Черное и белое

                Присказка

     Помните, как мы, читая романы, восхищаемся: «Боже мой, какая любовь! Как они друг друга любили!». А что является предметами нашего восхищения? Что мы чаще всего называем сильной любовью? Как правило это любовь с препятствиями. Ну, например, неравный статус у жениха и невесты (типа он принц, а она крестьянка или наоборот).Также в почете фишка с враждующими кланами, как в Ромео и Джульете. Что еще? Он русский, а она немка или полячка во время Великой отечественной. Ну в конце концов, он вампир со стажем, а она простая школьница. И все это так красиво, так отважно. «О ,Боже, он ради нее готов на все…Даже лишиться всех денег, своего статуса, друзей… Какие высокие чувства!» ну и все такое прочее. Я считаю, что эти препятствия в начальной стадии любви не так сложно пройти. Не спешите судить за цинизм, я объясню: во-первых, когда любовь только появляется- это химический процесс, который заставляет биться сердце, вырабатывая адреналин. Мы предвкушаем близость  с объектом, в который влюбились. А если есть препятствия, так это еще круче: тем слаще будет достижение цели. И нам море по колено, мы на все готовы.  Я считаю, это все не настоящая любовь. Ну, может влюбленность, может химия. Почему никто в романах не напишет про быт? Про обычное существование двух людей, у которых в жизни ни происходят погони, ни войны, ни какие-то другие катаклизмы. Они просто живут обычной жизнью. Даже в театр не ходят, так, может в продуктовый магазин. Работают, приходят домой, ложатся спать. Секс? Да, он есть. Нормальный такой секс. Без излишеств. Почему никто не пишет в романах о таких препятствиях, как грязные носки, свернутые в клубочек и разбросанные по всей квартире? Ну, типа: «Они любили друг друга, но каждое утро к ней являлись его покорные слуги-черные вонючие злобные ежики. Но она отважно каждое утро хватала их, разворачивала и бросала в стиральную машину. Она готова была терпеть их ради него». Почему в романах никогда не пишут вот так: «И каждый день у них был скучным, похожим на вчерашний, а вчерашний на сегодняшний… Но они все равно любили друг друга.» Или так: «Он зарабатывал больше нее, но все деньги они тратили вместе…Вот- это любооовь!» Ну, еще так: «Он влюбился в нее, она была безумно красива. Но было у нее одно заклятье- по утрам она превращалась в болотную кикимору с растрепанными волосами, опухшим лицом, маленькими глазками и охрипшим голосом. А он был настолько влюблен в нее, что говорил ей: «Солнышко, ты у меня такая миленькая по утрам! » Настоящая любовь -не преодоление препятствий, а  любовь при обычных условиях, в быту. А в романах и сказках  об этом ничего не говорится, кроме как «И жили они долго и счастливо». Настоящая любовь -это когда надо жить на крохотную зарплату в маленькой съемной квартире несколько лет, потом взять в ипотеку свою, пережить вместе ремонт, решить родить ребенка, пережить беременность, роды, снова пережить ремонт, потом послеродовую депрессию, а потом снова захотеть второго ребенка. Вот настоящая любовь.  Любовь-это не когда он под балконом поет тебе серенады или, завязав глаза, везет тебя в красивое место, читает стихи, а совместный быт.  Быт, когда еще нет машины, а картошку с рынка тащить надо. И он тащит. Когда у тебя температура, ты лежишь с красным носом, сморкаешься в носовой платок со звуком, сравнимым со звуком вертолета при посадке, а он тебе несет липовый чай. Когда вы вместе просыпаетесь ночью и делаете массаж вашему ребеночку, который мучается коликами. Когда ты поднимаешь грязную потную футболку мужа, которую он в очередной раз бросил на пол, и нюхаешь ее с наслаждением.
       Мой рассказ про девушку Эмилию, про ее чувства и отношения с двумя молодыми людьми. И про то, как девушке важно выбрать правильный путь в своей жизни и быть до конца верной себе, своим принципам и единственному любимому мужчине. Как важно уметь в жизни понимать, кто будет с тобой всерьез и надолго, а кто просто забежал, наследил и вышел, не закрыв за собой дверь.


