Советы мужчинам по завоеванию женщин

1. ЛЕСТЬ. На эту тему есть очень хорошая инструкция у Ивана Андреевича Крылова, называется "Ворона и лиса". Не скупитесь на похвалу. Если женщина толстая, как свинья - скажите, что вы в восхищенье от её пышных форм и всю жизнь о таких мечтали. Если дама худая и плоская, как доска - скажите, что она стройна, как кипарис и грациозна, как серна, а её тело - ваш идеал женщины. Ну и т.д. и т.п. Вполне возможно, что ваш "идеал" окажется вороной и её мохнатый (или лысый) сыр упадёт к вашим ногам.

2. ЖАЛОСТЬ. Если женщина артачится - давите на жалость. Этот приём почти всегда срабатывает. Можно просто изобразить несчастного, сильно страдающего по недосягаемой звизде, но лучше всего прикинуться, что вам грозит смертельная опасность. Тут могут быть варианты: например вас кто-то хочет убить или вы близки к суициду. Можно также сказать, что вы больны чем-нибудь (но не венерическим!) или в сильном запое. Но это конечно не так сильно действует, как угроза смерти.

3. АГРЕССИЯ. Если предмет вашей любви продолжает упрямиться - попробуйте оскорбить или унизить его, да можно просто - причинить любое зло. В этом случае есть надежда, что ваша любимая вступит с вами в перепалку, ну а дальше - дело за малым, - побороть и победить её, как существо слабое и нежное. Она конечно расплачется и тут вы её пожалеете и утешите, ну и всё такое из этого вытекающее... Или же милая будет кричать на вас и гневаться, а это тоже для вас приятно, особенно если вы - мазохист. В любом случае вы будете её успокаивать и за ссорой, как известно, следует примирение.

4. ИНТЕЛЛЕКТ. Завоёвывая женщину, не забывайте также поражать её своей мудростью, начитанностью и осведомлённостью во всех сферах этой бренной жизни. Разверните перед любимой какую-нибудь умную речь, желательно изобилующую непонятными научными терминами. И совершенно не важно, что эти термины не понятны даже вам, а в теме, которую вы раскрываете - не особо и сведущи. Тут главное - говорить всё это с очень умным и многозначительным видом. Пусть эта глупышка видит - с кем имеет дело.

5. ПОДАРКИ. Ну о том, как женщины меркантильны - знает каждый. Об этом можно даже было и не писать. Это я уж так черканула - для галочки. Конечно, чем дороже подарок, тем больше шансов. И обязательно нужно сказать, что вы делаете его от чистого сердца, ни на что не претендуя и ничего не требуя взамен. Правда бывает так, что женщина берёт подарки, а всё равно не даёт. В этом случае обязательно отомстите ей. Ну например - описайте ей дверь или накакайте на коврике перед ней.

6. БЕЗРАЗЛИЧИЕ. Если все перечисленные выше способы вам не помогли - убейте её своей холодностью и безразличием. Сделайте вид, что она вам вовсе не интересна и вам на неё плевать. При этом нужно вести активный образ жизни и также активно флиртовать с другими женщинами. Пусть эта негодяйка помучается от ревности и осознает какой бриллиант она потеряла.

7. Ничего не предпринимайте. Авось эта дура одумается и сама к вам придёт.