Новогодние репортажи

                С ШУМНОЙ МАГИСТРАЛИ СТОЛИЦЫ
 
– На улице Турская… нет, всё же Тульская… извините, отсюда не разберу названия – многокилометровая пробка,– бойкий корреспондент Чёртиков кричит, пытаясь донести свою информацию до телезрителей. – Скоро пуск объездной дороги – наверное, после Нового Года, которая разгрузит улицу. Я так думаю, вообще-то не знаю.
– Чего он не знает – он и сам не знает, – возмущается за кадром режиссер.– То ли не знает, когда пустят объездную дорогу; то ли не знает, разгрузит она улицу или нет. С какой улицы-то он передает? Никогда не поймёшь этого Чёртикова.
 

                ИЗ ЗАЛА СУДА

Слушается дело о легковушке, въехавшей на автобусную остановку. И хотя по счастливой случайности никто из людей, дожидавшихся автобуса, не пострадал, все участники происшествия были страшно напуганы. Водитель легковушки даёт показания, и в конце своей речи пламенно заявляет: «Накажите меня как можно суровее». В зале слышится плач. Свидетели происшествия уверены, что его винить не в чем. Виноват водитель КАМАЗа, который вытеснил легковушку с проезжей части. Но и тот, как показала экспертиза, в момент происшествия был трезв, и объяснял случившееся тем, что шарахнулся от пытавшейся подсечь его иномарки. Где эта иномарка – бог его знает.
– В общем, никто не виноват, – заключает корреспондент.

               
                ИЗ КАБИНЕТА СТАРЕЙШЕЙ ПИСАТЕЛЬНИЦЫ

– Я сейчас застыла в своих мемуарах. Я их пишу уже 60 лет, а теперь мне кажется, что они сошлись с сегодняшним моим днём. И как-то не идут дальше.
– Эта задумчивость, этот уход в себя – многого стоят, – заявляет корреспондент.


                С КОНФЕРЕНЦИИ КИНОПРОКАТЧИКОВ

– Нет, у нас доход стабильный,– говорит корреспонденту потомственный владелец Индийского кинотеатра. Он молод, богат, лицо его лоснится от удовольствия жить. – И отец мой и дед не жаловались на доходы. У нас все фильмы в Индии красивые, хорошие. Поэтому и сбор большой. Уж не знаю, что может случиться, чтобы был маленький сбор. Нет, у нас такого не бывает. Все фильмы нравятся зрителям.
 

                ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ

– Алё! Вы меня слышите? – взывает в вентиляционную трубу корреспондент к живым людям под землёй.
– Слышим, слышим, но на ваши гадкие предложения отвечать не будем. И не пытайтесь нас отсюда выкурить. Пока не откроют молельню, мы отсюда не выйдем.
– Пока сектанты находились под землёй, молельню открыли, но они упорно не хотят в это верить. А теперь овраг завалило снегом, и до наступления весны сектанты, даже если и захотят, выбраться из-под земли не смогут,– заключает корреспондент.


                ИЗ ДОМА ПРИВИДЕНИЙ

Дом в Алтайском селе, где пребывает привидение, по свидетельству очевидцев, был неоднократно посещаем НЛО. Ученый по паранормальным явлениям Шакаров проверил каждый угол дома, спустился даже в подвал, где кроме многочисленных бутылок из-под водки, ничего сверхъестественного не обнаружил. Однако жильцы утверждают, что им постоянно снятся кошмары, один жилец даже выбросился из окна. У другого пропала машина, которой, по свидетельству очевидцев, у него никогда и не было. Кому она, спрашивается, нужна? Из-за бездорожья здесь давно уже все ездят верхом  на лошадях да в телегах.Жильцы дома уверены, что всё это устроено пришельцами из других миров.


                ИЗ КОНДИТЕРСКОГО МАГАЗИНА

– Умение продавать – искусство, – утверждает директор магазина Лариса. –  И не собирался покупать, так купишь. Тут у нас свои хитрости. Например, самый дорогой товар нужно располагать на уровне глаз покупателя. Главное также интерьер магазина и яркое освещение. Конкуренция – страшное дело. Тут надо изощряться, чтобы привлечь покупателей. Например, мы постоянно распускаем по нашему магазину запах шоколада, кофе. Покупатель уже с порога фанатеет. Мы всё время начеку, ведь конкуренты не дремлют. Вот вчера, например, соседний рыбный магазин загнал в наш кондитерский запах рыбы. Естественно, все от нас разбежались. Побежали по запаху за рыбой.