                1. Эврика!
Казань, 2013г.
            В середине июля я вернулась в Казань. Мы ездили с ребенком в Башкирию к моей бабушке. Наконец, я точно поняла одну вещь для себя, но об этом позже.
          Казань встретила нас довольно-таки празднично: стояла теплая  погода, атмосфера  праздника витала в городе, повсюду были волонтеры. И  хотя до закрытия Универсиады оставались считанные дни, на дорогах по-прежнему караулили полицейские. И водители, как послушные дети  были нереально солидарны друг с другом. Уф, скоро все это закончится. Водители превратятся в баранов, люди опять закроются друг от друга и всем опять ни до кого не будет дела. Почему мы куда-то постоянно спешим и не обращаем друг на друга внимания? Почему мы не дарим улыбки друг другу? Почему мы так часто уходим с головы в свои ничтожные проблемки? Ну, да ладно.
         Мы созвонились с подругой и договорились немного побродить по магазинам. Обожаю свою подругу. С ней всегда весело, более того, склад ее мышления более упорядоченный в сравнении с моим, и она умудряется наводить порядок и в моей голове, ну по крайней мере там, где я ей разрешаю. Кроме этого, после общения с ней у меня появляются какие-то новые цели, идеи…Но сегодня все пошло не так…
     Она была в растерянности, даже в каком-то подавленном состоянии. И к моему великому огорчению все ее разговоры сводились к одной единственной фразе: «Почему твой муж зарабатывает больше, чем мой?? ». Я пыталась настроить ее на позитивный лад, но у меня не очень получалось. В конце концов, дошло до того, что я начала вспоминать какие-то нехорошие случаи из своей жизни, нелегкие ситуации в отношении с моим супругом, чтоб хоть как-то дать ей понять, что моя жизнь-это тоже не сплошная сказка.
     Я вернулась домой. На стенке лежала губная гармошка. Я начала играть. Забавно, но мне показалось, что губная гармошка подстраивается под настроение играющего на ней человека. В этот раз она как-то протяжно завывала. Я не выдержала, слезы хлынули из глаз. Я не понимала, что происходит со мной, но мне казалось, что я теряю какие-то дорогие моему сердцу чувства. Что же такое случилось со мной за эти две недели?
      Две недели в Башкирии пролетели как один день. Было столько приятных эмоций и встреч! От такой волны позитива у меня, казалось, выросли крылья. Наверное, моя деревня, в которой я проводила все летние каникулы, была заколдованным местом. Я чувствовала единение с Богом, Аллахом…называйте как угодно, короче, я чувствовала, что я была в полном единении с Ним, с природой,  самой собой. Я чувствовала Вселенную… Это чувство как наркотик, раз почувствуешь это космическое единство и гармонию, потом уже начинаешь его искать повсюду.  И испытывать ломку, когда его нет. Я до сих пор не могу разобраться, в чем причина появления такого волшебного чувства именно в Башкирии: может, так влияют молитвы моей бабушки, может природа, может просто чувство беззаботности - ведь я туда приезжала во время каникул. И приезжаю только во время отпуска.
      В эту поездку я поняла. Поняла нечто важное для себя. Смешно, но правда: на протяжении 10 лет я жила и сравнивала двух людей. Двух абсолютно разных, но любящих меня мужчин. Несмотря на то, что за одним из них я замужем уже 7-й год. Наконец, я перестала гоняться за призраками прошлого, я окончательно сделала свой выбор. Нет, не в пользу одного или другого мужчины. Я выбрала своего мужа уже давно. Я выбирала между двумя разными чертами своего характера. Между взбалмошностью и серьезностью, между непостоянством и стабильностью и, в конце концов, между детскостью и взрослой жизнью. Конечно, я выбрала  серьезность, стабильность, и …пора уже взрослеть.
     Мне вдруг захотелось привести примеры из моей жизни о взаимоотношениях с двумя совершенно разными мужчинами.

                2.Маленькое отступление. Без названия.

Башкортостан, 2000г

-Знаешь, кто из всех на свете живых существ испытывает оргазм?
Я знала ответ на этот вопрос, вычитала в какой-то статье. И с гордостью выпалила:
-Знаю! Дельфины и мы!
Он смотрел на меня глазами, полными недоумения. И тогда я решила уточнить:
-Ну, не мы, а в смысле, люди.
Он засмеялся. У него был красивый смех. Нет, не заразительный, а такой, что когда он смеялся, я ощущала чувство гордости и удовлетворения за то, что именно я заставила его смеяться.

