История о том, почему я больше не боюсь смерти

Наверное каждого из нас (хотя бы однажды) посещала мысль о том, кто мы. Кто мы на самом деле?
За всю историю человечества найдено масса возможных вариантов. В эпоху активного развития философии буквально все, кому не лень, предлагали свои теории на вечные темы. Как следствие этого появилось масса религий, сект, приверженцев разных точек зрения и, разумеется, тех, кого это совершенно не интересовало.

С раннего детства моей отличительной чертой была любознательность. Меня жутко раздражала недоступность информации, особенно той, что я хотела бы узнать. Повзрослев, это качество переросло во мне в мучительные приступы паники от любого вопроса, на который нельзя найти истинно верный ответ .

Все началось с жамевю (чувство, обратное дежавю). Мне было около шести, мирно занимаясь своими ужасно важными неотложными детскими делами, я вдруг поняла, что никогда раньше не была здесь. Я смотрела на свою комнату широко раскрытыми глазами, мое тело будто на мгновение перестало быть моим, все вокруг было незнакомым, игрушки, которые родители с любовью дарили мне, изрисованные мною обои, постель и мой спящий на ней кот - все это стало мне чужим. Ровно на миг. Мой детский ум, был заинтригован и впечатлен. Я попыталась вызвать это ощущение снова. Получилось. И снова, и снова, и снова... Оно показалось мне единственно правильным , будто именно сквозь него я могу видеть мир таким, какой он действительно есть.
С тех пор это ощущение периодически пробуждалось во мне, и я, как скромный супергерой, предпочитала никому не отрывать тайну о своей "сверх способности" и тихонько наблюдать за миром со стороны. Неописуемо! Тело отделяется от сознания, и ты смотришь на него так, как если бы смотрел на незнакомца в центре города, где ты оказался сегодня впервые!

Но со временем меня начало сводить это с ума. День изо дня я задавалась вопросами "кто я?" , "что я здесь делаю?", "почему именно здесь?", "почему происходит то, что происходит?" , "что будет дальше?", "есть ли у нас душа?", "и куда она уходит, когда тело умирает?"

Ни один человек не мог дать мне вразумительных ответов. Мудрые люди мямлили что-то о вечности этих вопросов, о том, что никому не дано их постичь. Религий слишком много и все они противоречат друг другу, ад, рай, реинкарнации... Книги порождали лишь новые вопросы...

Но убедили меня лишь в одном: 
существует Нечто / Высший Разум / Бог / Вселенная...(каждый называет это по-своему, но суть неизменна) то, что дало толчок, то, что мы не в силах сознавать... пока заключены в тело.

Я отчетливо ощущала, что тело доставляет мне массу неудобств, оно сковывает мои мысли, мои желания и возможности , чувствовала его отъединенность и несоответствие с моей сущностью. Я пыталась найти выход из него, но при этом сохранить трезвую психику без склонностей к суициду.

Первым успехом увенчавшим мои поиски, стали осознанные сновидения и астральные проекции. Когда уровень начал позволять творить мне странные вещи с подсознанием, был соблазн построить свой призрачный мир внутри и остаться в нем насовсем, в реальной жизни тело бы пребывало в коме, меня весьма прильщала эта идея, но бежать от вопросов - не значит решить их.

Приступы паники продолжались, я боялась за родителей, за близких мне людей, я прокручивала тысячи раз в голове сцены того, как они покидают меня. Кошмары мучили каждую ночь , не оставляя мне шансов укрыться в своей выдуманной реальности. 

Я продолжала искать то, что меня успокоит, металась от эзотерики к трансерфингу, к религиозным книгам , христианство , буддизм, ислам, индуизм... Я искала между ними что-нибудь общее ,то, что будет объединять их непоколебимо, но как и раньше это было лишь существованием Сверх Субстанции, о которой никто ничего толком не знает, и то, что человек должен быть добр к себе и окружающим. 

И вот однажды в маленьком городке в Крыму , я зашла в книжный, в поисках чтива у моря. Моя спутница (тоже увлекающаяся духовными книгами ) тут же отыскала самую интересную полку в магазине. Перебирая стопки Ошо и Вадима Зеланда, прочитанных нами вдоль и поперек, я вдруг увидела книгу в мягком переплете, невзрачная обложка (как у детективов Дарьи Донцовой), а название так и вовсе прелесть: "Записки живого усопшего" Эльза Баркер. Сначала я было отбросила ее к остальным, но так и не подобрав для себя другой книги, решила купить эту. Моя приятельница , прочитав описание, смахивающее на полуфантастику, сказала, что эта книга мусор , что ее можно смело отправить в плавание на дно моря, но я все же решила прочесть.

В этот день меня больше ничто не привлекало, я не могла оторваться от чтения, она поглотила меня своими ОТВЕТАМИ! Ответами почти на все вопросы, которые меня волновали более всего на свете!Я наконец-то нашла объяснения всему. Все стало иметь свое место в моей голове, из хаоса постепенно превращаясь в изогнутый шкаф в форме человека с кучей маленьких ящичков, как у Сальвадора Дали.
Но ведь нельзя принимать за чистую монету всего одну книгу, автор которой неизвестен и напридумывал там не весть что!
Да, нельзя! Моему скептицизму не было предела много лет, душа кричала "нет!" на каждый довод , который я слышала. Но сегодня она задумалась и была спокойна, как никогда, будто плачущего ребенка наконец укачали в его колыбели.

Мое внутреннее состояние улучшилось, я пришла к степенной гармонии, но все еще оставалась значительная часть непознанного, я жаждала подтверждений той самой книги, что структурировала мою жизнь, и в один прекрасный день все-таки его нашла! 

Как и все самоей важное в жизни, счастливой случайностью я обнаружила для себя регрессивный гипноз. Майкл Ньютон - дипломированный гипнотерапевт, доктор наук и философ. Его книги основаны на многолетнем наблюдении за пациентами, сеансы с которыми он записывал на видеопленку. Спустя десять лет изучения всевозможных случаев , доктор издал серию книг о жизни после смерти. В момент прочтения первой, в моей памяти всплыл нюанс, которому раньше я не придавала значения.

Так сложилось, что большую часть детства я провела в клиниках, со здоровьем подружиться никак не выходило, мама очень волновалась и проводила со мной много времени, чтобы мне было некогда грустить, там мы и познакомились с одной женщиной, которая рассказала удивительную историю. Она пережила клиническую смерть. Попала в автокатастрофу, тяжелейшие травмы, плачевное состояние, сердце остановилось. В то время, как врачи пытались спасти ее, она оказалась ровно над ними, взмывая в воздух, наблюдая сверху вниз все происходящее. Теплый белый свет окутывал пропасть позади нее. "Нет, рано", - голос был пронзающим. Она была напугана. Вдох! Сердце забилось вновь.
"Так много подобных историй я слышала," - говорит она, никогда не ходила в церковь, не пыталась прийти к духовному развитию, была убежденной атеисткой и всячески подшучивала на эту тему. Это заставило пересмотреть ее свою жизнь. 

 

Мы все боимся не смерти, а жизни. Боимся неизвестности, быть покинутыми любимыми людьми, остаться беспомощными, боимся того, что будет завтра , если...

Мы вечны. Мне больше не страшно.