Несерьезные мысли в силу характера

“На хрена козе баян? Коза сказал, что это не ей, а козлу.” - из жизни козлов.

“- Мужчина, вы на Крушавеле выходите?” – вопрос в маршрутке.

“Опять хозяйский сынок  какую-то бабу приволок. И никуда не сбежишь, придется терпеть. Хоть бы сожрали поскорее, что-ли…” – из откровений сеновала.

Смывной бачок:
- Ты кто, что тебе здесь надо?
- Тихо, не шуми! Я, заначка!

Разговаривают два кота:
- Мой хозяин какой-то тупой, никак не может догадаться, что от валерьянки балдеешь сильнее, чем от водки.
- А мой догадался. Второй день ее хлещет.

Эх, если бы Павлика Морозова поменяли местами с Ванькой Жуковым, сколько же пользы получилось. Жизнь была бы другой.

Почему левый ботинок смотрит вправо, а правый влево?

Превратив золотую рыбку  в  филе, мы все равно на что-то надеемся.

Работа нравилась, но зарплата была откровенной сволочью.

Несправедлива твоя судьба, фантик. Съедают, или выплевывают то, что внутри, а тебя всегда выбрасывают.

Он не знал, как правильно пишется слово анонимка, но хорошо представлял ее последствия.

- Куда летим, зачем летим?
- На юг летим, в Африку.
- Так там же негры!
- А на севере чукчи, и все хотят жрать. Какая разница!?

- Приходи завтра. Видишь, сегодня не до тебя! – говорила пьянка похмелью.

- Подхалимажем занимаешься, хлеб отбираешь!? – выговаривали пальцы носовому платку.
- Я за здоровый образ жизни. Вы лучше туалетную бумагу в подхалимаже обвините.

- Скажи, за что тебя любить?
- Не за что. А тебя?
-  А за то, что я тебя об этом спросил.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Почём у вас время?
- А сколько вы за него дадите?
- Не знаю.
- А почему спрашиваете?
- Времени не хватает, хочу купить.
- Покупайте.
- Но у меня нет денег.
- Поздравляю с покупкой…


Интересная штука день рождения. Он был много лет тому назад, а с ним все поздравляют и поздравляют…

Три уровня усталости: я еле стою, я еле сижу, я еле лежу.

«После водки надо было портвейн пить, тогда не надо было бы пальцы в меня совать. Желудок сам разберется что к чему». – подумал рот, а сказать не успел.

-  Пи-и-и-и-и, представляешь!?
- Нашла чему удивляться, пи-и-и-и-и.
- Пи-и-и-и-и!
- Пи-и-и-и-и.
- И мой туда же пи-и-и-и-и.
- Ладно, надо пи-и-и-и-и чего-нибудь к чаю надо купить, пи-и-и-и-и.
- А я, пи-и-и-и-и, на диете, пи-и-и-и-и.
- Пи-и-и-и-и.
- Пи-и-и-и-и. – разговор, случайно подслушанный в магазине. Все вероятные совпадения со всенародно известными словами и выражениями - случайны.

Это что же за Россия страна такая, вечно ее надо спасать? Что же такое висит на ее шее, что постоянно тянет на дно? Неужели народ?

Ну не может русский народ жить спокойно, когда вокруг все хорошо. Обязательно надо чтобы горячей воды не было, крышка канализационного люка была украдена, а водка продавалась с двух до десяти. Заметьте, народ даже водкой жертвует!

Наиболее популярными и часто применяемыми медицинскими процедурами у нас являются жалобы на собственное здоровье.


На самом деле рецепт человеческого счастья прост. Достаточно того, чтобы понедельник начинался в пятницу.

Научившись летать, пингвин так и не смог понять, куда подевалась рыба.

На самом деле утром после вчерашнего,  по настоящему, стыдно бывает только за то, что мог сказать, но не сказал, мог сделать, но не сделал.

Если боги создали человека и все вокруг, то кто же тогда создал мою тещу!? Высшие силы на такое не способны!

- Чего тебе надобно, старче?
Старик проклял тот момент, когда не устоял перед сварливой старухой и пошел на рыбалку. Допрос продолжался уже часа три.

На самом деле жизнь Наташи Ростовой сложилась совсем по-другому. Просто Андрей Волконский не любил ходить по ночным клубам.

- Соображаем на троих, или опять на четверых? – усмехнулась водка, когда в пакете появилось пиво.
- Скорее всего на четверых, самогонка как всегда придет на халяву славу себе добывать, когда мы с тобой уже все сделаем.
- Да ладно прибедняться то, зато ты с утра вне конкуренции.

Завтрак, как и посоветовали, съел сам. Хотел поделиться обедом с другом, но тот был с похмелья поэтому пришлось съесть два обеда, свой и его, пострадать за други своя. Ужин попытался всучить врагу. Подловил.  Не повезло. Тот мало того что оказался  в теме, так еще и физически сильнее, пришлось ужинать за двоих.

