Лента Мебиуса

«Бессознательное хочет влиться в сознание, чтобы попасть под свет, но в то же время и тормозит себя, потому что предпочитает оставаться бессознательным.»
                К. Г. Юнг*

     Географически мой район расположен на окраине города, в зеленом, не до конца испорченном цивилизацией и прогрессом местечке, где жить было бы приятно и удобно, если бы не расстояние до центра. Каждый божий день час времени убивается на дорогу. Но не об этом сейчас речь. Район отделен от остального города рекой, так что единственный путь сообщения проходит через мост. Неоднократно мне приходило в голову, что если бы (неважно по какой причине)  мост рухнул, мы оказались бы в изоляции.
   
   Мост — я бы сказала — это не сооружение, не строение, не объект, - это символ! И эта несвежая мысль не мне первой пришла в голову. Недаром уже и на деньгах (Евро, Датские кроны) изображают мосты, неспроста! У меня же к мостам всю жизнь какое-то неоднозначное отношение, дихотомия, свойственная мне, к слову сказать, и в других областях жизни. С одной стороны, они меня пугают, с другой — притягивают. Сколько бы арматуры и бетона в них не было залито, они всегда ассоциируются у меня с чем-то хрупким, ненадежным, нестабильным. А если вдуматься, мост — очень символичная вещь, - он соединяет (берега, дороги, страны, города...), из разрозненного делает целостным, служит проводником, укорачивает путь, оптимизирует затраченные усилия, а зачастую представляет собой некую конечную цель, цитадель, в крайнем случае — некий промежуточный контрольный пункт, некую точку отсчета. Можно сказать, что он есть и начало и конец...

   И, именно чувствуя его символизм, думаю теперь я, пришла я ночью на мост, как раньше люди ходили на гору, на обрыв, в храм, если угодно. Я в храме не могу быть самой собой, что-то душит меня там, мне не хватает ни воздуха, ни пространства. А на мосту могу.. Так вот, об этой ночи...Я сидела на мосту, на перекладине, ногами и лицом в сторону реки, за спиной — ночное шоссе, над головой -Луна — полная, сволочь! Полнолуние! Возможно, благодаря освещению, возможно, облачности, одна сторона моста блестела, как шлифованная сталь, белесой косой уходила вдаль; вторая — черная, как сама ночь, терялась в пространстве...

   Так вот, сидела я на мосту, когда подошел этот. Сказать, подошел незнакомый мужчина, ночью, откуда взялся? Рядом ни остановки, ни спального района, только шоссе. Но не суть, все так и было, -  подошел  и сел рядом. Перекладина слегка прогнулась под нами, или показалось? Чего ей прогибаться?  - металл и бетонн, но  опять же, не суть.. А суть в том, что в моей реальности, где быть никому не положено, кроме Луны и воды, появился нежелательный третий элемент. Не возникло ни страха, ни удивления, скорее досада, - в мою картину мира некто нанес лишний мазок, - рука дрогнула, с кисти капнуло... Но не суть.. Сидим...

   Между прочим, холодно, осень, и колючий ветер от воды довольно жестоко кромсает лицо и руки. Но мне оно и нужно, - чтоб холодно, темно и ни души! Кому интересно, я не собиралась прыгать, и не заигрывала со смертью, невзирая на высоту моста. Это у меня такая терапия — перевести внутреннее наружу, дать выход, вывести подсознание в сознание, и, тем самым, «устаканить». Меня, бывает, «подглючивает» на полнолуние, - раздрай душевный, тоска невнятная, словно шкуру сняли, чувствую себя как оборотень, который «перекинулся» в зверя, а попасть обратно никак не может. Когда образно стоишь на краю, надо пойти и реально встать на край, и посмотреть, что будет. Такая вот психотерапия.

  Как писал Фромм*, стоит удивляться не количеству невротиков, а количеству относительно здоровых людей!