                ИЗ МАГАЗИНА МОДНОЙ ОДЕЖДЫ

О том, как правильно продавать делится менеджер Аделаида. Она знает всё:
– Главное – свет,– рассказывает она.– Примерочные должны быть светлыми, комфортными. Невидимые сети расставлены везде. Яркий элемент – оранжевый стул – создаёт позитивное настроение. Поэтому мы время от времени переставляем его от одного прилавка к другому. Куда поставим – туда и устремляется толпа шопоголиков. Опытные покупатели, мы уже заметили, завязывают у себя на пальце шарфик, который неслышно говорит: «Не покупай всё подряд!». Но куда этому шарфику против нашего оранжевого стула?…


                С ГЛАВНОЙ ЁЛКИ СТРАНЫ

Аня Акишина, хоть и пишет с ошибками, но точно знает, чего она хочет от Деда Мороза. А хочет она ни много, ни мало – шубку, наподобие той, в какой приезжала из Парижа её тётя Агата.
А вот что сказал десятилетний Степан из деревни Кукушка, который приехал на ёлку впервые:
– Это были самые вкусные  конфеты в моей жизни. По двум причинам: во-первых, потому, что они из Кремля; а во-вторых, я ещё никогда в жизни  не ел конфет.


                С МОСКОВСКОЙ ВЫСОТКИ

Осветители пытаются превратить высотку в Новогоднюю Елку.
– Мы поставим лазерные источники, и если в Новогоднюю ночь пойдёт снег, это будет настоящая Новогодняя ёлка, – говорят они.
– Ха-ха-ха! – смеётся корреспондент.– Какой снег? Кругом лужи!


                С ЁЛОЧНОГО БАЗАРА

Как правильно выбрать ёлочку, рассказывает продавец Егор:
– Берёте понравившуюся ёлочку. Проводите рукой против шерсти – если иголки не осыпались, можете смело покупать.
– А если осыпались? – спрашивает дотошный корреспондент.
– Ну, тогда всё равно придётся заплатить – вы же испортили ёлку…


                ИЗ КАБИНЕТА ДИЕТОЛОГА

– Не надо сдерживать аппетит до Нового Года, а потом набрасываться на еду, – утверждает  диетолог Марина. – Веселье должно откладываться в памяти, а не в жировых тканях.
– Глядя на неё, этого не скажешь, – прячет усмешку корреспондент.
 

                ИЗ КОСМЕТИЧЕСКОГО САЛОНА

– Пойду к другому зеркалу, посмотрю, окрасился ли цвет лица. Нет, всё такая же бледная, глаза хмурые, ничего не выражающие. Потребую деньги назад.


               ИЗ КВАРТИРЫ ПРОСЛАВЛЕННОГО АРХИТЕКТОРА

Накануне Нового Года наш знаменитый архитектор празднует свой юбилей. Сегодня ему исполняется 100 лет. Праздничный стол уставлен всевозможными яствами. Именинник бодр, весел и остроумен.
– Николай Леонидович, как вы сохранили такой оптимизм? – спрашивает корреспондент. – Вы, наверное, вегетарианец, постоянно занимались спортом?
– Знаете ли, спортом у меня всю жизнь была работа. А поесть люблю, и чтобы пища была аппетитная, с приправами, – сказал архитектор, обильно перча горячую отбивную.
– Николай Леонидович!!! – кричат шумные гости. – Вы что будете пить? Шампанское, вино, коньяк?
– Знаете ли, и водку тоже.


