Совокупленум - времен застоя и перестройки

мелкотравчатые сатиры
периода застоя и ранней перестройки


ДОМИНО

— Дуплиться надо было, — в сердцах сказал маляр-штукатур на чистейшем английском языке.
— Куды ж тут дуплиться? — возразил крановщик, также по-английски, с безукоризненным оксфордским произношением. — Они бы нам враз рыбу сделали!
— Будет вам рыба с дюймовой резьбой! — злорадно пообещал сантехник, явно питавший любовь к ист-эндскому диалекту.
— Однако, время покажет, — с выраженным шотландским акцентом пробурчал флегматичный плотник и выложил на стол очередную костяшку.
Разговор и дальше велся только по-английски. По-видимому, это наиболее распространенный язык при игре в домино среди строителей города Мэдстоуна, Юго-Восточная Англия, графство Кент.

ФИНИФТЬ С ПОЗОЛОТОЙ
(опубликовано в ЛГ)

С чистотой языка у нас поначалу неблагополучно было. Уронит, бывало, Витек стабилизатор напряжения Степанычу на ногу, тот Витька такой шестнадцатистопной в восьмое колено по генеалогическому древу руладой обложит, что перед стабилизатором напряжения неудобно. С Витьком рядом, когда он контроллер какой-нибудь паял, тоже без наушников лучше было не присутствовать. Да и через наушники все равно прорывалось.
Решил я положить этому всему конец. Отныне и навсегда — никакой матерщины. Боремся за чистоту языка!
Стали бороться. Заденет Витек иной раз Степаныча паяльником, Степаныч ему:
— Финифть твою с позолотой!
А Витек в ответ:
— Позитрон ты хромоникелевый с газовой резьбой! — Дескать, рады стараться, Эдуард Степаныч.
Женщины к нам стали заходить — изысканную речь послушать. Общий культурный уровень заметно подрос. Даже про такой примитив, как финифть с позолотой, стали забывать. Витек, например, осциллографу очередному что-нибудь экзотическое в части набора хромосом пожелает, Степаныч возразит:
— Ваша идиома, Виктор, семантически некорректна.
Сами понимаете, долго так продолжаться не могло. Забрали нас всех. В институте лингвистики научными сотрудниками теперь работаем.
Все бы ничего, да один кадровый лингвист постоянно нас терроризирует — дескать, слова сказать в простоте не можете. И безо всяких там хромосом с позитронами такое загнет, что просто — финифть твою с позолотой!

ПРО ПАУЧКОВА И ТЕЛКИНА
• Продвигаясь по служебной лестнице, Паучков перебегает дорогу другим только в установленных местах.
• Прежде, чем подписать бумагу задним числом, Паучков никогда не забывает всыпать Телкину по первое.
• Деньги, заначенные от жены, Телкин называет черным налом.
• По данным Паучкова, Телкин — на одну треть еврей.
• Переходя с «Гигантских шагов» в «Комнату смеха», Паучков изрек: «От великого до смешного — один шаг».
• Паучков выстрелил в Телкина из газового пистолета. Телкин еле отбился газовым ключом.

ЭКВИВАЛЕНТ
Книголюбством с умом надо заниматься. Главное — разобраться и не ошибиться в эквиваленте. Что такое эквивалент? К примеру, Манон Лесков в отличном состоянии эквивалентен аббату Прево, можно подержанному. Куприн — четвертая категория, а «Анжелика» — первая. Булгаков — неслабый писатель, но Пикулем бьется — категории разные. Василь Искандер — пятая категория.
Есть такие, кому для утоления духовной жажды требуются стихи Сафонова. Того самого, который писал под псевдонимом Сафо. Пожалуйста, — выкладывай книгу о вкусной и здоровой пище и получи своего Сафо, хоть «лесбинку» с ним пляши. Нет книги о здоровой пище, выкатывай южно-американский детектив, нет южно-американского, изобрази два среднеевропейских. Если и этих нет, гони восемь с половиной. Нет, это не фильм, это, по секрету говоря, — восемьдесят пять. Конечно — рублей. А что делать — такой эквивалент. В бразильской валюте не принимаем.
Тут один басни Шекспира с автографом спрашивал. Будет эквивалент — найдем. И автографы, и апокрифы.
Пушкин? Ну, вы даете. Великий русский поэт-передвижник Александр Сергеевич Пушкин — вне категорий и не имеет эквивалента. За него вам даже «300 блюд из моркови» не подадут!