  Когда меня «накрывает», я это называю: «Мой командир пошел покурить».  Кто хоть немного знаком с психологией, знает, что в каждом из нас полно разных «Я», не будем вдаваться в терминологию и пересказывать все теории, (а их много), но везде суть одна, - есть истинное Я, центр чистого сознания, и есть всякие другие «я», маленькие, раздробленные, кто-то называет их ролями, кто-то тенью, кто-то разными сторонами ego, - неважно. Смысл один, что целостности нет, пока истинное Я не возьмет власть в свои руки и не разгонит всех по местам. Вроде как воспитатель в детском саду вышел из комнаты, и сразу возник шум, гам и прочие безобразия.

  Прожив на свете немало, и, изучив, более-менее, природу данного феномена (этот психоз на полной луне), я уже не пугаюсь, не впадаю в отчаяние, не взываю: «за что мне это, Господи?», не вызываю «скорую»...Я «дружу» с ним, продолжая изучать, и слегка подыгрываю ему, потому что больно по-настоящему, хотя источника боли как бы и нет.

  Кстати, насчет боли...один человек был искренне убежден, что рыба, в отличие от  насаживаемого на крючок червя, не страдает и не испытывает боли, поскольку не показывает этого, корчась и извиваясь. Я не корчусь и не извиваюсь, сидя на мосту, и даже не издаю стонов! (ха-ха!) Так вот, заданный ему вопрос, (не червю, а тому рыболову),  - куда денется боль, если мы отключим возможность ее ощущения, удалив из нервной системы нейромедиатор, как и следовало ожидать, поставил его в тупик и вызвал агрессию..

  Так я отвлеклась...Сидим мы, как две галки, на мосту,  и тут незнакомец меня спрашивает:
 - Этот мост идет с севера на юг, или с юга на север?
Я, откровенно говоря, не очень ориентируюсь в сторонах света, может он смотрит на запад,  этот мост, но подковырка явно не в этом.
 - Зависит от того, как смотреть, - отвечаю я, уже, в общем, догадываясь, куда он клонит.
 - А «как смотреть» зависит от привычки смотреть определенным образом, - по-профессорски заявил он.
 - Вы взялись меня чему-то научить? - спросила я, немного раздражаясь.
 - Отнюдь! Я просто вышел покурить.
 - Далековато!
 - От чего?
 - От всего!
 - Но вы же тоже здесь сидите!
 - А вам что, других мостов мало? Я-то тут сидела именно из-за того, что здесь никого нет!
 - Меня здесь нет!
 - А-а! Зависит от того, как смотреть! - засмеялась я. Зябко, руки стали примерзать к перилам, я засунула их в карманы.
 - Так ненадежно! - тут же отреагировал он.
 - Все в этой жизни ненадежно. Это единственное, что я точно знаю.
 - Опасно! - поправился он.
 - А вы ведь курить собирались! - перебила его я.
 - Я и курю.
 - Действительно?
 - Я курю и меня здесь нет.
 - С кем же я в таком случае разговариваю?
 - Вам виднее! - тихонько засмеялся он.
 - Хотите сказать, что вы моя галлюцинация? - Он сделал неопределенный жест руками, как бы изображая сомнение.
 - Как вы можете точно утверждать, что я здесь есть? Я  - наблюдаемый вами объект, не более того.
 - Ну, знаете ли, мне пока еще не мерещатся «тараканы, черти, крысы и шмыгающие собаки»*.
  - То есть, вы уверены, что способны отличить реальность от фантомов сознания?
 - От чего?
 - Знаете, существует теория, что реальность — это всего лишь наблюдаемый нами мир, - вот, что видим, слышим, осознаем, то и реально. Как ваша боль. Как я... - Я пошатнулась, схватилась вновь за перила. - В психологии что самое сложное? Что наблюдатель и наблюдаемое имеют один источник, находятся в одном месте, в нашем сознании. Так можем ли мы с уверенностью утверждать, что ненаблюдаемый мир функционирует так же, как и наблюдаемый?
 - Ну, это  вы, конечно!...- я резко обернулась к нему, явственно увидев  его щетину, крялья носа, подбородок... - Я же вас вижу, вы — мужчина! - глупо упорствовала я.
 - Это вам только кажется!

Я поежилась, холодно — жуть. Пора слезать отсюда.
 - Я бы вас обнял, чтобы согреть, но так как меня здесь нет, вам придется сделать это самой.
 - Что, обнять себя?
Он кивнул. - Обнять, согреть и успокоить.
 - Самой?
Он вновь кивнул. - Это единственный путь.

