Мемуары дезертира книга 2 глава 21

       

 Мария Шарапова отдыхает с сексуальным стоном! Трусы липнут, яйца потеют, мухи жужжат, подмышки чешутся…Мусоров тут пруд пруди, а Шпала гуляет с терпилой в обнимку.  Тактика жаления фраеров к добру не приводит и чревата боком. Выпас бобра и сразу в челюсть. Милое дело: ни крику тебе ни визгу!  Мамзель, Бабец – ( дама по Французски.) А так же о том, что черту с мутного болота только задним числом фартовая щелюга глянется,  А у него дома, между прочим, собака ученая и папа художник! Весь сервис ему: – закурить дай, поговори! Гитлер наводит жало на Высоцкого в роли Жеглова и утверждает; не окупит червонец за мокруху никаких денег!

 

         

Встал Витька ни свет ни заря и порыл прочесывать окрестности. Нашел подходящую улицу, жертву – одинокую прохожую тетку и поканал во след. Бабец – (дама по Французски)  припустила во все тяжкие. Гроздь за ней! Настиг мамзель у ворот безвестного дома, в который она принялась ломиться. Орать Софи Лорен зачала еще по дороге. Да как! Мария Шарапова с её сексуальным стоном отдыхает. Визжала, рычала и присвистывала на весь квартал. Подобному вою даже пожарные сирены позавидовали бы!

Шпала показал нож, стал требовать честно заработанный кошелек. Но «Людмила Зыкина» никого не видела и не слышала, кроме себя. Она упивалась стройным могучим голосом. Верещала, запустив глаза под лоб и выставив вперед когти маникюра. Витька дернул без оглядки аж на другой конец поселка, да и то подозревал, что слышали и здесь. Короче, одним необдуманным поступком обосрала тетка ему всю малину. Не то, что грабить, не знал бесстрашный корсар теперь в какую щель затаиться.

С тех пор понял Груздь, почему в сводках милиции столько баб фигурируют убитыми или получившими увечия во время грабежа. Они же *ляди бестолковые как курицы! Что от нее требует грабитель? Кошелек со сраными четырьмя рублями! Ну отдай ты падла и тебя ж никто не тронет! Но объяснить это стерве практически невозможно! Она поднимает вой, лезет когтями в морду.…
 
Это хорошо час ранний и город был пустынный. А если какой нибудь, незнакомый с особенностями женской психики, товаришь вздумает днем ограбить бабу в темном переулке, подъезде или квартире? Ему ничего не останется, как глушануть её по башке чем придется. А если пошел на дело с ножем, тут он и окажется у нее в брюхе! Потому что выхода у грабителя нет.

Витька понял: мозги у баб отсутствуют в принципе, а при шухере еще и прыть появляется немерянная. Их сначала нужно бить кирпичем по голове, а уже потом все остальное. А, поняв это – зарекся грабить слабый пол, поскольку не окупит червонец за мокруху никаких денег! Милое дело мужики, у них хоть голова работает правильно в таких ситуациях: Бей, беги… не можешь сделать ни того, ни другого – отдал лопатник и дело с концом!

Короче натерпелся Шпала жути! Куда деваться после истошного вопля, поставившего просыпающийся город на уши? Не предусмотрел «Синяя борода» стремного исхода и не знал теперь куда ломиться – щемиться. Забежал в случайный подъезд на верхний этаж, отодрал петельки замка в крышке и залез на чердак. Тут придется «хычнику» сидеть теперь часов до 10, пока все уляжется. Сейчас на работу люди пойдут, за ними приблатненные, опосля  выползут домохозяйки. Короче, часам к десяти все устаканится.      Как теперь слинять отсюда, с этой станции, ведь тетка опишет ментам его внешность и одежду? Куртку придется бросить, либо здесь на чердаке, либо свернуть и тащить в руках. Вот только сумки нет! Маловат его сидор, чтобы впихнуть в него лепень. Палево!!! Но без риска теперь не обойдешься, придется рысковать! Драпать на товарняках, или пешком через тайгу по шоссейке, ( если она здесь еще присутствует! ) Нет уж, мать его въеп! Хватит скитаний и бессонных ночей! Витька должен сегодня же добраться до Новосибирска.

Подумав так, Шпала часов в восемь примерно, поскольку курантов у него не было и определял он время операции по топоту в коридорах и кучности людей на улице из слухового окна. Решился на рывок. Чем больше Джек Потрошитель будет сидеть – тем хуже: шире разойдется об инциденте информация. Куртку завернул в газету, найденную в почтовом ящике ( видно вчерашняя ). Добрел до железнодорожной станции дворами из предосторожности. В вокзал не поперся а выяснил у путейца ( вечных помощников, что бы без них Шпала делал!?) когда пойдет поезд на Новосибирск.

