Забытая боль

                …в 13 лет я увидела его и влюбилась с первого взгляда
                …в 14 сказала, что никогда не хочу его больше видеть
                …в 16 я влюбилась в другого
                …а сейчас мне 20…
Я написала эти слова и задумалась. Неужели в 13 лет думаешь о том, что ждет тебя впереди? Сейчас мне 20, а за окном тоскливая, монотонная, затянувшаяся весна. А ведь тогда было лето…

Мне было 13. Из гадкого утенка, неуверенного в себе, некрасивого и нескладного, я превращалась в наглого и шумного тинэйджера. Тогда, разглядывая себя в зеркале, я стала замечать те изменения, которые непременно происходят с каждым подростком, вступающим в пору зрелости. То, что мои одноклассники называли «толстой задницей» и «жирной коровой», взрослые люди называли «женственные формы» и «красивые линии тела». Я менялась с каждым днем. И эти изменения мне нравились.

 Было лето, а точнее июль. Жара… период облегающих  топиков и  коротких юбок.  Период, когда хочется облиться с ног до головы водой и ходить по улице в мокрой облипшей тело майке. Жара, расплавленный асфальт и мысли девушки, ставшей почти взрослой (какая же я была наивная!)

Итак, мне было 13. Был обычный день, не предвещавший ничего интересного. Только противный внутренний голос шептал, что в этот день произойдет что-то, что перевернет всю мою жизнь. Но праздничный водоворот каникул затянул меня, дни неслись как в калейдоскопе. Я, так внезапно осознавшая, что становлюсь старше, не хотела замечать, что закончила только 8 класс, и по сути являюсь ребенком. Наверное, мне тогда хотелось испытать что-то, отличающее меня от большинства моих ровесников.

Я много думала впоследствии, что изменилось бы, если б в тот день я осталась дома? Наша встреча была написана  золотыми буквами в наших книгах судеб. В тот день не могло быть иначе.

Я сидела дома, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояла моя подружка, мой вечный корефан по побегам из дома и шкодам во дворе. Ее звали Алла, Алка... Щеки ее горели, а глаза блестели как никогда. Она ворвалась ко мне как ураган, даже не спросив разрешения и перевернув этим всю мою жизнь. Как заведенная она стала повторять: «Лелечка, ты же мне подруга? Я шла домой, когда увидела ЕГО. Пошли! Это недалеко. В соседнем дворе… Кажется я влюбилась… ну что ты стоишь? Собирайся…. Я боюсь одна… ты мне поможешь?”  Ну как я могла отказать? Тем более, что влюбленности случались с ней постоянно, минимум раз в месяц и каждая всерьез и на всю жизнь! Пришлось собираться и идти смотреть на новую пассию подруги и заодно судорожно придумывать, как же с ним познакомиться.

Мы пришли в тот двор, когда там уже никого не было. Алка нелитературно выражала бурю эмоций, бушевавших в ней, а я всего лишь оглядывала незнакомый двор, даже и не подозревая, что вскоре он станет для меня таким родным! Делать было нечего. Мы присели на лавочку, стоявшую неподалеку. Уж лучше бы мы сразу ушли! Мы сидели и болтали, подружка казалось уже, и забыла, зачем мы сюда пришли. А зря…

Вдруг в руке Алки оказался маркер. Художественные способности и подростковый вандализм взяли верх над здравым смыслом, тем более что под рукой оказался подходящий объект для народного творчества (лавочка!!!). Мы принялись ее украшать по своему вкусу. Хотя какой вкус может быть у 13-летних девчонок? Кроме фразы «Здесь были мы!» и пошлых цветочков и сердечек мы ничего на ней не нарисовали. Вернее не успели нарисовать.