Я смотрела на мост, казалось, с левой стороны он идет под уклон и исчезает где-то в темноте, как хвост анаконды.
 - Кстати, а куда денется боль, если отключить возможность ее ощущения? — весело спроси он.
Я перекинула ноги через перила, встала на мост. Он немного вибрировал, так как по нему неслись машины. «Это уже слишком! Я же не говорила этого вслух, а только думала!...» Я обхватила сама себя руками, размышляя, достаточно ли проветрилась и не пора ли завершать мой сеанс психотерапии под луной.
 - Эта загадка под стать другой философской загадке: «Слышен ли звук падающего дерева в лесу, если рядом никого нет?»
Незнакомец усмехнулся. - Один-один! - сказал он, тоже спрыгивая на мост.
 - Вообще-то это страшно, - сказала я.
 - Что именно?
 - Ну, это все. Если дерево падает, но некому это зафиксировать, никого рядом нет, то оно словно бы и не падало, да и самого дерева как бы не существует.
Незнакомец вопросительно посмотрел на меня.
 - Если боль была, но тебе сделали анестезию, и она исчезла,  - была ли боль, и куда она делась? Куда исчезают мечты, иллюзии, привязанности, - они же были самыми настоящими, «ощутимыми», радостными или болезненными. И вот, уже другие мечты, другие иллюзии и привязанности, так, словно бы неважно — тот человек или этот, объекты меняются, и ты, как то дерево,  которое объективно как будто существует, но это невозможно доказать!..

Незнакомец вздохнул, с сожалением глядя на меня.
 - Луна реальна? - спросил он, указывая на воду. Бледное пятно плескалось в серой зыби, меняя контуры, словно корча рожи.
 - Откуда я знаю?! - воскликнула я. - Может, она, как в мультике*,  - только кажущееся отражение кажущейся луны!
Незнакомец усмехнулся.
 - Сейчас боль есть?
 - Да.
 - Вам только кажется!
 - Вы мне не нравитесь!
 - Вот в этом все и дело! Наконец-то!
 - Что именно вас обрадовало?
 - Вы приближаетесь к цели!
 - Да?
 - Вы не доверяете себе. Вы себя не любите. Вы себе не верите. Как вы можете доверять, любить и верить жизни?
 - Простите, у вас мышление дискретное, нелинейное, я не поспеваю за вашими умозаключениями.
 - А вам бы все по полочкам, да по порядку, а сами пришли на мост! Ну? Где логика? Значит, вы способны мыслить абстрактно, чувствовать символы. Не обедняйте себя. Вам кажется, что вам не хватает чего-то или кого-то, на самом деле вам не хватает себя!!!
 - Послушайте...
 - Нет, это вы послушайте. Человек слаб, ему нужны ориентиры, и он придумывает их себе испокон веку, - добро и зло, черное-белое, день-ночь, верх-низ...Если есть Бог, должен быть и Дьявол, если есть боль, то должна быть и причина, не так ли? Вы даже на мост пришли, не поленились, хотя с тем же успехом  могли сидеть-рефлексировать дома на кухне, на удобном стуле. Но в том-то и дело, что человеку порой необходимо «взбрыкнуть», почувствовать, где кончаются его «рамочки», прикоснуться к грани, не переваливая через нее. Это острое ощущение, знаю, с этого места можно заметить то, чего не видно из центра, со стула.
 - И?..
 - Что «и?» Всё! У вас даже мост полосатый, один конец белый, другой — черный.
 - И? Я не улавливаю вашу мысль.

       Незнакомец нагнулся, поднял что-то с земли, протянул мне. Оказалось, это мое украшение — кулон, лента мебиуса. Моя любимая фигура, у нее нет ни начала, ни конца, и не поймешь, где верх у нее переходит в низ. Я машинально схватила себя за шею — как я могла ее потерять?

