И это ты называешь трешаком. 2. 1

Знаю, что вы сейчас подумали. Как удачно все сложилось, прямо как в тех фильмах с дешевым сюжетом, но в жизни на самом деле иногда такое бывает. Хотя это и настораживает. Наших денег не хватило ни на что большее, чем на дробовик Бекас 16М, револьвер Смит и Вессон, охотничий нож, автомат Кернер и парочку гранат на сдачу. Хэ, вполне неплохо, почти мажоры.
Но, могу заверить вас сразу, толку от этого барахла как от игрушечного светового меча, лучше б уж его купили, хоть поржали б от души и световые эффекты кой какие все-таки.

Вот если быть совсем честными, мы понятие не имели чем можно убить эту тварь. Но согласитесь идти с дробовиком гораздо круче, чем идти с кухонным ножом, простой рогаткой или пусть даже мачете … хотя мачете всегда круто, если уметь с ним обращаться. Мы не умели. Дохлый Пит наскоро показал, как пользоваться нашим оружием, дал патроны и парочку гранат на сдачу, даже чуть больше, по дружбе, и мы выдвинулись воплощать свой план в жизнь.

Снова попробуем вообразить это на кинопленке. Люблю я кино и клевые моменты в нем. Звучит «in the City» Кевина Рудольфа. Мы выходим из подъезда. Картинно. Замедленно, ну там слоумоооушен эффект. Сестра на переднем плане. Ее волосы слегка развиваются на ветру. Суровый взгляд «мужика» с огромным  дробовиком, за спиной рюкзак с патронами и парочкой гранат. За поясом револьвер, на бедре опоясан охотничий нож Скиннер. На ней черные джинсы, синяя футболка и кожаная куртка.
За ней иду я.
На мне голубые джинсы. Толстовка длинная с капюшоном и ветровка зеленного цвета навыпуск. И моя гордость – ах+енные кроссовки с высоким язычком. И мне доверили лишь автомат с острым наконечником Кернер. Видите ли я «не попаду даже себе в голову, если захочу подохнуть», глупые предрассудки. Но доля истины в них есть, я правда не слишком меткий. И под «не слишком меткий» я имею ввиду, что из ста попыток попасть в корзину бумагой, я попаду раза три. Мы выходили как реально крутые люди в самом крутом блокбастере. И вдруг (представьте как пластинку с песней заело)
я вспомнил, что оставил рюкзак с ВПН у Дохлого Пита. Пришлось возвращаться.
Ох уж этот полный ненависти взгляд от сестры.

Когда я снова проходил мимо обдолбанов, мимо моих ушей прошелестели слова «индеец», «предсказание», «кроссовки ядовитого цвета»… стоп-стоп-стоп!
Где-то это уже было…
- Что за индеец?!
Мой вопрос, наверное, прозвучал слишком резко. Поскольку один уронил косяк, а второй, который рассказывал об индейце, застыл с открытым ртом на полуслове.
- Эмм.. чувак, тебе чего? – с недовольством посмотрел на меня тот, кто уронил свою соску и тщательно искал ее на своем  кресле.
- Ты только что говорил о каком-то индейце, расскажи мне! – потребовал я у его друга, пропуская мимо его вздохи.
- Мы ехали в метро, как появился какой-то чувак с косичками и в ярко розовых кроссах, он что-то твердил о смертях, жертвоприношениях.  Я не совсем запомнил.
- В «соцсетикоторуюянамереннонебудуназывать» уже все о нем твердят, - вмешался другой, который, наконец, подобрал свой косяк. – Думаю, он знал о восстаниях древних сказок.
- Сказок?! – еще немного таких удивлений и на моем лице навечно застынет гримаса удивления.
- Чувак, ты что в «соцсетикоторуюянамереннонебудуназывать» не сидишь. Там уже всем известно, что в городе были замечены баба Яга, Кощей и  три огромных богатыря, которые передвигаются по потолку с неимоверной скоростью. Создались группы людей, называющие себя «Спасители Им.ИД»
- ИМИД?
- Имени Ивана-дурака. Чувак, тебе сказки вообще в детстве читали?
- А… ну да, - мир сошел с ума, - Простите, мне нужно идти…
Еще немного и я сам заражусь этой бредятиной. Наспех схватив свой рюкзак, я выбежал к сестре.
- Прикинь! – либо мы сказали это хором, либо я могу управлять лицом сестры. Поскольку даже удивились мы одинаково.
- Ты первый.
Я рассказал ей все, что узнал от этих обдолбанов.
Ее рассказ был подтверждением моих слов.
Ей на почту отправили видео, где на огромной хоккейной площадке на куполе появились три огромные фигуры, которые передвигались по стенам. Они в два счета передавили всех зрителей и хоккеистов. Описывать не буду сами представьте себе кровавую расчлиненку из самого забойного фильмеца жанра хоррор.
Дело принимало интересный оборот. Ну как интересный… задача сводилась к минимуму: избегать помещений с потолком, а если уж пришлось встретится с Этим – выжить любой ценой.  Мы нашли в «соцсетикоторуюянамереннонебудуназывать» некое подобие инструкций по выживанию и статистику. Пока мы, паникуя, набрасывает ошметки плана, кто-то сидит и собирает статистики, подумать только. Статья гласила следующее:

