Ахтунг, тесты

 
Автор Прозы ру Любовь Архипова толкает серьёзных людей на преступные откровения, устраивая на своей странице шабаш из тестов. Как человек, лишённый пропагандируемого устроительницей душевного стриптиза т.н. ч.ю.,попробую всё же ответить на провокационные вопросы. Дабы дурь каждого видна была. 

Вопрос 1. Вам снится рейтинг?

  Ответ.
  И дольше века длится сон тот. Взбираюсь на холм из писчей и туалетной бумаги, кошачье-собачьих и авторских экскрементов, разбитых компов, ноутбуков и надежд. Доползаю до вершины, вижу чумазый флагшток. На нём болтаются рейтузы. Неопределённого цвета, замызганные, изрядно потрёпанные, обслюнявленные, покусанные, с многочисленными следами когтей, ногтей, клыков, помады, затушеванных потоков слёз, угроз, проклятий, идиоматических оборотов.
   Подземный диктор сообщает: «Приехали. На колени, тварец! Целуй знамя! И будет тебе счастье». Спящий разум протестует, подсознание категорически за. Начинается выяснение отношений. Клубок из сонного Я, диктора с мохнатым рылом и острыми рогами, множества мерзких и ничего себе таких, напоминающих об угасающих функциях и высокой некогда волатильности, сущностей катится к подножию дурно пахнущей горы. Просыпаюсь облегчённый.

    Вопрос 2. Вы ждёте новогоднего обращения Кравчука к Авторам Прозы?

   Ответ. Не жду, а пишу. Выдержки из синопсиса.
 
  Больше премий! Маловато существующих. Хороши многократно обка танные «Писака годины», «Нарядный писец» и «Наследили», да ждать тягомотно приговоры. И потому объявлять их ежечасно, макулатуру за поеденные инфляцией рубли клиентов печатать ежедневно. Ввести наконец долгожданную Крав Чуковскую премию для особоодурённых прозайков и прозайчих.

    Для уважаемых, чисто конкретных членов и членш ОПГ – организованных панегирических группировок, учредить орден «За взаимный обожаж» трёх ступеней. Третья – «Жертве рейта», вторая – «Ушибленному рейтингом», высшая – «За услуги, несовместимые с жизнью».

  Пора и о памятнике себе великим подумать. У главного входа в больничку Проза ру поставить из сырой глины статую безвестного автора в бинтах, разрывающего пасть смирительной рубашке. Для пропорции можно и неизвестного читателя в виде импортной буквы Z отлить. У реанимационного отделения они же в групповом экстазе изнемогают в удушающих объятиях. У выхода из морга сообразить пространственную композицию,являющую собой конечно же художественное целое, под названием "Стиплом".

  Вопрос 3. Вы уверены, что Ваши произведения будут читать потомки?

Ответ.
Потомки будут чтить ежегодно 30 февраля память миллионов блаженных прозарушников. Читать не будут. Все будут писать.


Пы сы: Анализы по тестам принимаются д-ром Архиповой в кабинете http://www.proza.ru/2013/12/29/917   
Вместо клизмы она прописывает гороскоп. Спешите, новогодние скидки на предсказания действуют лишь до конца следующего века!