Набрался храбрости и прямо в туалете, за какие нибудь минуты до отправления ограбил на трояк пацана бурсацкого возраста. Этот, по-моему, грабеж вообще воспринял как должное и только посетовал, что в бурсу теперь придется ехать завтра, и мать ругать будет, что пропил, что с бандитами связался. Шпала сказал: «Извини, земеля, обстоятельства!» ПАЦАН ПОНЯЛ И ИЗ ТУАЛЕТА ДАЖЕ НЕ ПОБЕЖАЛ В МИЛИЦИЮ НА ВОКЗАЛ, А ПОКОВЫЛЯЛ ВО ДВОРЫ.

Доехал зайцем до Новосибирска на дизельпоезде (как ни странно)! Электрическая подвеска по всему полотну а они дизеля пускают!? В дороге имело место одно интересное, с точки зрения нашего европейского гражданина, событие. На подступах к мегаполису (практически пригород) внимание публики привлек взрослый, довольно упитанный медведь. Как раз вдоль полотна потянулись огороды не то частных подворий, не то дач. И вот через ров на пригорочке, на солнцепеке в малиннике сидит медведь и лениво загребая ветви лапой ест ягоду. Вторую лапу он положил на голову. Не то лысину от солнца прикрывает, не то глаза. Умора! Вид толстого огородника присевшего перекусить. Малинник в конце огорода. А перед ними дома. Как раз на этом подворье мужик суетится, какими то делами занятый. Народ весь в форточки вагонов выставился. Царит веселое возбуждение. Что то среднее между суматохой и экстазом. Орут, улюлюкают на медведя, а тому хоть бы хны! Ну понятно мужика он не боится: от малинника сразу лес начинается. Но тут целая километровая железная змея, напиханная горланящими людьми мимо него проносится! А мишка ухом не ведет.

В Столицу Сибири добрался часам к двум дня. Солнце – хоть до майки раздевайся. Купил целлофановый кулек для куртки побольше, поехал к зазнобе. В общагу, естественно не поперся, выпас мужика на входе, попросил вызвать Славика из 69 комнаты. Вышла его жена. Перепуганная. «Ты че, епона мать! За общагой следят. Грабеж  был какой то (Груздь так понял – его местные друзья замешаны), дело шьют. Портрет твой жильцам всем сували под нос, щас тут менты будут.» «А Фридрих – вернее Кайзер?» «Она, от греха подальше, взяла отпуск и к родителям в ОМСК. Вали, вали, щас фараоны подъедут! Я слышала как комендантша звонила. Ей кто то из жильцов капнул, тебя засекли!»

Шпала отошел во дворы смежных домов в раздумье. «Что ему теперь делать? Не жрал уже сутки наверное. В Новосибирске еще ничего не сотворил, а «рецидивиста» уже ищут! Знают, что появился и, даже, как одет. Хотя для столицы это херня – миллионный город, тут таких рубашек, штанов и кепок заебешся считать! Однако на вокзал часа через 3 идти будет уже нельзя! Вскоре к общаге действительно подъехал ментовский воронок. Где добыть деньги на прокорм и дальнейший путь? Решил начать свои дела с привокзальной площади. Отчасти потому, что больше ничего тут не знал, а на привокзальной много народу крутится. «Бан» - излюбленное место карманников – гастролеров! Там пирожки продают, за ними всегда очередь. И когда люди расплачиваются, многие открывают лопатник и видно сколько у них там бабок.

Груздь пристроился к шеренге, выпас одного с тугим кошельком. Пошел за ним, довел до дома и упустил. Выпас в той же очереди второго, третьего – упустил. Продавец на четвертом разе спустил на него полкана: «Молодой человек! Вы подходите, стоите по несколько минут возле термоса и ничего не берете уже четвертый раз…!» Шпала купил беляшик за двадцать копеек и поскорее отвалил: очередь на него загалдела, мент, недалеко стоящий, повернул голову. Ёп тыть!!! Вот так и попадают на нары из за кухонных ораторов и проколов собственных. Можно было догнать, что его сфотографировали. Однако, всего не предусмотришь!

