Любовь не вздохи... Приложение 2 к АП

                Приложение №2.  Любовь не вздохи...

       Идея этого приложения возникла сразу вслед за созданием Приложения №1, потому как вроде бы и вне службы, но во время прохождения. Ничто человеческое не чуждо и офицерам независимо от возраста, звания  и должности. Тем более, что дальше речь пойдёт о любви, чувстве, которое придумал человек, чтобы оправдывать свои безрассудные, а порой, и глупые поступки. Итак:

                Я на улицах с прохожими...

       Начинать это приложение надо конечно с изложения теории подхода к объекту. Разумеется вариант поручика Ржевского (см. "Кавалеры приглашают дамов...")  работал, но объекты нашего внимания, на первый взгляд, были более цивилизованны, утончённы и интеллектуальны, потому и пути знакомства были помягче и разнообразнее.

       Хотя бывало и так. Идём с Григорием по Ленинской улице, навстречу очень милая особа, Гриша перекрывает ей дорогу и представляется: "Здравствуйте, мня зовут Григорий!"  Заинтересованная девица кокетливо:    " У меня старинное русское имя..." Григорий, не задумываясь: "Машка, что ли?" В ответ: "Дурак!" Стало быть угадал,  знакомство  состоялось, а продолжения не последовало...

      В те времена в журнале "Юность" самыми популярными были молодёжные  повести Василия Аксёнова, в одной из них, если мне не изменяет память, "Звёздный билет" был описан вариант знакомства, памятный мне по инструктажам дядьки Евгения (см. Цвет божий бабуля"): "Порази воображение".  В повести герой романа спрашивал понравившуюся ему девушку: "А где ваш тромбон?". Завязывалась беседа с последующим знакомством. В той же теме очаровательный фильм "Где находится нофелет?" с Панкратовым - Чёрным и  Державиным, но он был значительно позже и подсказкой нам не послужил.

     Еду из города в автобусе №7 на Шкляную гору, высмотрел давно понравившуюся, по совместным поездкам в нём,  мне девушку. Продвигаюсь к ней поближе, за окном проливной ливень, она в лёгком платье, я в, неделю назад приобретённой, роскошной кожаной куртке (лето, тепло, но больно хочется похвалиться). Перед своей остановкой снимаю куртку, подаю девушке со словами: " Я живу в этом доме, квартира №4, моя фамилия Тимофеев, занесёте, когда в ней не будет необходимости." Выхожу из автобуса, не дав возможности для возражений. Гриша с Борей от моего рассказа на их вопрос: "Где моя куртка?" крутят пальцем у виска и предлагают забыть о факте её приобретения. Через пару часов девушка прибывает в "Общагу",  друзья в соответствии с конвенцией (см. "Кто, кого и дл скОлька") удаляются к соседям. Через полчаса девушка (подчёркиваю это определение)  ушла, забыв свой зонтик, но не забыв дать адрес. Я пошёл в гости час спустя; надо было поделиться с друзьями радостью вторичного приобретения куртки и подмарафетиться для похода в гости. Утром я пытался внушить им доверие к хорошим и добрым людям.

