Неотправленные письма. Письмо второе

     До Нового 2015 осталась неделя…....Помню, в детстве папа приносил домой живую ель, мастерил подставку для нее и устанавливал в зале.. Всей семьей мы украшали ее старыми игрушками и гирляндами, а под нее ставили игрушечного Деда Мороза.. Тогда, ребенком, она казалась мне невероятно красивой, сказочной феей, пахла лесом и едва уловимым запахом тихого счастья.....потом, если во дворе был снег, мы шли кататься на санках или лепили с папой снеговика, обязательно надевая ему ведро на голову и нос из моркови))))) Сейчас во дворе нет снега и санок, а дома нет елки ....и папы тоже давно уже нет.....И даже запах мандаринов не приносит ощущение праздника.....Некоторые называют это возрастом, другие зрелостью....

    А мне кажется, что кто-то невидимым ластиком изо дня в день стирает частички моей души.......
     Как бы я хотела встретить этот Новый Год??? Что принесет мне давно забытые ощущения волшебства и праздника?  Возможно, твое неожиданное появление у порога моего дома или хотя бы телефонный звонок издалека. С наступлением Нового года считается ,что все прошедшее надо оставить позади….Все страхи, сомнения, неуверенность, ненужные отношения, желания, и людей….Где же продают тот фильтр, который определяет все ненужное???? Кто на самом деле когда-либо навсегда зачеркивал прошлое из жизни???? Как вообще можно отказаться от него безболезненно???? Ведь даже уезжая из родного города, мы украдкой лелеем  в памяти каждый родной уголок: любимую скамейку в парке или  засохшее старое дерево во дворе. Отказываясь, или оставляя в прошлом человека, в каждом прохожем на улице ищем любимые черты. Смогу ли я тебя оставить в уходящем году как оставила многое и многих,  не задумываясь, вычеркнув их  жизни?

     Каждым утром просыпаясь, в очередной раз без тебя, и, прочитав твое последнее сообщение, я даю себе обещание не писать тебе сегодня. Тем самым, обманывая себя, что забуду, отвыкну, выздоровею…Но снова и снова возвращаюсь на твою страничку в интернете ,создавая иллюзию отношений. Может это болезнь? Неумение строить реальных отношений? Отнюдь. Это мое умение не пропало, более того я отточила его до совершенства, прочертив при этом четкую линию субординации. Иногда мне кажется ,что во мне уживается множество личностей: на работе я Железная леди со стальным характером и мужской выдержкой и никто не догадывается там о моих личных интимных переживаниях. Дома, с мамой, я - примерная дочь. С подругами хохотушка - веселушка ,душа компании, верный советник и плакательная жилетка. И никто из них не догадывается, что на самом деле внутри меня прячется испуганный маленький ребенок, который также нуждается в поддержке, похвале и нежности. И только тебе я открываюсь с той искренностью ,с бескорыстной самоотдачей бесконечной нежностью, иногда пугающей даже меня саму...
Стоит мне представить, что Новый Год начнется с первого января без тебя, что-то в груди начинает тянуть меня вниз, и как бы доказывая самой себе что-то, я лихорадочно набираю тебе очередное глупое сообщение.
Пишу эти строки для тебя, заранее зная, что ты их никогда не прочитаешь, пишу их скорее для себя. Сумбур мыслей в голове не дает мне покоя, у каждого человека приходит время подводить итоги видимо и мое пришло. С самого детства мне твердили, что я не такая как все, что я особенная.....Сначала папа выделял меня из всех своих дочерей, называя своей любимицей, потом я и сама поняла. что из всех многочисленных сестер я другая что ли.... Другая не только на внешность, но мыслями, чувствами, поведением отношением. С детства я придумывала себе вымышленных друзей, представляла себя в волшебных  заоблачных странах, это должно было рано или поздно привести к какой- то форме творчества...

   Одиночество..... Знаешь, а оно имеет свои положительные стороны.. Боюсь ли я остаться одной? Физически нет, так как физически я давно одна, даже если в это время находится со мной очередной мужчина,  которому я просто позволяю быть рядом. Больше всего я боюсь одиночества внутри себя. Ощущая себя не такой как все, больше всего я боюсь возгордиться, боюсь не найти в себе капли сострадания и любви к близким и страждущим. У меня нет привязанностей, я спокойно могу прожить не общаясь сутками ни с одной живой душой и абсолютно не испытываю чувства скуки...Сейчас я могу сказать ,что свое чувство к тебе, которого ты так боишься и не хочешь признавать, я вырастила из маленького зернышка, которое сама же и закинула в благодатную почву.... Я растила его, любовно оберегая от всех даже от тебя, холила и лелеяла как самое редкое растение на планете. И сейчас его, так заботливо выращенное мною, я хочу своими ногами втоптать в   землю. Уверена после этой жертвы, принесенной по твоей просьбе моя жизнь изменится :на работе буду блистать пуще прежнего, в жизни стану еще холоднее еще жестче, наконец добьюсь своих меркантильных планов. Но что будет со мной внутри? Той души, которая возродилась год назад, уже не будет больше никогда. Не будет и тебя......