       Мы стояли возле деревенского клуба, прислонившись боками к забору, и смотрели друг на друга. Нам было по 16 лет, с небольшой разницей в полгода. Познакомились два года назад. Позднее, я очень часто вспоминала его и наши отношения. Я так и не поняла, что это между нами было на протяжении  пяти лет. То ли детская любовь, то ли какое-то нереализованное чувство. Но связь между нами определенно была. Иногда я думала, что мы просто слишком рано встретились. И причина наших законченных отношений, которые так и не успели начаться именно в этом. Но все яркие события, связанные с моим взрослением, перекликаются с воспоминаниями о нем. Его звали Тимур.

      У него были голубые глаза, светлая, но непрозрачная кожа и русые волосы. Мои волосы были темнее его волос. И я очень часто, слышав песню Земфиры : «Ты- белый и светлый. Я-я темная теплая. Ты плачешь -не видит никто. А я, я комкаю стекла… Дура!»почему-то считала, что эта песня про нас. Наверное, глупо.

     Через 7 лет я вышла замуж за другого. И хочу сказать, что я ни о чем не жалею. Я благодарна своему мужу за все, что он сделал и делает для меня. Он многому научил меня и многим помог. Учит, помогает  и сейчас. Не нотациями, а своим примером. Это человек, на которого я хочу равняться в плане моральных принципов. Но я все равно часто сравниваю мою сегодняшнюю любовь к мужу и ту, детскую любовь к Тимуру. Кстати сказать, их и зовут одинаково. Но в своем повествовании я их назвала по-разному, дабы избежать путаницы. Мой муж ближе к азиатской внешности. Но глаза большие и темные. Смуглый и волосы тоже темные. Когда он меня обнимает, у меня такое чувство, что его тело излучает тепло.
Так я про себя их и называла -Черный и Белый. Мой муж-Руслан Черный, а моя первая любовь-Тимур Белый.
                3. Погода

