по нужде, а проходившие мимо старшие пацаны, сбросили портфель в лужу.

                Ломастеры.
Отец пацанов был, как сейчас говорят, дальнобойщиком. На каждый праздник ему в качестве поощрения выдавали настольные или настенные часы. Традиция такая была, причем повсеместно. Моя мама зашла как-то в их квартиру и остановилась в изумлении – целый магазин часов – а идут только одни.
- А что, это вы все часы сломали? – интересуется она у пацанов.
- Нет не мы! – они на удивление дружные ребята.
- А эти почему идут? – хитро спрашивает моя мама.
- А достать не можем! – признается младший.

                Вот  такое мироощущение.
Олег сидит на ящике в складе, где работает мать и ведет светскую беседу с маминой начальницей. Рассказывает о чем-то интересном и восклицает:
- А он такой, такой, такой ….трасный, трасный, как колонок!

                Не тот колер.
Мальчики провожают маму на работу, машут ей с балкона руками. Мама остановилась с сосед-кой:
- Ты ремонт-то закончила, Валя? – сочувственно спрашивает Галина Ивановна.
- Да куда там, вот вечером дверь покрашу, тогда все. Устала я, еле ноги таскаю!
Эту дверь Валя красила и перекрашивала целых пять раз. Пацаны сидели в своей комнате и сопели: кто же знал, что дверь надо было белой краской красить, а не коричневой. Ведь помочь хотели!

                Про племянника Андрюшку.
Андрею четыре года, но он до сих пор сосет соску. Это большая рассосанная дудолька, такие одевают на бутылочки для кормления малышей, вот только конец у его соски откушен напрочь. Представляете, какой смачный звук слышится, когда он ночью сосет «сосу».
      Спит Андрей с бабушкой. Ночью он садится на постели и гундосит:
- Баб, у меня нос и подувается! – вообще-то Андрей говорит чисто, а так слышится от того, что нос заложен.
- Ртом дыши! -  бабушке не хочется посреди ночи разводить дискуссии.
Андрей добросовестно пытается выполнить бабушкин совет, но у него не получается:
- А сосу куда? – он снова садится.
Действительно, рот – то уже занят!

                Про математичку.
Учительница математики доказывает восьмиклассникам необходимость заучивания формул и теорем, ребята возражают – зачем забивать голову, если все таблицы развешаны на стенах. В ответ слышат самый веский аргумент:
- А потом вам эту таблицу никто пользоваться нельзя!!!
То-то же! Никто и нельзя!!!               


                Химия для первоклассников.
Зимой в школе было холодно, и первоклассников перевели в кабинеты третьего этажа. В кабине-те химии все ново и интересно. Но уроки есть уроки, и дети слушают учительницу. Неожиданно посреди урока раздается вопрос:
- Елена Дмитриевна, а почему в этом алфавите не все буквы? – Вовочка показывает пальцем на таблицу Менделеева.

                Иисус Христос.
Пятиклассники впервые попадают в кабинет математики и рассматривают портреты на стене. Виталя,  показывая на портрет бородатого мужика, произносит с благоговением,
- Иисус Христос!
- Ты читать умеешь? Написано же АРХИМЕД! – возражает одноклассница.

                Про лосиху.
В четвертом классе пишут изложение. Текст о том, что в половодье заливает остров, и люди спасают животных на лодке. Лосиха стоит около куста и плыть никуда не собирается. Оказалось у нее маленький лосенок. Лосенка погрузили в лодку, лосиха поплыла сзади.
     Антон две трети текста запомнил, а конец описал так: « Плывет лосиха за лодкой, а мужик ей говорит:
- Залазь в лодку!
- Нет, я сама доплыву! – отвечает она».

                Про пчел.
Тот же Антон пересказывает текст о приключениях  пчелы: « И залетела свиноматка в улей!»
               
                Жертвы прогресса.
Толян привел в гости Роберта. Мужики выпили и чинно сидят перед телевизором. Начинается какой-то фильм, Толян читает заставку: «Парамоунд пикчерс представляет» и обращается к гос-тю:
- А ты по-иностранному читаешь?
- Читаю, только ни хрена не понимаю! – смеется Роберт.
Так подвело двух русских мужиков незнанье иностранных языков!

