Иллюзория. Часть первая. 20 апреля 2013 года

     Что это было? Я, наверное, сплю, но и спать не хочется вовсе. Я летаю, но нет крыльев, которые вроде бы как должны расти за спиной. Я, обычная, как это сейчас модно говорить, малолетка, мне 16 лет. Странно, глупо. В 16 лет понять, что это твой мужчина... Странно? Глупо? Может, кто-то и сочтет это глупостью, но только не он. Он настоящий. Мужчина... Мой мужчина! Ему 25, он довольно успешный, известный, видный, долгожданный. Он просто хороший! И я, малолетка, маленькая девчонка... Где я, а где он... Я школьница, а он... А он мужчина, и этим все сказано.
     Как я вообще жила до того, как он появился в моей жизни? Зачем жила? Зачем общалась с такими же, как я, малолетками, которые смотрели на меня, свесив язык на плечо и пуская слюну до пола? Я красивая, я знаю это. Но красоту может оценить только ум и серьезность, но никак не похоть. Красота может быть красотой только для искренности, красота расцветает, когда у нее есть стимул расцветать, когда она сама понимает, что счастливая ее обладательница может стать еще краше. Непонятно написала? Дневник простит, а дочка поймет. Я пишу тебе, дочка, моя будущая доченька. Когда ты будешь уже взросленькая, обязательно прочитай дневник своей мамы. А может быть, я буду читать тебе его вместо сказки, укладывая спать. Сегодняшний день особенный. Сегодня я встретила твоего папу. Я знаю! Ни от одного мужчины я тебя не захочу. Только от него, только от одного. Знай, что твой папа самый лучший!
     Я хочу, чтобы ты все знала о том, как складывались наши с папой отношения, как мы друг друга нашли, как любили, как ценили. Я знаю, что все это обязательно будет. Я с ним не пропаду. Если я пропаду с ним, то с кем я не пропаду, покажи мне этого человека?! Конечно, не покажешь. Потому что такой человек может быть послан свыше один раз и навсегда.
     Я давно еще его нашла. В Интернете. Посмотрела его фотки, увидела возраст, пожала плечами и закрыла браузер. Куда мне... Где он, а где я? Разве он посмотрит на такую маленькую девчушку? Но он посмотрел. Прошло полгода с того момента, как я на него любовалась, и он сам меня нашел и мне написал. Все-таки есть эта самая судьба, наверное. Если суждено столкнуть, непременно столкнет нужных людей.
     Мы общались примерно неделю в социальных сетях, и вот сегодня встретились в торговом центре, где я выбирала картину Юльке на День рождения. К тому времени, когда ты будешь читать эти строки, Юлька станет для тебя тетей Юлей, а для меня так и останется навсегда подругой, с которой я делю одну парту в лицее и общий быт на уроках, переменах и в столовке. В дальнейшем мы будем делить что-нибудь еще, когда станем  студентками. Единственно его одного, твоего папу, я делить с ней не буду. Потому что у каждой женщины может быть лишь один мужчина.
     Он обаял меня, обволакивал своим голосом, взглядом, и я не понимаю, почему не упала рядом с ним прямо в тот момент. Хотя он подхватил бы меня и понес на руках. Разве по-другому может быть? Картину мы выбрали, хотя трудно сказать, что я что-то выбирала после того, как его увидела. Просто ткнула на первую попавшуюся картину и выбрала ее. На картине была бабочка, в черно-серых тонах, очень красивая. Я для тебя ее сфотографировала, дочка, в семейных альбомах потом покажу. Хотя мне кажется, что, когда ты вырастешь, семейный альбом заменит какой-нибудь планшет, где и фотки удобнее листать, и вообще как-то посовременнее он выглядит. Впрочем, я отвлеклась.