      Я замечала, что когда мы встречались с Тимуром, нам никогда не везло с погодой. Казалось бы, разгар лета, но стоило нам встретиться, начинались холода. Клянусь, я не преувеличиваю. Начинались сильные дожди, ветра, температура в термометре с отметки 25 градусов спускалась до отметки в 7 градусов…  Для меня до сих пор загадка, почему так происходило. И мы выходили с ним гулять. Оба мерзляки, мы бродили по деревне, дрожали от холода, зуб на зуб не попадал, что у него, что у меня. Я доставала какую-то старую, страшную, но теплую куртку дедушки и бежала на свидание. Найдя укромное место, мы крепко прижимались друг к другу и уже не могли отойти друг от друга. Мы целовались практически на протяжении двух часов. Я поражалась, насколько эмоционально мы идентичны с ним. Он совершенно симметрично реагировал на каждую мою эмоцию, когда я его целовала, я чувствовала как сильно начинало биться его сердце.  Конечно, я думала о сексе, я хотела его, но в столь юном возрасте я не допускала мысли о том, чтобы спать с кем-то… Он видимо это чувствовал, поэтому никаких намеков и пошлости с его стороны не было. И от этой безысходности, нам оставалось только целоваться. И мы целовались, самозабвенно, предаваясь друг другу сполна. Почти под утро я приходила с опухшими губами и ложилась спать, долго не могла уснуть. Потом меня будила бабушка, ругала на чем свет стоит, обзывала гулящей, и бесстыжей. Не знаю, что она думала про меня, мне было все равно. Я, сжигая сердце, ждала с нетерпением следующей встречи.
       Всегда, когда мы гуляли, мой разум начинал притупляться, ноги становились ватными, и в груди дико колотилось сердце. Я тщательно подбирала каждое слово, когда говорила, и жадно слушала и заглатывала все, что говорил он. А потом, придя домой, я снова и снова прокручивала весь наш разговор и, конечно же, меняла свои мокрые трусики на новые.
      Помню один раз, он не вытерпел, и его рука прошлась по моей груди. Испытывая новые для меня чувства, я не остановила его. Я пыталась понять, что чувствует женщина, когда мужчина трогает и ласкает ее интимные места. Он повторил это. Это было сделано с такой страстью, что мне не верилось, что нам всего 15 лет. Меня захлестнули чувства, но я понимала, что у меня теперь только два выхода: или остановить его, или продолжить, но во что это перейдет было понятно. Не отрываясь от его губ и продолжая целоваться, я убрала его руку. Повторить он не посмел. Когда я вернулась домой, ночью, как всегда с опухшими губами и мокрым нижнем бельем, я легла на кровать и стала прокручивать в голове тот вечер. Я представляла и представляла, чтобы было, если бы я тогда не остановила его.
     У нас было очень много общих тем. Мы с полуслова понимали друг друга, четко и правильно реагируя на намеки, на юмор, на завуалированные фразы друг друга.  Мы могли разговаривать о чем угодно и раздували любую тему до нереальных размеров. Мы не могли наговориться, мы не надоедали друг другу… Напротив, мы жадно заглатывали каждое слово друг друга. Мы были словно два голодных странника. Голодных друг до друга, до слов друг друга. Не могли наглядеться, насытиться. Я не знаю, как он, но это всепоглощающее чувство сжигало меня, но силы слушать его, смотреть на него появлялись откуда-то снова и снова. Словно я была вечным двигателем…Наверное, происходил обмен энергиями. Каждый раз был как будто последний…
Чувства с Русланом были другими. Все было очень спокойно, даже скучно. Он меня не смущал, а я не боялась ему не понравиться. Я с ним была такой, какой я бываю всегда в обычные дни. Сердце не трепетало в груди, а спокойно отстукивало, пульс не зашкаливал, дыхание было ровным. После встречи я приходила уставшей и тотчас засыпала. Очень часто мы молчали, а когда разговаривали, то разговоры были банальными. Я не делала никаких открытий для себя после разговора с ним, все было очень буднично. Единственное, что я знала, так это то, что он точно любит меня. Он это показывал своей заботой: он ходил пешком со студенческого общежития на рынок вместе со мной, чтобы купить нам в комнату картошки, а потом тащил ее; он был со мной каждый день; мы гуляли по вечерам, а потом ему нужно было ночью ехать на другой конец города (он жил у родственников на период учебы); он встречал меня на автовокзале, когда я приезжала от родителей с кучей тяжелых сумок; он поддержал меня, когда все девчонки с моей комнаты в общаге объявили мне бойкот (уже сама не помню зачем); он заменил мне подруг, которые перестали разговаривать со мной, он ходил со мной практически по всем студенческим делам; он отксерил шпаргалки у друга для меня, когда надо было готовиться к экзаменам.
