То не заходишь, то не выгонишь

-   Алло, привет, Эндрю!

-   А-а-а, Хочь Убей, привет-привет!

-   Сколько тебе раз говорить, моя фамилия -  Кочубей?!

-   Я и говорю, Хочь Убей.

-   От если б сейчас мне не скучно было, я бы трубку бросил, а так приходится терпеть.
Да вот, решил позвонить, а то лежу болею.

-   Вообще-то я занят, у нас с женой ремонт. А ты чего лежишь?

-   Я же сказал, болею.

-   Понятно, что не лезгинку нарезаешь. Заболел, говорю, чем?

-   Да гвоздь меня за пятку укусил.

-   Кто укусил?

-   От уже глухое дело. С ногой, говорю, лежу.

-   А не надо было бежать сломя голову, вот и сломал.

-   Да ничего я не ломал, на гвоздь наступил. Нога распухла, как дыня и хоть уколов мне накололи, а всё равно я себя не чувствую в полной безопасности. Никуда не хожу, соблюдаю постельный режим. Так, иногда выйду к пацанам покурить, пивка попить.

-   И часто?

-   Что, выхожу? Не, не часто, но регулярно.

-   Слышь, Кочубей, я тебе желаю скорейшего выздоровления, но сейчас мне реально некогда.

-   Подожди, Андрюха, не так быстро отключайся, я ещё столько всего не рассказал. Я же в город, в кинотеатр ездил на "Унесённые ветром."

-   И как?

-   Очень плохо. В кинозале такой хруст попкорна стоял, что ничего не услышал, о чём Скарлетт с Батлером базарили? Так вот, там я познакомился с одной фифой и сразу сходу ей:

-   Выходи за меня замуж!

Она:
-   Я и так нормально себя чувствую.

"У-у-у, думаю, какая..."

-   Не,  -  говорю,  -  ты мои слова сильно не бери в голову, а то будешь всё время думать об этом.

-   Ой, Кочубей, кто там за тебя пойдёт, ты же хлыщ ещё тот.

-   Андрюха, будь ты неладен с таким умозаключением. Не, я не отрицаю, я, конечно, не похож на весельчака-хохотунчика, скорее бываю даже агрессивным, но иногда, знаешь, опускается на меня состояние такой умиротворённости, что ёлы-палы, хочется любить весь мир!

-   Кочубей, я только что обнаружил кое-что новенькое - ты слова складывать умеешь. Но тем не менее, ты уже настохорошел. Кстати, а с Веркой Аненковой, чего у тебя не заладилось?

-   Забудь. То, без сомнения, хотели меня женить, но я спрыгнул.

-    Ага. Ну всё, Кочубей, угомонись. Хватит напрягать мои уши, а то  приготовил извилины, думаю, Кочубей звонит, сейчас что-то в дело скажет, а ты пронёс какую-то пургу, только время на ветер, или коту под хвост. А у нас ремонт.

-   Понятненько. А я, знаешь, жил тут недавно с одной, думал, может семья случится, а она, слышь, говорит:

-   Я порвала фотографии всех твоих бывших, теперь хочу их реально порвать, потому что я не ревнивая, а предупредительная.

Наверное, бурьян на неё повлиял.

-   Какой бурьян?

-   Да сказала один раз:

-   Ты меня не понимаешь и никогда не идёшь на компромисс.

-   Неправда,  -  говорю,  -  я всегда иду к тебе навстречу... и несу тебе цветы!

-   Ой мамочки, цветы он несёт... Амброзию?

Я и забыл, что однажды ночью украл у бабы Моти, как думал календулу, а получилось амброзию. У них же запах одинаковый. Прихожу домой, такой довольный, что девушке удовольствие доставлю, и положил "букет" ей на подушку. Полгода она от аллергии лечилась и до сих пор сморкается. Так что, вот и всё, Андрюха.

-   Ты хотел сказать: Вот и ничего?

-   Да ну её, она вообще какая-то странная. Просыпаемся как-то утром и говорит:

-   Вчера так спать хотелось! Мою посуду, прям, на ходу засыпаю.

Я сразу такой недовольный:

-   Это что, я теперь буду есть из грязных тарелок?

-   Та не наводи панику, я одним глазком подсматривала за процессом.

Ты, Андрюха, видел когда-нибудь, чтобы посуду одним глазком мыли?
А недавно мух побил в доме, а она:

-   Чем же тебе насолить, может заяву написать, чтоб тебя по ментовкам затаскали за убийство и издевательство над животными.

-   Она у тебя чё, рехнутая, а, Кочубей?

-   Видно ты прав. Я два дня не догадывался, а потом понял, кого пригрел. Так самое главное, говорит:

-   Хоть бы тела оттаскивал, а то хожу тут, через трупы переступаю.

-   Так, ладно, Кочубей, уже клей на обоях высох, а мы ещё и не начинали.

-   Подожди, я тебе за сауну не успел рассказать. Мы же в сауну ездили!

-   Да ты что?

-   Ага, ты прав насчёт иронии. Сразу было видно, что деревня в сауну приехала - разборки незамедлительно начались.

-   А у городских не так?

-   Так. Но они разбираются, как-то по-культурному, руки не пачкают: ножи, пистолеты применяют, а мы всё кулаками.

-   А кто ж зачинщик?

-   Геннадий. Да-да, тот самый Геннадий. Паршивец.

-   Ну вы, хоть не опозорились?

