Жизнь, исповедь, молитва

               




Эти белые, чистые листы,
 не тронутые чернилами
 и не попранные ещё ничьей моралью,
 притягивают душу мою, манят и зовут.

 И повинуясь этому зову, устав сопротивляться,
 я беру в руки перо.
 Желание писать,
 больше чем стыд, опозориться, неумением этого делать.
 Строка за строкой,
 поначалу тихо, с опаской, ложатся на бумагу, затем осмелившись, обгоняя одна другую,
 повествуют о сокровенном,
 о том, что теребит душу пишущего.

 Мысль, вживаясь в бумагу, буква за буквой, постепенно сродняясь с ней, приобретает и смысл и форму.

 И я, робко выписывающая первые буквы на девственной белизне бумаги, становлюсь частью действа таинственного и, магического, оживляющего желанием высказаться этот ряд, похожих одна на другую, пока ещё белых страниц. 



                Исповедь.



Я люблю тебя Боже. Аминь.      
Суди, Господи, обидящих мя, побори борющих мя.
Приими оружие и щит в помощь мою.

Что со мной, я не знаю, слёзы депрессия, где, в чём искать корни её.
Тяжела  молитва,
бременем становиться вера в Господа,
на лик его смотрю без трепета,
умирает душа моя,
вера оставляет её, теряя надежду в хорошее, в доброе, светлое,
становишься избитым куском материи,
уставшей, одряхлевшей, подобной потухшим вулканам,
иссякшим гейзерам,
нет силы, которая давала бы жить.
Нет ни любви, ни ненависти,
лишь боль, по утрате чего- то близкого и родного.
Лишь плачь по себе самой,
той прежней, которая жила в ладах со своим я.



Сегодня Старый Новый год,
Смотрела, как люди веселятся, радуются, песни поют, как их души тянутся друг к другу,
а я, как сторонний наблюдатель,
ничего в душе не шевельнулось,
это как быть у огня и не нагреться,
как смотреть на солнце и не зажмуриться.
Это какая глыба  льда сидит у меня в душе,
Что, всё человеческое, остается для меня отдаленным, пустым и ненужным.
Надо меняться , надо попытаться растопить этот лёд.
Я больна и безрадостна.



Я не знаю с чего начать,
что сказать, чтобы самой стало ясно, что же происходит.
Крах,
усталость,
боль и страх.
Всё это результат того,
что розовые очки и надежду на лучшее надо было искоренить уже в давно ушедшем прошлом.
Потеря иллюзорного мира,
потеря с ним же сил и желаний, которые предавали мечтания, как тут не сказать бесовские. Мечтания, грехи вели, а потом с таким грохотом рухнули, не оставляя камня на камне ,не оставляя надежды на то, что ты ещё жив и сможешь, как то выползти, дотянуть таки до финишной черты.

Как ужасен лик действительности.
Несостоятельность тебя, как отдельно взятой личности в этом бездушном и бездуховном хаосе, в котором лишь ценится  лязг холодного металла.
Ты выпадаешь из этой картины и, если раньше, махнешь рукой и пойдёшь искать себе следующий рай, пока жив, ты его ищешь, то сейчас, действительность, вонючей пятой, надавила на грудь.
Ты повержен, ты едва дышишь.
И взывать не к кому и просить некого.
Ты одинок, одинок, в своей безысходной печали,
Как, в такой момент, завидуешь людям - автоматам, тем для которых, не существует ничего в мире иного, чем здесь и сейчас. Несчастные счастливчики.
А ты вскидываешь руки то вниз, то вверх, в надежде ухватить неуловимое, держишь в руках нити иной жизни, других измерений, очень осторожно сматываешь их в клубок и наслаждаешься своим богатством. Это тебя греет, этим ты живёшь, ты мыслишь другими категориями, теми , которые не позволяют тебе перестать быть человеком.

