Письмо 42-му

Дорогой 42-ой! А может, дорогая или дорогое (возможно, Вы – гуманоид?).
В списке читателей 30 декабря несколько раз встретила номер 42.
Значит, если я Вам и не нравлюсь, то чем-то интересна?
Спасибо!!!

И мне захотелось в Новый Год поговорить с Вами.
2014 год был нелегким для всех, и для меня.
Я узнала в начале года о тяжелой болезни отца. Меня очень волнует то, что происходит в мире…

Вообще-то жить очень забавно! 
Недавно участковая причитала, что вот не хожу годами в поликлинику, а когда загнусь (исключительно с целью ей напакостить), то как ей отмываться? Я ей пообещала, что не дождется. А явилась-то я просто за рецептом, правила в аптеках изменились. А она меня послала... на обследование. Эндокринолог, дама где-то моих лет, долго меня ругала и пугала, а потом спросила, есть ли у меня вопросы. Я спросила, где ей сделали маникюр. Челюсть от стола ей оторвать не удалось, но визитку салона она мне показала. И я отправилась к кардиологу, где получила новую порцию угроз. Сердечно поблагодарив от всего больного сердца, я пошла на флюорографию. А там – дикая очередь, оказалось, один ревматолог на больничном, и время поджимает. Решила подождать и рискнуть. Время приема поджимало, и я предложила устроить стриптиз в дурдоме – раздеваться под дверью для быстроты. Если учесть, что кабинет флюорографии находится рядом с входной дверью и там страшно дует, то удивительно, что мое предложение было принято! Тот, чья очередь подходила, пусть не раздевался, а расстегивал все, что мог. Женщина, за которой была я, немолодая, грузная, с тростью, сказала, что если б была такая стройная, как те девушки (недалеко за нами была стайка), то разделась бы без всяких. «Подумаешь! Они стройные как березки, а мы – стройные как баобабы!» - успокоила ее я. Веселая женщина. Мы с ней все время ожидания протрепались и прохохотали, ее тоже запугивали.
Домой я пришла в хорошем настроении.
Уж врачам-то меня в депрессию не вогнать!

Смех – прекрасное лекарство от разбитого сердца! Да и вообще от всего!

Была у моей мамули подруга, еще со школы, красавица. Почему-то большинство подруг моей мамы были красавицами, но это не важно. Так вот эта ее подруга, назовем ее тетей Наташей, была женщиной влюбчивой. Муж и дети у нее имелись, конечно. Вот она – яркий пример, как смех лечит.
Мне лет 14 было, прибегает к нам тетя Наташа, в халате и тапочках, через пол Минска, и вместо приветствий лезет под двуспальную кровать моих родителей. Не успели мы опомниться, прибегает ее муж, в спортивном костюме, с молотком в руке, и устраивает обыск. Найдя жену, шваброй выгнал ее из-под кровати. Не начни моя мамуля хохотать, чем бы все это кончилось? Оказывается, приревновал. Успокоились, поужинали, мамуля одолжила им денег на такси, и спокойно уехали.
Второй случай, года через два, был смешнее. Пришла тетя Наташа в слезах, как фонтан – оказывается, рухнула любовь всей ее жизни. Она давно рассказывала о сослуживце, умнице, стройном красавце, интеллигенте с ангельским характером. Наконец-то ей удалось обратить на себя его внимание, и свидание состоялось! Ну а как тогда предохранялись? Кто во что горазд. Был и у тети Наташи свой способ предохранения, при помощи ватки и разбавленного уксуса. Они с мужем адаптировались. Но то ли ее красавчик такой неженкой оказался, то ли с концентрацией не рассчитала… Сбежал от нее интеллигентный красавчик в падающих брюках, с воем, площадными ругательствами и ожогом на мужском достоинстве.
Мы с мамулей тоже плакали – от хохота. Вскоре развеселилась и тетя Наташа, и, захлебываясь смехом, в лицах изображала, как это было. Как он выл, а она кинулась тереть картошку – тертая сырая картошка помогает при ожогах, затем он с визгом одевался, а она крутилась около него с этой картошкой. А он крыл ее матом.
А если б не смех? Впала бы в депрессию, это точно.

А вторая мамина подруга? Тетей Зиной назовем. И тоже красавица.
Она решила родного мужа побаловать завтраком в постели. Приносит любимому на подносике чашку кофе и тарелку с горячими бутербродами. Это когда на кусочке батона разные вкусности, а сверху растопленный горячий сыр. Учуяв запах, тот откидывает одеяло, чтобы сесть, но тут тетя Зина спотыкается о его тапок, и одержимое подноса, с пылу  жару, летит ему на грудь. Ой, как он жаловался папуле! Хотел на развод подавать, тетя Зина обревелась. Но развеселили обоих, и еще четверть века жили, пока тетя Зина не умерла. Правда, у него на груди, где ожоги были, перестали расти волосы, он стал какой-то клочковатый и стеснялся этого на пляже.

А я четко запомнила урок: никаких завтраков в постель! Проголодался – тащи свою задницу на кухню.

Хотя и у меня вначале семейной жизни бывали накладки. Я быстро двигаюсь, как бы иначе все успевала? А муж любил путаться под ногами, так я его то дверью стукну, то на ногу наступлю, то водой оболью… А мамуля с папулей далеко были. Я к подружке, мол, не лучше ли мне развестись, пока он жив-здоров? Я же его все-таки люблю. А она говорит, не вздумай, приспособится, вот наш щенок тоже вечно под ноги попадал, а теперь научился уворачиваться, и никаких травм. И муж твой научится. Так и вышло, месяца через два научился: когда я развиваю бурную деятельность, залазит на диван и никаких проблем. Два главных удовольствия для мужчины – путаться под ногами и морочить голову. Но от первого можно отучить, а второе – игнорировать. И будет нам счастье.

Да, мужчины – это разговор отдельный и очень смешной. Впрочем, как и женщины. Но куда без них? А «с хорошей женщиной и мужчина может стать человеком». И польза от них есть – во-первых, дети, во-вторых, цвет его глаз может оттенять нашу любимую сумочку.

Не принимайте всерьез, пожалуйста!
Вместо письма получилась чепуха какая-то.
Просто мне грустно, но я борюсь!

Вы готовитесь к празднику? Мое платье висит на шкафу, туфли стоят под ним… Юной бесовочки из меня не выйдет, конечно, но за ухоженную стареющую ведьму как-нибудь сойду!

Пусть новый год принесет нам всем покой и радость!
А самого большого счастья я желаю Вам, 42-ой! Пусть сбудутся Ваши мечты, пусть будут здоровы все, кого Вы любите, пусть они любят и радуют Вас!

Всего-всего, 42-ой! И спасибо, что Вы есть на свете.
С Новым Годом!

                Ирина Комова

P.S. 03.01/2015 13.52 Вы снова рано утром побывали на моей страничке, но никак не прочтете адресованное Вам письмо, а читаете всякую чепуху! Хотя письмо мое, конечно, тоже бред сивой кобылы, но к Вам я отношусь с искренней симпатией, и мне все равно, кто Вы: взрослый или ребенок, женщина или мужчина, человек или пришелец...
Счастья Вам! Во всем!
irene.komova@yandex.ru

P.S. 06.01.2015 22.02 Вы снова были на моей страничке, но так и не прочитали мое поздравление с Новым Годом! Теперь Ваш номер, почему-то, стал - 3.
С Рождеством! Пусть оно будет самым светлым. Здоровья и счастья!