Отставной боксер понял, что грабитель он никакой в данных условиях города. Во первых, чуть не спалился с пирожником. И теперь ему на бановую площадь тоже путь заказан: У ментов глаз наметан, а беглец и так  уже здесь крутился раз пять, считая с прибытием. Люди обычно на вокзале не мельтешат туда – сюда. Приезжают, уезжают. Все время новые лица. А контингент, который трется и чего то ищет уже проверен и перелопачен. Это ментам лень – разомлели на солнышке! А то бы простое дежурное «Ваши документики!» и пипец. До дворов бежать далеко, города не знает. Короче, во первых вряд ли бы сорвался. ( Мусоров тут много! Одни в вокзале, другие на площади… Куда не побеги - на перехвате стоит мент ) А второе: как потом из Новосибирска уезжать? Даже если с площади съебешься. Короче, до отъезда он теперь к вокзалу ни ногой!

В третих - само ограбление. Не пойдешь же ты по улице с терпилой в обнимку. Гражданин ковыляет не торопясь. Осматривается, в витрины пялится. На 360 градусов перископом крутит прежде чем перейти дорогу! Груздь заметил: чисто инстинктивно, на третьей - четвертой срисовке «рог» потенциального фраера поднимает шухер! Дает цинк сознанке. И кранты! Терпила начинает страховаться. Уже на понт его не возьмешь! Темной подворотней штымп не пойдет, в один лифт с тобой не сядет. А как тут спасешься от «ливера», когда бобер косяки пуляет без разбора во все стороны? Далеко отпустишь - влупится куда нибудь в трамвай или подъезд и поминай как звали. Догнать не успеешь, прищучить в тихом месте. Тем более где они – эти кильдымы, когда «черт с мутного болота» тебя на веревочке тащит а не наоборот! И Иван Ивановичу все блатные точки наперечет известны, а грабителю только задним числом фартовая щелюга глянется.

Прилипнешь на хвосте - срубит махом! При таком раскладе  гуся нужно брать в лифте. Да кто ж тебя на такое расстояние подпустит? Артистизм нужен! Умение фрайерману глаза замазать, на уши лапшу повесить, леща пульнуть. А когда тут мосты наводить, ежели мозг мучительно соображает и высчитывает где можно а где нельзя? Доли секунды остаются, чтобы пробить обстановку: Глухой двор – проходной, есть свидетели – нет. Могут ли тут оказаться встречные не по делу… Бабки во дворах на скамеечках вообще сплошная непруха и церберы! Довел клиента пошти до подъезда, а тут ему «Здрасьте вам Серафим Яковлевич!» И дело труба! Он остановился лясы точить, а ты? Тоже тормознешь, будешь ждать пока жало на тебя наведет? Тем более, память на посторонних у бабок железная. С ног до головы сфотографируют и потом опишут в ментуре. Им еще свисток и повязку дружинника на руку!

          От вокзала надо было уходить подальше, в своем преступном промысле.

                «На бану шум и гам – суета!

                На бану щипачи промышляют.

                И почти у мента на шнифтах,

                Они в гомонах тихо шмонают.

 

Шатаясь в дебрях города, где то по парку, набрел на таинственнейшее заведение. Кафе или хранилище?! Фасада его Груздь так никогда и не увидел. С тыла же предприятие общественного питания выглядело устрашающе. У Гитлера подземный бункер в лесах западной Украины «Вольфшанце» - слабое подобие данного архитектурного сооружения.

Случилось это так: Шпала просто брел меж деревьев, обдумывая свое тяжкое бытие, когда увидел стоящую грузовую машину «хлеб» с раскрытым кузовом. Что из себя представляли хлебовозки той поры наглядно можно ознакомиться в 4й серии фильма «Место встречи изменить нельзя». С Высоцким в роли Жеглова. Данное чудо техники оказалось еще древнее. На кузове помещался оббитый жестью контейнер, в котором сверху до низу по ячейкам лотки с кондитерскими изделиями. К ним цепочкой бегали люди, хватали по одному и устремлялись в полуподвальные двери напротив. Никто, кажется, этот процесс не контролировал. Водитель, стоя на досках борта, шурудил длинной кочергой, передвигая протвеня и подавал сверху.

Витька тоже зацепил лоток и потащил вслед за остальными. Сбежал по ступенькам в подвал и через лабиринт дверей и коридоров попал в комнату заваленную пирожными. Как раз впереди идущая дама, поставив поднос вышла и Груздев остался в зале один. Не долго раздумывая он принялся запихивать кондитерские изделия за пазуху. В нос шибанул приторный запах шоколада и ванили. Из желудка поднялось цунами слюны. «Сейчас я со всем этим разделаюсь!»

Конечно, были и отрицательные эмоции: Крем плавился и тек по волосатому пузу. Рубаха комковато оттопыривалась, оформив трудовой мозоль несколько неэстетических форм. Не теряя времени, чтобы не быть пойманным на месте преступления, Шпала выскочил в коридор. Кругом пусто. Где выход? Откуда он сюда попал? Странник ткнулся в первые же, лежащие по курсу, двери справа. Закрыты. Трюмы слева? Это раздевалка. Зашел туда, принюхался. Кажется в комнате никого! Принялся шарить по карманам развешанной в шкафах одежды. Удивительная бедность в стране победившего социализма – сплошь пустота и дырявость.