А в черные будни, как и в черные дыры, в руках ничего нет и нет того, ради чего ты жил, именно так, а не иначе. Кричать нельзя, безумствовать тоже, ведь это ещё большая трясина, из которой не выберешься вовсе.
Иллюзии потерпели крах. Как же мне жить то. Как?
Я не хочу говорить себе, что это черная полоса, что нужно потерпеть и всё наладиться, я не могу даже молиться. Но это не правильно.
Сделав выводы, нужно идти вперед. Всё это, может быть приносное внедрённое кем то.
Что касаемо меня. Успокоиться, не жалеть себя, идти вперед с Божьей помощью.
Перелистнуть эту страницу.
Всё проходит и это пройдет.
Время все поставит на свои места.
Всё течет, всё изменяется, вздох последний может стать твоим новым рождением. Иначе не может и быть.
Сколько выстрадано. Болезнь родителей, нехватка денег, если не сказать их отсутствие, на этом фоне, это не так удручающе.
Тяжелей другое,   ощущение беспомощности и беззащитности перед нагрянувшей старостью твоих родителей, перед их болезненной немощью.
Ты должен измотанный, усталый и тоскливый, невзирая на свои проблемы, изыскивать резервные источники силы, чтобы не просто выстоять,
но и поддержать тех, кому нужна твоя помощь, немощным и слабым.
Мы все заложники любви.
Одинокий человек он как волк, как колючка, перекатываемая ветром в пустыне.
Мы обречены, испытывать и тепло чувств, которые нас объединяют и те обстоятельства, без которых не может существовать поколения нынешнее и уходящее.

Мы опора тех, которые ранее были опорой нам и так всегда вечный круговорот.
Надо встряхнуться, разогнуться, выпрямиться и сделать шаг вперед в новом качестве. Реально оценивая силы, выдавив из себя жалость к самому себе.
Настала пора взросления.


Ночь. Все спят.19.01. крещение. Именно в этот день, я впервые за долгое время почувствовала, что что- то колыхнулось во мне, что то потянулось к свету.
Так радостно осознавать, что возможно черная полоса заканчивается, а может я уже переступила на светлую полосу.
Где- то оттуда, из глубины души потянулись радостные нотки, мгновения зарождающегося счастья,
счастья бытия,
когда жизнь, не взирая на обстоятельства, всё же радует
 и душа,
как в предвкушении счастья, ликует,
не в полную силу, а так робко, едва ступая, шаг за шагом, наполняется сей сосуд светом.
Я боюсь спугнуть этот процесс, боюсь думать об этом,
еще вчера я и не могла подумать о том, что мгла отступит и свет, вошедший ко мне в душу озарит и всё окружающее меня пространство.
Сразу же, изменилось отношение ко всему,   стало легче и непритязательнее.
То черное, что я видела вокруг, струйкой дыма, ушло в небытие и, если мозг еще отмечает некоторые неблаговидные детали,
то душа прощает всё и вся и тихонечко радуется от сознания того, что жизнь продолжается и что я не сошла со сцены и не стала трупом ещё при жизни.
Кому поклониться за это, кланяюсь.  Спасибо моим родным    поддержали, не дали сорваться, хотя,  я знаю, как им было тяжело со мной, с полутрупом  с получеловеком.   
               

Нельзя называть себя усопшей, нельзя даже допускать мысли об  этом, это как программа саморазрушения.
 Включается внутри часовой механизм и идет счет на уничтожение.
 Это вопиющее преступление перед самим собой, перед теми, кто тебя любит, кого любишь ты.
По большому счету это отрицание жизни, жизни, которой наградил тебя Всевышний.
Отрицание жизни, отрицание себя, отрицание счастья.
Отрицанию предшествовало неверие в то, что когда то рано или поздно жизнь твоя перестанет быть мукой и на горизонте замаячит бледная полоска света, которая со временем разгонит  ту мглу, которая, как кокон охватила тебя со всех сторон.
Пока мы живем на земле, малодушие проявлять не следует и жалость к себе тоже, после неё, как показывает жизнь, приходит злость и отчаяние, не лучшие спутники человека.
 И как сказано у Забалотского: « Не позволяй душе лениться, чтоб воду в ступе не толочь, душа обязана трудиться и день и ночь».
 Каленым железом надо выжигать в себе сразу, еще в зародыше, все негативные метания и позывы.
И силы в этом надо просить как у Бога, так и у Земли матушки, конечно не забывая о своем желании, жить, которое в конечном итоге поможет и выжить.