                ИЗ ГАЗЕТНОГО КИОСКА

                (корреспондент забежал туда погреться)
Киоск светится новогодними лампочками, в витрине выставлены всевозможные ёлочные украшения, блестит мишура. Люди с удовольствием раскупают красочные журналы. А пенсионерка Телегина пришла за почтовыми конвертами. До этого она уже побывала на почте и в трех газетных киосках – нигде конвертов не оказалось. Но и здесь пожилая женщина-киоскер удивляется:
– Теперь уж никто не пишет писем. Но вы, я вижу.…Понимаю – денег на Интернет нет,  мобильники  дорогие....
Она скрылась под прилавком, откуда не появлялась довольно долго.
– Что вы там делаете? – спрашивает в узкое окошечко Телегина.
– Ищу вам конверт, – показалась, наконец, голова киоскера.– Вот, завалялся один, еле отыскала, – стёрла она рукавом пыль с конверта.
– Но мне нужно шесть, – говорит Телегина, – у меня шесть родственников и каждого надо поздравить.
– Ничем не могу помочь – конверт только один. Так что выбирайте из родственников самого любимого, – посоветовала киоскер.


                ИЗ ГУМа

Корреспондент с оператором залавливают проходящих мимо людей для интервью.
– Нет-нет, я плохо причёсана, – бросает на ходу одна посетительница главного универмага Москвы.
– Я спешу,– отказывается от интервью респектабельный мужчина.
Наконец третья посетительница останавливается. Она без шапки, в распахнутом пальто, потому что ходит уже давно, и ей жарко.
– Как вам нравится убранство ГУМа? – спрашивает молодая  корреспондентка.
– Всё чудесно! Празднично, ярко, необычно! На втором этаже даже играет оркестр! Я в восторге!
– Вы что-нибудь уже успели купить?
– К сожалению, нет, – смущается посетительница. – Разве здесь купишь? Цены заоблачные. Я сюда прихожу как в музей, полюбоваться красивыми вещами.


                ИЗ ОТДЕЛЕНИЯ ПОЛИЦИИ

Гражданка Сендрикова решила в канун Нового Года порадовать свою старушку-мать и подарила ей вместо старенького матраса новую удобную перину. Матрас же она выбросила на помойку.
Но радости не получилось. Наоборот, старая мать пришла в отчаяние и призналась, что в матрасе были фамильные драгоценности, которые она берегла к свадьбе своей любимой внучки Иришечки.
Сейчас сотрудники полиции усердно ищут тот матрас. К поискам присоединились и многочисленные добровольцы.


                ИЗ ПИТОМНИКА ДЛЯ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ

– Поговорим с ветеринаром, – корреспондент передаёт микрофон ветеринару питомника. – Какие сейчас у вас живут животные?
Не привыкший говорить на публику ветеринар смущается, мнётся, путается:
– Сейчас у нас собаки, кошки, змеи, один крокодил – около помойки нашли, в сугроб зарылся, словно медведь в берлогу, только глаза торчали; три черепахи – тоже кто-то поигрался и выбросил. Крокодил кашляет постоянно. Даём ему лекарства. А вот вчера пришла к нам в питомник бездомная лошадь со сломанной лапой, – ветеринар замялся, подыскивая более правильное слово, но, забыв, по-видимому, что у лошадей не лапы, а, как и у человека, ноги, поправился, смущаясь, – со сломанной задней конечностью. Не успеваем лечить. А они всё прибывают и прибывают. Недавно целая стая собак пришла. Как-то прознали, что здесь кормёжка неплохая, вот и пришли. Клеток уже не хватает.


                С КОННОГО ЗАВОДА

– Эх, посмотрите, какую мы тройку вырастили, – хвастается директор завода прибывшему корреспонденту. – Вот это коренник, а эти две пристяжные. Конечно, главный в тройке коренник. Пристяжные подчиняются ему во всём: куда он – туда и они. Да вы садитесь в сани-то, прокатимся с ветерком.
Корреспондент опасливо подходит к тройке серых молодых лошадей, готовых с радостью мчаться по сияющей белизне снежной дороги. Он ищет, чем бы пристегнуться в санях.
– Тут страховочных ремней нет, – заметив беспокойство корреспондента, говорит директор. – Чего уж, только три лошадиные силы.
– А почему на тройке колокольчиков нет? – спрашивает корреспондент.
– Колокольчики раньше только на почтовых упряжках были. Это что-то вроде современного спецсигнала на автомобиле. Звенит колокольчик – значит, почту везут.