С противоположной стороны послышались босые шлепки и в комнату вошел радостный, раскрасневшийся от принятого душа дядя. Слава богу, он канал уставив вперед счастливый тупой взгляд и не заметил, как Шпала срыгнул за шкафы. С подбрющьем в виде пирожных не просто выползать в коридор по пластунский! Но воин преодолел это препятствие: выпулился. И, поскольку подыматься было нельзя, ящерицей устремился в следующую по порядку боковую дверь. Мерзкое ощущение. Вот говорят у новых русских: «Трутся в шоколаде!» о тех, кому живется клево. В натуре, смею вас заверить, купаться в крем брюле мало хорошего. Липкая вязкая масса тает удивительно быстро. Карябая корочкой струится по телу. Безнадежно пачкает одежду, превращаясь из фантазии пекаря в однородное непрезентабельное месиво. Трусы липнут, яйца потеют, мухи жужжат, подмышки чешутся…

Кафельный пол, пикантный запах и дружный вопль встретил нашего героя в следующей зале. Витька поднял голову и увидел, что находится в женском туалете. Все шесть очек на возвышенности заняты честно тужащимися леди разного возраста и комплекции. На секунду случился обоюдный шок. Снизу такой прекрасный вид! Шпала вскочил, держа руками обмякшее лоснящееся пузо и вежливо по джентльменски спросил координаты выхода. Но его послали несколько дальше. Выбежав в коридор и толкаясь во все двери «Шоколадный мальчик» наконец нашел дорогу в сказочный мир с невинными запахами и голубым небом.

 У кузова дежурил прошлогодний водитель, поэтому наш «Антоша Гавриков - любитель пряников и эскимо» сделав морду кирпичом попер на вертухая словно матрос Панфилов на вражеский танк. Шофер безусловно просек, что у клиента за пазухой еще с первого взгляда. «Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай на жуй! Я хуДею с этих русских» И подойдя к водиле доверительно: «Особенно которые узбеки. Земель, дай закурить? Да ты что, мент поганый, на меня вылупился?! Думаешь пьяный что ли? А у меня дома, между прочим, собака ученая и папа художник! ХУДОЖНИК! – понял ты, жуесосная морда!» Бульдозерист задом полез в кабину от греха подальше. Витька с чувством победителя устремился по парку в поисках колонки.

Слава богу, время було социалистическое – счетчики в домах на горячую и холодную воду не ставили, да и по городу бесплатно текла вода. Колонку не нашел, набрел автомат с газировкой. Теперь таких нет. В нем имелось устройство для полоскания стаканов. Стеклянных ( пластиковых в то время не изобрели). Шпала разложил добытые трофеи в ряд на лавке. Отскреб с волосатого пуза крем, отправил его в рот: не пропадать же добру! Затем давя на решетку и набирая горсти воды вымыл пузо. Кое как постирал снятую рубашку, взяв горсть стирального порошка у хозяйки пивной напротив. Стащил и отшеркал трусы. Отжал, напялил на тело мокрые. Не вывешивать же флагами! Покончив со скользким делом рубаху вздернул на ветви дерева сохнуть на солнце. Сам, надев куртку на голое тело, принялся за честно заработанный цимус. Завтрак в 14 дня! Его ждало разочарование: Умяв с горяча три штуки пирожных поймал себя на мысли, что на четвертое он уже не может смотреть! Сладкое быстро отбивает аппетит и дает чувство насыщения. Взяв у хозяйки пивного ларька кусок бумаги завернул остатки добычи, отнес к тайнику с вещами, положил туда.

Тут же рядом с парком грабанул мужика. Долго не разбирался на энтот раз: не пас, не выслеживал. Видит идёт чел с сеткой в подъезд. Шпала за ним. Нож к горлу для пущей жути, хотя и так с одного удара с ним разберется если че. «Деньги!» Бабла у чудика не оказалось. Пачка «Беломора» в кармане и спички. В сетке батон хлеба, две бутылки кефира. Это Шпала реквизировать не стал, а то за бича примут! Снимай часы! Терпила принялся артачиться – отнекиваться: Да они, мол, старые, несколько раз в починке были, врут… «Ничего, потянут!» Забрал котлы, собрался уходить.