                Молитва.




Я тебя люблю Господи.
Помози мне немощной,
помози мне, ибо тыкаюсь я по жизни, как слепое дитятя.
 Хочу протянуть к тебе руки и ощутить  тепло твоих рук, говорящих, что я не одна,
 что рядом Бог, что он всё видит.
Видит и как тыкаюсь, и как плачу, и как силы мои истекают,
 и назавтра нет и, не может их быть.
Ан нет, живу же, не прошла ещё свой путь от «а» до «я»,  ещё в пути.


 Господи, успокой меня.
 Плохо мне, помози мне,
 не дай мне упасть, не дай мне всё бросить.
 Всё – надоела мне, Господи эта работа моя постылая, и боль разливается по всему телу, отравляет мои мысли, и кровушка моя наполняется желчью и всё от безысходности. Так ли Господи.
 Молю тебя, спаси меня Спасе, наш милосердный,
Бог мой великий, разреши боль моего сердца, вопль моей души.
 Услышь меня, молю тебя.
 Ты все ведаешь, все в твоих руках, все пред тобой как на ладони.
 Я недостойна, я грешна, снизойди ко мне Бог мой, молю тебя,
 не остави меня и прости, что взываю к тебе, ибо, нет никого, кто помог бы мне,
одна я Господи и нет помощника и защитника кроме  тебя.
 Плачу и молю, молю и плачу.
От тяжести от бремени пребываю в безысходности, топчусь на месте и не вижу света в конце тоннеля и утратила надежду на свет.
 Бог мой, взываю к тебе, призываю тебя, помози мне, ибо не одна я, за мной дитя моё, родители мои и много животных моих, ибо мы в ответе за тех, кого мы приручили. И от  этого груза непосильного для меня сейчас, не могу и не должна отказываться.
 Я должна черпать, где то силы, чтобы жить, чтобы они жили и чтобы мир и любовь воцарились и в сердцах наших и в домах наших.
 Прошу дай мне силы, ибо нет её у меня, сейчас, и сердечко моё, как тряпица, колышется и рвется на ветру, не знает покоя бедное.
 Чем Господи, я огорчила тебя.
Чем Господи, отодвинула тебя от себя, за какие грехи потеряна, и потерялась.
 Молю, прости мне все грехи в ведение и в неведение свершённые пред тобой. Взываю к твоему милосердию, сжалься надо мною, сжалься и протяни мне руки, подыми меня с колен и пусти в мир с миром в сердце.
И да будет начертано в сердце моем  « Из того узнаю, что Ты благоволишь ко мне, если враг мой не восторжествует надо мной».
 Бог мой, люблю тебя. Аминь.


Господи, пошли мне помощь. Подари мне встречу с судьбою, с человеком, посланным мне тобою на помощь, на осуществление всех моих планов, и художественных, и материальных, сделай мне бесценный подарок от тебя, Господи, и восславлю тебя перед каждым ставшим у меня на пути.
 Нет, не надо никого, кто бы стал у меня на пути.
 Нет их Господи и не должно быть, в этом я и уповаю на тебя.
 Расчисти мне путь к победе, верни мне меня, наполни сердце мое, голову мою, душу мою, тело мое силою твоею.
 Восстану из пепла и, заново воссияет жизнь для меня. Жизнь моя и близких мне людей.
 Поддержи меня, укажи перстом своим путь, избранный для меня.
 Направь, поведи, приведи к тому, что должно быть хорошего со мною.
Пошли ангелов своих в помощь мне, чтобы охраняли меня от зла, от людей злых, от врагов видимых и невидимых.

 Господи, помоги мне с работой – это самая большая боль моя.
Ты все ведаешь, все знаешь. Как долго, я здесь еще буду работать.
 Условия ужасные, люди гнилые, зарплата небольшая и самое главное, не живу я дома, не делю кров свой с дочерью своей.
 Что мне делать, я очень хочу, чтоб ты помог мне.
 Я прошу тебя, я молю тебя, я взываю к тебе и это, будет как молитва на каждый час и каждый день.
А мне пошли Господи, мысли в голову мою, чтоб я шла в сторону реализации моих планов.
 Я с тобой Господи ничего не боюсь и знаю, что перемены не за горами и не за горем.
Свет да   войдет в душу мою, да войдет в жизнь мою, в исправлении пути моего, судьбоносного поворота жизни моей.  Аминь.

