Хлопуша. Часть 1

А было это так…
   В одном небольшом уездном городе Н., в самом центре, стояло…
   Вы хотите спросить, что же там стояло?
   Вы правильно угадали. Там стояло здание городского начальства, под названием – мэрия.
   Судьбы городские неисповедимы, и наверно поэтому по близкому соседству с этой мэрией, совершенно нечаянно, расположилось кафе с вывеской «Хлопуша».
   Короче говоря, мэрия с «Хлопушей» были близкими соседями.
   В «Хлопушу» люди ходили, чтобы хлопнуть и закусить. Хлопали они часто и дела у «Хлопуши» шли неплохо.
   И вот, в один прекрасный, солнечный день, начальник отдела  мэрии, некий Пергаментов, сидел за своим рабочим столом и размышлял:
   - Скоро Новый год… Можно бы и отметить… А не сходить ли мне на обед в «Хлопушу»? Хлопнуть, да и закусить изрядно…  Да, пожалуй так я и сделаю.
   Он надел пиджак и уже через пять минут сидел в «Хлопуше», хлопал и закусывал.
   После нескольких хлопнутых «хлопушек», начальник отдела решил:
   - Кажжется это мало. Х-хлопну-ка я ещё три хлопушечки!..
   Дальше дело пошло быстрее. На очередной «хлопушке» он вспомнил про арифметику:
   - Арифм-метика – наука о счит-считании чисел! Щщас посчит-посчитаем, сколько хлоп-пушек я хлопнул.
   Он принялся считать, но не сосчитал.
   Потом он вспомнил о географии и решил хлопнуть ещё две – за Россию и за Америку:
   - Ппью за Р-р-россию! Ам-аммерика нам друг – но пост-постоянно нам гадит. Ппью за друж-бу, и чтобы не гад-гадить!
   Третья хлопушка проскочила нечаянно – за острова Тонга.
   Потом он вспомнил о долге, подозвал официанта и начал ему объяснять:
   - Ддолг – ээто с-стоимость не м-моих денег! Но мой долг – это не ден-денги, а б-борьба! На р-работу! Пор-поработаем, пор-работаем. Да отменим э-это ЕГ-ГЭ к ч-чёртовой м-матери!
   Мысль об отмене ЕГЭ быстро вынесла его из «Хлопуши».
   На улице свежий воздух ударил его по голове кувалдой, и он совершенно потерял ориентацию…
   - Вот она раб-работа! Как-какие-то кров-кровати стоят?!.. Кто пон-понаставил тут кроватей?!... Немедлен-но у-убрать!... Х-хотя чёрт с ним, не убир-убирайте… Я л-л-лягу!...
   Это оказался родильный дом. При виде лежащего на кровати роженицы начальника отдела мэрии в родильном доме поднялся переполох.
   - Ой! Бабоньки! Никак беременного мужика привезли! – заголосила одна из медперсонала басом.
   Послышались крики и беготня.
   От басовитых воплей медперсональши и «Хлопушинских» хлопушек у беременного мужика начались корчи.
   - Ой! Бабоньки! У него уже и схватки начались! – продолжала голосить басовитая дама, - Полундра!!!
   Прибежал дежурный врач.
   - Снимите с него штаны, посмотрим,… Что за чудо?...
   Штаны сняли.
   - Да у него и пуза-то нету, - сказал опытный дежурный врач и плюнул.
   От процедуры снятия штанов начальник отдела пришёл в себя.
   - Где я? – вопросил он.
   - Вы в родильном доме.
   - Я что… только что родился?
   - Нет… вы только что скончались.
   - Как… скончался?
   - Как беременный мужик скончались!
   И скончавшийся тут же был отправлен домой.

Продолжение следует.