Козел отпущения. Из цикла Рассказы о людях

Вы в гороскопы верите? Я тоже не верил, до вчерашнего дня. Впрочем, обо всем по порядку.

После новогодних праздников, с чувством глубокого "офонарения", я собирался на работу. А по телевизору как раз астрологический прогноз показывали. Про то, что ждет все знаки зодиака в первый рабочий день нового года. Я как раз чай допивал, когда услышал:
- Осторожность и выдержка как никогда сегодня потребуются  Козерогам. Несмотря на то, что Год Синей Козы - это их год.
Жена засмеялась, ехидно так:
- Поздравляю! Вот и настал твой звездный час.

Мне такое сравнение показалось обидным.
- Козерог - это не рогатый козел, а созвездие. И почему вдруг я - синий?
- А ты себя в зеркале после праздников видел? - усмехнулась жена. Пить меньше надо! А что касается рогов, .... .
Настроение мое испортилось и, допив свой чай, я уныло поплелся на работу.

В метро как всегда царила давка и чтобы пробраться к вагону, мне пришлось изрядно поработать локтями. Уже войдя внутрь я услышал злобное шипение из-за спины:
- Чего толкаешься, козел?!
Я обернулся, но дверь вагона захлопнулась и поезд помчался по сумеречному тоннелю.
- Откуда он знает, что я - Козерог? - мелькнула мысль. Неужели заметно?

На работу я пришел с окончательно изгаженным настроением. Свою ложку дегтя добавил шеф.
- Вот, полюбуйтесь на него! - заскрежетал он. Годовой отчет не сдал, а скачет тут молодым козликом!

При чем тут козлик? Он-то, старый пень, откуда про Козерога в курсе?! Еле сдержался, чтобы не ответить как следует этому старому пню. Астропрогноз свой утренний вспомнил. Неохота, знаете ли, в новый год новую работу искать. Улыбнулся только. Обаятельно так улыбнулся, во все двадцать четыре сохранившихся зуба. Оценил мол Ваш искрометный юмор, остряк Вы наш, самоучка! Начальству моя улыбка однако не понравилась.

- Еще смеется  бездельник! Чтобы к обеду отчет лежал на моем столе!
Тут уж мой Козерог принял боевую стойку. И не снимая с лица лучезарной улыбки, я ответил просто и емко:
- На столе - не получится. Там уже Ваша секретарша лежит, а шофер ей помогает.

Тут шефу стало не до моего отчета. Пулей помчался в кабинет. А внутренний мой Козерог что-то настойчиво загундосил про поиски новой работы. Ладно, прорвемся, решил я и направился к своему рабочему месту - собирать пожитки. А тут Витек из-за соседнего стола проявил дружеское сочувствие.
- Не парься, старик! Давай лучше - по "пивасику" холодненькому! "Пивасик" у меня знатный, импортный!
И бутылку мне протягивает. Действительно импортную такую, на этикетке козел нарисован и надпись под рисунком для сомневающихся: "Козел". Меня будто кипятком ошпарило. И этот оказывается в теме про Козерога! Послал я его .... к Дед Морозовой бабушке с его "пивасиком" и домой пошел. Чего уже на работе делать? И так наделал делов... .

Полчаса простоял на морозе в ожидании автобуса. Вижу такси подъехало. Фиг с ним, думаю, гулять так гулять! Сел, адрес назвал. Водитель магнитофон включил, а оттуда во все децибелы захрипел голос Высоцкого: "В заповеднике, вот в каком забыл. Жил да был козел, роги длинные ... ." Ну что ты будешь делать?! Все про меня все знают!
- Стой! - заорал я. Стой, а то я за себя не отвечаю!

Водитель с перепугу так резко на тормоз нажал, что машина пошла юзом. Впрочем, шла она так недолго - всего лишь до дверцы ехавшего сбоку "лексуса". Таксист как это увидел, сразу прогуляться побежал. Да так быстро, что даже ключи в замке зажигания оставил. Я же как последний ... козерог продолжал сидеть на своем месте, терпеливо ожидая развязки. И она не замедлила наступить. Из "лексуса" вышли двое колоритных типов - поперек себя шире - и ласково так поприветствовали меня:
- Ну че, козел, допрыгался?
В это самое время песня про козла также пришла к своему финалу:
"Отпускать кому грехи - так это мне решать! Это я  - козел отпущения!"

То ли от слов этих, то ли от осознания безвыходности своего положения, грозящей вскоре перейти в бездыханность тела, я вдруг рассвирепел. Схватив первую попавшуюся мне под руку железяку из под сидения водителя, я с криком "Ложись, ляди! Всех порешу!", выскочил из такси. К моему сильному удивлению угроза подействовала. Ложиться они, правда, не стали, но резво запрыгнули в свою посудину и "дали по газам". Лишь тогда я заметил, что держу в руке что-то ребристое. Оказалась - "лимонку". Вот, думаю, "таксер" припасливый оказался. На мое счастье. Засунул гранату обратно под сиденье - может еще кому пригодится - и пошел себе домой с миром. За проезд только не заплатил - некому было. Пока шел, все строку из песни той повторял: "Это я - козел отпущения!"

А дома жена меня успокоила. Смотрю - сияет она словно начищенный пятак. Накормила меня ужином и говорит:
- Я же говорила тебе, что сегодня - твой день. Вот и начальник твой звонил - просил тебя не беспокоиться. Отчет какой-то там нашелся, а тебе за своевременный сигнал - премия полагается. Просил срочно на работу прийти - напарник твой чем-то "траванулся", пивом вроде. Из полиции тоже звонили. Ты, говорят, двух матерых уголовников до смерти запугал. Так что они сами с повинной пришли. Вот уж не знала, что ты такой у меня ... .
Она хотела сказать "прыткий", но что-то прочитала в моем взгляде и закончила иначе: "крепкий орешек".