так вот ты норма и какая но я тебя не знаю

Здравствуйте, Андрей Юрьевич!
Я был у Вас 14 декабря, то есть не прошло еще и двух недель. После Ваших лечений у меня всегда идет период "переваривания" - я привыкаю к новыми ощущениям. Действительно, практически всё, на что я жаловался покидает меня. Это настоящее чудо для меня. Я очень благодарен Вам за это. Я извиняюсь, если неправильно применю термин - буду называть то, на что я жалуюсь неврозами. Интересное дело, когда я жалуюсь на что-то, то излечивается ИМЕННО то, на что я жаловался. Невроз, на который я не жаловался, не придавал этому значения, который был второстепенным, который не был главным - он дает о себе знать после переваривания тех неврозов, на которые я Вам жаловался. Мне трудно разобраться, был ли этот невроз изначально слабее предыдущих и стал таким ярким, от того, что за неимением так сказать большой язвы маленькая заноза кажется ужасно болючей, либо этот невроз наоборот главнее и был причиной многих, лежавших на поверхности. Я глубоко верю в то, что в результате того, что я лечусь у Вас, настанет время, когда я не буду чувствовать, что мне 100% нужно лечение и буду заходить к Вам иногда, чтобы побеседовать и, что называется, для профилактики. Как Вы уже догадались сейчас я буду жаловаться. Хочу только добавить, что мне в этот раз так же как в предыдущий будет достаточно Вашего лечения, так сказать, "на порожке", из-за того, чтобы Вам легче было найти время, а еще потому что я хочу побеседовать с Вами в другой раз. Очень хочется побеседовать с Вами, но трудно беседовать, когда в голове первое место занимает невроз, тем более, что с ним я к Вам пришел и о нем я Вам писал и невозможно говорить даже о нем, потому что про него уже все было написано. Так, что я хотел бы поговорить когда мне будет менее тревожно. Сейчас перехожу к описанию, того что сейчас.
Дошло дело до отношения к противоположному полу. Поскольку не знаю с какого конкретно момента в жизни целесообразно начать, то начну с детства. Когда мне было лет восемь-девять я очень дружил с девочкой одноклассницей и ни с кем я больше и не дружил кроме нее. Ее звали Кристина. Я был новенький в классе - с ней подружился а с остальными как-то не особо, да и она с остальными была не особо. Про нее говорили, что она блохастая, но мне было все равно на мнение остальных. С ней я постоянно гулял после школы. Еще там были одна девочка и один мальчик. Кристина их знала до меня и они тоже стали моей тусовкой. Это было самое счастливое время, которое я помню. Я чувствовал себя очень легко и очень беззаботно. Где-то в то время у меня случилась первая эрекция - это были необыкновенные ощущения. Никто мне тогда ничего не объяснял. Также появилось интимное влечение к Кристине. Как-то мы играли в домик у нее дома под столом. Мы накрыли чем-то стол, обставили его всякими частями дивана, подушками и у нас получился домик. Мне очень нравилось, что там днем было полутемно. Мы были там вдвоем. Меня притягивало тепло, которое было у нее на груди под футболкой. Я ложил ей руку на живот и медленно продвигал руку к груди под футболку к заветному теплу. Она зажималась и убирала мою руку. Я не помню, что я подумал, но кажется, что всему свое время и не особо расстроился. Потом произошел один случай. Было время около Нового Года. Я, Кристина и еще одна девочка были на площади города (я тогда жил в другом городе) и катались с горки. Высшим классом катания с горки было скатиться на ногах и не упасть и я очень любил это делать. Кристина с девочкой стояли внизу и, когда я катился вниз на ногах, Кристине вдруг вздумалось поставить мне подножку. Я очень больно ударился и очень сильно обиделся на Кристину. Я бросил в нее конфеты, которыми она перед этим меня угостила и ушел. После этого я пару раз встречал ее на улице но не разговаривал с ней и она не стремилась разговаривать, а тем более просить прощения, хотя я этого ждал. Потом я с родителями уехал в Челябинск.
Здесь когда мне было, где то лет 11-12 я летом ходил в школьный лагерь. Туда же ходил мой одноклассник, с которым я дружил . Его звали Денис. Еще там были две девочки подружки: Юля и вторая. И вот, оказывается, что Денис начал встречаться с той второй. А я понравился Юле. Как-то раз Денис передал мне платок, на котором Юля вышила разные узоры и мое имя. Я пошел и почему-то выбросил этот платок, причем сделал это при Денисе, наверное потому-что мне требовалось как можно демонстративнее показать свое нежелание встречаться. Денис пожал плечами и я понял, что он передаст мою реакцию через свою девушку. Я не знаю, как бы я отреагировал, если бы Юля подошла сама. Почему я это сделал - я не знаю. Наверное в то время, я не стал бы встречаться ни с какой девочкой вообще. Мне кажется я испугался, я как бы не знал, что с этим делать и как я себя должен вести, когда встречаюсь. С тех пор я практически вообще не общался с девочками и девушками. Я стал их бояться, но отрицал свой страх. Фантазии были всегда по отношению к разным девушкам, а на деле ничего не было. Обычно я говорил себе ПОТОМ и занимался другими делами.
После армии я заметил, что когда общаюсь с девушкой и появляются мысли об интимной близости с ней, то возникает давящее ощущение в груди. Трудно объяснить словами и назвать это какой-то конкретной эмоцией, но похоже на чувство беспредельной тоски. Похожие ощущения были при неврозах, с которыми я обращался к Вам до этого. Отличие в том, что это ощущение четко осязаемо у меня в груди. Я списывал это ощущение на волнение. Оно появлялось при общении, например на работе или в компании. Я подумал, что мне мешает обстановка работы и компании, поэтому я пробовал несколько раз встречаться с девушками , с которыми знакомился на сайтах знакомств. С некоторыми мне удавалось наладить общение и встреч было больше, чем одна.Но когда я начинал думать о интимной близости с конкретной девушкой, я никак не мог перейти на интимный контакт. Технически это можно было сделать, но все мое существо противилось этому, я знал, что когда начну это делать, то не получу удовольствия и не смогу продолжать, потому что это не просто что-то сделал и всё. Это длительный процесс, который требует получения удовольствия на всем протяжении. Я получал удовольствие в своих фантазиях, но при живом присутствии возникает то самое ощущение. Еще я думал, что это страх перед сексом. Посетил один раз проститутку, но ничего не изменилось. Сейчас, когда этот невроз дал о себе знать, мне больно даже от фантазий. Итак, когда я с девушкой, и у меня мысли об интимной близости с ней, я ощущаю огромный дискомфорт, давление в груди, мне хочется от нее поскорее убежать и после этого ужасное настроение.
Такое давление в груди еще ощущается, когда я чувствую страх, уныние от соответствующих жизненных ситуаций и это кажется мне естественной реакцией на страх и уныние и т. п.
Примерно такое же ощущение, только намного слабее у меня от дружеского веселья или доверительной беседы. Например, когда я с другом или с человеком, с которым у меня приятельские отношения и мы вместе смеемся над его или моей шуткой, или ситуацией, которая нас развеселила, то я чувствую примерно то же самое, только намного слабее.
Вот такие дела.