 
ПЕЛЬМЕНИ С СЮРПРИЗОМ
— Нет в нашей пельменной изюминки, — с горечью произнесла заведующая, — потому и клиент нас не жалует.
— Изюминка в компот идет наполнителем, — заметила калькулятор, — а у нас только киселек фирменный крупнодисперсный. Изюм его враз заполимеризует.
— Про изюминку я говорила в переносном смысле, — пояснила заведующая, — про такую изюминку, где-то даже сюрприз, который бы привлек клиента в пельменную.
— Может быть, по сибирскому обычаю в каждую тысячную пельменю вкладывать сюрприз в виде месячного жетона на льготные обеды? — предложила буфетчица.
— В каждую сотую! — взяла слово оператор по раздаче.
— В нашей пельменной питаться целый месяц можно только в принудительном порядке, — возразил повар, известный пессимист.
— А мне кажется, предложение насчет сюрприза — интересное, — отметила заведующая, — надо только его доработать.
— Доработала! — победно воскликнула буфетчица. — В каждую тысячную пельменю будем класть... — она на мгновение задумалась.
— Неужто изюминку наполнителем? — тревожно спросила калькулятор.
— Мясо! — закончила мысль буфетчица. — В каждую тысячную пельменю будем класть мясо!
— Вот это действительно будет сюрприз, — согласился повар.
— В каждую сотую! — стояла на своем оператор по раздаче.
— Предлагается доработать вопрос в рабочем порядке, — сказала калькулятор. — А сейчас обсудить все-таки — как предпочтительней говорить: пельмень или пельменя? А то перед клиентом неудобно свою серость показывать.
— А что, товарищи, — воодушевляясь заговорила заведующая, — если в каждую пельменю или пельмень вкладывать частицу своего добросовестного труда?
— Это что же, в каждую пельменю класть мясо? — ужаснулся повар.
— В каждую сотую! — уточнила оператор по раздаче.


ПРОВОДЫ
В роскошно, но со вкусом обставленном кабинете двое пили кофе.
— Основная задача, — говорил убеленный сединами, но еще крепкий мужчина своему более молодому собеседнику, — натурализоваться скорейшим образом. Не скрою — будет трудно. Еще раз напоминаю, что решающее значение там приобретают мелочи, о которых здесь мы порой просто не задумываемся.
Стоимость проезда трамваем, троллейбусом, автобусом — соответственно три, четыре и пять копеек. Возможны варианты. Трамвай ходит на постоянном токе, троллейбус — на переменном, а  автобус — крайне редко.
Занимая любую очередь, говорите: «Женщина, я за вами». В Сочи даже не пытайтесь устроиться в гостинице. В вашем положении лучше всего отдыхать диким образом. В книжных магазинах не привлекайте к себе внимания, спрашивая романы Пикуля, Дюма и Юлиана Семенова.
Помните, что существуют плацкартные вагоны, комплексные обеды, подшефные колхозы, сантехники и телемастера, а также станции «Автосервиса». Все это вы знали пока чисто теоретически. Предстоит ознакомиться на практике. А сейчас прощайте. Пора...
Они обменялись рукопожатиями, и молодой человек, он же — неожиданно быстро завершивший футбольную карьеру полузащитник Молотков, вышел из кабинета навстречу новой неизведанной жизни — работе по своей инженерной специальности.
А убеленный сединами тренер еще долго смотрел ему вслед.

ПРОСТО ФРАЗЫ
• Перевести свои гипсы в бронзу мечтают все скульпторы, но только не травматологи
• Плоские шутки занимают наибольший объем
• Некоторые эпитафии первоначально были дружескими эпиграммами
• Вселенная расширяется, потому что мир тесен
• В жизни всегда есть место пофигу!
• Если у оркестра перерыв, но гости продолжают танцевать, значит банкет удался
• Бесплатный проезд разрешён только бесплотным гражданам



ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ...
• погружался в воспоминания только в скафандре
• расторгнул пятый по счету брак под воздействием шестого чувства
• жил на одну зарплату, потому что вторую отдавал жене
• выводил тараканов десять лет, пока не вывел их новую породу
• гадал на кофейной гуще от растворимого кофе.
• в конце концов скончался от приступа откровенности.

ИЗ СОВЕТСКИХ ФРАЗОЧЕК
• Этикетка для засохшего сыра: "Пошехонская старина"
• Физиономии большинства прорабов постоянно просят кирпича
• Если дела не клеятся, их надо подшивать.

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ
• Делаем дубовую мебель из сосны!

