Как приготовить форшмак

               

               
               
      Скоро Новый год, и поэтому каждому надо знать, как приготовить форшмак.
      Ша, ша! Не тяните вверх руку: мол, знаем, знаем, это рубленая селёдка. Погодите со своим знанием, оно вам ещё пригодится. А сейчас  давайте заглянем в этимологию этого слова. Оно произошло не от «фарш», как заблуждаются многие, а от немецкого «вор-ге-шмак» – «перед вкусом», т. е. закуска, предваряющая трапезу. Форшмак – блюдо не только еврейской, что совершенно справедливо, но и польской,  шведской, финской кухни. По-китайски форшмак звучит, конечно, иначе, но нет сомнений, что в его состав входят всевозможные жучки, паучки, гусеницы, в общем, всё, что ползает, летает, плавает. Совершенно очевидно, что тезаурус этого слова носит явно миролюбивый характер, является своеобразным политическим эсперанто, служит делу объединения народов, хоть лозунг над ним поднимай: «Все люди братья!», «Руси – хинди форшмак!».
      Правда,в некоторых случаях оно приобретает чёрную окраску, ибо «форшмак» - это не только блюдо, а  нехороший, ненадёжный человек. Даже подлец, даже предатель. А в преступном мире арго этого слова идёт ещё дальше, «форшмак» - одна из низших каст блатной иерархии, - опущенный, «петух», место ему у параши, и сделать кому-то «форшмак», «отфоршмачить», - значит, наказать, совершить акт насилия, учинить расправу, морду набить, «отметелить». И если ты попал под раздачу типа «форшмак», значит, брат, дело твоё «швах», «тындец» тебе, «хенде хох» и не исключено, что «капут». Вот такие мрачные перспективы есть у этого безобидного слова.
      Но не будем зацикливаться на грустном. Форшмак – в общенародном понимании - это еда, закусь, кушанье, любимое блюдо многих и многих.
Так как же его готовить? Да не спешите вы со своей селёдкой. Она от вас никуда не уйдёт, то бишь, не уплывёт. «Просто селёдку» вы можете съесть где-нибудь в парке, на скамейке, разложив её на газетке, рядом с бутылкой «Зубровки» и куском «Бородинского» хлеба. Но это совсем не форшмак. Для приготовления этого шедевра кулинарии, прежде всего нужна хорошая кухня. Как помещение, а не как «Книга о вкусной и здоровой пище», где собраны самые изысканные рецепты. Да, да, хороший форшмак требует хороших бытовых условий. Тут не годится пословица «В тесноте, да не в обиде». Селёдка сильно обидится, если вскрывать её и препарировать вы будете где-нибудь в захудалой, зачуханой  коморке. Нет, нужна хорошая, просторная кухня, радующая глаз своим дизайном. У вас, её, конечно же, нет. Потому что вся ваша многодетная семья – я-сам
и семеро по лавкам, вот уже много лет ютится в двух крохотных комнатушках дюймовочного размера.
      Популярный телеведущий Леонид Якубович традиционно начинает свою передачу «Поле чудес» двумя обязательными фразами: «Цветы для женщин» и «А сколько вы получаете?» Ну, с цветами всё более-менее ясно. Если кто-то из мужчин забывает вручить букет стоящим рядом женщинам, ведущий напоминает ему, тот спохватывается и, как герой «Бриллиантовой руки», выкрикивает: «Детям мороженое, бабе цветы!». А со второй фразой дело гораздо серьёзнее. Редко на вопрос о заработке, Якубович, а с ним и аудитория, а с ней и вся Россия, а с Россией весь мир, который смотрит эту передачу, остаются довольны ответом, потому что зарплаты почти у всех низкие, пенсии низкие, пособия низкие, непонятно как выживают люди в этой стране. К чему тут автор приплёл Якубовича? А вот к чему. Хочу предложить ему ещё один жгучий и очень актуальный вопрос для участников игры. Пусть после вопроса о нищенской зарплате он задаст вопрос о жилищных условиях. У ведущего будет ещё один повод посокрушаться, горестно покачать головой и запричитать «ай-ай-ай», «ой-ой-ой». Вместе с аудиторией. И телезрителями по всему миру.
      Но «вернёмся к нашим баранам». Как вы и ваше семейство ухитряется разместиться на этих мини – мили – квадратных метрах – ваше внутрисемейное ноу-хау, а вот основной форшмачный ингредиент, хоть по природе своей рыба, требует, тем не менее, нормальных, человеческих условий. Где же выход? А вот. Он же вход. В парадный подъезд самого шикарного здания вашего гор-райцентра, которое называется «Муниципалитет», или «Управа», или «Комитет» - нужное подчеркнуть.
      Подымаетесь на самый высокий, второй этаж, и пинком открываете дверь с табличкой «Председатель», «Глава управы», «Заведующий» - нужное подчеркнуть. С вами, конечно, вся ваша команда, мал-мала меньше, а в руках вы держите меморандум, где сказано, что согласно постановлению правительства, вам давно положена просторная жилплощадь, как, во-первых, пострадавшим от падения Тунгусского метеорита, во-вторых, как многодетной семье, и, в-третьих, как изготовителям экзотического блюда – форшмак.
      Первые две причины пропускают мимо ушей, а третью считают не терпящей отлагательств, и уверяют, что все вопросы утрясены, все необходимые документы уже готовы и находятся под контролем у самого Владислава Пантелеймоновича Мастурбадзе.
      В ответном слове вы благодарите чиновника за проявленное понимание и клятвенно обещаете не участвовать более в акциях протеста и перекрывать международную автомагистраль Ивасюки – Курдянск транспарантами с нецензурными призывами.
      И точно.Новая благоустроенная квартира ждёт вас, едва вы успеваете дойти из большого дома до своей халабуды. Нашли-таки квартиру. Раньше она предназначалась зятю товарища Мастурбадзе. Сказали ему, то есть, зятю:
«Погоди, у тебя и так апартаменты, как у персидского шаха, пересиди малость тревожный момент, а то народ нас не поймёт, забросает теми самыми осколками тунгусского метеорита, которые всё ещё находят в нашей округе. Хотя может это и не метеорит, а тот самый окаменевший конгломерат, на который в поэме «Во весь голос» указывал «лучший, талантливейший поэт нашей эпохи» Владимир Владимирович Маяковский.
      Получив под форшмак жилплощадь, отправляетесь в райторг и требуете уже под новый квартирный ордер, новый гарнитур, телевизор с настенным  экраном, холодильник марки… ну, не будем делать рекламу, и кое-что по мелочам. Потом, в дальнейшем, расширим ассортимент, а пока… Пока всё готово. Можете приступать к священнодействию под названием форшмак. Наденьте белый фартук, вымойте с мылом руки, возьмите хорошую, жирную селёдку, лучше всего дунайскую (если повезёт), лучше всего залом (если крупно повезёт), добавьте лучок, отварную картошечку, варёное яйцо, порубите их, а впрочем, на кой чёрт вам со всем этим возиться? Свяжитесь по телефону с ближайшим магазином «Кулинария», сделайте заказ и можете снимать фартук. Сейчас принесут форшмак.
      С Новым годом! Приятного аппетита!