Для дружбы надо... несколько кирпичей

Работаю я охранником на базе отдыха. Хорошая у меня работа и дом рядом, вышел за калитку и через три минуты на месте. Всего нас шесть человек, это: я, Вовчик, Алёха и лысые - это другая смена. А лысые они в натуре, ну, прям, как специально их директор подбирал.

Один из них, Тимофеевич, он от возраста полысел, а двое других - сами таковыми быть захотели, чтобы придать себе значимость, от названия профессии.
Когда летом родился у меня сын, я, как положено, вынес магарыч в свою смену. А те обиделись:

-   А чё нам ничего не наливал? Значит, своих напоил, а мы что, лысые?

Ёксель-моксель, ну нашли как спросить...

-   А кто вы,  -  говорю,  -  мать вашу, себя видели? Нет, блин, кто-кто, а вы не лысые! Да как заступает ваша смена, отдыхающие к зеркалам не подходят. Потому что на ваших макушках не только птицы с облаками отражаются, но и марсиане нам ручкой машут.

Магар я им, конечно, вынес, но дело не в этом. Постоянно между нами возникают какие-либо конфликты. Недавно на территории построили ещё два домика для отдыхающих и остались лишними несколько десятков кирпичей. Чтобы они там не валялись, я перетащил их домой, думаю, собаке будку построю. А один из лысых, самый наглый и противный, говорит:

-   Ты зачем базовские кирпичи украл?

-   Какие кирпичи,  -  говорю,  -  это уже бытовой мусор.

А он настойчивый, сволочь:

-   Они тебе что, мешали?

-   Да, мешали. Лежат возле клумбы и розы собой затуляют, а я не люблю, когда гладиолусов не видать.

-   Ты меня не убедил.

Чувствую, я столкнулся со стеной непонимания.

-   В общем так, чтобы кирпичи завтра были на месте.

Если честно, я офигел от такой правильности:

-   Слышь, Лысый, ты таракана вытащи из головы. Нам вместе работать.

-   Чтобы кирпичи завтра были на месте! Ты хочешь, чтоб я это всё обнародовал?

От козёл, пришлось вернуть, потому что я побоялся, вдруг директору донесёт. Ну и что вы думаете? Он эти кирпичи забрал себе домой. Когда я узнал такую новость, то со мной чуть удар не случился и я потерял самообладание. Но потом, где-то даже позавидовал ему. Могут же люди... Я обозвал его самодовольным и напыщенным ушлёпком, а он начал меня учить:

-   Да что ты понимаешь, сопляк? Жизнь - это бесконечная борьба за жизнь! Чтоб ты знал. А ещё: фигня война, главное - манёвр! Это тоже, чтоб ты знал.

Стоим с ним, орём друг на друга, руками машем и я краем глаза заметил, как дед Васька проходил по дорожке. Увидев такое дело, старый передумал дальше идти, а уселся на пенёк и с большим интересом принялся наблюдать за происходящим. Потом я про него забыл, разве до деда в такой момент? Вдруг слышу со стороны пенька:

-   Лысый, стукни его так, чтоб аж мне больно было.

Ничего себе!

-   Дед,  -  говорю,  -  хоть ты вали отсюда.

А когда страсти немного улеглись, я спрашиваю у Лысого:

-   Ну зачем тебе те несчастные тридцать кирпичин?

-   А тебе зачем?

-   Как зачем, я будку для собаки собрался строить. А ты что построишь, их всего там ничего?!

-   Я, может, тоже будку буду строить.

-   Для кого? У тебя собаки нету.

-   Для кошки!

-   Придурок, где такое видано, чтоб кошки в будках жили?

-   А ты что, не видел?

-   Нет, не видел!

-   Ну так придёшь и у меня посмотришь.

-   ???

Ну о чём ещё можно с ним говорить?
Иду по улице после работы, а навстречу дед Васька. Вспомнил, что имею к нему вопросы:

-   Ты чё там, дед, Лысого подучал? Что я тебе плохого сделал?