Не забудьте внести в словарь
• КОНЦЕПТУАЛОВО


КОНСУЛЬТАЦИЯ
Диагноз давно был ясен, и все же профессор-консультант терпеливо осматривал пациента, в сотый раз расспрашивая о болезнях дальних родственников. Пациент, по виду наш молодой современник, неуверенно отвечал на вопросы и готовился к самому худшему.
Наконец, что-то мурлыча себе под нос, профессор заполнил бланк и протянул его больному со словами:
— Ничего страшного, юноша. Бывает много хуже. Главное для вас — в корне изменить образ жизни...
— Запущенный случай, сказал профессор ассистенту, когда дверь за посетителем закрылась.
В коридоре молодой человек, беззвучно шевеля губами, в третий раз прочел заключение консультанта и нетвердым шагом направился к выходу.
На крыльце его поджидал здоровенный детина в дорогой куртке и со следами длительных нравственных исканий на заплывшем лице.
— Это вы сделали меня таким. Я конченый человек! — с надрывом произнес юноша, передавая здоровяку злополучное заключение.
— Что ж делать, сынок, — пробасил детина, читая бумагу, — ты действительно плоть от плоти мой. Это также верно, как то, что моя фамилия К.
— Но с прошлым покончено... — начал было несчастный больной.
— Брось раскисать! — прервал его детина и разорвал заключение профессора. — Видали мы таких консультантов! Вперед, нас ждет работа!
С этими словами он потащил собеседника к машине. Пока они усаживались и детина прогревал двигатель, на асфальт, тихо кружась, падали клочки разорванного текста: хронический инфантилизм, перемежающаяся амбивалентность, нравственная глухота на фоне аллюзий модернистского толка, отсутствие корней...
А известный поэт К., сидя за рулем, уже мчал своего издерганного лирического героя к новой поэме.


ЗАСЕДАНИЕ
— ...Зиночка, прошу ни с кем не соединять, — распорядился Семен Семенович и повернулся к собравшимся за столом, — продолжим, товарищи.
— Из зерновых культур, выращиваемых в интересующем нас регионе, я остановился бы на вигне или люпине... — осторожно высказался Оползнев.
Его перебил Парковский:
— Ну при чем тут зернобобовые!? Совершенно ясно, что надо думать о хлебных зерновых культурах!
— Спокойнее, Парковский, — мягко вмешался Семен Семенович. — Семейство однодольных исключительно обширно и разнообразно, но в данном случае зернобобовые действительно не подходят.
— Проблему надо решать в комплексе, — нервно заговорил Парковский, — и я даже бы сказал, — в комплексе с симплексом.
Анна Кирилловна поморщилась:
— Вечно вас, Парковский, заносит. Все решается значительно проще. Слышали о такой культуре — пайза?
— А в Индии, к вашему сведению, очень популярна дагусса. — злорадно стоял на своем Парковский. — Нет, без симплекса не обойтись.
— Ку-ку! — просигналила кукушка с настенных часов.
— Кукуруза! — закончил кукушкину мысль дремавший доселе Совелов.
Воцарилось неловкое молчание.
«Да, постарел Совелов, совсем сдает...» — подумал Семен Семенович, а вслух сказал:
— По ряду слишком очевидных причин это предложение отпадает.
— Понял вас, — перелистав протокол, упавшим голосом ответил Совелов.
— Что вы конкретно предлагаете, Парковский? — вздохнул Семен Семенович.
— Естественно, сорго! — победно заявил Парковский, — Отличная увязка с симплексом!
— Время нас поджимает, — завершил дискуссию Семен Семенович, — Подводим черту. Запишите, Анна Кирилловна: просо.
— Удивительная прозорливость! — восхитилась Анна Кирилловна.
— Но как это просо увязать с симплексом? — задохнулся в возмущении Парковский.
— А вот так. — отчеканил Семен Семенович, — Восемь по горизонтали: хлебная зерновая культура черноземной полосы — просо; восемь по вертикали: математический термин — параметр.
— Да, с симплексом промашка вышла. - признал, почесывая затылок, Парковский. — Что у нас дальше?
— Десять по по вертикали: латиноамериканский танец. — прочла Анна Кирилловна. — Из девяти букв.
— Ку-ку! — снова просигналила кукушка с настенных часов.
— Кукарача! — закончил кукушкину мысль задремавший было Совелов.
Заседание продолжалось...

 
ЗНАКОМСТВО ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ
Роман в письмах

Объявление
Стройная жгучая брюнетка с высшим специальным образованием, тип внешности — «классическая северянка», проживающая на Черноморском побережье, хотела бы согреть нерастраченным теплом и повседневным вниманием мужчину романтической профессии: капитана дальнего плавания, полярника, резидента внешней разведки.
О себе: домоседка, увлекаюсь туризмом, тяжелым роком, надеюсь на спарринг в карате.