Второе, Господи – это творчество.
 Помоги мне приложить все силы мои, чтобы развиваться в этом направлении, идти дальше, с помощью твоею, да прибудут  мысли в голове моей, споспешествующие творческим замыслам, творческим проектам  и их реализации.
Помоги мне, чтобы труд мой возымел должную оценку и привел в дом мой дополнительные средства, которые так необходимы мне.
 Я хочу, чтобы я реализовала свои творческие задумки и получила денежное вознаграждение за этот труд, пусть это будет подобно ручейку, который тянется небольшой лентой и увеличивается по мере приближения к реке, небольшие деньги пусть приведут к большим.
Я буду стараться. Помоги мне в этом. Аминь.
 Избави меня Господи от всех болезней, которые, я могу заработать себе, ненавидя и одновременно заставляя себя работать из- за денег там, где, я не хочу даже находиться.
 Избави меня Господи от этого груза, молю тебя.
Измени мою жизнь, вырви меня из когтей смерти, ибо чахну я и умираю медленно, но верно. Господи, помоги мне победить болезнь свою, победить болезни мамы, папы, помогать доченьке своей. Самые серьезные болезни отступают  пред лицом твоим.
Молю тебя Господи, ниспошли любовь свою. 
Да восхвалят Господа все, исцелившиеся именем твоим. Да исцелиться всяк, приходящий к тебе.
 Мне жалко маму и папу, я хочу облегчить им страдания, приносимые им болезнью, я хочу намазать их раны чудотворным елеем, чтоб зажили их и физические и душевные болячки.
 Ты милосердный Господи. Не остави нас.
Все, что касается меня, я буду стараться, причащаться, поститься .  Пост мне сейчас дается с трудом, не знаю, причащалась я так давно, что даже и не помню.
 Поддержи. Не остави. Помоги.
 И, когда, я стану вновь достойной, исцели их и меня, имени твоего ради. Аминь.

Я люблю тебя, Господи, я благодарна тебе. Спасибо, мне кажется, ты услышал меня. Прости неразумную, что думаю, то и говорю. Аминь.


                Жизнь.






Господи, избавь меня от страданий и от боли.
 Избавь меня от страха перед жизнью.
Не оставляй меня.
 Я не хочу ощущать себя черной куколкой, превратившейся в черную печаль.
 Я, чувствую, что нахожусь в подвешенном состоянии, этакие качели добра и зла, куда перетянет. Я очень устала Господи, помоги, чтобы качели сломались и остались бы на половине добра, а зло, было бы так любезно и не напоминало о себе.
 Вот так хочу, и так будет.

Мне тяжело, тяжело так, что и говорить об этом не хочется.
Душа болит,
 в ней живет пустота,
 до неё, в душе жил страх.
Это он опустошил мою душу. Это он искромсал всё, что жило у меня в душе и сейчас там пустота. Я как сосуд, который кто- то осушил до дна.
 Но, я уверенна, что вскоре меня наполнят вновь до самых краев.
 Вспоминаю то утро, когда, я проснулась и поняла, что душа так изболелась моя, что лучшее для меня вырвать её из груди, бросить на растерзание псам. Выдрать всю до последней клеточки, чтобы негде было гнездиться моему страху и боли.
 И вот, устав бояться, я опустела или это защитная реакция организма,
я просто перестала чувствовать, что-то во мне умерло. Я так устала от всех передряг: »  А если, а вдруг, а не получиться, что делать, как жить ».
 В то утро, я послала всё куда подальше и волна равнодушия и безразличия захлестнула меня. Вот уже, какой день, я пребываю в таком апатичном состоянии.
 Я как бы сплю или, как будто обколота сильными психотропными веществами. Я думаю, это одно из двух, либо это моё подводное течение, либо кто-то не хочет мне добра, а именно хочет зла, либо то и другое.