-   А вот, Димка, давай присядем на лавочку, я и расскажу, что ты мне сделал плохого... Моя бабка напекла блинцов и начинила их мясом. А сама по рукам меня бьёт, чтобы много не ел, внуки должны приехать потому что. А потом однажды, ну дня через три, еле плетусь с огорода, смотрю, наш кобель Каштан, что-то наворачивает да так, что аж в холке похрустывает.
Присмотрелся, а у него целая миска тех блинцов, видать, бабка ему поддудорила. Ни секунды не медля, на какую только способен скорость, я кинулся к Каштану и принялся забирать у него лакомство. Он безошибочно почувствовал во мне конкурента и стал глотать не разжёвывая. А я так не умею. Пришлось пойти на хитрость: один блин я сунул себе в рот, а остальные покидал за пазуху. Но когда посчитал, то разочаровался, всего-то три штуки и успел у него отнять.

-   Дед, ты чё, из собачьей миски ел?

-   Ну и что? А как корейцы самих собак за милую душу наминают и ничего?
Ну вот, опосля поднимаюсь на ступеньки своей хаты и на ходу придумываю самую лютую казнь для бабки. Значит, меня по рукам била, а собака жирует?! Оказалось, Димка, те блинцы были пропавшие. Внуки не приехали и блины прокисли. Так я неделю животом болел, можно сказать в туалете жил. И ещё горлом прибаливал.

-   А горлом чего, блины были холодными?

-   Не. Меня тошнотики пробирали.

-   Понятно. Но не всё. Дед, я тут при чём? Что вовремя не прибежал к тебе на помощь, когда вы с Каштаном наперегонки блины друг у друга выхватывали?

-   Ну вот, я уже продолжаю... Простелил я, горемыка, себе старое покрывало в бурьянах, чтоб недалече от туалета, и закемарил потихоньку. Какого лешего ты мне каменюку на голову кинул?

-   Дед, да я за индюком с камнями гонялся, откуда я знал, что ты в амброзии загораешь?

-   Димка, а я виноватый, что ты не знал? А теперь вот, сотрясение. Люди добрые подсказали, что только водкой надо лечиться. Так и посоветовали, мол, выпьешь, Анисимыч, ящик и всё пройдёт! А у пенсионера, сам знаешь какая пенсия...

-   Ну, насчёт ящика ты загнул, а пару бутылок, пошли, выделю.

-   Ну они так и сказали, что литры хватит.

Повёл я деда в свой гараж, не буду ж я на глазах у жинки водку держать? Рассчитался с ним и побрёл домой, думаю, ну наконец-то посплю после смены. Смотрю, а на наших порожках Вовчик сидит, с которым я работаю. Что-то аж нехорошо сделалось. Не на работе что случилось? А Вовчик грустный, в глазах слёзы:

-   Представляешь, Димон, что моя мне сказала?

-   Нет. Но догадываюсь.

-   А ну-ка?

-   То, что она с Чернышом спуталась.

-   А она с ним спуталась?

-   Не знаю...

-   Ты только что сказал.

-   Я не твою жену имел в виду.

-   Поклянись.

-   Чтоб мне не выспаться сегодня!

-   Теперь верю. Прикинь, прихожу с работы, а она мне: "Ты пришёл, любимый мой"?

-   Ну и что? Радуйся, смертный! Любит, значит.

-   Чему ж радоваться? Она за всю жизнь имя моё никогда не называла, только по кличкам, а тут - "Любимый мой!"

-   Прости, Вовчик, что перебил... А какие у тебя клички, напомни, а то подзабылось?

-   Да она же их и придумала.

-   Ну?

-   "Ничего Не Видящий Крот", "Викинг, С Рогами Оленя" и "Тупорылый Лошара".
Не, если честно, две из них меня устраивали, я даже гордился ими! Первая, согласись, что-то от индейцев, а вторая, так вообще прелесть! Как не любить викингов, этих отважных мореплавателей? У них и шлемы соответствующие.
Разве б тебе, Димон, не было приятно, если бы твоя Ольга при случаи обмолвилась: "Викинг, С Рогами Оленя! Вымой посуду, приберись и хавчик приготовь, а то я с дискотеки вернусь голодная". А, Димон?
-   Подожди, Вовчик, дай собраться с мыслями... О да, Вовчик, я был бы счастлив!

-   Вот видишь? И я из той же крови и плоти. А третьей кличкой, я всегда её умолял, чтоб меня не называла. Но сейчас не суть важно. На данный момент в нашей семье сложились такие обстоятельства, я сразу почувствовал, что-то тут не то. Это ж надо - "Любимый мой!" Ну ни в какие рамки. Скажу тебе прямо, дела на острие лезвия.