                Иностранки в России.
Две Дашки играют в магазин. Старшей восемь лет, и она – продавец. Покупательнице она заявляет:
- У нас турецкий магазин!
Покупательнице все равно, она протягивает пустую пластиковую бутылку и требует:
- Мне масла растительного!
В ответ слышит:
-  Каля-баля!
-  И чтобы без запаха! – требует покупательница.
- Каля-баля! – соглашается  турецкий продавец.               


                Изыски растениеводства.
- У тебя календула на огороде растет? – озабоченно спрашивает Татьяна.
- Растет! – немного удивляюсь я.
- Дашь? А то у меня ноготков полно, а календулы нет!

                Из области кулинарии.
- Девчонки, - задает вопрос в преддверии Новогоднего праздника коллега, -  у кого рецепт салата «Оливье» есть?
- А ты не умеешь «Оливье»  готовить?  - удивились мы.
- Не умею! Я только «Зимний» всегда делаю, а этот не умею!

                Милая непосредственность.
Шестиклассница Софья рассказывает подружке о каком-то сногсшибательном салате. Подружка просит рецепт. Соня очень эмоционально начинает:
- Сначала берешь морковь, потом лук… - вдруг замолкает и неожиданно резюмирует, - Не буду дальше, а то ты в слюнях запутаешься.

                Эх  ты, Димка, простота.
Звонок телефона. В трубке голос  пятнадцатилетнего Димки:
- А Витек дома?
- Нет.
- А где он?
- Собакам сено косит! – шучу я.
Вечером сын выговаривает мне, что я не понимаю с кем можно шутить, а с кем нельзя. Оказалось, между ним и Димкой произошел такой диалог:
- Мне чего не сказал, я бы помог?
- Чем бы помог? – удивился Витек, который был не в курсе  нашего диалога.
- Ну, сено косить!
- Кому сено? – Витек насторожился.
- Собакам! – Димка не въезжает в комизм ситуации даже  глядя на полуметровый слой снега.

                Семейный тиран.
          Галка младше брата почти на десять лет, но это не мешает им без конца затевать потасовки с шумом, визгом и бросанием разных предметов. Вот и сегодня они затеяли очередной бой – перевес явно на стороне Вити, Галка скулит, но, рьяно наскакивая на противника, поле битвы покидать не собирается.
          В дверь стучат, но бойцы впускать своих друзей не торопятся. Стучали несколько раз кряду, и я открываю дверь. Пришел Вася, одноклассник сына.
- Здравствуйте, позовите Витю, - Вася вежлив необычайно.
- Подожди немного, ему некогда, он сейчас Галку бьет! – шучу я и прикрываю дверь.
- Витя, к тебе пришли, - кричу я в глубину квартиры.
Через пять минут, когда накал битвы немного стихает, снова предупреждаю сына о приходе Васи. Витек на пару минут выскакивает за дверь и возвращается  со смехом:
- Мама, ты с Васьком так не шути. Я вышел, а он говорит: зачем ты ее так долго бил, ведь маленькая еще!
- Он, что подумал, что все эти десять минут ты Галку бил?
Витя хохочет и кивает головой.

                Любитель словесности.
Муж купил черные джинсы, примеряет, вертясь перед зеркалом, просить оценить:
- Нормальненько сидят? – явно ждет похвалы.
- Узковаты, по-моему! – очень хочется испортить ему настроение.
- Деревня! Это стринги – растянутся! – в голосе снисхождение к  моей убогой серости.
- А ты завтра на работу придешь и скажи, что сейчас будет демонстрация стрингов! – ерничаю я.
А в ответ – тишина, он вчера не вернулся ….
А впрочем, не каждый знает, что такое стринги, а что - стрейч!

                Деревенские страсти.
На завалинке возле магазина шум. Это Кузьминична делится с товарками своим горем. Пока она бегала к соседкам, приехал деверь, и муженек зарубил для него кур. К приходу хозяйки гость уехал, оставив Кузьминичну поминать своих хохлаток. Вот она и причитает:
- Тры курыцы! Тры курыцы, раз… косорылая, брату отдал!!! Да самые найлучшие тры курыцы!

                Жить достойно – это важно!
   Муж Кузьминичны раньше был хорошим комбайнером. А комбайнеры в уборку зарабатывали не в пример простым смертным, раз в десять больше, далеко за тысячу, при обычных окладах в девяносто – сто.
      Так вот мужик прогуляет этот бешеный заработок, приходит к жене, кладет на комод деньги и произносит речь:
- Вот тебе, мать, трыцать тры рубля! И чтобы я весь месяц жил ДОСТОЙНО!

