Закончилась туалетная бумага

Свет. Звук. Поехали.
Закончилась туалетная бумага, значится.
А в доме где-то дюжина гостей, из них три еще далеко несовершеннолетних славных дитя, но бумага то закончилась. И может быть эта ситуация и была бы для меня смешной, если бы на сливном был бы второй моток, но нет.
В виду своей лени, по пути из магазина оная была заброшена в закрома моей комнаты, и кстати, оказалась там весьма кстати, потому что судя по беспорядку, в ней где-то вполне мог затаиться сортир под очередной кучей барахла или вещей, а может быть какой-нибудь пропавший товарищ, который бесславно гадит на том сортире уже несколько лет и не может выбраться.

Двенадцать.
Двенадцать шагов до комнаты. Риск встречи с родственниками в коридоре где-то 90% и это не та ситуация, когда можно выпятить задницу и притвориться бабуином и с такой рожей,мол, с голой задницей не только природно ходить, а еще и заслуживает отдельного внимания,мода такая в самых, что ни на есть глянцевых журналах прописана, и продефилировать мимо встретившегося, очень опешевшего родственника со всей важностью и гордостью за весь бабуиний вид!
Двенадцать мелких, но очень стремительных шагов за бумагой.
А вот не было бы никого, можно было бы совершенно не стесняясь оттряхнуть налипшую фекалину и свободным до пояса сходить за бумагой, ну или на крайняк опустить филейную часть в раковину, ну не все же там зубы чистить и по малому ходить?!
А беда в этой ситуации в следующем: заорать на вся квартиру что-то вроде "мама, я всрався, принеси бумагу, где-то под завалами лежит" ну вообще никак не показывает крепкое психическое здоровье и воспитание.
Да даже просто вопящий двадцати двух летний засранец, посреди семейного собрания, а вопящий, смею заметить из клозета устойчивым баритоном(с ноткой обиды и разочарования, обиды и разочарования), ну ни коим образом не вписывается в атмосферу теплого семейного праздника, какое уже там здоровье?
Посидеть подождать, пока подсохнет и выйти сухим из воды, а там тишком к спальне за заветным мотком?
Да хрен с ним с мотком, тут бы и картонного цилиндра от прошлого мотка бы хватило, но кто умудрился досрать бумагу, выбросить цилиндр, а новый не повесить?!
А может для этого кого-то этот конус и был последним и в виду такого облегчения подумать о новопришедшем нигде не дзвякнуло?!
Засранцы- подумал я. Дюжина гостей, а хтось всрався раньше меня.
А еще, как на зло, никто к клозету не подходит. Либо действительно всрались и это заговор, либо ожидают моего фиаско.
Придется идти на жертвы- подумал я.
Нет, это не то что вы подумали, я не собирался вытирать задницу своим бельем!
Жертвой будет проходящий мимо.
И так, взгляд со стороны:
проходит мимо клозета по пути к компьютеру мужчина 45(например) лет, а ему из туалета зазывающий шепот такой: "Ваааалеееераааа, мелкие купюры есть?".
Я не знаю чем я руководствовался в этой ситуации, но тогда мне показалось, что не всякий цинизм к месту. Показалось.
Под дверь просунулась купюра номиналом в 200 гривен под тихое угорание из-за двери. Б*дь!
Нет, ну вы представляете?
Купюра в двадцать чашек кофе! В двадцать! Не в две, не в пять, а в двадцать!
Я себе жопу, получается, подтереть должен мешком кофе?
Диллема.
Двести гривен или фиаско?
Я откашливаюсь и опять же тихонечко: "А помельче?".
И тишина.
Ну, по крайней мере пошутил за двести гривен.

Пришла идея помыть задницу в сливном бачке. Но и она отступила, чтобы его разобрать нужны инструменты, а орудовать свежеотложенным аки гаечным ключем как-то не представлялось возможности научиться.

И тут в доме потухает свет.

Срываясь с низкого старта, столкнувшись с кем-то в коридоре, тиранувшись о стену я таки добежал до комнаты, нашел влажные салфетки, бумагу и прочие прелести цивилизации, а приведя себя в порядок при свете фонарика, увалился на кровать с чувством полностью выполненного долга.

Думаете занавес?

Включается свет. И что я слышу из коридора: "кто,б*дь, обосрал обои?!"
Не той частью я тиранулся,ой не той...

Занавес.