С самого начала все выглядело как-то странно: и одиноко стоящая яблоня, и всего лишь одно яблоко на ветке. Да и новая подруга была какой-то странной: без закуски пить отказалась, все что-то о змеях рассказывала, все говорила, говорила…

- Не дыми. – сказала бумажка упавшему рядом окурку.
- Меня забыли потушить, прикуривай.

- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно. Нечего тебе там делать.

- Я хочу от него ребенка.
- А я хочу от него квартиру, машину, шубу, три шубы! А дети у меня уже есть, двое.

Сотрудник ДПС останавливает автомобиль, за рулем женщина:
- Здравствуйте, инспектор ДПС сержант Иванов.
- Мог бы не говорить, и так видно, что Иванов.
- Предъявите ваши документы.
- Ты что издеваешься? Какие документы, на стриптизерше больше надето! Вторую неделю ему талдычу, купи шубу, купи шубу, не слышит, как издевается.
- Я говорю, у вас права есть?
- Конечно, есть, я всегда права.

Официальный представитель США в ООН выступил с резким заявлением в адрес Испании и пригрозил экономическими санкциями, заявив, что на самом деле Христофор Колумб отплыл из Нью-Йорка, и 12 октября 1492 года увидев берега Испании, тем самым открыл Европу, а впоследствии Африку и Азию.

- Ага, ну и что?
- Ничего.
- Как ничего? Почти целая.
- Тогда наливай…

Вот говорят – пальма первенства, пальма первенства…
Но что интересно, для того чтобы стать человеком обезьяне пришлось слезть с этой самой пальмы. Что-то здесь не так…

В современных реалиях политическое кредо Виктора Михайловича Полесова звучало бы как – “Always!” И непривычно и странно, и подозрительно одновременно.

- Ты меня любишь?
- Почти.
- Почти да или почти нет?
- Я же сказал, почти.

- Здравствуйте. Позвольте представиться – Тили-тили.
- Здравствуйте. Очень приятно. Будем знакомы – Трали-вали.

Спектакль был настолько бездарным, что первыми с него начали уходить актеры, причем даже не доиграв своих ролей.

Женщина любит ушами, может поэтому она всегда так много говорит?

Вот некоторые женщины говорят, что все мужики – козлы. Несправедливо, иногда обидно, но хоть понятно за что. А за что козлов, ну которые животные, козлами назвали? Чего же такого они то натворили!?

Эзоп писал про лису и виноград, Крылов тоже писал. Пересказывать не буду, все знают. А я вот что думаю, неужели лисы и вправду виноград едят, или опять обманули?

А вот почему в фигурное катание мужиков берут, а в синхронное плавание нет? И с художественной гимнастикой не все ясно…

Один из самых страшных сценариев Армагеддона – косметика по талонам. Всего полно и всего навалом, а на косметику карточную систему ввели. В первую очередь это ударит по нам, мужикам. Женщины очень быстро найдут выход из создавшегося положения, но еще быстрее они найдут виноватых в этом. Догадываетесь, кто это будет?

Одно где-то вычитал, второе где-то услышал: “Уже много тысяч лет женщина живет среди людей, но до сих пор ее поведение не изучено.” И второе – “Мужчина – животное грубое, примитивное, но заменить его нечем.” Это же два края даже не пропасти а какой-то бездонной ямы получается. По всем законам логики, ну раз сказали такое и это правда, мужчины и женщины должны сидеть на этих краях ямы, корчить друг другу рожи, бросаться камнями, ну и так далее. Не тут то было! И те и другие упорно лезут в эту яму, умудряются на падать в нее – влюбляются друг в друга, женятся, рожают и воспитывают детей, выводят их в люди. Разводятся, снова сходятся, опять влюбляются причем в тех же в кого уже влюблялись. Интересно то, что это явление массовое и неподдающееся какому-либо контролю. Ну и конечно же мужики опять не на высоте (на высоте они бывают при строго конкретных обстоятельствах и то не всегда). С женщинами все понятно, ну не кем заменить, не кем, потому и приходится брать и мучиться с тем что есть, а мужики? Это же верх даже не вершина легкомыслия а неизвестно чего - прожить с женщиной пятьдесят лет, дожить до золотой свадьбы  при этом так и не поняв с кем ты собственно говоря живешь то. Во дела!

На цирковой афише среди предлагаемых зрителю чудес прочел – “французский поцелуй со змеей.” Ей Богу, так и было написано!
Увидел и порадовался, правда не знаю за кого. Молодец этот кто-то, догадался что за это можно не только деньги платить, вернее тратить на целуемых, но еще и заработать можно и в альфонстве никто не обвинит хотя могут, желающие они завсегда найдутся.
 Молодей мужик в смысле который додумался до этого! Вот только интересно, с кем он целоваться на арене то будет: с женой, с любовницей или с самОй тещей? Но смотреть не пойду. Не люблю фильмы ужасов.

На то они и вопросы чтобы на некоторые из них не было ответов.

Жениться – это не значит уменьшить свои права наполовину, это несколько другое. Это значит что твои и права, и обязанности определяет и делегирует тебе та, на которой ты женился. Да, еще  о теще не забывайте, правда, для нее первичен сам процесс.