                Как на бабин день рожденья …
Приехали к свекрови на день рождения, та на стол выставила окрошечку со своими огурчиками, это обстоятельство несколько раз упоминалось за обедом. Да  и то, время для огурцов еще не подошло. Бабушка не унимается:
- А ни у кого в деревне еще огурцов нет, а мы с дедом уже неделю едим. Это те, что ты нам давала, - она кивает в мою сторону, - вот только странные они какие-то – лохматенькие и круглые, а так ничего – вкусные.
- Мам, а я вам никаких семян не давала! – у меня окрошка в горле комом встала.
- Ну, как же не давала, давала, в прошлом году привозила.
Мы с мужем переглянулись и, не сговариваясь, рванули в огород. На грядке, вольготно раскинув плети, росла …дыня. Ну, мама же, у нее и листья совсем не огуречные!

                Про пестики и тычинки.
Баба Валя возвращается с четырехлетней внучкой Ленкой из огорода. Надо заметить, огород у них в городе, в десяти минутах ходьбы от дома, поэтому на огород ходят в приличной одежде. Вот и сейчас бабушка ведет нарядную Ленку, та несет большущий букет лилий. Обе гордые до-нельзя – есть чем хвастать – красавицы. Неожиданно бабушка замечает странные взгляды прохожих, потом один мужчина сочувственно спрашивает:
- Девочка, наверное, болеет?!
- Да нет, поправилась уже! – бабушка не понимает, откуда посторонний мужик знает, что Ленка недавно болела.
И только дома, забирая букет у внучки, бабка ахнула – все лицо ребенка было в коричнево-желтых пятнах. Это пыльца с цветов сделала Ленку такой пятнистой. Интересно, а какую болезнь предположил у ребенка тот мужик?
               
                Жертвы американизации.
Пятилетней Галке придавили пальцы в двери. Девочка истошно вопит, зажав ручонку между коленками. По опыту знаю, что это  и в самом деле ослабляет боль. Пытаюсь отвлечь дочку раз-говором:
- Солнышко мое, что случилось? Покажи маме!
Галка на мои соболезнование не реагирует, ревет белугой! Наконец фонтан иссяк, и она демонстрирует «увечье»:
- Он мне фокьюшку придавил! – заявляет она и показывает покрасневший средний палец.

                Про племянника Алешку.
Алексей начал говорить рано и чисто. Но и у него были любимые словечки:
- Больше всего я люблю куриный блювон!
- Мама ест таблетки – антиблювотики!

                Математически озабоченная.
Галина идет в пятый класс, мы накупили много важных и нужных школьных вещичек. Школьница все уложила в сумку, хотя доподлинно известно, что первого сентября школьные принадлежности не нужны, будет только праздничная линейка. Утром дочь перетрясла портфель и возмущенно закричала:
- Где мой периметр? Кто взял мой периметр?
Никто ничего не знает про потерявшийся периметр. Галка горестно вздыхает:
- Он такой красивенький был, голубенький, прозрачненький, и вот на тебе – украли!
- Ты это ищешь? – я подаю дочери новенький транспортир.
Девочка облегченно вздыхает и прячет свое сокровище в недра голубого портфеля. Теперь она полностью готова к школе!

                Про теток.
Санька пошел в пятый класс, и после торжественной линейки ко мне заходит его мать и расспрашивает, кто у ее сына классная дама, кто биологию ведет, и дальше по списку. Я с удивлением интересуюсь, что говорит сам ученик. Наташа смеется:
- Я его спрашивала: кто русский вести будет?
- Тетка какая-то!
- Кто математику?
- Тоже тетка какая-то!
- А историю?
- Мама, ну чего ты? Все предметы будут вести какие-то тетки!
Это мы, педагоги, считаем себя яркими и запоминающимися личностями, а для пришедших в пятый класс детей, мы – серая не запоминающаяся толпа теток.

