Откуда берётся Я не справляюсь

Статья написана специально для блога SelfMamaForum
https://www.facebook.com/selfmamaforum?fref=nf

**
Каждая из нас хоть раз переживала ощущение "я не справляюсь". С каким-то делом, с детьми (со всеми или с конкретным поведением одного  ребенка) , с домашними обязанностями, с работой, с работой и семьей одновременно, ... да со своей жизнью не справляюсь! 

имптоматика этих ощущений чрезвычайно обширна: от глухого ухода в себя до бурной истерики, и от постоянного невроза в стиле многодетной мамы-обезьянки из мультика ("В каждом маленьком ребенке, и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм взрывчатки ..." помните, да?) до приступов панических атак.

Но прежде, чем паниковать, давайте попробуем разобраться, откуда берется это  "не справляюсь".
Важнее, чем анализировать каждый единичный возникающий случай, понять механизм и причины вашего уникального, и только вашего "не справляюсь".

Зададимся вопросом, а что для вас значит -справляться? Есть ли инструкции, образцы, критерии успешности? Откуда они, кто и когда вам их "вручил" или у кого  вы их сами взяли?

Вы уже, наверное, догадываетесь, к чему я клоню...  Не только к  перфекционизму) Скорее к тому, что сейчас принято называть семейными, родительскими посланиями.
Это действительно те "хорошо" и "надо", которые нам вдалбливали родители, бабушки, воспитатели в детстве. Одни из них говорили "хорошие девочки не плачут", "грязные руки только у плохих детей" и т.п., а другие не говорили, но демонстрировали своим поведением: ребенок всего -то  стащил конфету из серванта, а родитель ему вдруг выдаёт таакую реакцию, что ребенок делает вывод: я - обжора и почти преступник.  Наглядная демонстрация  имеет бОльшую силу, и  в тех случаях, когда слова противоречили действиям (а такое имеет место  быть, и это называют "двойными посланиями") ребенок будет считывать и запоминать тело, невербальную реакцию, а не сказанные фразы.

По мере взросления усвоенные нами "надо" и "нельзя" обрастают причудливым узором из указаний и моделей других значимых людей: педагогов, кумиров, бизнес- и прочих гуру... И всё это аккумулируется в одной из частей психики, называемой "родителем" (по модели Эрика Бёрна). Это, конечно же, не ваш реальный родитель, это- некая фигура внутри вас. Похожая в чём-то на того родителя из детства, но уже сильно искаженная воспоминаниями, собственным опытом, представлениями других "гуру"...

Фигура родителя критикует, диктует, что делать, и... оценивает! Вот в ней-то и находятся все критерии "справляюсь-не справляюсь".  Делаешь, как  тебя когда-то  учили - "зачёт", не выполняешь "родительских" наказов - "садись, два!"  И когда таких мест, областей жизни, где "незачёт", становится очень много, либо когда критериев перебор, то возникает ощущение круглой двоечницы и полной неудачницы. 

Анализ параметров, по которым вы сами себя оцениваете (это делает ваш Родитель внутри, но это же вы сами!),  может занять длительное время и наиболее эффективно происходит, конечно же,  в индивидуальной работе со специалистом (буду ссылаться на арт-терапию, потому что являюсь специалистом именно в этой области, хотя можно проводить и другую психотерапевтическую работу ).

Упрощенно говоря, задача по устранению невроза "не справляюсь"  сводится к отделению "своего" от "не своего", то есть действительно полезных, эффективных на данный момент убеждений (скажем, ходить по квартире в уличных сапогах я действительно считаю негигиеничным) от неких устаревших стереотипов и сценариев, которые пора бы отправить на помойку (к примеру, из  того, что я сегодня не помыла посуду и легла спать, не следует, что я вообще плохая хозяйка).

Нахождение  настоящей-Себя в себе, да еще наработка навыка отделения своих истинных потребностей из  кучи неких (возможно, навязанных) желаний - является задачей, вообще говоря,  нетривиальной. 
Например, может быть непросто признаться себе, что мне нравится "художественный беспорядок" на рабочем столе, хотя в моей родительской  семье это никогда не поощрялось.  Или, что для меня не так значимы дипломы, подтверждающие какие-то навыки, как  свобода самовыражения (другими словами, необязательно обучаться на курсах, чтобы делать что-то  "правильно" и чтобы вообще начать что-то делать).

Ещё потребуется, видимо, разобраться, а что я делаю со своей "неидеальностью", когда на неё натыкаюсь. Я могу в этот момент отчаянно пытаться стать идеальной (как в предыдущем случае, всё-таки помыть посуду ночью, валясь от усталости), либо могу корить себя или каждый раз "подтасовывать" критерии и правила. А могу перестать мыслить в категориях "правильно-неправильно", заменив их, скажем,  на "полезно - неполезно именно в данной ситуации" или "насколько мне в этот момент важно позаботиться о себе и сохранить силы и работоспособность для более важных дел", или "сейчас мне проще сделать всё самой или позволить другому(мужу, ребенку) научиться это делать, поощряя его самостоятельность?"... Другими словами, переориентировать себя на другие ценностные шкалы, важные мне сейчас (а не те, что были важны в моем детстве).

На решение этих задач направлены, среди прочих, такие  арт-терапевтические методики как работа с масками,  составление карты эмоций, обращение к мандале (спонтанный рисунок в круге) своей сущности  или создание/выращивание "внутреннего сада".  Перечисленные техники могут выполняться на  групповых  занятиях.

Для самостоятельной работы можно порекомендовать выписывание всех "установок",  которые в вас живут и  которые вы вспомните, про успешность, правильность, про всё, что может относиться к проблематике "справиться". Для примера, "обед всегда должен состоять из трех блюд и компота"," чистота - залог здоровья", "или делай хорошо, или вообще не берись.." и т.п.

Здесь, как и в технике мозгового штурма, первый /ранний/ слой состоит из  очевидных утверждений. Потом будет пауза, и если"повымучивать" из себя ещё какое-то время, то откроется второй слой, содержание которого вас может удивить.   Как минимум, увидеть и осознать, что некие конструкты в вас присутствуют - уже полдела к их преодолению.

Другая техника: это провести "диалог" с внутренним родителем, взяв в обе руки по фломастеру разного цвета и порисовав некоторое время каракули на листе. Линии могут причудливо пересекаться,"спорить", могут меняться их интенсивность, ритм, нажим, руки будут передавать "слово" то фигуре родителя, то - "внутреннему ребенку". Выполняя это задание, вы сможете для себя тоже что-то понять относительно характера и смысла такого взаимодействия.

Наконец, можно попробовать перестать "сверяться" с внутренним родителем, или делать это реже,  не запрашивать у него оценку по каждому мелкому поводу. В момент, когда снова подкатывает ощущение "не справляюсь", попробуйте говорить себе: "я имею право быть такой,  какой хочу". Напоминать: я достойна любви, я получаю её в любом случае, выполню я нечто прямо сейчас блестяще или не очень, до успешного конца или нет.

Желаю Вам пребывать в гармоничном состоянии! И всегда помнить, что жизнь - только ваша, и прожить её хорошо бы так, чтобы не было мучительно больно.. за проживание чужих жизней.


Кузьменко Виктория,
арт-терапевт, проводит групповые и индивидуальные консультации.
страница автора в ФБ - https://www.facebook.com/groups/isoterra/
блог автора - http://isoterra.livejournal.com/