Я ощущаю себя человеком и это шаг к исцелению. Исцелению меня, как личности.
 Я ощущаю твои руки Господи.
 Я верю в тебя.
 Будь со мной, не оставляй меня никогда, имени твоего ради. Аминь

Ночь. 2 ч. 10 мин. Я одна. В купешках спят тринадцать  пассажиров. В 5 ч. 15 мин. будет Пермь, конечная станция моего пути и  в 8 ч. 50 мин. назад в Саратов и еще пару дней в Курдюме и домой.
 Домой, но лишь на ночь. На следующий  день в рейс. Надо выработать часы, а чтобы их выработать придется ездить из рейса в рейс до окончания месяца. Перечитала предыдущие записи, точнее свою молитву.
 После того, как я написала ее,  правильнее сказать выплеснула на бумагу, то, что сильно беспокоило, мучило и жгло, то чем я жила уже очень долгое время. После этого, я боюсь сглазить, но что то произошло, что то сдвинулось с мертвой точки. Как будто Господь дал мне послабление.
Но ведь я и раньше молилась, просила, чувства и эмоции захлестывали меня и душа, пропущенная, как мясо через мясорубку, выла и кровоточила, не находя успокоения, молитвы лишь на время сдерживали боль.
 Не знаю, но приходит в голову мысль, что  нужно четко излагать то, что беспокоит тебя и что бы ты хотел изменить в своей жизни.
 Излагая свои мысли на бумаге, ты как бы тянешь нитку из запутавшегося клубка.  Пытаешься его распутать и, сантиметр за сантиметром, шаг за шагом, четко предстает перед  глазами то, что происходит с тобой.  И чего бы ты хотел оставить в своем настоящем и будущем, а от чего хотел бы избавиться раз и навсегда.
 Сказать, подумав, значит определиться, определиться значит сделать шаг к реализации своих планов.
 Шаг за шагом, отсекая все лишнее. Ты уже более наглядно видишь свой путь, который ты сам избрал для себя на этот момент. И, который впоследствии станет лишь частью Пути, имя которого Жизнь. Твоя жизнь и жизнь твоих близких.
Человек одинок по сути своей.
 Он приходит в этот мир с помощью  матери.
 Уходит один. И один на один с Богом говорит о том, что было у него в этом мире, теперь уже там.

 Ощущать себя одинокой сущностью не помешало бы многим, потерявшим себя в жизненных хитросплетениях, не дающим себе отчета в том,
что перед Господом мы наги,
что в этой жизни, что и после неё, все деяния наши прозрачны перед ним.
 И никакой камуфляж  душ наших не скроет от глаз его истинного лица каждого из нас.
 Таким образом, обманывая других, прежде всего мы обманываем себя,
отнимая у других, отнимаем у себя.
Весь негатив, который мы посылаем в мир, селиться в наших душах, порождая зло, возросшее зло расплескивается направо и налево, причиняя боль не только окружающим, но прежде всего тому, от которого оно исходит,
 Это как программа саморазрушения, ибо нет уже человека, а есть только зло поглотившее самого человека.
Все очень просто. Кто- то идет вверх, поднимаясь со ступеньки на ступеньку, устремляя свой взор к вершине. Проходя свой урок, решив задачу предыдущей ступени, он поднимается еще на одну, на которой ждут его еще более трудные задачи, решив которые он поднимется выше. С каждой ступенькой груз все усиливается и лишь сильному человеку это по плечу.
 Мы все в пути, пока живы и наша нога уже занесена на другую ступень. А порой, силы оставляют нас. Иногда на одной ступени можно проторчать не только год или два, а десятилетия, ослабев человек, не хочет подыматься, он нашел для себя нишу и поселился там, на века со своими страхами, нереализованными планами из за боязни не преодоления нового витка. 
Остановился,  значит умер. И будущее, к которому он стремился весь предыдущий путь, начинает расплываться в сознании, как мираж до полного исчезновения.
 Я не знаю, как тухнут звезды, но я знаю, как меркнут и исчезают люди.
Утрачивая связь с небом, отказавшись от себя, люди становятся биологической особью и живут на глаголовом  уровне: » пошел, поел, поспал, поср..».
Кто то из нас, вообще не собирается решать задачи , поставленные перед ним жизнью и с легкостью безумца отправляется вниз,  сначала медленно пытаясь где ни будь зацепиться, затем кубарем катясь к подножия лестницы и там ,уже внизу, обретают своё реальное лицо.
 Возможно, они обвиняют всех и вся и жизнь и небеса, но если среди них есть люди, обвиняющие себя хоть на малую долю, то у них есть шанс, сделать еще одну попытку, вскарабкаться на лестницу.
Вскарабкаться да, но удержаться на ней, шансов у таких людей не много, предыдущая жизнь накладывает  неизгладимый отпечаток на этих людей. Жизнь это как ценное сокровище, выпавшее на долю каждого из нас.
 Надо научиться беречь ее и приумножать то, что дал тебе Господь.
 Жизнь это дар каждому от Господа, а как мы ее проживем, насколько мы реализуем себя как личности, это наш дар Господу.
И надо помнить, что Бог не дает ноши тяжелей, чем смог бы вы нести человек. Поэтому лучше остановиться, набраться сил, подумать хорошенько и сделать шаг вперед, чем испугаться трудностей, спасовать и от неверия в себя, перейти на ступеньку ниже.
Главное помнить, что мы не одни и Бог видит каждого из нас.
 И может, настало время уповать на него.