                Про Артема.
Артему шесть и он очень любознательный мальчик. Сегодня у него к папе серьезный мужской разговор:
- Папа, а откуда дети берутся?
Петр Вадимович набрал в грудя воздух, на ходу придумывая ответ - к откровенному разговору он не готов. Артем выручает папу:
- Да нет, как они оттуда вылазивают, я сегодня по телевизору видел, ты мне просто покажи, как они туда попадают!
- А другой раз, нельзя все сразу! – Вадимович тихо выплывает из-за стола, стараясь сдержать распирающий его смех,  и  обращается к жене:
- Мать, ты бы сама показала, мне что-то сегодня некогда!

                Еще раз про Артема.
       Вообще-то Артемка вежливый мальчик, но издержки воспитания – не его вина.
     Мы сидим за столом, празднуем день рождения его сестры, Артем прибегает с улицы, заглядывает на стол и комментирует:
- Ну что, свинята, опять свинячить пришли, а маме потом убирать за вами!
Вадимыч выводит мальчика из комнаты и видимо сильно ругает. А чего ругать? Это выражение принадлежит Женьке, так она воспитывает у своих домашних привычку соблюдать чистоту при трапезе, и никакого негатива к гостям тут нет. Артем просто повторил то, что слышал каждый день! А все равно неприятно!


                Такие длинные слова…
Идет занятие. Через двадцать минут, совсем не вовремя раздается продолжительный звонок. Дети радостно соскакивают, и только Паша хладнокровно выполняет задание. Он  солидно  говорит:
- Куда побежали? Это не звонок! Это канализация!
Паша был почти прав, это была сигнализация.

                Снежок.
Читаем с детьми рассказ про собачку. Все ответили на вопросы. Прошу Юру пересказать, мальчик молчит. Задаю наводящие вопросы:
- Как звали собачку?
- Снежок! – с трудом и подсказками отвечает Юра.
- Какого цвета была собака? Какой собаке можно дать кличку «Снежок»?
- Зимней! – шепчет Юрка и почему-то плачет.

                Поговорили.
На индивидуальном занятии работа не пошла, мальчик молчит. Пытаюсь сменить тему и говорю:
- Давай просто поговорим? Расскажи мне что-нибудь!
- Что? – улыбается Юрка, благодарный за то, что упражнение делать не надо.
- Расскажи  про погоду! – я киваю в окно, за которым золотится листьями осень.
- За окном стояла погода! – радостно выдыхает Юрка.
И это вариант, если брать пару антонимов: погода и непогода. Юрка прав, сегодня  действительно ПОГОДА!

                Про бомжей.
Внуки первый день сходили в садик и на утро категорически отказываются снова туда идти:
- Мы что, бомжи какие-то? Что нам не с кем посидеть дома?

                Интеллектуалка.
Пятилетняя Диана взяла с собой в поездку в город тяжеленный том энциклопедии. Нести сама его не может – тяжело, и пакет тащится по земле. Она просит:
- Бабуля, помоги!
- Ты зачем его с собой брала?
- Как? – удивляется Диана. – А вдруг я забуду, как ребеночек в животе у мамы лежит? Я сразу открою и вспомню!

                Про людей.
 Четырехлетняя Лиза поссорилась с шестилетней теткой Ирой. Спор был яростным и закончился потасовкой. Тема спора была глобальной: «Откуда берутся «человеки» ?
    Версия Лизы:
« Человеков делают так: берут косточки, прилепляют мышицы, обтягивают шкуркой – получается человек. Всех людей так  сделали, только меня мама родила!»
    Ирка не согласна – ее тоже родила мама. Вечером родители включают фильм «Пятый элемент» и Лизка в восторге кричит:
- Смотрите, смотрите, я правильно говорила – так человеков делают! – на экране кадры восстановления  Пятого элемента.
Ирка, убитая Лизкиной правотой, рыдает.

                Лешка и Кеша.
Кот Кеша жил у мамы лет двадцать. Я отлучилась ненадолго, оставив двух с половиной летнего Лешу у бабушки. Очень переживала, торопилась. Застала сына за работой: он перевернул кота, и что-то ищет у него на животе. Интересуюсь, чем занят. Слышу такой ответ:
- Пуговицы ищу! Дядя Сережа сказал, что Кеше жарко, и шубу с него надо снять!
 
                Помощничек.
     Четырехлетний Алексей остался у тети. Вернувшись, застала сына в углу. Тома отправила за разъяснениями к Олегу, Олег посоветовал спросить у самого арестанта.
Лешка рыдает, уткнувшись в мои колени:
- Я ему помогал, помогал, а он меня в угол поставил!
Оказалось,  что Олег в зале что-то прибивал на стену, а Лешка в спальне лупил по этой же стене молотком. К тому времени, как Олег вбил гвоздь, на стене в спальне от Лешкиной работы оказалась довольно большая дыра в штукатурке.