      Когда мы с ним только познакомились и стали общаться, он мне был не интересен. Почему? Я думала, что он меня ничему новому научить не сможет, т.к. я знала больше него, а в том возрасте мне было очень важно получать новую и новую информацию от людей. Так я думала раньше. Я ошибалась. Он меня многому научил. Это было не одномоментно, а в течение длительного времени. Я поняла, что мои знания исключительно благодаря моей начитанности и эрудированности, но от настоящих житейских премудростях я была тогда далеко. Он научил меня пониманию того, что любовь и отношения -это не каждодневные фейерверки, подарки, букеты, признания… Это совместный быт, к которому надо приспосабливаться. Он научил меня, что настоящие отношения - это не встречи под луной один раз в год с поцелуями и страстными объятиями, это не смски три раза в год со словами «Милюшечка, симпапушечка, как же я по тебе скучаю!». Я поняла, что любовь, отношения -это совместный труд. Это желание понять друг друга, принять близкого человека таким, какой он есть, полюбить со всеми его недостатками. Тогда все недостатки внезапно превратятся в достоинства. Любовь-это жить чувствами любимого человека и получать удовольствие от того, что уступаешь ему, ломая свои закоренелые принципы.
     Хм, вспомнила, как однажды, насмотревшись на маму, которая все свое свободное время проводила на кухне, я решила, что никогда не буду стоять у плиты. Когда мне позвонил Черный, сказав, что заедет ко мне после работы в общагу, и что он очень хочет чай с блинами, я вприпрыжку побежала на кухню, которая находилась на другом конце коридора. Ночью, взяв кастрюлю, продукты, лопатку и пр. я с удовольствием гремела на кухне, готовя блины, которые я тогда делала в первый раз.
     Вот эти воспоминания очень характеризуют то, насколько Черный изменил меня, мои дурацкие принципы. Думала, никогда не буду просить прощения после ссоры, никогда не сделаю первый шаг. Но видя, как Руслан пытается загладить наши ссоры, даже тогда, когда виновником был не он, я тоже научилась делать первые шаги к примирению.  Или вот это: помню, как мы гуляли допоздна возле студгородка, а ему нужно было ехать на другой конец города. И я сама пошла провожать его на остановку, которая была не так уж близко от общаги! Он, конечно, сопротивлялся, но уж очень мне хотелось растянуть время пребывания с ним.
      Как то, я прочитала примерно такую фразу: « Однажды любимый человек ворвется в вашу жизнь, перевернет все с ног на голову, поменяет все ваши принципы и вы будете его любить таким, какой он есть».
      Знаете, как я представляла себе первую ночь с любимым человеком? Мои мечты были похожи на винегрет, в котором были намешаны страсть, сказки про принцесс, высокопарные чувства, галантные манеры и любовные романы. Это должно  было быть примерно так: Он, кхе-кхе, рыцарь на современный лад, благородного происхождения, богатый до бесстыдства, но ему нет никакого дела до своих денег. Все его мысли - только обо мне. Все его действия направлены лишь только для достижения одной цели - завоевать меня. Все одноклассники/одногруппники боятся даже тронуть меня - потому что будут иметь дело с ним. Он берет на свои широкие плечи все мои заботы и проблемы. А все девчонки кусают локти от зависти и бьются в истерике, повторяя лишь одну фразу: "Ну почему я- не она???".
       Ах, да, теперь про ночь. Ну как-то так: Ночь. Дождь. Мы в его шикарном доме с камином. Играет романтичная музыка. Повсюду свечи. Он нежен, боится прикасаться ко мне. Его сводит с ума мое обнаженное тело... Короче, наутро он благодарит меня и говорит, что еще никогда в жизни и не с кем он такого не испытывал. Поэтому он делает мне предложение....
     Стыдно признаться, но наша первая ночь с Русланом произошла так: он пригласил меня с ночевкой на дачу к своему одногруппнику. Туда же подъехали и другие мальчишки и девчонки с его группы. Он напился тогда очень сильно. А когда мы стали ложиться спать, я попросила, чтобы мне выделили отдельный уголок для сна и что с Русланом я не лягу. Всегда тактичный, мягкий и уступчивый, он превратился в хищного самца, который не упустит возможности и сметет любого на пути, кто помешает ему. Я тогда впервые почувствовала его мужскую силу. Я его тогда ни капельки не испугалась, я знала, что все будет хорошо. Напротив, мне стало ясно, что он, когда ему нужно, умеет быть твердым. Еще каким твердым…И меня это завело. Конечно, я легла с ним в одну кровать, не смея ему противоречить. Не очень-то и хотелось…противоречить. Ну конечно, он стал приставать ко мне, ну конечно, он лишил меня девственности. И мне было наплевать, что будет завтра.
     А завтра мне нужно было ехать в Челны к родителям, и он поехал меня провожать. Ему было жутко стыдно за свое поведение, он просил прощения. Я ему тогда ничего не сказала. А когда приехала снова в Казань, он встретил меня. И мы снова все повторили. А потом еще и еще. Мы это везде повторяли. В душе в общаге; в комнате в общаге, когда все девчонки уходили учиться; в доме родственников Руслана, когда они все были на работе.