      Воскресенье, период пользования услугами столовой на Колхозной площади  (см "Забудь печаль"),  едем с завтрака на другом автобусе, в связи с ремонтом дороги на Шкляную гору, с целью отоспаться перед вечерними танцами в Доме офицеров. На задней площадке три девушки, у каждой в ногах объёмистая сумка, явно едут на целый день на пляж (автобус идёт туда). Предлагаю товарищам присоединиться к их компании, несмотря на отсутствии купальных принадлежностей (плавки, а тогда других и не было) друзья соглашаются. Подхожу к девчатам, задаю вопрос: "Что натворили их мужья, что они везут им в каталажку такие тяжеленные передачи?" Они открещиваются от мужей вообще и от сидящих в тюрьме в частности, и раскрывают карты сообщением, что едут отдыхать на пляж. Подходит Гриша и разговор становится общим. На выходе, как само собой разумеющееся, сумки с провизией подхватили мы. На пляже сели в сторонке, разделись, подвернули казённые трусы с колен повыше и начали загорать, ловя на себе заинтересованные взгляды девушек. Изображая "не очень - то и хотелось" проводим около часа в ожидании раскрытия заповедных кошолок.  Настал сладостный момент. Подхожу к ним и прошу, новшество для того времени, бадминтон, в который они играли, представляя Григория мастером спорта по этому виду и себя, как студентов  физинститута.  Получаю атрибуты и предлагаю Гри поиграть. Если я до этого  пару раз держал в руках ракетку, то Гриша провалил акцию подхода к провианту на корню, ни разу не попав по волану. Возвращаю бадминтон с оправданием, что друг не ел два дня, оголодал и не в силах продемонстрировать свой класс. Тут же получаем приглашение к "столу". Борис, отлёживающийся в сторонке, остаётся "за кадром". Нагло заявляю девушкам, что наш третий друг обессилел до невозможности ходить,  и прошу разрешения перенести его поближе к пище, заверяя, что он оживёт только от запаха еды. Девушки смеются и дают добро. Несём сопротивляющегося Борю за руки и ноги к желанному времяпровождению. Так я познакомился со своей первой женой.

       Написал "первой" и чтобы не интриговать читателя, сразу расскажу о знакомстве со второй. В отпуске навещаю в Невском районе Ленинграда свою тётку Верочку (см. "Материнская ветвь родственников"), сажусь в поезд метро, время около двадцати часов, народа мало, свободных мест полно. Спиной ко мне, лицом к противоположной двери, стоит молодая женщина, вид сзади очень даже привлекательный.  Въехали в тоннель, вижу в стекле отражение, тоже не отпугивающее. Обращаюсь к ней:  "Девушка, (мне на то время сорок три, но, как говорят, "талант не  пропьёшь", к тому же я ещё и не пьющий)  повернитесь ко мне, пожалуйста, т.к. я не могу в полной мере оценить ваше очарование." Завязывается беседа, оказывается она едет к подруге в гости. Спрашиваю, будут ли там танцы, она заверяет, что это обязательная часть программы при их встречах. Навязываюсь в провожатые, по наземному пути по телефону - автомату отзваниваюсь маме, что задержусь и буду попозже. Приходим к подруге, которая при виде меня впадает в ступор.  Новая знакомая, имён между собой мы так выяснить и не удосужились, представляет подругу:"Таня", я встречно называюсь, в ходе разговоров между ними выясняется:
 а) мою новую знакомую зовут Светлана;
 б) посвящать подругу в то , что она привела в дом незнакомого дядьку, Светлана не стала;
 в) она приехала к подруге помочь переставить мебель;
 г) танцев не будет!
Перед выполнением пункта в) свободно раздеваюсь по пояс до голого торса, великой мышечной массы современных культуристов у меня никогда не было, но тренированной мускулатурой похвалиться можно было без ложной скромности. Перестановку я завершил, почти в одиночку, в течение получаса, попили чай, вышли на улицу. Извинился, что не могу проводить её домой, не хотел волновать мать, взял номер телефона и отзвонился ей в тот же вечер. Не сделайте ложный вывод, что каждое знакомство должно заканчиваться свадьбой.

     Владивосток, ожидаю разрешающего сигнала светофора для перехода центральной, на удивление узкой, улицы Ленина. Предлагаю рядом стоящей девушке в очках (с солидными линзами) помощь в переходе улицы, Она спрашивает с чего, вдруг,  я решил, что она в этом нуждается. Идём рядом через дорогу, ловко снимаю с неё очки, она обеими руками хватает меня за локоть, заканчиваем переход, возвращаю ей очки со словами: "А люди со стороны подумали: "Ах, как она его любит!"
 
     Сразу признаюсь, что львиная доля знакомств состоялась на танцах или во время танца в компании. Во - первых, женщина уже у тебя в руках, во - вторых, пока звучит музыка говорите  комплименты: внешнему виду, наряду, умению танцевать, главное  не давать  ей вклиниться с возражениями, в конце танца не забудьте получить разрешение на следующий танец, в - третьих, я неплохо танцевал (что - что, а чувство ритма , наработанное под барабан во время занятий по строевой подготовке, живёт во мне до сих пор), учитесь танцевать будущие сердцееды.