                Про Виталика.
Четырехлетний Виталик с мамой побывали на приеме у педиатра. В числе прочего педиатр порекомендовал посетить офтальмолога – разрез глаз мальчика вызывал подозрение на косоглазие.
     В приемной Димка - друг малыша с сочувствием спрашивает:
- Виталик, ты больной?
- Нет, Дима, я – косой! – важно произносит Виталик.

                Про теорию интеллектуального развития.
  На занятии Наташа с Ритой постоянно шепчутся, не реагируют на замечания. Дима меня успокаивает:
- Вы не расстраивайтесь. Они и на уроках разговаривают, как только учительница отвернется!
Рита, подбоченясь, парирует:
- А ты не разговариваешь, когда Галина Сергеевна выходит из класса?
- Разговариваю, конечно. Надо же и мне как-то развиваться!

                Про маты.
Разговор третьеклассников:
- Можно мою игру закачать в ваш компьютер? – у Арсена молящий взгляд.
- Ты же сам сказал, что в ней есть маты. Нельзя! – я непреклонна.
- Там только два мата!
Услышав последнюю фразу, в разговор вступает Коля:
- А я все маты знаю!
- И я знаю: шах, мат, рокировка, – встревает с азартом Андрей.
- Я не те маты знаю, а те, которыми мама с бабушкой разговаривает!

                Про прически.
По случаю последнего звонка я сделала прическу. На занятии третьеклассники отметили это новшество в моем внешнем виде так:
- А зачем вы прическу сделали?
- У меня дочь выпускается. Хочется хорошо выглядеть!
Минуту осмысливали сказанное, Димка, подперев рукой щеку, тяжело вздыхает:
- Мне так грустно, так грустно, мой братик тоже выпускается!
- В чем проблема? – Юра решителен. – Подстригись и сделай химию!

                Умники и умницы.
Арсен рассуждает:
-  У меня голова большая, значит в ней много мозгов, значит я умный!
Я не успеваю возразить, Андрей парирует:
-  Если у тебя есть извилина, значит ты умный, если он у тебя прямой, то ты – тупой!
Комментарии, как говорится, излишни.

.                Про поганку.
Арсен спрашивает:
- А вы знаете такую песню: «Поганка! Все ночи полные огня! Поганка! Зачем сгубила ты меня?»
- Не поганка, а Таганка!
- Что такое поганка я знаю! А Таганка – это что?
Долго объясняю десятилетнему пацану, что песня про тюрьму и заключение. Он не хочет верить, ему все равно кажется, что  песня про мужика, который отравился поганками.

                Не опять, а снова.
Клавдия Дмитриевна минут двадцать стоит в книжном магазине и ждет, пока измотанная продавщица обслужит занудливую клиентку. Наконец очередь доходит до нее. Она смущенно объясняет продавцу мультиформу какого размера ей надо:
- Вот чтобы наполовину от листа А4.
- А5?
Клавдии послышалось: «Опять?2
- Что опять? – возмущается она. – Я же вам еще ничего не говорила! Что опять?
- Такой размер называется  А –5!- смеется продавец.

                Про то же.
В салоне сотовой  связи Паша объясняет менеджеру:
- Мне бы такой тариф, то есть новый хочу…
- Проще говоря!
- Ну ладно, такой, чтобы много говорить и недорого!
- Проще говоря!
- Ну, куда уж проще. Тариф. Чтобы недорого.
- Тариф называется «Проще говоря»,- улыбается менеджер.

                Еще раз про непонятки.
Павлик спрашивает продавца в книжном киоске:
- У вас последняя книга Воронина из серии «Комбат» есть?
- За свои слова ответишь! – парирует мужик.
- А что я такого сказал? - возмущается покупатель. - Мне просто книгу надо, последнюю!
- Последняя книга так называется «За свои слова ответишь».

                В трамвае.
Трехлетний пацан всю дорогу общается с мамой:
- Смотри мама – кошка!
Через минуту:
- Какая собака через дорогу побежала!
- А у бабушки блильят! – это он о камешке в моем кольце.
Мама все время мальчика одергивает – сядь, да сядь!
Малыш резюмирует:
- Ты, мама  - не настоящая женщина! Тебя даже блильянты не интересуют!

