Trinity

        Тройку ты запряг, не пару,
        Так гони, брат, веселей!
            Слова из песни
    –Внимание! Абонент переключён на 15-ю линию!
    Хриплый и визгливый голос автосекретаря вызвал в памяти строки «Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса». Раньше мне слышалось «как дуб» и это больше подходило к голосу. Отдел работы с персоналом уверяет, что именно такой тембр способствует наибольшей концентрации работников. Да, такой голосок не пропустишь, не заслушаешься. Тьфу, разве только задумаешься, ведь 15-я линия моя!
    –Исполнитель Вас внимательно слушает. Что Вы желаете?
    –Здравствуйте. В вашем объявлении написано, что компания может сделать мне мир за 777777 кредитов в недельный срок…
    –Разумеется. Любое желание из стандартного перечня, находящегося в разделе «Желания» нашего информатория. 7 семёрок – и вы счастливы!
    Поубивал бы рекламщиков. Им-то не приходится повторять эти дурацкие слоганы каждый день.
    –Хм… Я вот ваши конкуренты обещают такое же счастье всего за 666… И за 6 дней.
    –Таких цен просто нет. Обычный рекламный трюк. О! Внимательнее прочите их рекламу:  килокредитов, заметьте, килокредитов! Да, ещё учтите, место Вам предоставят в какой-нибудь дыре. Чёрной. Год-другой и она засосёт ваш мир. Или пылища космическая будет вокруг, куда не сунься – кучи тёмного вещества плавают. А у нас гарантирован чистый, уютный уголок дальней части спирального рукава Персея, благодать! Опять же, это может быть цена за миллениум. Но время создания таково, что вы просто состаритесь.
    –Я уж и сейчас не молод…
    –Например, «Дарвин™ и Co» указывает сроки в 4,5-4,3 млрд. лет. Они наверняка убедят Вас, что меньшие сроки – просто нереальны, антинаучны и невозможны в принципе, а в итоге сдерут втридорога за тот же результат, да ещё время затянут. Любимая отговорка: «что ж вы хотите, это настоящий эволюционный процесс, а не какая-то креационистская подделка!». Вам определённо повезло, что Вы обратились именно в нашу компанию!
    –Вот мне говорили, что Биг Бэнг…
    –Не успели Вам сказать, что у него сроки исполнения заказа – от 15 млрд. лет? Да он на одной инфляции так подняться может! Вы не слышали шутку о том, что ББ активно использует «инфляционное расширение»? Так это почти правда. Если ты зять председателя Галактбанка, то считать слова «инфляция» и «расширение» синонимами очень легко – достаточно посмотреть на свой кошелёк.
    Первый крупный заказ. Не дать сорваться! Решаюсь:
    –Если Вы сделаете заказ прямо сейчас, то я готов выполнить работу за 6 дней, как обещают в «666». Ну, по рукам?
    –Согласен.
    –Тогда давайте ближе к делу. Итак, Вы хотите стандартный населённый мир. Звезда класса G от Герцшпрунга Вас устроит? Замечательно. Теперь перейдём к аборигенам. Вы же понимаете, что после того, как был принят закон «О свободе воли разумных существ и приравненных к ним» любой электровеник имеет право открыть с Вами дискуссию о необходимости уборки в клозетах и подметании трамвайных путей. Так что Ваше требование «чтоб обожествляли» мы, как законопослушные исполнители, не можем принять. Но могу предложить повышенную внушаемость и огромное любопытство. Ну как? Прекрасно. Перешлите Ваши реквизиты по защищённому каналу в отдел договоров и на этом сделка завершена, после перечисления суммы на наш счёт начинаем.
        *
    Шеф внимательно посмотрел на меня.
    –Я понимаю: хотел побыстрее свой первый крупный заказ оформить. Но хоть имя-то спросить можно было! Не говоря уж о том, что послать запрос в нашу службу безопасности – пробить соединение да по базе проверить абонента. Элементарно! Ладно уж, сынок… Так и есть, «сынок», точный ник к тебе прилип.
    Смотри: Янус Христович Всемогущий, известный двуличный тип. Эдакий благообразный старичок, божий одуванчик, дух святой, но на самом деле – крестный отец, если что не так сделаешь – жёсткий ответ обеспечен. Слыхал про банду ангелов? Его!
    Будь осторожен и аккуратен, сделай, что говорит. В конце концов, не такое уж сложное задание.
        1
    –И вот это, говорите, «мир моей мечты»?
    Янус остервенело носился над водной гладью.
    –Эта безвидная, никчёмная лужа и есть мой заказ!?
    –Уважаемый Янус, не надо так горячиться. Нулевой цикл. Застолбили место в реестре, подвели коммуникации, завезли материал, только не разобрали пока. Теперь будем формировать, разделять, а потом, как говориться, властвовать! Ну это уж Вы будете, разумеется. Всё идёт по плану, не беспокойтесь. Вот смотрите… Сейчас-сейчас… Да будет свет! Вот видите, работает.