Потому что услышали прямо над ухом громкий и возмущенный голос: «Что это мы пишем на нашей лавочке? Маты, да?» Я обернулась и увидела…

Да… Этот момент в разных книжках описывают по разному! «Увидела, и сердце замерло», «показалось, что кровь закипела в венах», «подумала, что время остановилось». Тому подобной банальщины можно привести сотни примеров и все будут верны. Но в том момент я увидела лишь большие  серые глаза. И поняла, что они меня уже не отпустят.

Это была первая любовь, с первого взгляда. Я влюбилась, не зная даже имени. А парень, которому принадлежали эти красивые серые глаза, выглядел сердитым. С ним еще кто-то был, он точно был не один, но я не замечала никого кроме него. Подружка лишь толкала в бок: «Посмотри, вон он, видишь, там… ну тот мальчик, про которого я тебе говорила». А я не видела никого кроме него, не хотела видеть…
Пишу сейчас эти строки и думаю о нем. Первая любовь оставила во мне глубокий след. Заставила меня  страдать и плакать. Но в то же время сделала меня сильнее и мудрее. Но тогда я об этом даже и не думала.

Я не помню, как мы заговорили, как нашли общий язык. Я узнала, что его зовут Сергей (как мне тогда казалось, самое красивое имя на свете!). Через несколько дней мы начали встречаться. Когда мы впервые поцеловались, мне показалось, что я уже не на земле, а на небе. Ему, как и мне, было 13. Тогда я думала, что это самая лучшая пора жизни! Ни забот, ни хлопот, только первая любовь. После нашего первого свидания я записала в дневнике такие строки: «Раньше моя любовь была подобна пожару, но он быстро отгорал. Теперь же она, как молодые тонкие лианы, оплетает мое сердце. Это сильнее меня». Да, до него у меня были влюбленности, но ничего не могло сравниться по силе с этим новым прекрасным чувством.

Мы встречались около месяца. Ездили на море, гуляли по вечерам, ели мороженое в парке. Я не замечала косых взглядов его друзей, их плоских шуток и двусмысленных намеков. Позже я узнала, что он поспорил на меня. Поспорил, когда впервые увидел в своем дворе, такую шумную и веселую. Поспорил, что эта девчонка со смеющимися зелеными глазами влюбится в него. Что будет бегать за ним. И это было так!
Когда я узнала это, то мне показалось, что весь мир рушится под ногами. Июльская жара внезапно сменилась августовскими дождями, а влюбленность в груди превратилась в боль.

Я стояла под дождем, слезы текли по щекам, но их не было видно. Сергей объяснял мне простые истины, но сердце отказывалось слышать. А моя гордость (а может лишь подростковый максимализм) не позволила тогда простить его. И я лишь сказала: «Уходи, я не хочу тебя видеть!».

Не знаю, как бы я поступила сейчас. Возможно, осталась бы с ним, не смотря ни на что. А тогда, 7 лет назад, я только вступала во взрослую жизнь. Я не хотела идти на сделку с совестью. Но это сейчас, а тогда…

Прошло несколько месяцев. Я училась в 9 классе и готовилась к выпускным экзаменам. Но, ни на секунду не забывала его. Везде, где только я ни была, я искала в толпе его лицо. Думала только о нем и никого не пускала в свое сердце. По ночам, во сне, мы были вместе. Он шептал мне, что я его любимая девочка и что он будет только со мной. Но в реальности я понимала, что для него это был лишь летний спор, мимолетный и незначительный. Я ничего для него не значила. Жалела, что не простила и не осталась с ним, пока была возможность. Эх! Если бы я тогда могла заглянуть в будущее, то вычеркнула бы его из своего сердца. Но это было не в моей власти.

Потом мне исполнилось 14. Я старалась не думать о Сергее. Его образ постепенно уходил из моего сознания, как туман рано утром неохотно покидает сонный город. Лишь во сне он возвращался, но я училась не обращать на это внимания…

А что мне тогда было делать? Я не могла позвонить ему, как ни в чем не бывало, и сказать: «Привет, Серега! Пойдем гулять!» Те лианы, которые оплели мое сердце, пустили корни, но горький яд обиды и предательства разъедал их. Я любила и ненавидела. Это было впервые, и я не знала, как с этим бороться.