                Интимный вопрос.
В магазине встречаю знакомого. У того недельная щетина. Спрашиваю:
- Электричество дома кончилось?
Колян начинает что-то рассказывать про то, что он зарок дал…
- А интимный вопрос можно? – вежливо спрашиваю я.
- А ну, давай! – возбуждается Коля.
- А тебе щетина в постели не мешает?
- А как это она мешать может, не мешает, - на лице снисхождение ко мне туповатой.
- Да в том смысле, наволочки щетиной  не рвешь?


                Про похожие слова.
Пересказываю дочери историю, услышанную накануне: учился в одном учебном заведении олигофрен, так у него была такая особенность памяти… Дочь внимательно слушает и вдруг высказывает неожиданную мысль:
- Счастливые эти самые олигофрены!
- И в чем же их счастье-то? – удивляюсь я.
- Богатые! – говорит Галка.
- А кто тебе сказал, что олигофрены – богатые?
- Ты же сама сказала – олигофрен! - поднимает брови дочь.
Тут до меня доходит ход ее мысли, и я смеюсь:
- Это олигархи богатые, а олигофрены – это умственно неполноценные люди!
- Напридумывали одинаковых слов! – возмущается дочь. - Вот одна учительница меня молодой аристократкой обзывает!
- Это не ругательство, а скорее комплимент! – успокаиваю я ребенка.
- Да, комплимент! Она говорит: «А ты, молодая аристократка, лучше закрой свой рот!»

                Ох, уж эти слова.
Рассказываю дочери про ее первые дни жизни. О том, как привезли ее из роддома, как она орала всю первую ночь напролет. А утром пришел Капинос и говорит…
- Как это: Капинос говорит? Почему говорит? – у дочери округлились глаза.
- А что тут удивительного? – не понимаю я.
- А Капинос, это что?
- Геннадий Александрович Капинос – твой первый педиатр! – торжественно изрекаю я.
- А я думала, что это таблетка такая! 

                Мелкий философ.
 В сентябре беседую  с первоклассниками с целью выявления их мотивации к обучению. Димка к обучению не мотивирован: в школу никогда не хотел и не горит желанием учиться.  Я нудно доказываю ему необходимость обучения, на что он, тоскливо глядя мне в глаза, резюмирует:
- А Вы – то сами как в этой школе оказались? Кем вы вообще-то хотели стать?

                Дина Николаевна.
Дине пять. В рисунке семьи меня смутила желтая борода у папы. В жизни у ее папы никакой бороды нет, я точно знаю. Ребенок подозрительно смотрит на меня  и выдает:
- А вы откуда моего папу знаете? Он же по другой дороге на работу ходит!

                Еще раз про Дину.
Прошу рассказать, как проходит утро в семье. Вот ее рассказ:
- Просыпаемся, мы с мамой в кровати лежим.
- А папа?
- А папа на кухне свои яйца жарит!

                Глюки.

Встаю в шесть.  Обычно ложусь около десяти, а тут засиделась за компьютером, подняла глаза, а уже двенадцатый час. На автомате подсчитала, сколько времени я сегодня на ногах, и мозги сформулировали результат так: «Уже семнадцать часов подключена».
      Все, пора бай-бай.
               
                Благородство. Оно такое.
Первый учебный месяц, первоклашки на продленке. Учительница выделяет джентльменское воспитание Димы: тот пропускает девочек вперед, придерживает для них и учителя двери. За джентльменское  поведение Диме обещана конфетка. Пообещала учительница и забыла. Время уходить домой, Димка упрямо стоит возле учительского стола. Учительница в недоумении спрашивает:
- Дима, ты что-то спросить хочешь?
- Я хочу получить свою благородную конфетку!


                Белка и енот.
 Молодые встречали Новый год на горнолыжном курорте. Пробили куранты – все дружно начали отмечать праздник. Насте два с половиной, она в костюме Белочки. Она канючит:
- Мам, пойдем танцевать!
- Люди не танцуют. Посиди немого!
Настя  встает и идет к диджею. Тот в костюме Енота. Чтобы расслышать то, что просит ребенок, диджей выключает музыку и весь зал слышит:
- Енот, к тебе Белочка пришла. Включи мармальную  музыку – видишь, люди не танцуют!