    Разве я тогда могла допустить мысль, что я, такая целомудренная, лишусь девственности с пьяным студентом на даче у его друга? Разве я могла допустить мысль, что я попрусь на другой конец города, прогуливая пары, вместе со студентом в дряхлый домишко его родственников, лишь бы только заняться с ним сексом??
                4.Почему именно он?
  Так, я была знакома в разное время  с абсолютно разными людьми. Тимур, вечно эмоциональный и дарящий положительные эмоции; засыпающий меня комплиментами и страстными признаниями под луной… И Руслан, молчаливый, не знающий ни одного комплимента, но заботливый и всегда готовый помочь мне чем угодно. Сердцем я тянулась к Тимуру. Но умом к Руслану.  С Тимуром мы встречались только летом, когда я приезжала в Башкирию. Конечно, после знакомства с Русланом,  я прекратила всяческие встречи с Тимуром. Мы иногда  пересекались летом в деревне, обменивались парой фраз, не более того. После того как мы познакомились с Русланом, мы практически  все время были вместе, даже в Башкирию стали вместе ездить.
    Хочу сказать, что за душой у обоих не было денег  или какого-то финансового достатка. Да и у меня тоже. По социальному положению мы все были равны. У нас у троих родители были простыми людьми. Но очень важно понять, что главное в мужчине - это не количество денег, а объем желания делиться с тобой тем, что он имеет.
     Я выбрала Руслана. В 2007г. мы поженились. Возможно, это был своего рода расчет. Не финансовый, конечно. Просто я знала, на что он готов ради меня. Но видит Бог, что расчета здесь с гулькин нос. Разве можно назвать расчетом совместную жизнь с человеком и возникающее желание всегда поддерживать его и заставить его верить в свои силы? Просто это была какая-то осознанная любовь к нему с моей стороны, какая-то очень мудрая и взрослая. Как я к этому пришла? Я была научена опытом моей мамы.
    Я видела, как она приходила уставшая с работы, начинала готовить ужин. Папа, приходя с работы, валялся на диване за просмотром какой-нибудь газеты, книги.  Потом мама звала нас, мы садились за стол. Папа, говорил маме примерно следующее: «МММ, Валиюшечка, как вкусно, просто обалденно!» Потом уходил в зал и продолжал валяться на диване. Мама готовила сестренку к садику, меня к школе. Когда мама говорила, что у нее побаливает голова, папа говорил как-то так: «Валиюшечка, ну ты что, не шути со своим здоровьем, сходи, покажись врачу». Если мы как-то положительно проявляли себя с сестренкой, папа мог нас захваливать, обласкивать, не жалея слов так, что все его приторно-сладкие слова набивали оскомину. Но если мы как-то в чем-то провинились,  папа мог нас ругать на чем свет стоит. Для меня это было особенно болезненно. Я никак не могла забыть его оскорбления, видимо, у меня было повышенное чувство собственного достоинства. Еще больше меня оскорбляло то, что будучи пьяным, он мог облить меня словесными помоями, а через пять минут мог лезть обниматься и просить прощения. Для меня это было на грани фола. Я не могла его простить, мне не хотелось с ним обниматься, от этого он начинал злиться и еще больше кричать. Все с каждым разом, глядя на папу, я переставала верить в слова, они все больше и больше утрачивали смысл. Подумайте, готов ли был Ромео, певший серенады Джульетте и признававшийся ей в любви, разделить с ней быт? Помогать растить детей? Терпеть ее истерики, ПМС, гормональные сбои на фоне беременности и родов? Готов ли он был сидеть с ней и любоваться ей, когда она ему начинала бы жаловаться на вздутие живота, на растяжки после родов. Я думаю - нет. Потому что он - болтун. А мужчины, как правило, делятся на две категории: либо они болтают либо они делают. Я ничего не имею против болтунов. Для них есть свои женщины, которые от похвалы сами готовы горы свернуть. Просто я не для болтунов. Мне нужно, чтобы делали, а не болтали. Вот мой папа-болтун.  Помните, как в советском мультике? В начале показывают первобытного человека. Он встречает женщину и начинает ей сочинять стихи. «Любимая!-говорит он восторженно- я подарю тебе звезду!!!». Женщина в то время, пока мужик пишет стихи в честь нее, пошла сходила мамонта завалила, кушать приготовила, детей нарожала-накормила и начала драить сковродку. И примерно та же самая картина происходит через 100 лет, через 1000 и, вплоть до наших времен.
        С тех пор я не верю эмоциям, я верю делу. Конечно, мне иногда не хватает похвалы со стороны мужа, какой-то словесной реакции на мой приготовленный ужин, на мой наряд, и я начинаю у него выклянчивать ласковое слово… Смешно даже… « Ну что ты молчишь, ну как я выгляжу????» Ровный ответ: «Дорогая ты у меня всегда красива». «Черт возьми, как еда? Я пол дня проторчала за кухонной плитой, я всю душу вложила в это блюдо! Неужели тебе нечего сказать? Если у тебя на простые макароны и королевское блюдо одинаковая реакция, может мне, всегда готовить макароны? Или вообще, давай-ка я солому положу тебе на ужин в следующий раз!». Ровный ответ: «Дорогая, очень вкусно!»