            
                С КРЫЛЬЦА ДВОРЦА ПРАВОСУДИЯ

– Скажите, пожалуйста, – подбежал корреспондент к только что вышедшему из зала суда адвокату. Адвокат защищал интересы «звездного» певца Фёдора, поссорившегося со своим продюсером, и избившим его, – вы довольны решением суда?
– Разумеется, – улыбается самоуверенный, вальяжный адвокат. На нём дорогой тёмно-серый костюм с красной бабочкой. И он больше похож на народного артиста, чем на строгого служителя правосудия.
– Вы получите большое вознаграждение за то, что выиграли дело?
– Думаю, что да. Фёдор обещал мне Новогодний подарок.
– А какой? – мельтешит любопытный корреспондент.
– Думаю, что хороший. – На лице адвоката масляная улыбка. От избытка радостных ощущений от выигранного процесса он потерял бдительность. Но тут же спохватился и, сделав простецкую физиономию, спешно добавил: – Наверно, песенку споёт.


                ИЗ СУГРОБА

Выйдя утром из подъезда своего дома, корреспондент Грошиков вдруг услышал радостные вопли, которые раздавались откуда-то из-под сугроба. Он попытался разрыть сугроб руками, и здесь к изумлению своему обнаружил улыбающуюся физиономию соседа по подъезду наркомана Степана. Грошиков стал вытаскивать Степана из сугроба, но тот упирался и кричал: «Я чувствую себя комфортно на Лазурном Берегу!».


                ИЗ ЗАГСа

Моя невеста Наталья не хочет брать мою фамилию. Говорит: «Ты – Рыбин, это ещё ничего. А я что, буду такая толстая Рыбина?..» Не хочет быть Рыбиной, а хочет остаться Крысиной. Мне тоже не особо нравится моя фамилия. И когда меня спрашивают: «Вы Рыбин?» Я обычно отвечаю: «Нет, я Рыбинович». Это как-то лучше звучит.


                С ЛЫЖНОЙ ГОНКИ

Замерзший корреспондент топает на месте ногами, потирает руки. Холодно, но комментировать соревнование любителей лыжной гонки надо, таково задание редакции газеты.
– А вот приближается довольно пожилая лыжница. Это замечательно, что в лыжной гонке участвуют люди разного возраста, буквально от детей до пенсионеров. Сколько вам лет? – спрашивает корреспондент.
– Мне? – дышит паром лыжница. – Мне – 25, – кокетливо заявляет она. – Во всяком случае, я себя на столько чувствую.
Когда лыжница умчалась,  корреспондент шепчет оператору:
– Как же – 25… Это ей до 100 осталось 25.


                ИЗ ДВОРА ЖИЛОГО ДОМА

Молодая корреспондентка делает для телевидения репортаж о зимнем благоустройстве дворов. Она стоит в одном из дворов и рассказывает:
– Тут и хоккейная площадка, и только что построенная ледяная горка. Смотрите, какая высокая!
Вдруг она замечает стоящего у подъезда мальчика лет 11–12 с сигаретой в зубах.
– Мальчик, а мальчик, подойди сюда, – подзывает она его.
– Чего тебе, тётенька? – нехотя отзывается малец, но всё же лениво подходит.
– Ты такой маленький, а уже куришь…
– Это я только когда выпью.
Корреспондентка в замешательстве.
– А с новой горки будешь кататься?.. –  нерешительно спрашивает она.
– Там посмотрим, – кривит физиономию малец.


                С ФИНСКОЙ ФЕРМЫ

– Нас очень интересует торговля с Россией, – размеренно говорит финский фермер-здоровяк. – Мне бы очень хотелось, чтобы русские люди пили финское молоко, ели финское масло. А я бы с удовольствием пил русскую водку. Ха-ха-ха! – хохочет фермер.


                С ТЕЛЕВИДЕНИЯ

Ведущие одной из телевизионных передач беседуют с приглашённым в студию писателем.  Писатель рассказывает много интересных вещей, шутит, делится своими литературными планами. По окончании передачи ведущие благодарят писателя:
– Спасибо, за содержательную беседу.
– Спасибо, что пригласили, – отвечает взволнованный писатель.
А когда заканчивается съёмка, смущённо добавляет:
– Спасибо, что дали подзаработать.


                С КОМПЬЮТЕРНЫХ КУРСОВ

Блондинка никак не может выполнить на компьютере задание преподавателя.
– Ну что такое! – жалуется она. – Какой-то глупый компьютер мне достался, ничего не делает, а только пишет: «Смените пользователя!».
Преподаватель заглядывает на экран, но там уже другая информация: «Ухожу в глубокий сон. Достала!»