На самом деле быть дураком трудно. Все равно продолжают называть дураком, наверное завидуют.

Деньги, они всегда одинаковые, даже если и выглядят по разному. Разным бывает лишь количество пряников, которые на них можно купить.

Разговаривают два мужика, один другому:
- Представляешь, мою тещу террористы похитили!?
- И что делать собираешься?
-Что, что! БМВ на учет надо ставить, подарили. А потом еще извинились и посочувствовали.

Гуляя, услышал как бабушка, кормившая на улице кошек, сказал своей собеседнице что плохих людей больше чем хороших. Не согласился, даже возмутился слегка, но дискутировать не стал и пошел себе дальше. И лишь примерно через неделю до меня дошло почему эта бабушка так считает. Посудите сами – если смотреть какой-нибудь детективный сериал, в котором очень много серий и продолжений, то получается что хорошие люди в лице борцов со злом всегда одни и те же, а плохие люди в каждой серии разные. Выводы делайте сами, а бабушка наверное такой вывод уже сделала.

Наверное высшие силы, создав женщину, сами несказанно удивились тому что у них получилось. И не придумав ничего лучше, не переделывать же заново, взвалили все на мужиков, мол пусть как хотят, так и выкручиваются.

Если взглянуть на мир трезво, по серьёзному, то оказывается что:
- штаны одевают снизу вверх;
- тёща, - это мама жены;
- жизнь собачья, это хуже не придумаешь, а жизнь кошачья – неизвестно что;


В условиях непрекращающегося кризиса, похмелье, не переросшее в очередную пьянку, следует рассматривать как диверсию направленную на подрыв экономики страны.


Долго ломал голову, что за штука такая Тренд? А спросить у кого-нибудь стеснялся. Пришлось залезть в энциклопедию. И что бы вы думали? Оказывается Тренд, это муж Трендычихи.

Бытующее мнение о том, что ковыряться пальцем в носу неприлично, есть ничто иное как результат сговора. Судите сами: для зубов придумали зубочистки, для ушей палочки и тем самым огламурили процесс. А все потому что ни между зубов, ни в уши, палец просто не пролезает, а в нос пролезает. Вывод очевиден: против естества кто-то прет, и не иначе как ради выгоды…

Любая женщина, не важно замужняя или нет, воспринимает неженатого мужчину как личное оскорбление.

Мужчина - животное тупое и дикое, с трудом поддающееся одомашниванию.

А вот скажите, пленум, это что, сборище пленных?

Мозг человека не рассчитан на понимание женщины.

Мужики считают, что среди них есть дураки, но не все. А женщины считают, что все, и наоборот.

А почему горячка белая, а черти, для нее характерные, зеленые?

Для того, чтобы выпить ну и разумеется напиться повод не имеет первостепенного значения. В этом случае первостепенное значение имеют возможности, две. Первая – финансовая, вторая – физическая, а больше ничего и не надо, зачем огород городить?

«Интересно, а куда старые делись? Не у ж то из моды вышли?» - стоял и думал баран, глядя на  ворота.

Все мужики – козлы! Ну хоть здесь наше первенство никто не оспаривает. Какое счастье!

Вот в Норвегии и Финляндии детей у иностранцев отбирают, якобы за жестокое обращение с ними. А я думаю что не в жестокости здесь дело. Если помните, лет этак сто или двести тому назад чукчи гостю предлагали свою жену, в смысле, в постель… Так вот, те чукчи, мужики, не были ни импотентами, ни извращенцами, их нужда заставила таковыми выглядеть. Жили они очень обособленно, поэтому для того, чтобы не выродиться и просто-напросто не вымереть, им  необходим был приток свежей крови. А вот у норвегов с финнами похоже что дела и вовсе, хуже некуда, они детей отбирают, так сказать, уже на все готовое приходят. Это получается, что у них мужики на зачатие неспособны или тоже, как чукчи, вырождения боятся? А может быть ихние бабы рожать разучились или не в состоянии? Давно известно, новое, это хорошо забытое старое. Попробуйте своих женщин иностранцам предлагать, заодно уважение к гостям проявите, глядишь, все и наладится. Да, как говорится, на всякий случай – из задницы на белый свет еще никто не появился. Или уже появился?

Выгнав из квартиры Ипполита и Женю, Надя еще какое-то время думала, что один из них, самый достойный ее внимания, вернется, но все тщетно…
А Ипполит и Женя, оказавшись в лифте, и взглянув друг на друга, вдруг поняли, что не в Наденьке счастье, а в том, кто сейчас ласково смотрит на тебя, потому что его глаза так и светятся от счастья…
Всю новогоднюю ночь лифт в первом подъезде дома по Третьей Улице Строителей, ездил вверх-вниз и никак не мог остановится… (Толерантная версия популярного фильма «Ирония судьбы, или с легким паром…»).

Наконец-то мне стало понятно, почему американцы перестали летать на Луну – там не у кого устанавливать демократию…

Тещи, это такие люди, которые очень хотят, чтобы полагающиеся им по закону зятья их не любили.