     В то время одна звезда русской горе-эстрады написала новую песню со словами припева: "О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына. Я хочу от тебя дочку, и точка, и точка". Вот как будто с моей истории списали, Викусь. Ах, я же тебя еще не представила. Тебя зовут Вика. Виктория, победа. Моя победа, его победа. Наша, в конце концов, победа. Виктория Владимировна. Именно такое у тебя отчество. Владимир – владеющий миром, а с сегодняшнего дня еще и владеющий мной. Ну и я, конечно, твоя любимая мама Ирина. Вроде всех героев представила на данную минуту...
     Потом мы гуляли в парке и сели на лавочку. Было очень тепло, несмотря на всего лишь апрель, и намека на прохладу не было и в помине. Твой папа взял меня за руку и посмотрел в мои глаза. И перед этими самыми моими глазами пролетала целая жизнь. Я поняла, что это именно тот человек, который мне нужен, который необходим. Которого я искала, может, сама того не осознавая. Пролетала прошлая жизнь, мои отношения, которые свалились на меня в уже далекие и детские 14 лет, и которые где-то на том кукольном уровне и остались. Зачем встречалась с Игорем, зачем любила его, зачем терпела и прощала? Он был постарше меня, но все равно балбес балбесом. Все они балбесы, эти парни-малолетки. До 18 лет, а может, даже и до 20, все эти самые парни представляют собой какое-то половое месиво с желанием и похотью, но с нулем серьезности и искренности. Они не болтают ерунду, они болтают только своей ерундой, и иначе не скажешь... А о чем мечтает каждая девушка? О любви, конечно, о том, что ее будут любить и уважать. Многие мои подружки уже родили. Кто в 16, кто в 17, а кто даже и в 18 умудрился, при этом отцы всех этих бедных детей и несостоявшиеся мужья подруг чудесным образом куда-то исчезают.
     Ну да ладно, в 14 лет я так не рассуждала. Хотелось вольности, самостоятельности какой-то, свободы и просто какого-то нового течения. Вот оно и унесло меня в итоге. Он еще и военным был, Игорь этот. Учился в военном то ли институте, то ли колледже, то ли вообще в академии какой-то. Я не вдавалась в подробности. Приезжал на один месяц лета, потом уезжал опять. А я как дура наивная сидела и ждала чего-то. У придуманного моря несуществующей погоды.
     Изменил ведь он мне, нагло, прямо в моем же присутствии. Я в одной комнате с друзьями сидела, а он в другой скважины бурил. Видимо, нефть искал. Да все это очевидно. Он же будущий военный, им с учебной скамьи, видимо, неверность и грубость прививают. Видят женщин раз в полгода, и превращаются в осеменителей. Военные – это кто? Чаще всего это те мужики, которые грубые, жестокие и не умеющие грамотно разговаривать, договариваться. Воевать только научились. Чуть что – сразу биться, драться, стреляться, жить инстинктами. Но это уже неважно было. Бой окончен, белый флаг, и все такое.
     Не только он один пролетел тогда у меня перед глазами, но и все ухажеры, все те, кто мало-мальски мне писал, со мной иногда гулял, за мной следил и украдкой даже подмигивал. Зачем они мне, если в моей жизни всегда был только один мужчина, и теперь он со мной?!
     А затем мы гуляли по бульвару, дошли до набережной, остановились, и он обнял меня, твой папа меня обнял. Тихонько, чтобы никто не заметил, даже чтобы я не заметила. Но я заметила, закрыла глаза и прижалась к нему. Он казался мне таким родным, таким надежным, таким сильным. В его объятиях я не могла себе позволить чего-то бояться. Мы погуляли еще немного, и пришло время расставаться. Конечно же, мы договорились о новой встрече, и я поехала домой. Из окна маршрутки люди казались мне как-то иначе сложенными, не такими, как раньше, как будто они в размерах увеличились, или просто меня переполняло долгожданное счастье, то новое чувство полета, размаха несуществующих крыльев за моей спиной.
     И вот мы вернулись к тому, с чего я начала описывать этот день... Что это было? Теперь я знаю ответ. Это был мой мужчина и твой папа.