Трансформация Времени

                Трансформация  Времени.



Прислушался  к  самому  себе,  посмотрел  на  часы,  второй  час  ночи.  Недовольство,  внутренняя  неустроенность  которая  мучила  меня  с  утра,  потихонечку  выстраивались  осмысленностью.  Я  живой,  почти  здоро­вый  (в  моём  возрасте  практически  у  всех  есть  какие-либо  болячки),  при  живой  жене,  сыне  и  дочери  ощущаю  оторванность  от  той  жизни  которая  бурлит,  но,  вне  меня.

Господи,  с  ужасом  вдруг  осознал — я  одинок.
Я  ОДИНОК!

Ошеломлённый  застыв,  долго  вслушивался  в  себя.  Нет-нет  это  не  хандра,  не  дурное  настроение.
Всё  как  обычно,  выходной,  утро - я  сижу  на  кухне  и  слышу  бор­мотанье  моей  жены,  переходящий  в  раздражающий  повышенный  тон  ру­гани  с  сыном.  Тот,  не  успев  ещё  проснуться,  уже  включил  компьютер.

Я  тогда  усмехнулся  про  себя,  да  разве  он  компьютер  включил, нет -  это  он  включил  свой  Мир.  Я  бы  не  сказал,  что  он  виртуальный,  это  его  Мир  в  котором  он  живёт  в  своё  удовольствие  и  включаясь  в  этот  Мир...  свой  Мир,  ему  по  большому  счёту  плевать  на  свою  мать,  сестру,  да  и  на  меня  тоже.

Жену  это  злит,  естественно  её  недовольство  выраженное   едки­ми  замечаниями,  вызвали  ответную  негативную  реакцию  сына.  Почему,  когда  наступил  этот  момент  непонимания,  неприятия,  отчуждения.
Два  часа  ночи,  сижу  наконец-то  в  тишине,  без  этих  оров,  раз­дражения  и  подчёркнутого  эгоизма.

Где  я  упустил  тот  момент,  который  привёл  к  сегодняшнему  дню  понимания,  ЧТО  СЕМЬИ  ТО  И  НЕТ. 
Подумал  об  этом  и  холодные  мурашки  по  телу.  Я  потерял  се­мью.  Как,  Господи,  как?!

Не  изменяя,  пусть  и  не  богато,  но  живём  в  достатке,  и  пожени­лись  по  любви  и  детей  своих  любил  и  люблю.
И  ударило  как  током - осознание.

Я  уже  забыл,  когда  мне  кто-либо  из  моих  родных,  близких  мне  людей  говорил-бы  мне  утром. 
Доброе  утро -  Папа,  доброе  утро — Любимый.  Боже  мой,  но  и  я  этого  не  говорю.

Когда, почему - где  я  проворонил  единение.
Проще  обвинить,  найти  вину  в  жене  и  детях,  но  я  отец,  муж.
Чёрт,  чёрт — задумался,  впервые  осознавая  утерю  семьи - род­ных  для  меня  людей.

Вспомнил,  раньше,  когда  стоял  утром  на  автобусной  остановке  напортив  дома,  жена  стояла  у  окна  восьмого  этажа - провожая  меня.  И  уходя  целовала  меня  на  прощание,  не  просто,  как  сейчас,  дежурные  чмоки (если  соизволит  выйти  меня  проводить),  а  поцелуи  любви,  нежно­сти,  досады  от  расставания.

Неужели  рутина  привычки,  убивает  любовь.  Нет,  тут  что-то  дру­гое  -  но,  что?
Мои  дети,  которых  я  боготворил  и  люблю,  почему  я  для  них  стал  чужим. 
Сердце  грохотало  у  меня  в  висках  болью  одиночества.
Господи,  как  горько-то. 

Меркантильность  интересов  моих  детей , заменила  их  бурный  восторг  при  моих  приездах  из  командировок.
Я  вспомнил,  как  они  висели  оба  на  моей  шее.
-Папа,  Папка -  а  я  их  прижимая,  тискал  и  целовал  их  нежные  щёки.  От  воспоминания у  меня  даже  защипало  в  глазах.
Где  я  упустил,  где???

За,  окном  в  стёкла  бьётся  занудный  дождь,  холодный,  по  осен­нему  липкий,  пробирающий  до  костей.  И  это  ещё  сильнее  подчёркивает  осознание  одиночества.  Моя  жизнь  состоит  из  миллиардов  кадров  под  названием — Время. Но  в  отличии  от  киноплёнки  не  вырезать  ни  вставить  новые  кадры.

Я  упустил  отпущенное  мне  Время  на  Созидание  главного — Се­мьи. Мне  некого  винить.  Вина  во  мне  и  на  мне.  И  понимая  это  в  сию минуту,  с  горечью  осознаю -  я  сам  создал  своё  ОДИНОЧЕСТВО.

И  время  отпущенное  мне,  перетекает,  как  песок  в  стеклянных  часах  в  Вечность,  откуда  возврата  нет.  И  понимание  этой  трансформации  Времени,  окончательно  повергло  в  беспросветное  одиночество.
И  только  горечь  и  печаль  на  стекле  окна,  призрачными  зигзага­ми  дождя , стекает  куда-то  в  ночную  темень.


1 января  2015.