Прошла тоскливая осень, грустная и скучная зима, и наступила весна. Сердце, окоченевшее от холода и боли, начало потихоньку оттаивать. Я становилась старше. И вдруг…

Весна громко заявила о своих правах звонкой капелью и грязными ручьями, текущими по асфальту. Солнце лило на землю медь лучей  и освещало лица прохожих. Я шла по улице, когда увидела знакомые серые глаза. Юношеский максимализм играл в крови, гордость шептала мне, что я должна сделать вид, что не замечаю его, маленькими звонкими молоточками звучали в голове голоса родителей и подруг, что он не заслуживает меня. Но я шла по улице, а любовь в моей груди во весь голос кричала: «Подойди к нему, вот он, твой шанс!»

И проходя мимо него, я сказала:
-Привет!

Как будто не было нескольких месяцев тоскливого ожидания. Будто не в моей груди сплелось сердце из слез и боли! Будто это была не я. И я услышала в ответ:

-Привет! Как я соскучился по тебе!

Потом мы гуляли, взявшись за руки, под теплым апрельским дождем и говорили, говорили… А когда уставали говорить, то целовались, не смотря на то, что вокруг было полно людей. Он не просил у меня прощения, ни говорил мне слов любви. Но они тогда мне были не нужны. Я в очередной раз наступала на те же грабли, но не замечала этого. Возможно, у него был временный кризис с очередной подружкой, поэтому он решил провести время со мной. Не знаю. Да и не нужно мне было тогда знать. За прошедшие с момента нашего расставания месяцы я тысячу раз прокручивала в голове возможные варианты нашей встречи. В своих мечтах я столько раз прощала его, столько раз слышала слова любви и раскаяния, что в какой-то момент стерлась грань с реальностью. Я простила его и поверила, что он меня любит. Как же я ошибалась!

Прозрение пришло как всегда неожиданно. Моя лучшая подружка ворвалась ко мне в дом, когда я как раз собиралась идти на свидание с ним. Та самая подружка, Алка, благодаря которой мы и познакомились. Она говорила мне одно и то же, долго, нудно, пока не достучалась до моего слепого от счастья разума. Она говорила мне: «Видела я сейчас твоего любимого… шел за руку с девушкой… я подошла к нему…спросила про тебя… он сказал, что ты ему не нужна…что ты для него ничего не значишь… что ты лишь знакомая. Временное явление! Лелечка, ты меня слышишь?!» Конечно же я слышала! Но не хотела верить.

В тот же день я встретилась с ним. Разговор был недолгий. Обида взяла верх над любовью, и я сказала ему все, что о нем думаю. Сергей даже не думал меня удерживать. И я ушла. Ушла навстречу своей боли и тоске, осталась один на один со слепой любовью в груди.

Но через месяц он мне позвонил. Предложил встретиться. И я не отказалась. Все началось снова. И снова все закончилось по-прежнему.  А потом опять помирились…и опять расстались… и опять… и опять. Словно это была игра, только на кону с моей стороны стояли чувства, а что с его – не знаю. Пару дней вместе, потом ссоримся, а через неделю он опять звонит мне и просит прощения – и все начинается вновь.
Но я нашла в себе силы сказать: «Стоп! Мне надоело!» И когда в очередной раз после нашей ссоры раздался телефонный звонок, я не взяла трубку. Родители радовались, что их дочь, наконец-то, поумнела. А я… Я лишь до боли сжимала пальцы и глотала слезы, но не брала эту проклятую трубку, разрывающую тишину. Но так не могло длиться вечно. Сергей встретил меня после школы. Пытался обнять, поцеловать. Но на этот раз мое решение было твердым. Я слышала свой голос, но он казался мне чужим:

- Отстань от меня, я не хочу тебя видеть!