Письмо
Привлекательный мужчина, не боящийся летать самолетом и хорошо переносящий морскую качку, а, следовательно, согласный на переезд, охотно добавил бы к вашему нерастраченному теплу свое собственное, сбереженное разводом.
О себе. Тип внешности — мужественный бальзаковский. Профессия — романтическая. Имею непосредственное отношение к военной службе. Аккомпанирую на баяне, но хорошо переношу тяжелый рок, все невзгоды и лишения турпоходов.
Характеристики и справки с места работы прилагаю. Фото вышлю следующим письмом после ретуширования.

Ответ
Милый вы мой ефрейтор запаса!
Благодарю за внимание, но фото высылать не надо, так как я его уже вполне представляю.
Сделайте упор не на внешности, а на внутреннем содержании. К своему воинскому званию и романтической профессии разъездного администратора ищите девушку бальзаковского возраста и тургеневского типа. Имейте в виду, что и для них сейчас гораздо более перспективны металлисты, а не баянисты.

Объявление
Обаятельная, скромная с русой косой девушка тургеневского типа сбереженное тепло и заботу отдаст стройному благородному и образованному мужчине, работа которого не связана с командировками.
О себе: брюнетка, пою, дирижирую хором. Разведенные и курящие исключаются.

Письмо
Внутренне обаятельный образованный мужчина, разочаровавшийся в классических северянках, охотно согрелся бы вашим сбереженным теплом и заботой.
О себе. Разведенный и курящий, но в силах исправить указанные недостатки. Профессия романтическая — разъездной администратор. Чтобы не ездить в командировки для прочности брака, могу устроиться ночным администратором. Играю на баяне тяжелый металлический рок. Отлично переношу морскую качку, воздушную болтанку и спарринг в карате.

Ответ
Уважаемый супермен!
Чуть не умерла от запаха табачища, которым разит от вашего письма. Как вы из разведенного собираетесь стать неразведенным — это для меня загадка. Во всяком случае, я в этом участвовать не собираюсь. Бестактно с вашей стороны руководителю хора с консерваторским образованием делать грязные намеки на тяжелый рок.
К своей будущей профессии ночного администратора ищите девушку достоевского типа.

Объявление
Разведенный мужчина скромной профессии хотел бы познакомиться с обыкновенной простой женщиной.
Девушки тургеневского типа и классические северянки исключаются!

ИЗ ЖИЗНИ ТЕЛКИНА

Финал
Во время выступления финалистов Телкин от души болел за земляка — Игоря Мокрухина.
— Жми, Игорек! Покажи им технику! — подбадривал Телкин своего любимца.
— Акцентируй левой, Мокрушкин! — орал Телкин, привстав с кресла и не обращая внимания на шикающих соседей. — В финале работаешь, зема!
Когда Телкина выводили из зала, он на мгновение вывернулся из рук блюстителей порядка и издал последний победный клич:
— Игорек, работай на паузе!
Воспрянувший духом после выдворения Телкина из зала Игорь Мокрухин так виртуозно исполнил финал фортепианного концерта, что совершенно заслуженно стал лауреатом конкурса пианистов.
— Я виноват, товарищи. — говорил чуть позже Телкин. — Но пусть ответят и те, кто продает билеты на боксерский турнир с нагрузкой в виде классической музыки!

Мираж
Телкин потерял счет дням своих скитаний по пескам. Его мучили миражи в виде колодцев, родников, фонтанов и пожарных водоемов. Миражи растворялись в раскаленном воздухе, едва измученный путник пытался приблизиться к желанной влаге.
«Мираж...» — горько усмехнулся Телкин, когда на горизонте возникло стеклянное кафе «Прохлада».
И действительно, подойдя поближе, Телкин с тоской различил на стеклянных дверях кафе массивный амбарный замок, а рядом табличку с надписью: «Из-за отсутствия воды кафе не работает».
«А вдруг кафе — реально, а мираж — только табличка и замок? — пришло в голову Телкину, и он с отчаяньем понял, что начинает терять рассудрк.
Сломленный неудачей Телкин не стал искушать с судьбу и не пошел к возникшему вдалеке очередному оптическому обману с заманчивой вывеской «Хлебный квас».
Он побрел куда глаза глядят и, тяжело плюхнувшись на песок, прохрипел:
— Пить...
— Брось ты, Телкин, маяться, — сказала загорающая рядом на надувном матрасе его жена— — сгонял бы лучше на соседний пляж и шашлычков принес!
Телкин вдохнул дымок с ароматом наперченного мяса, и в самом деле тянущийся с соседнего пляжа, и побрел занимать очередь.
Шашлычные на побережье никогда не оказывались миражами. Миражами они были в родном городе Телкина.