    Анекдот от Тиля: Ржевский танцует с Наташей Ростовой, шарит левой рукой у неё по спине. Она интересуется, что он там ищет. Прямолинейный поручик заявляет: "Грудь." Удивлённая Наташа: "Поручик, но ведь грудь спереди!" "Там я уже искал", - отвечает бравый кавалер.

     В завершение хочу признаться, что все примеры приведены на букву "С", а именно, все Светланы и это не полный список даже по имени.

       P.S. Если, вдруг, этот опус будет читать дама и у неё хватит терпения дочитать до конца, дам добрый совет и ей: мужчина во время приёма "вкусной и здоровой " (была книга с таким названием) пищи , - самая лёгкая добыча для женщины. Здесь главное, чтобы его рот был занят и он не мог противостоять её заботам.

              Думай, когда втюриваешь, иначе всандалят! И больно...

 О прохождении торжественным маршем, упомянутом ранее (см. "Парад в глубинке..."),  расскажу историю, произошедшую со мной, хотя, видит Бог,
хотел утаить сей факт от Вас, мои читатели. Но было, было... 

      Итак, уже будучи "зрелым, побитым толи жизнью, толи молью", лейтенантом, прибыл в город на суточный отдых, определение ему я давал ранее, с боевого дежурства, пошёл поужинать в ресторан, дабы отбить послевкусие котлового питания на солдатском пайке.

        За соседним столиком сидели два юных  лейтенанта, лётчики, которые неумело, соревнуясь друг с другом, пытались поразить воображение прелестной юной особы. Ловлю её взгляд и иду приглашать её на  танец, извиняюсь перед офицерами, прошу разрешения на приглашение их дамы на танец (помните, я писал, что в ресторане играл оркестр), по ходу даю "отмазку", что мне нужно переговорить с ней по поводу моей пропавшей подруги, которую она знает.

       Офицеры не против, дама согласна, за время танца я успел обвешать её "лапшой" от ушей, откуда у неё росли ноги, до, в общем, на всю длину ноги, более того, убедил её, что как только я закончу ужин, то буду ждать её на остановке автобуса №7, в трёх сотнях метрах от ресторана в течение всей грядущей ночи.

        Если бы она не пришла, не было бы этого рассказа. Она проводила меня вечером следующего дня на остановку автобуса, я возвращался к боевым будням. Через два дня мы завершили боевое дежурство, вернулись в город, на третий день я осознал, что, если девочки "залетают" в неприятности, то я в них неконтролируемо "завалился". Короче, я поимел "радость" приобретения заболевания, которое имело в "Общаге" название "полторы окружности", если кто подзабыл, напоминаю, что длина одной окружности определяется по формуле: два-пи-эр.

Анекдот от Тиля: "Дама встречается со своим любовником и говорит ему: "Ты знаешь, сегодня была у врача, он сказал мне, что я больна, забыла, как называется болезнь, но начинается и кончается на "С". Мужик мгновенно просчитывает; "сифилис". На днях должна вернуться жена, нужны экстренные меры; протянуть ситуацию и одновременно провести лечение. Прыгает с третьего этажа, ломает обе ноги и ложится в больницу. На следующий день любовница навещает его в больнице с апельсинами и радостно оповещает: " Вспомнила название болезни: склероз"

       Естественно, за помощью обратился к вездесущему Тилю, тот отвёл меня, думаю, проторенной дорогой, т.к. не блудил, как Красная шапочка, а шёл целенаправленно, в КВД;  расшифровывать не буду.

      Коновал, по имени Костя, знакомый Тиля, за бутылку коньяка и ресторан "на провокацию" взялся за дело. "Этим лекарством в ветеринарии быка ставят на ноги,"- утешил он и всандалил мне такой укол, что нога отнялась напрочь.