Год назад, я начала писать нечто похожее на автобиографические очерки, склоняясь к самым тяжелым воспоминаниям прожитых лет.
 С самых ранних лет меня беспокоила тема смерти,
 а сейчас, я чувствую, как накатывает волна протеста  в душе моей относительно смерти. Сейчас, я не хочу ни говорить,  ни думать о ней.
 Хочу жить и говорить о жизни, о том, как путаясь  в жизненных передрягах и лабиринтах, все же, рано или поздно, ты находишь выход и, отряхнув прах с ног своих, идешь дальше.
 Желание жить и жажда жизни это что то новое для меня. Как бы, я хотела не потерять это ощущение, наполняющее меня, дающее силы жить дальше, идти по жизни с легким сердцем и со светлым взглядом.
В душе расцветают такие невиданные доселе картины, что невольно превращаешься в ребенка, который сладостно зажмуривает глаза и затихает в ожидание чуда.
Мы отдаем миру то,
 что зарождается в душах наших, кто то плохое, кто то хорошее.
Поэтому и сказано, узнай его по делам его, как древо по плодам его, ибо у хорошего древа не может быть плохих плодов, а у плохого древа не может быть хороших плодов.
 Мы разукрашиваем мир теми красками, которые носим в себе. И
 людям, которые идут к Свету надо, как говорил Антон Павлович Чехов, выдавливать из себя по капле раба, другими словами, работать над собой, совершенствоваться и бороться с любым проявлением черноты в душах своих.
Меняясь сами, мы изменим мир. Надо поверить в себя и сделать шаг в исправлении своего жизненного пути.




Прошло двадцать дней, не написано не одной строки, не потому что нечего сказать, а просто не было тяги к написанию того, что я хотела бы рассказывать.
 Вот и сейчас написала дату и сижу, туплю.
Четкая графика линий успокаивает меня.
 Просто сижу с ручкой над страницей и ощущаю себя там, где и должна находиться в данный момент. На волне эмоций сейчас рассказала бы всё, всё до мелочей.  И о доченьке, и о выпускном и о новом питомце – роскошной кошке, своевольной и высокомерной красавице Матильде, в простонародье Моте.
 И о работе и о напарнице, любящей так деньги, что при виде их, у неё перестает функционировать рабочая часть мозга и её клинит, клинит так, что на ровном месте спотыкается и полностью перестает соображать. Щечки становятся красными и потными, и глазки, как маятник на часах, бегают то в одну, то в другую сторону. И мысли  покидают её голову, как воздушные шары, вырвавшиеся из рук ребенка.
 И ещё, о людях, с которыми я соприкасаюсь, разговоры, разговоры, одни разговоры и больно и потешно и никак. Опустошает. Зачем, почему?
 Пришло время не говорить, а действовать, а то всё это пустота. Вывернули наизнанку, посмотрели, поглазели и в сторону. Неприглядно и непосильно сие, чуждо сие, а ты, вновь собираешь себя и, опять в кокон до следующего раза. В надежде, что следующее прикосновение очарует прикоснувшегося и кокон превратиться в роскошную бабочку, манящую изысканной линией и яркостью рисунка. Доживу ли я до этого момента.
 Я не ропщу, Господь посылает и интересных людей, общение  с которыми обогащает и наполняет мир  новыми красками.


