Неотправленные письма. Письмо первое

    Иногда я думаю, что если я скажу тебе «Пошел на хрен», то в этой фразе будет больше любви, чем в твоей «Спокойной ночи и сладких снов тебе, родная». Странно, но эту фразу ты неустанно повторяешь каждую ночь вот уже больше года….. И, все равно с наступлением дня твердишь мне, как накрепко заученный урок, что чувств нет…

    Возможно, их действительно нет?? Этот вопрос я задаю специально сама себе в утвердительной форме, чтобы наконец-то самой в это поверить….
Признаюсь, я любительница пофантазировать и ,наверное, все что было между нами  я придумала, придумала и все то, чего не было….
Странно, но до встречи с тобой я считала себя самой опытной из всех подруг в отношениях с мужчинами вообще и в человеческих отношениях в частности… Была уверена, и до сих пор думаю, и говорю себе, что не ты мой тот самый принц из сказки на белом коне)) Мой принц должен быть не таким занудой, говорю я себе, он должен быть сильным, смелым, уметь принимать решения и за себя и за меня, и уж ни в коем случае не позволять мне расстраиваться. Принц из сказки, к встрече с которым, я готовилась всю свою сознательную жизнь, наверное, должен быть похож на благородного Андрея Болконского с чертами шекспировского Ромео, но ты….ты скорее всего Пьер Безухов со своей неуклюжестью и занудством, неумением жить и испытывать эмоции. Я никогда не была романтиком, а жизнь сделала из меня расчетливую эгоистку, которая по законам жанра остается одна, старая седая и злая. Я намеренно устраняла всех людей из  своего круга доверия, и близко не подпускала даже самых родных, я огородила себя ледяной стеной и, как истинная Снежная Королева замораживала всех одним своим словом….И, когда появился ты в моей жизни, я была абсолютно уверена, что ты просто прохожий по моим темным улицам жизни, сняла свой ледяной щит и обнажила перед тобой не только мысли, но и душу.

     Все, абсолютно все, в жизни давалось мне легко и без усилий, в школе, а потом и в универе, где все мои сверстники корпели над сложными задачками и правилами, я не испытывала трудностей. В старших классах я уже поняла свои способности и не делала лишних усилий, учила уроки за 5 минут до звонка, и все равно отвечала лучше всех. Точно так же было и с отношениями…любыми отношениями. Я могла направить их течение в то русло, какое мне хотелось, в то направление, где мне было удобно и комфортно….Я надуманно создавала конфликтные ситуации и ,когда мне того хотелось с блеском их устраняла. Как  жаль, что заигравшись, я разучилась жить, в один прекрасный день я поняла, что мне очень сложно признаться в чувствах любимым людям. Ошибочно считая, что окружающим достаточно моего хорошего отношения к ним, я поняла, как остро сама нуждаюсь в тепле и ласке, в возможности уткнуться носом в любимую небритую щеку, и как слабая женщина шептать ласковые слова тебе на ушко.

     В тот вечер, когда я буквально пулей выскочила с работы и мчалась к тебе на такси я была уверена, что увидев тебя еще один, последний раз, я наконец то пойму что ты –это не он -не тот кто мне нужен. Ты ждал меня в нашем кафе, где каждый вечер мы сидели как школьники, пили кофе и разговаривали обо всем и ни о чем…Сегодня, же я ничего не слышала, тихо смотрела на тебя украдкой, а внутри все кричало: «Хватит, успокойся, замолчи!!!! Не нужны мне твои рассказы про пунктуальность немцев, возьми меня в охапку, зацелуй, успокой» И, потом там, на оживленной дороге, когда в час пик все спешили домой, под дождем, ты наконец меня поцеловал…

    Потом был целый год ежедневной переписки, в течении которого я несколько раз пыталась прожить без тебя ,отстранить тебя от себя ,выколупать из своей жизни: я рассказывала тебе о поклонниках, о любовниках, но ты с удивительной настойчивостью продолжал все глубже входить в мое сердце.

    Нет…совсем не так я представляла продолжение нашей истории…..Мое сердце рвалось тебе навстречу изо дня в день, я вставала с мыслью о тебе и засыпала, я хотела все бросить, уехать туда ,к тебе, но ты не звал, с каждым разом все больнее давая мне понять что меня в твоей жизни нет .И только ,иногда, я всегда называла это твоим пробуждением ото сна, ты говорил мне ужасно милые вещи, от которых я улыбалась в монитор компьютера, а сердечко в это время приятно сжималось….

    Сегодня, когда уже позади наша вторая встреча, после которой я 3 дня болела тоской, я думаю, что у меня не может быть все просто, как у обычных людей. Свою любовь к тебе я должна пережить, вымучить, выстрадать, и вполне вероятно, что окончится она не фразой: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». Но даже несмотря на это я готова, и приму это как дар, потому что  с тобой я поняла ,что способна любить просто так, ни за что и даже вопреки…Вопреки границам государства, политическим и экономическим событиям, вопреки времени, предрассудкам и даже вопреки тебе….Я поняла, что могу испытывать очень светлые чувства, говорить ласковые слова в любимое ухо и тыкаться носом в небритую щеку…..