Хэр хватает его за рукав. «Ты че?!» «Эй, земеля, ну ограбить – ограбил, ладно, но закурить то дай!» ГРУздь достал конфискованную пачку, вынул две папиросы, одну  закурил сам, другую терпиле. Затянулся пару раз, собрался уходить. «Эй, земеля! Ни тебе здрасьте, ни тебе до свидания. Хотя бы поговорил о чем нибудь. Как жисть?» «Да ты что хочешь, чтобы я тут спалился с тобой! – возмутился налетчик. - Найдешь себе собеседника, а мне тикать пора!» И пошел прочь. Во люди пошли: весь сервис ему – закурить дай, поговори…   

В тот день еще пробовал пасти денежных клиентов, но в конце концов понял, что это слишком хлопотное дело. Гораздо легче бомбить не «Тугих Бобров» а подвыпивших. У тех контроль прилично снижен, жизнью довольные! И хоть в карманах у них сущие пустяки, зато грабить можно практически на улице. Они не орут как сумасшедшие, не бегут, не кидаются в драку. В общем ведут себя как приличные культурные люди. С ними приятно иметь дело. Меркантилизм не главное, зато для души!

В конце концов надоел уже скокарю этот город. Да и наследил он здесь. Хотел ограбить матерого «Таежного волка». Пристроился в магазине «Охота» на тихой улочке к «шкафу». Денег у динозавра немеряно!!! – К ружьям присматривался, приценивался… Но мощный с подбородком пятикантропа. Да и охотничий инстинкт! Он, кажись, сразу срубил за собой слежку и , видимо, ловил гастролера на живца. Настолько уверен в себе. Честно говоря, Шпала приссал.

Человека три от залетного грабителя срывалось в подъездах с воплями. Могли наверняка забежав домой сесть на телефон. Позвонить в милицию и обсказать приметы и внешность. ( А если бы в то время существовала сотовая связь и рации у постовых, нашего героя давно упаковали бы! ) Так что нельзя Груздю уже на больших улицах работать. Ему сбить кой какую мелочишку да и сваливать отсюда!

Часам к девятнадцати, насшибав рублей 10 денег ( часть на жратву пошло ) Шпала обходным путем, забрав из тайника шмотки и тряпки, тихими улочками, задворками, в обход вокзала и привокзальной площади вышел прямо на перрон к поезду «Новосибирск – Москва». Отход которого и платформу разведал еще по приезде. Впереди не маячило никаких крупных городов кроме Омска. А это 600 с чем то километров. Да и Омск деревня по сравнению с Новосибирском! Где «работник ножа и топора» будет добывать себе пропитание? Ох и глушь эта Сибирь! И чем ближе к западу, тем дремучее! Дома через каждые 100 км крупный город, суверенная область. …

Из стоящих около состава вагоновожатых выбрал молодого паренька ( все таки общность взглядов ) и доебался до него с просьбой подвезти. «Романтику с большой дороги» ответствовали в том духе, мол время есть и успеет билет купить, а нелегально опасно – цирики гоняют. Но Витька оппонента уболтал. Сгрузил шмотки в вагоне и стоял остаток времени на перроне в одной рубашке, трепался с вагоноуважаемым. «Многоуважаемый вагоноуважатый – вагоноуважаемый многоуважатый» По платформе изредка проходили менты, но внимания на Груздя не обращали. Он всем видом давал маяки, с понтом законопослушный гражданин, с симпозиума возвращается. Чистит на ночь зубы и ужасно боится шпаны в темных переулках.

Опять щемящая тоска в душе, по новой надежды и грезы о счастье. Жаль уезжать из Столицы. С ней поэт рифмой сроднился. Красивый город – лучший в Сибири наверное. Клумбы, Колумбы, подпирающие балконы львы… Один из красивейших в союзе. Тут бы жить да жить, баб любить! А он даже деньжат на дорогу не срубил. 

В отношении грабиловки Шпала зарекся и сделал вывод, что тактика жаления фраеров к добру не приводит и чревата боком. В следующем крупном городе он в корне прЫнцип меняет: Выпас фраера с толстым кошельком на базаре, довел его до ближайшей подворотни и сразу в челюсть. Милое дело: ни крику тебе ни визгу, и до телефона потом пока доковыляют. А то хочешь для людей как лучше, а получается всегда обоюдно Жуёво. Эх, жисть – жестянка, да ну её в болото! А с проводником артисту повезло – свой парень. Кажется догадывается, что у Витьки есть повод шифроваться. Но это его не смущает, даже наоборот раззадоривает! Надеется выпытать тайну! … А пока они прекрасно спелись за десять минут: Рассказывают друг другу анекдоты, мелют всякий вздор. В общем общность возраста. Моряк моряка видит издалека!