               
                Спасибо.


В душе нежится маленькое солнышко,
потягивается и снова сжимается в комочек, не торопиться подняться и выйти на свет. Лелеет свою негу и беззаботность, ему так хорошо в своей колыбельке.
А мне так хорошо от сознания того, что это моё солнышко, солнышко, что согреет мою душу и растопит весь лед, накопившийся за всё это время, когда я себя ощущала несчастной.
Не нравиться мне эти слова    несчастная,   полутруп,    получеловек,
   я понимаю, что иначе можно было бы назвать себя, но не думаю, чтобы это было благозвучней и имело бы другой смысл.
Я встаю с колен это очевидно. Я как незрячий человек, ничего вокруг не вижу, но, ощущаю что я стою и ,со временем, сделаю шаг и вместе с ним ко мне вернется и зрение.
Сейчас всё тонко и зыбко, но уж иначе.
 Моя душа оттаивает, преодолевая боль, начинает жить другими ощущениями,  которые не взращивала, не культивировала.  Давно позабытыми, смытыми временем, которые сами пришли и заселили её и, она уставшая и измотанная, не сопротивлялась вторжению, положившему начало таянию снегов.
Так хочется  включить процесс брожения, который захватил бы меня всю, без остатка, но это самопроизвольный акт и к нему не подойдешь со своими мерками.
Буду ждать, и лелеять своё солнышко.   

               


                Сказка.


Сижу, сытая, и почти довольная, уже давно молчу,
 говорить не с кем, а если и есть с кем, то не о чем и незачем.
 Короче блокада.
 Сама себе вспахиваю борозды и выискиваю то, о чем я хотела бы поговорить. Таковых тем не оказалось, но чтобы разбить эту многочасовую немоту, я подумала, а не написать мне сказку, сказочку милую и безобидную и обязательно с хорошим концом.
 Идея понравилась, но ручка в руке занемела, и свыше никаких импульсов не поступало. Тупо глядя в саму себя, стараясь уловить то там, то сям вспыхивающие идеи - мотыльки, я всё ещё не могущая сосредоточиться на чем-то одном, понимаю, что творить лучше на голодный желудок и сразу, красным транспарантом, высвечивается пожелание сверху  "Брось не мучайся, не время". Как будто мне это и надо было, чтобы успокоиться и оправдаться перед самой собой, ну ничего ведь попытка не пытка, в следующий раз уж точно, что-нибудь получиться.
Тяга писать, но я пустая, как шар, накаченный воздухом.

Сказка, сказочка, что на ум не идешь,
 что в руки не плывешь,
что к бумаге не прикипаешь узорами своими невиданными, выкрутасами своими не  обихоженными,
вся ты, как девица красная притаилася, притаилася для милого жениха, до нужного часа не показываешься, а лишь тихонько наблюдаешь и вольна сама себе, одарить ли появлением своим или всё ещё не показываться,
зови тебя не зови, всё одно, как ты порешишь, так и будет,
 а настанет час,
то, никто не пройдет мимо и каждый увидит, насколько хороша и пригожа девица красная, показавшаяся свету белому, дождавшаяся друга  милого.


Я счастлива, меня любовь качает в своей колыбельке.
Душа соприкасается с людьми и ей это от этого не больно, а наоборот усиливается чувство любви и гармонии. Прекрасное чувство, я рада, что такое состояние я стала испытывать вновь. Я лечу, душа поет, и тело повинуется, хочет стать лучше, краше и подтянутее.
 Как дражайший жемчуг день сей.