Надо было видеть его глаза. Как так, беспомощная мышка дала отпор кошке, играющей с ней?! Я уходила, спиной чувствуя его взгляд. Он не мог поверить, что так произошло. Я была игрушкой в его руках, куклой, но вдруг кукла получила право голоса. Так не бывает!

Еще как бывает! Я ревела несколько недель. Ненавидела себя и его. А телефон звонил и звонил каждый день. Я брала трубку, кричала в нее, что ненавижу его, а потом ревела в подушку часами. Но потом звонки стали реже и реже, а моя обида потихоньку проходила. И когда я решила, что в следующий раз, когда он позвонит, то соглашусь на встречу, телефон замолчал. Я напрасно ждала звонка, злилась, нервничала, но не могла ничего сделать с собой, ни разлюбить, ни позвонить ему сама.

Мне было 15,  у меня рвало крышу от любви к нему. Может, это было сумасшествие, я не знаю. Жила, училась, гуляла с подругами, заводила новых друзей. Но внутри у меня бурлил вулкан. Я писала по ночам стихи про него, гадала на картах, будем ли мы вместе. При случайных встречах я делала вид, что его не знаю. Лишь глаза выдавали меня, крича всему миру: «Я люблю тебя! Люблю!» А потом мы перестали видеться вообще…

Мне было 16, когда любовь, боль и тоска в моем сердце сплелись в тесный клубок. Я не могла выбраться из состояния влюбленности. Никого не пускала в свое сердце, жила только им. Осень сменяла лето, потом шла зима – и так по кругу.
Но в один зимний день мой противный внутренний голос шепнул: «Сегодня все изменится, вот увидишь». Я не поверила. А зря. Вечером я встретила человека, ставшего моей второй любовью. Он принес мне не меньше страданий, может даже и больше. Но это совсем другая история, и может, когда-нибудь я ее опубликую. Но не сейчас. Второй раз я влюблялась осторожно. Старая любовь тянула меня в прошлое, мешала жить, дышать, чувствовать. Но я оказалась сильнее ее. Я победила.
В 17 лет я могла с полной уверенностью в голосе сказать, что больше не люблю Сергея, потому что влюблена в другого. Я иногда еще встречала его на улице. Но ничего не откликалось в моем сердце. Некогда красивый мальчик опускался все ниже и ниже. Ему было тоже 17, а выглядел он на все 30. Красивые серые глаза помутнели из-за постоянного употребления пива, кожа посерела от табака. До меня доходили обрывки сплетен о его «подвигах». Пьянство, воровство, драки стали его привычным образом жизни. Я видела его и не могла понять, что я нашла в нем когда-то.
 
Сейчас мне 20. Пора побед и открытий, взлетов и падений, время смотреть только вперед. Но почему теперь я оглядываюсь назад и вспоминаю то, что так долго пыталась стереть из памяти? Несколько часов назад я узнала то, что разбудило в сердце забытую боль и тоску. Случайность, нелепость, ошибка? Не знаю.
Несколько дней назад в соседнем дворе были похороны. Хоронили молодого парня.  Ехал на машине с бешеной скоростью и не справился с управлением. Лицо закрыто. Люди шепчут за спиной у убитой горем матери.

    Моя первая любовь, парень с красивыми серыми глазами и лучшим именем в мире Сергей,  больше никогда не увидит небо, солнце, лето, море. Никогда не полюбит, и не будет любим. Я  знаю, что в последние минуты жизни он не думал обо мне. Может, когда вся жизнь пролетала у него перед глазами, то он увидел 13-летнюю влюбленную девочку, плачущую от тоски.

Но это был лишь мимолетный эпизод его жизни.

Сегодня я узнала, что Сергей мертв. Прощай. Я буду тебя помнить.

28 апреля 2008 год