        Всё же я набрался сил спросить: "А не повлияет ли это на мою потенцию?"  На что он весело ответил: "Возвращаясь к упомянутому мной быку, так он после этого лекарства  втюривает (это слово услышал тогда впервые, думаю, имело отношение к теме моих беспокойств, но предлагаю читателям самим определиться в значении этого глагола) так, что у коров рога выпрямляются!" Коровьи рога меня не впечатлили, но сам факт последующего "втюривания" несколько утешил.

      Участливый Тиль довёл меня до остановки "семёрки". Наутро, на разводе необходимо пройти перед командиром полка торжественным маршем, я докладываю командиру батареи, что на тренировке потянул мышцы ноги и получаю освобождение от строевой. Вечером того же дня я получил второй укол с другой стороны того же места. На развод я пришёл, хромая на другую, более больную ногу, но уличён в этом не был и получил от комбата разрешение на выход из строя.

       По установленной схеме лечения я получил последний укол, за неимением третьей доли, в место постановки первого укола, обе ноги отказались повиноваться по взаимному сговору. Добираясь до дома, я жалел себя, клял горькую судьбу, подбирал красочные эпитеты для будущего разговора с "прекрасной дамой" и вообще, ОНО того не стоит, чтобы так мучиться.

     Утром я, как Мюнгхаузен, за волосы вытянул себя из постели и, минуя завтрак (туда надо было идти мимо части), доволок себя до места построения. Опять ударил "на слезу" комбату, но... "Постойте, Тимофеев, вчера Вы хромали на другую ногу,"- сказал он.  Я, глядя на него глазами, не познавшего грех херувима, попытался заверить его, что он ошибается. Он покрутил пальцами перед глазами, восстанавливая виденную им вчера картину, и...  поставил меня в строй.

      При прохождении торжественным маршем надо идти строевым шагом, т.е. поднимать ногу от земли на 30-40 сантиметров и с силой (для звука) устанавливать её на всю ступню, при этом, если все идут так, то прогнуться в этом строю не получится; затопчут.

       При каждом ударе ноги об асфальт плаца, соответствующая ноге ягодица отрывалась с насиженного места, ударялась об асфальт, жалобно чавкала, затем, стремительно набирая скорость, пролетала мимо определённого ей природой места и с силой, равноценной силе постановки ноги на землю, била меня в темя, вызывая фейерверк в моих глазах. Не забывайте, что именно в этот момент вторая ягодица билась об асфальт. И где было больнее думать было некогда.

    После прохождения комбат, к тому времени майор Семеренко, увидев слёзы на моих глазах, извинился передо мной за недоверие; сил на споры не оставалось и я его простил, выторговав разрешение уйти домой лечиться. Лечение прошло и завершилось успешно.

       Анекдот от Тиля: "Солдат жалуется командиру на головную боль, командир, костяшками пальцев стучит себя по темени и заявляет: "А чему здесь болеть, здесь же одна кость."


                Как смыться от мойщика улиц и остаться сухим?

      Вообще-то оставление "поля боя" это отдельная тема для рассказа. Как ни странно, чаще всего покидать "место действия" приходилось не от нежеланных встреч с обманутым мужем, хотя бывали и такие, но по рыцарскому воспитанию: сохранение честного имиджа дамы перед её бывшим мужем (вдруг помирятся)  или претендентом на её руку и сердце.

      В, тогда ещё Ленинграде, лето, цокольный этаж, чуть выше полутора метров, мне немногим за сорок. Окно затянуто марлей от комаров, т.к. объект пылких чувств жил на набережной р.Карповки. Часа в четыре утра звонок в дверь, бывший муж, работающий на поливальной машине (уборка улиц ночью), решил проверить жену, примирение с которой было вопросом времени.
 
      Я уже ранее отмечал, что главное в подготовке "ходока налево" не красиво раздеваться, пусть этим развлекают дам стриптизёры, а быстро одеваться, чему меня обучили в ЛАТУЗЕ строгие сержанты, честь им и хвала.

     Одеться успел за интервал между первым и вторым звонком, встал к дверям комнаты, легко разбежался и прыгнул в затянутое марлей окно кулаками вперёд, приземляюсь на руки на высмотренный ранее газон, делаю кувырок и перепрыгиваю через метровую ограду из кустарника.