                5.Подаренные мечты и реальные подарки

Казань, 2009г.
   
        Я была дома, муж был на работе. Раздался звонок. Звонил Тимур. У меня замерло сердце. Почему-то любое сказанное им слово мне казалось очень важным. Он умел говорить о важном. Конечно, он знал, что я замужем. И я с ним разговаривала так, как замужняя женщина должна разговаривать с чужим мужчиной. Но хотела разговаривать по-другому… О разум, хорошо, что тогда ты был на моей стороне! В противном случае, я бы пошла на поводу у сердца и эмоций и наделала бы глупостей!
       Мы разболтались, и как-то между делом, я сказала, что мечтаю о том, чтобы муж купил себе новую машину, а мне отдал свою старую Калину.
-Миля, не надо мечтать о Калине. Проси у Бога что-то большее. В конце концов, проси крутую иномарку и все у тебя будет.
-Ты знаешь, ты прав… Все, хочу белую Мазду!!
-Ну вот так-то лучше…-засмеялся он.
Казань, 2012г.
    Мы пришли с мужем в автомобильный салон.
-Смотри, Миль, вот такая у тебя будет машина, предпоследней комплектации, климат контроль, датчик дождя, складывающиеся зеркала! Тебе нравится?
-Конечно, нравится!
    Я только могла мечтать о такой машине! Белая Мазда СХ-9! Я о ней мечтала два года!
В течение двух лет муж успел поменять себе машину  и купить мне новую,   когда я была в декретном и не работала. Я была счастлива!
         Я не удержалась, и зашла на страничку Тимура в соцсети. Он там красовался с новой красивой блондинкой с длинными волосами, с крутым телефоном, с крутым планшетом последней модели.
-Блииин,- подумала я тогда, наверняка, много зарабатывает…
         Мой ребенок заболел, подхватил какую-то кишечную инфекцию. Третий день его рвало, он не мог ничего есть. Муж повез нас в больницу.
         Нас положили в бокс. Наша палата представляла собой маленькую коробочку. Принцип у нее был такой: выходить никуда нельзя. Дурацкое чувство, когда лежишь, глядишь в потолок, изучаешь всякие трещинки на потолке и начинаешь тихонько тупеть. В палату зашла медсестра, принесла передачу от мужа. Были кое-какие продукты и какая-то коробка. Я потянулась к ней, чтобы посмотреть, но у меня зазвенел телефон.
-Да, Руслан, я тебя слушаю!
-Ну как тебе планшет?
-Ты купил планшет?!!
-Ну да! Я закачал кучу детских мультиков, музыку, подключил к интернету, чтобы вы не скучали.
-Крутооо!
       Это было действительно круто. На следующий день  наш сыночек Амир пошел на поправку, а через три дня нас выписали.
        А через месяц муж подарил мне телефон крутой марки.