                ИЗ ТОРГОВОГО ЦЕНТРА

- Посмотрите, как тут многолюдно, оживлённо, – ведет свою трансляцию корреспондентка. – Каждый продавец любыми способами хочет привлечь внимание покупателей к своему товару. Вот продавец отдела товаров для женщин подбегает к растерянной даме, которая только что вошла в его отдел. Он хватает её за палец и начинает тереть ноготь каким-то средством. Давайте подойдём поближе и попытаемся выяснить, зачем он это делает.
– У вас, надеюсь, свои ногти? – уточняет продавец.
– А какие же ещё бывают? – изумляется дама.
 Трёт долго.
– Ну, хватит уже, до дыр протрёте. Зачем это вам понадобилось полировать мой ноготь? – спрашивает дама.
– А вот посмотрите. Ну, как?
 Дама взглянула на указательный палец правой руки. Ноготь сиял, словно на него был наложен бесцветный лак.
– Нравится? – заглядывает ей в лицо продавец. – Так будете ходить две недели.
– А потом что, отвалится? – пугается дама.
Продавец смеётся:
 – А потом придёте в наш отдел покупать вот этот набор для маникюра, – он снимает с полки большую, великолепно оформленную коробку. –  Он хоть и дорогой, но уверяю вас, вы будете очень довольны.

            
                ИЗ МАГАЗИНА САНТЕХНИКИ

Корреспондент прохаживается по магазину с микрофоном в руках:
– Чего тут только нет для того, чтобы пребывание на кухне было приятным, – вещает он. – Вот посмотрите – одних только смесителей для мойки около двадцати видов. И такие, – показывает он на смеситель с короткой ручкой, – и такие, – пробует он вращать длинную ручку. – Подойдём к продавцу. – Ну, как, покупатели довольны вашей продукцией?
 – Да вроде не жалуются, – отвлекается продавец от покупателя, которому упаковывает как раз смеситель с длинной ручкой.
Корреспондент переключает своё внимание на покупателя и спрашивает его:
– Вы покупаете смеситель для себя или в подарок?
– Сейчас уже в подарок. Тот, который покупал на прошлой неделе для себя, был точно такой. Я поставил его у себя на кухне, но приехала тёща, попробовала вертеть вот этот переключатель, – показал он на длинную ручку крана, и ей так понравилось, что она потребовала себе такой же смеситель. Говорит, что испытывает при вращении ручки счастливые воспоминания о прежней своей работе, когда работала крановщицей на башенном кране. Будто бы  на кране был похожий рычаг. Я, говорит, когда буду вращать ручку смесителя, каждый раз буду вспоминать молодые свои счастливые дни. Вот покупаю теперь ей подарок к Новому году.


                С НАУЧНОЙ КОНФЕРЕНЦИИ

Корреспондент, как и все собравшиеся в конференц-зале, нервничали. Уже объявили следующего докладчика, кандидата физико-математических наук, профессора Сидоркину, а она всё не появлялась. Наконец, после нетерпеливых аплодисментов учёных, Сидоркина, полная дама в летах, вышла на трибуну.
– Извините, пожалуйста, – начала она своё выступление. – Кто-то позвонил по мобильному, а телефон новый, и я никак не могла сообразить, на что надо нажимать, чтобы ответить. Внучка вчера учила-учила, но очень уж трудно освоить все эти современные премудрости, – призналась профессор Сидоркина.


                ИЗ КВАРТИРЫ ЧИНОВНИКА

Накануне Нового года корреспонденту было поручено взять интервью у чиновника в неформальной обстановке. С этой целью корреспондент направился на квартиру служителя общества, и угодил прямо к обеду. Хозяйка усадила его за стол.
– Какова ваша роль мужчины в семье? – приступил к интервью корреспондент.
– Антон Павлович Чехов сказал: «Настоящий мужчина состоит из мужа и чина». Такова, я полагаю, и моя роль в семье, – гордо ответил чиновник.
– Если исходить из этих понятий, – включилась в беседу его весёлая супруга, – тогда настоящая женщина – это жена и щи. Кстати, как вам мои щи? – обратилась она к корреспонденту. – Кажется, сегодня они особенно удались.