      "Коварная" успела наградить меня аплодисментами и пошла открывать двери. Прямо скажу, первый этаж, пусть даже цокольный, характерен для сельской местности и малых городов России, которых я за время службы посетил несчитанное количество.

       Как-то попытался на карте СССР провести линии от мест постоянной
дислокации: Ленинград ,Смоленск, Киев, Средне-Белая (Амурская обл.), Хабаровск, Тщебень (Польша), Санкт-Петербург  до мест командировок и мест отдыха; карты не стало видно, выбросил.

               Взлетая к вершинам блаженства, глянь куда падать.

      Второй этаж, вообще норма, не вызывающая никаких сомнений, в г. Жуковский (Московская обл.) мне от одной и той же дамы  дважды приходилось оставлять "любовное гнёздышко" на втором этаже через окно, причём во второй раз недоверчивый бывший супруг поставил под окном пару приятелей.

      Увидев мой свободный полёт прямо с подоконника окна, они толи засмотрелись, толи не поверили, что со мной ничего не произойдёт, ну, откуда им знать, что на полосе препятствий, по которой у меня был первый разряд, приходится бежать пять метров (выполнял это в два прыжка) на высоте четыре метра, при потере равновесия приходилось неподготовленно прыгать, обходилось без травм.

       Когда они пришли в себя, "ловить было нечего", точнее, некого. Самое интересное, что далее он нас не беспокоил, хоть и пытался подловить меня с вышеупомянутыми друзьями на остановке электрички, но я хорошо их запомнил и успешно обходил возможные неприятности стороной.

       В Красноярске, зимой навестил "даму сердца", проживающую на третьем этаже, по привычке, выработанной годами, оценил обстановку за окном, кусты палисадника были засыпаны снегом, убираемым с тротуара за ними, с хорошим гандикапом.

      Самое обидное, что "до дела" ещё не дошло, но в дверь позвонил потенциальный жених, "невеста" впала в панику, я открыл окно и, не застёгивая шинели, прыгнул в окно, самым сложным в этом трюке было; пролететь метров четыре - пять до намеченного снежного вала.

      Держу растёгнутую шинель за полы, раскидываю руки в стороны и лечу. О Бэтмене тогда никто не знал, так что считаю, что приоритет создания этого персонажа принадлежит мне, как - нибудь, при наличии свободного времени, посужусь с этим "америкосом" .

      Приземлялся по наработанной ещё в детстве манере (прыгали с сеновала, около пяти метров) в стог, заготовленный для загрузки на сеновал, поджимаешь ноги и приземляешься на них и пятую точку, т.е. как бы садишься на горшок, не путайте с унитазом, там совсем другая поза.  Запоминайте, господа, вдруг понадобится.

      Спросите, а как же развивались дальнейшие взаимоотношения с дамой? На следующий день она вновь пригласила меня в гости, здесь и далее нам никто не мешал, видимо жених на некоторое время получил отставку.

      О менее удачливых "ходоках", Амурская область, г. Белогорск, Командующий нашей армии, до упоминавшегося мной генерала Зарудина, ничто человеческое настоящему мужику не чуждо, какой бы пост он не занимал. Отправил в командировку своего подчинённого и навещал его жену, квартира была на пятом этаже, тут уж не напрыгаешься.

     Подчинённый, выполнил задачу до того, как генерал успел нарадоваться, обретшей свободу, дамой и вернулся к красавице жене днём раньше.

      Застигнутый на месте, генерал решил оставить "весёлую квартирку" с балкона, перелез через перила, опустился с балкона на руках до балкона четвёртого этажа, полагая, что встал на перила, оттолкнулся от опоры в надежде попасть на балкон четвёртого этажа, но оказалось, что он стоял на цветочном ящике, который при толчке генерала оторвался и полетел вниз вместе с ним.

      На мой взгляд, генерал погиб "по любви". В аналогичной (пятый этаж) ситуации я однажды поступил проще: "Быстро назови мне свою незамужнюю подругу в городке." Она выпучила глаза, но назвала. Иди открывай дверь и сразу скажи, что у Вас гости.

