Шесть лет

Поездка в Питер принесла неожиданные результаты. В чем-то – облегчение, а в чем-то…
Я не видела Его долгих шесть лет. Не год, не два. Шесть. И все это время мы общались. По-разному общались. Сперва я сходила с ума без Него. Потом была с другими, но продолжала думать о Нем. Дожидалась, пока мой молодой человек уснет, а затем бежала в соседнюю комнату и писала Ему. Разумеется, иногда случались провалы, и меня разоблачали. Но через какое-то время я снова бралась за старое.
 
Затем последовал период, когда Он стал для меня спасителем. Когда любовь всей моей жизни устраивала очередной скандал, и отношения прерывались на месяц или два, Он неожиданно начинал писать мне. Давал надежду на то, что приедет. И былые чувства вновь пробуждались, до примирения с моей любовью. И снова разоблачение не заставило долго ждать себя. И я понимаю, что Его это обидело больше даже, чем предыдущие мои отношения. Но если пытаться посмотреть на проблему со всех сторон, то станет ясно, что я не делала этого просто так. Ведь если бы в то время, когда я сходила по Нему с ума, когда говорила, что люблю, Он не забывал обо мне, не исчезал бы на месяца, я бы не углубилась в другую любовь.

Но дело сделано. Да, это Его обидело. Но прошлое на то и прошлое, что после него идет настоящее и будущее. И прошлым жить нельзя. Любовь всей жизни ушла от меня, а Он остался, вроде бы. Однако моя депрессия да и пять лет без встреч не могли не сказаться. Первое впечатление давно заменили взрослые объективные выводы. И у меня даже симпатии к Нему не осталось. Но с другой стороны, Он опять дал мне надежду на спасение.

И вот, за месяц до поездки я Ему написала, что приеду. Его реакция меня удивила своей обыденностью. Я сразу почувствовала резкое охлаждение с Его стороны. Но я же упрямая. Чтобы Он не сомневался в моих намерениях, я прислала Ему фотографию билета. И снова такая же повседневная реакция. И перед отлетом я поняла, в чем причина. А точнее, в ком. Опять моя тезка! Просто заговор против меня. Но надежда…

И вот, я приехала. Не в сам Питер, но все равно близко. Расстояние в сто сорок километров для меня после восьми тысяч километров и шести долгих лет уже ничего не значило. И вместе с родственником мы отправились в Питер на экскурсию. Мы с трудом нашли эту академию, промерзли несколько часов на улице, лишь бы я достигла цели: я приехала в эту академию. Я дождалась Его. Все курсанты с любопытством смотрели на меня, маленькую девушку в осенней куртке. И я думала, что Он искренне рад меня видеть, ведь Он так крепко меня обнял… Что-то всколыхнулось в душе… Я не могла скрыть блеск в глазах… А Он честно признался, что я Его смутила. Я пару раз пошутила по поводу Его новых отношений, но это были безобидные шутки. Я совсем не хотела Его как-то обидеть. Он же спросил, приеду ли я в воскресенье. Шесть лет не виделись, а такая теплота…

Мы постояли двадцать минут, а затем Его вызвали. И я с родственником поехала на вокзал. Уже в электричке я написала Ему, что была очень рада нашей встрече. Если бы я знала, что за этим последует… Кратко: несколько следующих дней Он меня обвинял. Во всем подряд. В том, что я «пристала с Его девушкой», что «общалась с Сашкой», а Ему не сказала. В том, что сама не могу ничего сказать, что эгоистка, что только требую от людей любви, а взамен ничего не даю.

А после Он стал переходить на нападки и оскорбления. Оказывается, со мной никто не сможет жить, я умру в одиночестве, и вообще я дура. И надо отстать от Него, потому что у Него есть девушка, которую Он любит, которая станет в скором времени Его женой.

Сказать, что я была удивлена, значит, ничего не сказать. Я поймала себя на том, что глаза у меня широко раскрыты. Впрочем, как и рот. И я даже не знала, как на это реагировать. Упреки – это все-таки одно. А оскорбления – это перебор. Он так раньше не делал. Ни когда был очень зол, ни когда пьян. Не было такого. Я растерялась. Я даже не могу подобрать слова, чтобы описать смятение в моей душе, в моей голове. Почему Он так со мной говорил???  Я пыталась и холодно отвечать, и эмоционально, и призывать к совести – все зря. Ни один аргумент не возымел действия. В конце концов я поставила Его в «черный список», а на душе осталась скользкая грязь, которую Он зачем-то выплеснул на меня.

Теперь в конце года я подвожу итоги всему, что случилось. Наверное, я слишком сильно излучала свою больную энергетику, раз даже те люди, от которых я не ожидала подлостей, старались всячески обидеть меня в этом году. Но Андрей превзошел всех. За этот год я впервые была так рада человека, так искренне и безо всяких условностей. Двадцать минут за шесть лет – и уже тепло. Это могло бы стать самым теплым воспоминанием за год или даже началом чего-то еще более теплого. Но эта злоба… Он написал, что счастлив. Только счастливые люди не могут быть злыми. Так что либо мне все это приснилось, либо…

Я не буду строить догадок, нет. Я только решила для себя, что больше не пойду в эту академию. И не буду больше Ему писать. Я на самом деле не хотела чего-то требовать от Него. Говорит, что любит ее, - пусть. Я не хочу мешать Его счастью. Я только хотела увидеть Его. Впервые за шесть лет, шесть долгих лет. И мне совсем не понравилась эта аналогия, которую я провела. Я бы ни за что не подумала, что Он поступит со мной так же, как тот, с кем я когда-то пыталась Его забыть. И от которого прятала  телефон с перепиской. Наверное, я и правда глупо поступила, когда спустя шесть лет приехала к Нему. А может, и нет. Может, мне и надо было увидеть Его в таком образе. И все шесть долгих лет я лишь жила остатками первого впечатления…