 - Мы видим только то, на что обращаем внимание. И больно вам потому, что вы эту боль создали, холите ее и лилеете, даже принесли ночью на мост, как некое жертвоприношение Луне.
Я зажала кулон в ладони, пытаясь ощутить ее грани, вернуться к действительности.
 - Давеча знакомый массажист высказался в том плане, что мысли о смерти надобно изгонять, это, мол, от нездорового кровообращения.
 - Кстати, массаж — отличная вещь! - бодро ответил мой визави.
 - Все вещи отличные, и все отлично в этом лучшем из миров, «главное  - правильно улыбаться!»*
 - Мда...Бог нам сильно насолил, наделив сознанием!
 - Это не он, это змий.
 - А, ну да, опять добро и зло. Слушайте, вы тоже защищаетесь от «пустыни реальности», выбирая между «синей и красной пилюлей», уповая на то, что этот выбор что-то изменит? Что существует «верный выбор», некий алгоритм достижения Благодати?
 - Нет. Уже не верю. Но, по привычке, знаете, у нас две ноги, и нужно идти либо налево, либо направо. Этот мост надо как-то перейти, неважно, кажется он мне, или он вполне реален.

Незнакомец с сожалением покачал головой.
 - Мне кажется, это что-то вроде болезни, не шизофрения, нет, что-то наподобие вируса, который, попадая в сознание человека, ломает всю систему. Я бы назвал этот вирус «разотождествление». Вот берег левый, берег правый, а вы — на мосту. Вам тоже надо соединить себя из осколков, потому подсознательно вас и потянуло сюда. Фантомные боли — боль от потерянной или несуществующей конечности, вам больно оттого, что вас нет!

   С одного конца моста шел почти незримый, шороховатый, колючий серый туман. Он клубился у земли, превращаясь то в карлика, то в горбуна, то в старуху с клюкой. Эти фигуры вроде как двигались, изображая сопротивление воздуха, при этом не перемещаясь ни на метр, и выглядело это как картинка из заевшего проектора. С другой стороны моста шел легкий белый туман, похожий на летнее облако, сквозь которое просвечивает утреннее солнце. И веяло с той стороны моста покоем, бесконечным покоем. Я поежилась, оперлась на перила, не знаю, зачем, заглянула под мост. Невероятный эффект зеркала — ни луна, ни фонари, ни преломление света в воде, никак не  могли соорудить такой фантом, - под мостом шел еще один мост, такой же, как этот, только наоборот, в зеркальном отражении.
 - Вас нет. Луны нет. Моста нет. А что же есть? На что же опереться?

  Мужчина повторил мое движение, посмотрев под мост. Занятное это было зрелище! Словно мы в детской мозаике, в калейдоскопе, который крутишь и картинка рассыпается на множество разноцветных стекляшек. Посмотрел он в этот зеркальный лабиринт, после чего выкинул потрясающий кульбит, - словно гимнаст, одной рукой опираясь на парапет, он перемахнул через край и приземлился на втором мосту, - нижнем, и, не оборачиваясь, пошел, напевая на  ходу старую песню:
«Призрачно все в этом мире бушующем,
Есть только миг, за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим,
именно он называется жизнь!»

Он помахал мне уже издали, и исчез, так же внезапно, как и появился.

Я осталась одна на мосту.. или на мостах.. или ...где? Оба тумана, белый и серый, неумолимо ползли навстречу друг другу, и я уже не то, чтобы догадывалась, а точно знала, что встретятся они точно на том месте, где нахожусь я. Так, словно бы только ради меня и происходят все эти чудеса.
«Вам больно оттого, что вас нет!» Разве так бывает? А где же я? Где я?

Я сжала в ладони покрепче свой кулон и стала ждать приближения туманов.  Какая разница, куда идти,  если  единственный путь, который мы проходим в своей жизни, это путь от себя к себе, и он, как лента мебиуса, не имеет ни начала, ни конца.

Примечания:
* К. Г. Юнг -  швейцарский психиатр, основоположник одного из направлений глубинной психологии, — аналитической психологии.

*Фромм, Эрих  -  немецкий социолог, философ, социальный психолог, психоаналитик.

*«тараканы, черти, крысы и шмыгающие собаки»* - парафраз из "Мастера и Маргариты" Булгакова.

* "как в мультике" - м-ф "Котенок Гав".

*"главное - правильно улыбаться!" - фраза из книги Кена Кизи "Однажды скорбь великая".