     Я поздоровался с вошедшим на кухню мужем и объяснил ему цель своего визита; я пришёл выяснить почему её подруга (имя) прекратила со мной встречаться. Заверив его, что я всё для себя уже уяснил,  отказавшись от предложенного им чая, я удалился из, уже начавшей дымиться, квартиры.

Анекдот от Тиля: Мужик упал с девятого этажа. Летит: "А-а-а-а-а". В окне пятого этажа увидел обнажённую даму: "Ух, ты.."  Летит далее: "А-а-а-а-а."

              Что мешает танцору, плодит акробатов. Вот так - то!

       Раз уж затронул тему общения с дамами, приведу несколько курьёзных случаев. Советская Армия многие годы помогала народному хозяйству в уборке урожая, для чего в военных округах создавались специально созданные воинские подразделения, наполовину состоящие из бывших военнослужащих, проходящих переподготовку, так называемый, "приписной состав".

      Принимая во внимание, сложность управления таким войском да ещё и на больших, подлежащих контролю, территориях, должности на уборочной распределялись на ступень ниже занимаемой  в войсках, например, командир роты рулил уборочным взводом, численностью около пятидесяти человек, командир батальона ставился на уборочную роту, в ней было пять взводов и без малого три сотни человек и т.д. Рота своими заботами накрывала 2-3 района области.

      В уборочном батальоне, которым мне трижды пришлось руководить, было пять рот и около двух тысяч человек, третья часть которых сидела непосредственно за рулём. Батальону выделялась область (Оренбургская, Новосибирская), а то и край (Алтайский, Красноярский). Кроме того , по окончании работ в западных районах батальон мог быть передислоцирован в более восточные области страны.

     Итак Оренбуржье, 1980 год. Мой водитель, "приписник", лет тридцати пяти, рассказал мне, что ходил на почту отправлять домой заработанные на уборочной деньги, увидел там очень симпатичную даму, которую даже проводил до дома.
 
     Его рассказ вызвал у меня интерес, т.к. в райцентре Александровка в круге моего общения с местными жителями ничего примечательного я не наблюдал.  Я пошёл на почту и, действительно, увидел феерическую девушку, в возрасте незадолго до тридцати, звали её Надежда, что и явилось темой последующего разговора, закончившегося приглашением в гости тем же вечером.

      Чтобы не вводить в курс дел "обворованного" соперника и не дискредитировать даму в глазах местного населения, я вышел из машины метрах в трёхста от её дома, самоуверенно наказав водителю; приехать за мной к шести часам утра. Применю ранее употреблённую мной терминологию: "процесс пошёл".

        Где-то через неделю водитель понял, что возит меня к даме, потрясшей его воображение, но мне ничего не сказал. Однажды утром я не смог выйти из дома, т.к. кто-то навесил замок в проушины для закрывания дома. Окно было оформлено в виде единой, высотой несколько более  полутора метров, наглухо замурованной рамы (как сейчас делают стеклопакеты). В верхней части рамы была достаточно просторная форточка, ширина окна была чуть более метра.

      Именно в это окно мне предстояло покинуть дом. В форточку я пошёл головой вперёд, высунувшись из него, более чем по пояс, я упираясь руками в наружные стенки проёма окна и удерживая себя ногами в форточке, начал спуск, в результате встал на руки на нижнюю часть проёма, но ноги ещё оставались  в форточке.
 Настал самый ответственный момент; выдернуть из форточки ноги при этом преждевременно не сорваться вниз. Вытащив одну ногу я буквально носком ноги с трудом дотянулся до верхней части проёма окна, после чего освободил и вторую ногу. До земли оставалось чуть более метра, оттолкнувшись руками я сделал арабское (несвёрнутое тело, пригодилась - таки акробатика, см. "Детство") сальто и приземлился на ноги.

      Освободив невинную пленницу и получив от неё восторженный поцелуй, я побежал к машине (наступал рассвет), где застал не восстановившего дыхание водителя (мерзавец не только закрыл дом, но и наблюдал мои акробатические трюки).