Дефицит
Телкин стоял в очереди за дефицитом. Это была самая обыкновенная очередь. Девиз у очереди тоже был известный: передо мной — кило в руки, после меня — хоть по тонне.
Предприимчивые женщины отлучались ненадолго из очереди и возвращались в сопровождении мужчин, помятые лица которых выражали неизбывную тоску. Эти энергичные женщины приобретали таким образом дефицит в двойном количестве.
Очередь, в корне пресекая малейшие попытки нарушить ее священный порядок, медленно продвигалась и, наконец дошла до Телкина.
— Сто грамм, сказал Телкин продавщице, — и, пожалуйста, порежьте...
Очередь оторопела.
— Чокнутый. — неуверенно бросил кто-то вслед уходящему Телкину.
Торговля продолжалась. Но не было уже в очереди былого подъема. Из бойкой динамической саморегулируемой системы она постепенно превращалась в унылую статичную массу.
Телкин умел портить настроение людям.

ПИСЬМО СВЕРХУ
Уважаемые братаны и сеструхи по разуму!
С приветом к вам — цивилизация Кси-лямбда 10 из созвездия Водолея. Мы понимаем, что вы с недоверием отнесетесь к подателю сего письма Петру Рундукову. Однако, ваш скептицизм, несомненно, рассеется ровно через три земных года, когда технические возможности позволят вам обнаружить в чернилах данного письма сразу три элемента Периодической системы Менделеева, пока не известные в Солнечной системе и в условиях Земли не синтезирующиеся. Запаса этих элементов на твердом носителе настоящего послания вам хватит, чтобы в течение одной вашей пятилетки выйти на уровень субцивилизации типа Недо-Кси-лямбда 01. Это мы вам твердо обещаем, или, как говорит Петр Рундуков, век нейтрино не видать!
Мы пребываем, пользуясь вашей терминологией, в семимерном пространстве, и столь архаичное средство передачи информации, как это рукописное письмо, целиком построено на понятийно-словарном запасе Рундукова Петра, который вообще-то у нас в авторитете.
Соображения высшего космического смысла запрещают любой цивилизации нашего уровня активный контакт с вами. Однако, произошел случайный нуль-трансфер, вероятность которого сравнима разве что с известной вам вероятностью распада протона. В результате по вневременному каналу Рундуков Петр был доставлен в нашу цивилизацию. Оставляя подробности для прокурора (так в сознании Петра идентифицирован специалист по топологии семимерного пространства-времени), заметим, что это произошло вследствие длительных химических опытов, смело поставленных Петром на самом себе.
Вместе с Петром оказалась электрогитара из красного уголка общежития химиков. Прослушав в исполнении Петра ряд так называемых отпадных земных композиций, мы вынуждены были признать, что ваша масскультура дает, как выражается Петр, вечный кайф кси-восприятию дельта-индивидуумов высших цивилизаций. Петя с полным успехом гастролировал даже в цивилизации Супер-Кси 100. Приходится констатировать, что своим первобытным роком вы затронули какие-то наши сокровенные семимерные струны! В настоящее время гипердекодеры суперцивилизаций нацелены на Землю в надежде зарегистрировать полный текст вашего шлягера:
«Я скажу, конечно, с простотой:
Перестройка лучше, чем застой!
И меня поддержит коллектив:
Перестройке нет альтернатив!»
Также просим почаще транслировать группу «Подсолнечный клей».
Решением Верховного Органа высших цивилизаций признана возможность вступления Земли в космическое сверхсообщество. Однако, для этого вам необходимо приложить огромные усилия или, как интерпретирует П. Рундуков, пошевелить бестолковками, чтобы въехать своей газовой резьбой в нашу топологию!
Когда с помощью новых элементов из этого письма Земля преодолеет энерго-экологический кризис и выйдет на вышеуказанный уровень Недо-Кси-лямбда 01, автоматически разблокируется вся информация, записанная нами в памяти Петра. Как показал прогноз вашей безопасной эволюции, раньше это произойти не может. Так что берегите Петю! Информация из его уст выведет вас наконец из простейших измерений и откроет неплохие или точнее — клевые перспективы в межзвездном квазисодружетсве.
Во имя грядущего прогресса, по-видимому, целесообразно назначить Петру персональную стипендию для выплаты алиментов бывшей супруге, Валентине, а также переселить его из общежития химиков в благоустроенную квартиру. Кроме того, надеемся, что администрация химкомбината не сочтет прогулом вынужденное пребывание Петра в нашем пространстве.
Письмо во избежание распада элементов спрячьте в сухом и прохладном месте.
С полным взаимопониманием,
цивилизация Кси-лямбда 10.