-   Вовчик, а я думаю, что просто у тебя богатое воображение. Понимаешь, как бы выразиться, глубины, что ли нету в твоём рассказе.

-   Ты думаешь?

-   Уверен. Проблемы надо решать по мере их поступления. У тебя есть проблемы?

-   Нет.

-   Ну и всё. Иди и спи, и дай другим поспать.

Вовчик поплёлся домой, а я решил позвонить Тимофеичу, что с Лысым в одну смену работает. Может, думаю, тот на Лысого повлияет, чтоб отдал мне кирпичи. Нет, у меня не синдром Плюшкина, просто не могу я нормально жить, когда что-то выношу из собственного двора. Набрал я Тимофеича, слышу гудки пошли, а потом: "В настоящее время абонент не может ответить на ваш звонок."

Опаньки! Я говорю:

-   Спасибо, автоответчик! Только чё ты отвечаешь голосом Тимофеича?

На том конце - молчание ягнят. Ну и фиг с вами! Сейчас залезу в компьютер, полюбуюсь на Опелёк, который хочу купить и завалюсь спать. Включаю комп, а он не хочет включаться, какую-то ерунду мне выдаёт. Кликнул на "устранение проблем". Жду.

И вдруг на экране: "У вас очень много проблем!"

Да что ж такое, что за день сегодня такой? Тут Ольга подошла:

-   Дима, ты не забыл, тебе на рынок ехать?

-   Оль, какой рынок, я спать хочу.

-   А зачем тогда обещал или ты не знал, что со смены придёшь? Предлагаешь бросить ребёнка и самой поехать? Хотел сына, вот теперь и дерзай! Продукты закончились и готовить не с чего, это понятно?

-   Да уж куда не понятней?

Не знаю, как доехал до рынка, глаза слипаются, а голова так и норовит на руль упасть. С продавцами сегодня торговаться некогда, быстренько всё закупаю по километровому списку, даже на цены не смотрю. Потом к Ашоту в кафе, выпить пару чашек кофе, чтоб стоя не заснуть, домой и... спать. Слышу, кто-то меня сзади за рубашку дёргает. Поворачиваюсь, ё-моё - Лысый.

-   А ты чего здесь, ты же на работе должен быть?

-   А я отпросился. Димка, я так рад тебя видеть, от хорошо, что на рынке повстречались!

-   Слышь, мы на одной базе вместе работаем, ты мне уже снишься. Когда кирпичи отдашь?

-   Не думал я, Димка, что при такой радостной встречи со мной, у тебя не будет других тем для дружеской беседы.

-   Кирпичи когда отдашь?

-   А знаешь, я их продаю. Десяток - бутылка. Я же в курсе, что и водка тебе досталась бесплатно. Вы когда завхозу помогали фуру разгружать, то по ящику спёрли. Я всё знаю.

-   А я и не скрываю. Сопри и ты. Чего чужому завидовать?

-   Значит, таможня не даёт добро и мои доводы не нашли подтверждения?

-   Лысый, каждое твоё слово, как килограмм осетровой икры на один бутерброд. У тебя уже врагов, больше чем у Дмитрия Донского татар было на Куликовом поле, а ты ещё и со мной умудрился поругаться. С хрена бы я тебе платил за свои же кирпичи, которые первый стыбрил?

-   Димка, ты всегда такой непутёвый?

-   Всегда. За исключением тех случаев, когда я бываю путёвым.

-   Пользуешься, что я не могу заяву написать, потому что у самого базовские кирпичи во дворе. Но я сделаю вот что. Перетащу кирпичи в твой двор, а потом заложу тебя.

-   Давай, Лысый, я только этого и жду. Когда, наконец, кирпичики вернутся к законному хозяину.

Всё это я вспоминаю, находясь в гостинице города Анапы...

Да на работе давали путёвки и моя Ольга сказала:

-   Езжай, Дим, отдохнёшь недельку, а я как-нибудь управлюсь. Только продуктами холодильник затарь.

Оно и правда, уже замотался. Хоть молодой, а силы иногда сдают. Но побыв здесь всего сутки, я уже хочу домой. Соскучился за женой и сыном. Мне не хватает Вовчика и даже Лысого, который, кстати, кирпичи мне перенёс, но донос не написал. Наверное, подружимся!