С момента начала шоу прошло 5 часов, погибших более десяти тысяч. Замечено около пяти разных чудовищ, которые убивают, разрывая людей на куски. В минуту умирают около 30 человек. С этой скоростью наш город  полностью умрет за двадцать дней. Никому не удалось убить ни одного чудовища. Они передвигаются по потолку с огромной скоростью, обладают мощной силой, способной таранить любые преграды. Выглядят они как чудовища из детских страшилок. Что привел к их появлению и как их уничтожить никто не знает. Оружия способно замедлить, но не убить. Правительство не выходит на связь, спецподразделения пытаются расшифровать записи и взломать систему программы, которая стала толчком к началу этого хаоса. Просим вас придерживаться следующей инструкции:
1) Старайтесь избегать закрытых помещений,
2) Вооружитесь средствами защиты, главным образом оружием
3) Не поддавайтесь панике
4) Не стреляйте в людей
5) Возьмите с собой все необходимые вещи и двигайтесь на юг к открытой площадке для гольфа, там будет всеобщий сбор и обмен информацией
6) Выкладывайте любую информацию в сеть. Мы должны узнать об этих тварях как можно больше
7) У каждого должны быть средства для оказания первой помощи.
8) Выживите

Ну я бы не сказал, что с инструкцией стало легче, но наши мысли немного упорядочились. Наш план оставался прежним – найти наших родных. А потом сыграем в гольф.
Они не то, чтобы очень жаловали интернет, но инструкция вполне могла до них дойти. И возможно, наши родители уже отправились туда, но подстраховаться не мешало.
 Проблема заключалась в выборе  маршрута, нужно было избегать закрытых помещений, но как это сделать. Идти пешком было явной смешной затеей, учитывая, что мы далеко не легкоатлеты, пройти хотя бы половину пути мы смогли бы недели за три. И кто вообще знает, может эти уроды начнут появляться и вне потолков.

- Нам нужно идти пешком, после случившегося, я в сапсан больше ни ногой. – я вроде бы рассуждал только что по-другому, почему мой рот выдал эти слова. - Я считаю, мы справимся.
- Пересчитай, придурок, мы и треть не пройдем. Нам нужны горные велосипеды. Есть идеи где их достать?
- Естественно, сэнсэй.

У нас в городе было одно место, где было огромное количество двухколесных монстров.
/быстрая смена кадров/
Парк. Вот он. Место культуры и отдыха. Место обитание роллеров, спортсменов, моделей и велосипедистов. Перед нами, пожалуй впервые в жизни, предстал совершенно пустой парк. Здесь были наспех оставленные вещи, у кого-то явно был пикник, слева находился прокат инвентаря. Вот он-то и был нам нужен. Проблема заключалась в том, что он был наглухо закрыт. Видимо прокатчики были не из тех людей, кто в панике оставляет рабочее место открытым.
- Руки вверх!
- Я очень надеюсь, вы о группе Сережи Жукова, - медленно поворачиваясь пробубнил я.
  На нас были направлены стволы трех подростков лет 17, эти малолетки выглядели как взаправдашние задроты, которые переиграли в видео игры.  Их лица были наполовину закрыты банданой, рэперские кепари, капюшоны, они слишком много думают о своем внешнем виде.
- Что решили покататься?
Боже у них даже голоса не прорезались полностью.
- Может вы уберете эти штуки, - указал я на их винтовки, - ружья детям не игрушки.
- Кого ты ребенком назвал, у+бан!
- Айайай как невежливо, а мама твоя ругаться не будет? – ну люблю я издеваться над пи+дюками.
- А твоя мамка ругаться не станет, когда будет подо мной. – все втроем загоготали как кони
Только я открыл рот, чтобы ответить какой-нибудь нигерский ответ, как меня перебила сэнсэй.
- Заткнитесь уже! Нам всем нужно попасть внутрь, так? Может опустим стволы и подумаем как это сделать?
- Ха, паситесь. У нас есть ключи, - пацан в капюшоне достал связку ключей и направил на нас двустволку, - а теперь отойдите. По-хорошему.