      Отрицать содеянное он не стал, но выразил такое неподдельное восхищение моей ловкостью, что ссылать на грузовик для перевозки зерна я его не стал, взяв обещание, что отныне соперничать со мной по этой части он не будет.

                Кто девочку гуляет, тот её и танцует.

       Но вернусь к Надежде, речь о которой шла несколько выше. Я пообещал ей выезд в Оренбург, с ужином, ночёвкой в гостинице и отдыхом в воскресный день в городе.

      Через преданного мне" комсомольца" из аппарата политотдела оперативной группы полковника Кибальникова  заказал номер в, единственно известной мне в Оренбурге, гостинице "Оренбург", где проживала вся оперативная группа.

      В определённое время он должен был с ключами встретить меня в холле. Приезжаем в город, отправляю машину в ближайший , подчинённый мне , взвод.

      Поднимаемся по достаточно высокой лестнице гостиницы, в это время из дверей гостиницы выходит начальник опергруппы генерал (не буду называть его фамилию) с начальником политотдела опергруппы, товарищем по предыдущим уборочным, полковником Кибальниковым.

      Удерживая даму левой рукой, правой лихо отдаю ему воинскую честь и дежурно (в соответствии с Уставом)  каркаю: " Здравия желаю, товарищ генерал!", не останавливаясь следую за дверь гостиницы.

     Прошло некоторое время, за которое генерал сумел осознать, что это его подчинённый подполковник Тимофеев, который здесь никоим образом находиться не может. Мне этого времени хватило на то, чтобы забрать у старшего лейтенанта ключи и сесть в лифт, поднимаюсь на два этажа выше и влеку даму вниз по лестнице, вбегаем в номер.

       Подхожу к окну и вижу жестикулирующего генерала и улыбающегося за его спиной приятеля, полковника.  Шмон начали с этажа, куда ушёл лифт со мной. Увы...

      После этого вся опергруппа поднимается им "в ружьё" и бросается на поиски, естественно все входы-выходы перекрыты чинами не ниже майор-подполковник. Остальные ведут обход всех номеров гостиницы.  На стук в нашу дверь, мы изображаем:"Здесь никого нет." Нам верят.

      Через полчаса безрезультативный поиск подходит к концу. Генерал выстраивает всех офицеров перед злополучным подъездом; распределяет их на всех этажах и углах коридоров с задачей стоять до победного, пока "этот таракан" не выползет из щели, в которой он прячется. Напоминаю, суббота, у всех свои, не менее, чем у меня, интересные планы, поднимается ропот в их среде; когда, где и как меня будут бить.
 
     Верный комсомолец доводит до меня ситуацию, зная норов генерала (вторая уборочная вместе), принимаю решение: сдаваться.

      Докладываю по полной форме: "Товарищ генерал, подполковник Тимофеев по Вашему приказанию прибыл!"
 Он: " Я ничего не приказывал."
 Я: "Виноват, разрешите идти?"
 Он: "Стоять, Вы как здесь оказались, товарищ подполковник?".
 Я поясняю: "Если кратко, то имею острое желание переспать с этой дамой, для чего, как офицер и мужчина, должен провести дежурный обряд ухаживания: прогулка, ресторан, койка в гостинице."
 Он: "Даю Вам два часа для возвращения в своё расположение."
 Я: "Товарищ генерал, она скорее подумает, что я жмот и болтун, чем допустит мысль, что НАСТОЯЩИЙ генерал, она видела Вас в окно, может поступить так неразумно."

       Долго сдерживавшийся от смеха, начальник политотдела заржал так громко, что из гостиницы повыскакивали, дежурившие в холле офицеры, чтобы послушать наш диалог.

  Генерал начинает сдавать позиции: " Так прогулку и ужин оставляем, затем через два часа доклад, что Вы на месте."

 Я удивлённо: " Товарищ генерал, но ведь "кто девочку гуляет, тот её и танцует", а остальное , что перенести в коровник, она же доярка."