    Итак, подпишем протокол принятия 1-го этапа. Оценку, я надеюсь, можно поставить «хорошо», согласны? Нет, я не тщеславен, сам вижу: были шероховатости, были. Итак, «хорошо». Вот здесь, пожалуйста, стандартную фразу и подпись:
    И увидел я, что это «хорошо». Я.Х.В.
    До завтра!
        2
    –Ну вот, видно, что поработали от души! По крайней мере, лежит теперь всё по порядку, не кучей, глаз радует. Посмотрим, всё ли исполнено. Где бассейн?
    –Вот тут, тут и здесь. Карибский, по спецзаказу!
    –А каменно-угольный?
    –Не там ищете. Мы уже твердь отделили, он на суше – здесь.
    –Отлично! Сегодня отлично поработали. Стоп. Что за ерунда? Почему тут твёрдо? Что, мой народ в космос не сможет выходить из-за этого купола?
    –Эта небесная твердь – просто технологическое ухищрение, временно это, чтоб удобнее было светила крепить. Не волнуйтесь, завтра всё будет, как указано в договоре.
    –Предупреждать надо. Да, сынок, не быть тебе отличником!
    И увидел я, что это «хорошо». Я.Х.В.
        3
    –Слушай, я уже проголодался. Уж третий день, ничего вкусного не сотворил ещё?
    –Ну как же, по плану как раз есть. Вот зелень, салатик, вот фрукты, плоды разные, угощайтесь.
    –Эх, молод ты, сынок, даже ругать не хочется. Я что, вегетарианец? Что ты мне сено суёшь. Ты мне мясо, мясо давай!
    –Так по плану…
    –По плану, по плану. Нет, не отличник – троечник! Давай, попробую. Хм, ничего. А вот это что такое?
    –Плод. Пейотль.
    –Давай сюда. О! Растёшь на глазах!
    –Вот, осмелюсь предложить, трава. А вот разрешение из Департамента    Эксплуатации, смотрите: «я дал вам всякую траву…». Можно употреблять вполне легально.
    –Вот за это хвалю!
    И увидел я, что это «хорошо». Я.Х.В.
        4
    –Очень, очень хорошо. Звёздочки красиво так расположены, прямо удивительно! Такие добрые чувства в душе вызывают, сразу делаюсь такой мягкий, нравственный, так сказать. Удивительно! Только староватый каталог, похоже прислали – Мессье?
    –Ох, извините, вот новый, NGC.
    –А это что за блямба светит? Подарок фирмы? Я такого не заказывал, уберите!
    –Извините, невозможно. Светило ночное, обязательное условие от Налогово-Утилизационной Службы. Наблюдательный пункт и всё такое… Учёт и контроль, знаете ли. Да вот и их представитель.
    К нам, прихрамывая, подошёл неприятный небритый тип в длинном пальто и огромной шляпе. Глаза его поблескивали нехорошим красноватым  светом.
    –А, Лючано! Это ты свой НУС в мои дела опять засунуть хочешь? Небось, прихватил с собой своих навозных мух?
    –Привет, привет, «батя». Да, я теперь на федералов работаю, лучше, чем на тебя горбатиться. Если интересно – на том НП, на Луне, будет Песочный работать. Ну и я тоже наведываться буду: я ж не только мухами своими, но и твоими деньгами повелевать буду. Налоги и утилизация – прежде всего!
    –Это что ты удумал, Люци? Какая утилизация?
    –Скажи, что ты собираешься делать с информационными копиями своих аборигенов после их физической элиминации?
    –Ну, ты ж знаешь, коллекция у меня. Красивых – туда, остальных на свалку.
    –Да, знаю, потому я и здесь. «На свалку», ха! Не получится. Закон о загрязнении информационной среды читал? Так вот, я буду определять, какие инфокопии могут дальше  в этом мире находиться, а каких я помещу в спецхран, чтоб Вселенную не загрязнять.
    Янус багровеет, сделка явно находится на грани срыва. Вступаю:
    –Позвольте заметить, многоуважаемый инспектор Лючано, но судьбу инфокопий не Вы определять должны, а комиссия, куда обязательно включаются и представители заказчика.
    Янус мгновенно реагирует:
    –Петров, Гаврилов! В комиссию к этому типу.
    Теперь уже багровеет Люци, это видно даже сквозь его трёхдневную щетину. Он посмотрел на меня долгим явно враждебным взглядом и, ни слова не говоря, исчез с негромким хлопком. Янус принюхался.
    –Фу! Низкосортное топливо с примесью сульфатов, двигатель не отрегулирован… Видишь, сынку, много ли дали ему эти его… федералы! Ничего, мы ещё поборемся. Давай сюда свой протокол.
    И увидел я, что это «хорошо». Я.Х.В.
        5
    –Учёл Ваши пожелания, уважаемый Янус! Согласно Вашим инструкциям – мясо. А также рыба и многое другое. И каталог к ним.
    –«Многое другое» это что ж такое, если не рыба и не мясо, а? Каталог…  Бред! Что ты мне бред какой-то подсовываешь?