                6.Финал или предыстория первой главы

Башкортостан,2013г

       Я приехала с ребенком в Башкирию, к своим бабушке и дедушке, ну или как у нас принято называть, к нанайке и картатайке. Как я уже писала, у  этого края была своя родственная мне по духу энергетика. Это было то место, где я могу чувствовать себя абсолютно счастливой. Все-таки есть что-то магическое на той земле, где жили и живут твои предки. Помните, как в былине про русских богатырей, которым силу давала родная земля? Вот и у меня так же. Странно, ведь я не родилась в Башкирии, а родилась в Челнах. Наверное такой эффект от того, что в Челнах у меня нет своего участка земли -я жила в квартире, к тому же на шестом этаже.
      В Башкирии я познакомилась с ним. С Белым. Конечно, я не сообщала ему о том, что приеду в Башкирию, хотя очень хотела его увидеть. Однако чаша весов с надписью «репутация замужней женщины» перевесила чашу с надписью «первая любовь». Каждый день я ждала, что как раньше, он внезапно появится в моем дворе, зайдя своей неторопливой и тихой походкой, и я увижу его лицо.
     К сожалению, Башкирия встретила нас не ласково. Было прохладно и пасмурно. Моя душа была в режиме ожидания. Но он не давал о себе знать. Блииин, ну почему я думаю о нем? Муж звонил каждый день, спрашивая, как мы.
    Однажды, я, зайдя домой, взяла в руки телефон и увидела два пропущенных звонка. Это был он! Меня всю заколотило, мозги проиграли в атаке с сердцем. Это ощущение щенячьего восторга я помню до сих пор. Я уже ни о чем не могла думать, я перезвонила ему.
-Здравствуйте, Эмилия Каримова! -он меня всегда называл по моей девичьей фамилии.
-Привет!
-Вот, поступила информация, что вы в Башкирии.
-Так и есть, -я старалась говорить очень сдержанно, но на самом деле, мне хотелось скакать.
-А я вот, буквально, нахожусь в километре от тебя, рыбу ловлю.
Тут связь оборвалась. Он перезвонил.
-Связь оборвалась, судя по всему, у тебя начало клевать! -решила пошутить я.
Он засмеялся своим заливистым смехом.
-Ну, я просто впервые решил половить на спиннинг. Мы  можем встретиться?
-Я недавно вышла из бани. Можешь заехать через полчаса?
-Да не вопрос!
Я побежала краситься и переодеваться. Сердце бешено колотилось в груди. Больше я ни о чем не могла думать. Узнав, что он приедет, бабушка меня начала ругать.
-Нанай, ну неужели ты думаешь, что я совсем без головы? -спросила я по-татарски -Мы просто пообщаемся. Мы же дружили в детстве. Ну не прогнать же мне его! Тем более, я выйду к нему вместе с Амиром.
      Мои слова немного успокоили нанайку. Но она была права, ее наставления  для меня были как ушат холодной воды. Поэтому я для себя решила, что вопреки своим чувствам, я буду держать себя с ним на дистанции. Жизнь-то она одна. И если я выбрала себе в мужья Черного, то не предам его ни взглядом, ни словом, ни поведением. Он- моя вторая половина. А все остальные -шелуха, пытающаяся сбить меня с толку.
Зазвонил телефон.
-Ну я подъехал.
-Сейчас выйду.
      Я открыла калитку и увидела его. Небритый, обросший он меня удивил своим видом. Последним акцентом в его отталкивающим меня образе были индийские штаны. Ну, такие, которые болтаются между ног, как платишко. Даже тот аргумент, что он недавно приехал с Гоа не оправдали его прикид.
     Мы обнялись. Объятия были холодными. Он почувствовал, что что-то не так.
-Амир, -обратилась я к сыну,- познакомься, это дядя Тимур, мы с ним в детстве дружили.
Они поздоровались.
-Тимур, сразу хочу предупредить, что долго поговорить нам не удастся. Моя бабушка крайне против того, чтобы я с тобой общалась. И я с ней согласна, -сказала я и сама поразилась собственному цинизму.
Тимур и Амир нашли общий язык, общались как старые знакомые. Поведение Амира немного расслабило напряженную обстановку. Мы разговорились.
-Чем занимаешься? -спросила я его.
-Так же, организацией праздников.
-Ты сейчас в отпуске?
-Что? -видно было, что понятие отпуск для него не знакомо -я же на себя работаю.
-Научи меня, я тоже так хочу! Работать на себя и устраивать отпуски в любое нужное для себя время!
Видя его довольное лицо, я решила добавить:
-Ну как ты так умудряешься? Ну ладно вот я, удачно замуж вышла…
Потом нас отвлек Амир, показывая новому человеку свои игрушки, мы еще немного поболтали.
-Ты жениться-то не собираешься?
-Ну, я же к этому очень трепетно отношусь.
-Да брось ты, тебе же скоро тридцатник стукнет! А дети?
-Детей я очень люблю, но считаю, что мужчине торопиться узаконивать отношения совершенно ни к чему. Это женщине нужно торопиться.
-Да, нам нужно торопиться, поэтому нужно торопиться и вам, если вы хотите взять в жены сверстниц.
И тут он произносит фразу, которую я от него никак не ожидала:
-Да вообще, все зависит от женщины.
-Тимур, да что ты такое говоришь? Все зависит от мужчины.
У нас возник спор.
-Ты пойми, если бы не мой муж, у нас отношения бы развалились на первой стадии. Ты думаешь, я не стерва? Это со мной дружить было хорошо, жить намного сложнее.
-Ну, просто если мне что-то не нравиться в человеке, я ему честно об этом говорю. Если женщина со мной не соглашается, то извините, до свидания.
-Да у всех нервы сдают, иногда проораться необходимо, как воздух! И если к этому отнестись с пониманием, то скандал исчерпан. Я когда проорусь, я знаешь, какая шелковая потом становлюсь?
       Тут я поняла, что мы слишком похожи с ним, чтобы быть вместе. Даже теоретически. Я такая же попрыгунья стрекоза, как и он.

      Потом мы еще немного поговорили. И тут я поняла, что особых тем для разговора не стало. Мы стали чужими друг другу. Мы изменились. Человек, образ которого мне являлся каждый день  на протяжении нескольких лет, и по которому я скучала, стал совершенно другим. И реальный Белый не похож на того Белого, которого я себе рисовала в своих собственных фантазиях. Очевидно, мне просто необходимо было держать у себя в голове образ некоего совершенного героя, который должен был из себя представлять мой любимый человек.  И Черный под этот образ подходит, а Белый далек от него. Я сняла с себя розовые очки.
Вышла нанайка и позвала нас домой.
-Ну ладно, Тимур, была рада тебя видеть.
-Пока. Как-нибудь увидимся?
-Не знаю.
Этой ночью я спала спокойным крепким сном. А наутро вышло солнце и продолжилась летняя жара.