Море - заоблачная мечта

Как рыбак рыбака, так и кум кума видит издалека:

-   Привет, кум Залепуха!

-   Привет, кум Маруха!

-   Я вот что думаю, кум. Завтра воскресенье и ты обязан сложиться со мной на пиво.

-   Да прям, тока и мечтаю отдать бабки зазря.

-   Отчего зазря?

-   Я ж говорил, на моря завтра подамся.

-   Ну и что, коли на моря? А я тебе дорожку поглажу, за твои деньги.

-   Ой, не надо шантажировать! Доеду как-нибудь. Я недавно мужика видал на рынке, так на его майке прочитал справедливые слова: "Я воспитываю дочь, поэтому мне нет смысла строить дом и садить дерево." Понятно? Так что, кум, давай без разводов - я не кролик.

-   Да?

-   Да!

-   Ну тогда, чтоб тебя акулы захавали.

-   А ты, чтоб до моего приезда самогонкой захлебнулся.

-   Придурок, а кто тогда твою тёщу будет выручать? Если б не я, меценат, поездили бы вы по морям.

-   Это я придурок? А ничего, что я нынче комбайнёром на уборке работал?

-   Ничего. А что? Я хотел сказать: подумаешь...

-   Да то, что половина колхозной пшеницы на рынок отвёз. Так кто меценат, ты или мой комбайн?

-   Хорошо. Согласен. Но всё равно, я имею право претендовать на второе почётное место!

-   Ты мне сейчас чукчу из анекдота напоминаешь.

-   У меня глаза узкие?

-   У тебя лоб неширокий.

-   В таком случае, желаю услышать анекдот, я должен сопоставить.

-   Рассказываю: Стоит чукча на трассе голосует. Останавливается водитель на Камазе с прицепом. Чукча у него спрашивает:

-   Камаза на Уренгою?

Водитель:

-   Нет.

Чукча:

-   А прицепа?

Ну как, кум, чукча никого не напоминает?

-   Слышь, да ты мне покруче анекдот напоминаешь и то я молчу.

-   Да?

-   Да!

-   А я сомневаюсь.

-   А мне фиолетово, ведь что было, то было... Помнишь, Пончик специально соврал, будто золотой браслет потерял у себя в амброзии в огороде? Кто ночью с шахтёрским фонариком во лбу, выкосил Пончику всю амброзию?

-   Ну и что? Я в последнее время занимаюсь благотворительностью, особенно по ночам. А причём здесь анекдот?

-   Ну тогда слушай. Одному парню звонок на мобилу:

-   Алё, чувак, приезжай к нам на дачу. У нас водка, пиво, шашлыки и пьяные девчонки.

-   Пап, второй раз я не куплюсь на эту фишку. Копайте картошку сами.

А тебе, кум, как мой анекдот?

-   Вот с этим я согласен, фиг я второй раз повёлся, когда Пончик сказал, что закопал у себя в огороде клад. Жинка егошняя выручила. Пришла к моей попросить ниток, чтобы зашить Пончику последние трусы. Ох, думаю, дурак... Зря лопаты точил.

-   Да ладно, кум, давай мириться? А за акулу я сгоряча. Могу тебе противо-акулье средство дать. На всякий случай.

-   Тот дрын, которым ты соседских собак гоняешь?

-   Дурак, я вчера в поле снаряд нашёл, ещё со времён войны. Примотаешь его к себе и если что, прямо в пасть ей кинешь. Как в фильме, помнишь, когда мы всей компанией у меня "Челюсти" смотрели?

-   Это когда, после просмотра, Андрейку в бочке замывали?

-   Ну, ты не очень-то на Андрейку... Андрейка смелый пацан, не каждый бы решился голым по крапиве пробежать. А Андрейка не забоялся - бегал!

-   Не "бегал", а убегал. Потому что за ним Лютый с обрезом гнался, он тогда жинку свою с Андрейкой застукал.

-   И всё равно Андрейка отважный! Вот ты бы пошёл к Лютовой жинке на стрелку?

-   Без комментариев.

-   Вот и я тут без комментариев, а Андрейка с ними. Просто, когда кино смотрели, Андрейка малость перебрал и заснул рядом с телевизором, который у меня на полу стоит. Пацан же не виноватый, что он во сне ногу к экрану вытянул. Ага, просыпается, а там как раз акула чью-то ногу откусывает, вот бедняга и не сдержался. Только и успел крикнуть:

-   Пацаны, пока боли не чувствую, киньте железный лист между моих ног, а то и там, сука, откусит.

-   Ну он и размечтался... Она б, после всего и на сто метров к нему не подплыла. Где ты видел акулу, чтобы противогаз за собой таскала?

-   Ты бы, кум, не гонорился. Ещё неизвестно, где бы тебя замывали, кабы б ты передом сидел к телевизору, как все. Ты ж изначально так примостился, чтоб спиной к экрану. Помнишь, у тебя Санёк спросил:

-   Ты чё, Гена, боишься?

А ты сказал:

-   Да нет, просто иногда хочу побыть сам с собой. Пацаны, звук прикрутите.

А у самого кепка на десять сантиметров поднялась над головой, вместе с волосами.

-   Может я стихи сочинял. Вот Муза пришла и всё тут!

-   Ну да, она обычно всегда к тебе приходит, когда про акул или анаконду показывают. Стихи он сочинял... Да ты в школе двух предложений связать не мог, ни то, что рифмы. Помнишь, как Вера Фёдоровна нам задала сочинение на тему: "Кто твой любимый писатель"? И ты написал единственное слово - "Чичиков."

-   Она спросила, я ответил. Что не так?

-   Так тогда надо было "Гоголь" писать, Чичиков здесь при чём?

-   Николаю Васильевичу так хорошо удавалось доносить до людей, что он сливался со своими героями в одно целое. И я тогда подумал, что они с Чичиковым друг про друга писали. Я знаю, вы все меня за труса считаете. Ну и пусть! Зато я умный. Я не буду брать твой снаряд, который против акулы. Вдруг сам на камушек напорюсь?

-   Да?

-   Да!

-   Ты умный, а я глазливый. Я только что сглазил свою мечту.

-   Кум, давай на честность?

-   Давай!

-   Ты меня возненавидел за то, что мой Витька бросил твою Светку?

-   Ой, ой! Кого, ты сказал, кто бросил? Ты видел новые джинсы своего Витьки?

-   Нет, а что?

-   Так посмотри! Все коленки протёртые. Это он извинение просил у моей Светки.

-   Я тебя сейчас ушатаю, если ты скажешь, что она ему не простила. Зря, что ли хлопец джинсы угробил, такие дорогущие?

-   Да?

-   Да!

-   А я тебя задушу. Потому что свадьба на носу, а ты на моря собрался.

-   Так, раз в жизни без жинки... Ну Витёк, удружил отцу.

-   Хватит порожняк гнать, когда сватать придёте?

-   А мать его так, кум, с морем. Сгорела хата - гори сарай! Сегодня!

-   Кум, запомни, я тебе табло наполирую, если это будет так, как ты свою Вальку сватал. Пять разов холостых обещаний, а на шестой - её отец тебя к трактору привязал и приволок насильно. И сразу после сватовства Валька родила тебе Витьку.

-   Кум, посмотри мне в лицо! Разве эти глаза могут врать?