       В разговор вступает мой приятель, подполковник Кибальников:
 " Товарищ генерал, я считаю надо разрешить ему остаться, т.к. я хорошо знаю Тимофеева, как грамотного и опытного командира, он всё сделал для того, чтобы ситуация в его батальоне не изменилась в худшую сторону из-за его отсутствия.
 Генерал: "Хорошо, остаётесь до шести часов утра, затем к войскам."
 
 Я: " Товарищ генерал, я рассчитывал лечь спать не раньше восьми часов утра, уверен, и Вы, имей такую даму, поступили бы так же."

 Генерал, окончательно сдаваясь: "Кибальников, нам надо почаще навещать войска, таких дам я в Оренбурге даже издали не видел."

      Анекдот от Тиля:  Генерал перед строем офицеров. "Пьянствуете, гробите здоровье, станете импотентами, а вот я не пью и до сих пор могу даму занять на пару часов без передыха. Удивлённые офицеры просят поделиться опытом. "Прихожу к женщине, полчаса готовлюсь, 15 секунд на ней, но не будем  мелочиться, остальные полтора часа лежу в глубоком обмороке, а она бьётся надо мной, чтобы привести в чувство и не дать помереть в её квартире."

                В лечении главное: найти подход к пациенту!

      Рассказ о приключениях в этой гостинице завершу ещё одним амурным эпизодом. Как-то звонит мне друг Кибальников и рассказывает, что в гостинице поселилась  великолепная девушка, он с ней познакомился, но сам для неё староват ( он лет на десять старше меня). Предлагает мне приехать по его вызову, дабы она не досталась нашим местным (офицеры опергруппы) придуркам.

       Я без колебаний соглашаюсь, набираю подарочный набор: яйца, масло, сыр, колбаса, свежевыпеченный хлеб (всё из снабжающего нас продовольствия немецкого совхоза, есть в Оренбуржье и такие), прибываю.

       Он говорит, что дама приболела, он пришлёт меня к ней в качестве военного врача. Беру у него две таблетки Но-шпы, других у него не было ( я в те времена, да, и сейчас, таблетки только видел), заворачиваю в бумажку.

     Он звонит даме, попутно даёт характеристики: мол, я такой опытный врач, что все недуги определяю  по ладони, откроешь дверь, высуни наружу руку, в номер не впускай; залечит...

      Стучусь в дверь номера, дверь распахивается настежь,  великолепная  девушка в халате, видно, действительно лежала в постели. Отправляю её назад в постель и захожу в номер. Мои артиллерийские эмблемы не вызывают у неё никаких сомнений.

     Сажусь рядом с кроватью, расспрашиваю когда и где жарким летом она исхитрилась простудиться. Оказалось, что она приехала из Орска (второй по величине город в Оренбуржье) сдавать выпускные экзамены в торгово-экономическом институте, мало спит, нерегулярно питается из-за недостатка времени, ослабла и заболела.

      Внимательно выслушиваю её рассказ, предлагаю лечь на живот и убрать со спины халат. Открывшееся великолепие чуть не лишает меня чувств,  кладу ладонь ей на спину, простукиваю другой рукой, предлагаю лечь на спину и повторяю манипуляции.

      Говорю, что спешил по приказу её знакомого и не захватил стетоскоп;   надо послушать лёгкие, ложусь ухом ей на грудь, само собой, лицом к груди, рвущей лёгкую простынь к потолку, и таю в блаженстве, якобы слушая её лёгкие. С трудом отрываю себя от зрелища потрясающе роскошной груди (сейчас такие делают за очень большие деньги), а здесь подарок щедрой природы.

     Достаю ранее упомянутые таблетки, предлагаю принять, постараться заснуть, через час я перезвоню, т.к. ей необходимо более радикальное лечение, которое я ей предложу, но требующее выход на улицу.

      Посидел у приятеля, звоню, девушка к выходу готова. Чтобы избежать наскоков генерала, увожу её в другой ресторан, хорошо ужинаем, дальше по той же схеме, помните, "тот её и танцует", правда в ресторане без танцев (это моя козырная карта и много раз проверенная карта) не обошлось.

      Сдав последний экзамен, она приехала ко мне в гости на неделю, нашёл возможность и я посетить г. Орск, генерал так и не удосужился выезжать в войска.