Метель

Тебе бы я смогла простить многое. Всё. Всё, кроме одного - ухода. Даже если бы я сама тебя умоляла уйти, ты никогда не должен был уходить. Ты, чёрт возьми, знал, что я через минуту пойму, что не смогу без тебя и приползу к тебе на коленях, буду молить тебя вернуться и унижаться. А я не терплю унижений. Я мстительна. Я готова убить человека его же словами. Да, и такое возможно. Но лишь с тобою я становлюсь такой, какою знают меня немногие - самой собой. Тёплой, милой, нежной, всепрощающей.

Я бы тебе простила всё. Даже измену. Но уход - никогда. Я бы смогла быть рядом, если бы ты ушёл к другой. Я бы наступила себе на горло, но смогла бы.
А когда ты просто уходишь. Непонятно, куда. Как. Зачем. Я не буду знать, где искать тебя. Я не смогу быть рядом.

***


Хлопнула входная дверь. Шарф остался висеть на крючке. А тебя нет. Больше нет. Твой оранжевый шарф есть, а тебя - нет. Такая простота осознания, что ты ушёл. Навсегда. Исчез в метели. Тебя просто нет. И тебя не удастся вернуть.

Это было проще, чем всегда казалось. Ушёл и ушёл. И всё. А казалось, что это так больно, - расставаться. Всего одна фраза "Хватит, я ухожу", хлопок дверью, и всё.
Ни боли, ни печали, ни слезинки, что уж тут говорить об истериках и унижениях.
Опустошение.
Ничего особенного, такое бывает.

И всё-таки, у всего есть срок годности. Даже у чувств.

***


Ничего. Никаких переживаний по поводу нашего разрыва. Совершенно никаких.
Несколько дней назад ты мне приснился. Всё тот же - улыбающийся и милый. Такой родной. И.. по-прежнему любимый.
Помнишь, уже под утро, ты написал мне: "Милая, доброй ночи. До встречи во сне". Мы встретились. Спустя полгода.

А я не знаю, ни где ты, ни как ты. Я тебя потеряла. Случилось то, чего я так боялась.
Я боялась никогда не увидеть тебя, не услышать голос, не прикоснуться к руке.
Просто потерять.
Потерять в той метели.
Жуткой февральской метели, что отняла у меня тебя.

Тебя больше нет.