    –С Вашего, позволения, не Бред, а Брем, составитель наш. Мы ему уж несколько раз рекомендовали фамилию сменить – ни в какую, говорит, готов только наследственную носить. А другое… Яйца, скажем, икорка, устрицы, голотурии, акриды жареные.
    –Чего-чего? Акриды?
    –Это отборная саранча, зажа…
    –Гадость! Выброси куда-нибудь в пустыню. Дай меню посмотреть. Ого! Ты что, думаешь я в детство впал, или на свой вкус рассчитывал, сосунок! Нафига мне манная каша? Туда же её, в печь, то есть – в пустыню! А ведь так отлично день начинал, сынок.
    И увидел я, что это «хорошо». Я.Х.В.
        6
    –Нельзя же так бездумно следовать инструкциям, будто ты свои мозги фабричным ИИ заменил! Почему такой дряхлый экземпляр. Это даже не «по образу и подобию», это насмешка какая-то, я ведь полон сил и здоровья!
    –Извините, не доглядел. Ген-инженеры при клонировании число Хейфлика не изменили, вот и получился эффект Долли, состарили образец.
    –Постой-ка, какое клонирование? Как мои аборигены размножаться будут? Вот, гляди – в техзадании чётко написано: «плодитесь и размножайтесь, наполняйте землю». Как?
    –В договоре есть недвусмысленная ссылка на раздел информатория компании. «Стандарты и умолчания». Клонирование, почкование. Вот так.
    –Слушай, это клонирование твоё – прямой путь к генетическому вырождению. Ведь есть же прекрасные методы рекомбинации генов. Ну?
    –Но…
    –Что за разговор у нас: «ну – но»… Договаривай уж: но-мер! Номер счёта своего говори, зачем нам лишние руки? Простейшая парная рекомбинация – сколько отстегнуть?
    Да, и гомункулуса другого пола постарайся получше сделать, не так топорно, этот будто из глины сляпали.
    –Вы знаете, осталось слишком мало времени, я боюсь, что…
    –На состояние своего счёта глянь. Не бойся, я и шефа не забыл.
    –О… О! Вот что, я думаю, если в мужском половом гормоне оторвать ребро метильной группы в десятом положении… Да, должно получиться!
    –Давай, рви у него скорее это ребро!… Ух ты, действительно получилось. Красотища. Гляди, гляди, выступает, будто пава! Хвалю, молодец.
    И увидел я, что это «хорошо». Я.Х.В.
         7
    –А сегодня этот успех надо обмыть!
    –Но как же документация проекта?
    –Ой, брось! Это ж твой первый заказ, я знаю. Давай, давай, сынок, я плачу. Нравишься ты мне, стервец!
    …
    Ничего не помню. Но было хорошо.
        *
    Шеф укоризненно смотрел на меня.
    –Как ты объяснишь эту вопиющую небрежность в хранении документации? Ты ж сам сделал аборигенов любопытными – и, пожалте, бросил документы проекта у всех на виду. Что получается? Книга, данная им богом. Иначе они и не могли это понимать. А там, кроме того единственного, кого они должны были обожествлять, и компания наша, и ты, и налоговики! Жуть. Как договор исполнять будем?
    Я попытался робко возразить:
    –Но ведь это случилось уже после ввода объекта в эксплуатацию, а договор был только на создание.
    –Хорошо вы погуляли. Почили, так сказать, день седьмой от всех дел своих, которые делали. Ты что, не помнишь, как подписал договор на постгарантийное обслуживание?
    –Н-н-не помню…
    –Ладно, я план уже продумал, но исполнять его придётся тебе. Слушай. Они уже знают и про Януса – мол, дух святой, и отец, батька. И про тебя, сынка, усвоили. Про компанию удалось сведения стереть. Налоговиков помнят. Но это даже хорошо, можно их подставить – тёмные злые силы, то да сё. Мелочи всякие просочились – вроде ребра, из которого человека ты сделал. Значит, посылаем мы тебя к аборигенам, ты проповедуешь им идею, что бог – он один, но в 3-х лицах. Соответственно те, про кого они в документации вычитали: святой дух, отец, сын. Естественно, всё необходимое для биотрансформаций и небелкового метаморфизма получишь: придётся авторитет и делами зарабатывать. Потом мы тебя забираем, вот из этого места, около Тивериады. Чтоб не было лишних волнений, чтоб не искали тебя, инсценируем гибель. Понял?
    –Шеф, я в ужасе! Я обращаюсь к логике, шеф. Если бог един, то как же он может быть столь разными тремя? Нет, конечно, мы создали их с повышенной внушаемостью, но не до такой же степени!
    –Никто и не обещал, что будет легко. Поверь, ты справишься. НУС пронюхал о наших планах, но я постараюсь их нейтрализовать. Уже их агент Везалий нарвался на темпоральную закладку и отброшен на полтора десятка веков вперёд, когда он не будет опасен.
    Давай, действуй, сынок!