-   Как можно? Нет, конечно! Да субъект там присутствовал, прыгал против нас шестерых, вернее, пятерых. Пока мы разбирались, Васёк спал. Не, можно было не обратить внимание, но ты ж Геннадия знаешь... Он протрубил сборы, а мы поднажали. Так тот, "Один в поле воин", как майнул, аж пыль из-под копыт.

-   Он что, на лошади был?

-   Какая лошадь? Подошва у него дымилась. Наверное, домой прибежал в одних шнурках. Ну, мы ж потом такие:

-   Васёк, где выпивка?

А он, хитрюга, заныкал её, чтобы никто не выпил пока он спит. По ходу живёт по принципу: "Бороться, искать, найти и перепрятать."

-   Я всё понял, Кочубей, вы молодцы! Жалко, что я женатый, но мне работать надо.

-   Спокойствие, Эндрю, только спокойствие! Работа не волк. Мы с тобой, Эндрю, два дерева, а остальные - пни.

-   Ну ты, Кочубей, борзый! Как виртуозный танк.

-   Что это ещё за танк, виртуозный?

-   Откуда я знаю. Я что, на войне был?

-   А я думал, что у меня уже все темы закончились. Кстати, Андрюха, о ветеранах по браге... Я их называю "независимыми экспертами". Вчера соседу стало плохо, у него пЕрепел. Чуть не помер. А у меня из-за него, как подскочило давление, сам чуть ласты не склеил.

-   Так что теперь, никому умереть нельзя, из-за твоего давления?

-   Да ну его, куда подальше, и так забодался по больницам ходить. Столько врачей осилил, кучу анализов сдал: одной кровушки - не мерено. Как будто не на работу устраиваюсь, а в космос улетаю. Так они мне такой диагноз поставили, что я должен был уже родиться мёртвым... Слушай, Эндрю, ну и милашка...

-   Кто?

-   А вон та, кукла-неваляшка на высоких каблуках, которую я из окна вижу. А, да, тебе ж её не видно.

-   Верю и всё это хорошо, но нам пора прощаться.

-   Это ты так думаешь, а я по-другому думаю. Андрюха, ты Тиму-приезжего с моей улицы знаешь?

-   Что-то припоминаю, а чё?

-   Ой, да ничего. Шестёрка он председательская, вот что. Я его недавно отматюкал за это, говорю:

-   Нет, чтоб рабочий класс поддержать, а ты этим буржуинам задницы лижешь.
Он сразу в отказную:

-   Ты ж ничего не знаешь, я уже заявление на расчёт написал.

Андрюха, я там же чуть не завернулся от недоверия. Говорю:

-   Тима, что ты тут рассказываешь, свободные уши нашёл? Да тебя из колхоза поганой метлой не выметешь, ты тут уже акклиматизировался у начальства под крылышком.

-   Не веришь?  -  говорит,  -  Посмотри, вот моё заявление.

-   Это разве заявление, ты считаешь, на клочке газеты? Тима, заявление - это документ. Вот и покажи мне документ, а не эти записки Шерлока Холмса.

-   Какие ещё записки Шерлока Холмса, это апрельские тезисы Владимира Ленина. Кстати, газету у деда нашёл. Вот смотри, на обратной стороне газеты - субботник! Вся страна работала. О были времена! А что, пацаны, может и нам субботник организовать? Вот председатель обрадуется!

Я ж говорю, конкретная шестёрка. Слышь, Андрюха, а тебе бабушки на улице не мешают?

-   Пока нет а чё, тебе мешают?

-   Ещё как! Не успеешь стать, чтоб под забор облегчиться, так сразу морды такииие недовольные. Огрызаюсь конечно, типа:

-   А от не надо лицо делать, граждане старухи.

А недавно у одной забор повалился, я подошёл по-человечьи и рта ещё не открыл, а бабулька:

-   Чё припёрся?

-   Того,  -  говорю,  -  что беда не бывает чужой. Пришёл спросить, уж не думаете ли вы, что это я забор смыл?

В общем, Андрюха, грубые у нас старухи, очень грубые. Прям, пиши-пропало. Попросил у одной в долг, ещё не успел фразу просительную закончить, а она:

-   Перетопчешься!

Сам подумай, о какой культуре речь?
Эй, Андрюха, ты там не спишь? От меня твоя машина интересует...

-   Какое совпадение, меня она тоже интересует.

-   Чё, никак не продаёшь?

-   Например, тебе, безденежному?

-   Так я скоро буду денежный, может даже долларовый!

-   Неужели на работу устроишься?

-   Ну да. Только бы мне такое местечко, чтобы тёплое и не пыльное.

-   Типа, ищу интим, работу не предлагать?

-  Вот-вот, я бы не отказался. Слушай, Эндрю, я всё хотел у тебя спросить, ты рекламу видел про колбасу с рогами? Ну, эту: "Далеко, далеко на лугу пасутся ко... Правильно, Коровино!" 
Это что получается, дальше: "Пейте, дети, молоко, будете Здоровино?"
Ну всё перепакостят рекламщики и до детских загадок-песенок добрались.

-   Ты к чему мне это сказал?

-   Да так, на всякий случай. Кстати, а как твоя жена?

-   Гневается. У нас ремонт, только разогнались, а тут ты со своим звонком...

-   Андрюха, опомнись, у кое-кого занижена самооценка. Телёпа ты, Андрюха, и подкаблучник. А по-моему, стукнул по столу кулаком: - И чтоб тихо мне! 
Дабы ей не представлялось возможным командовать тобой. А то, она из тебя верёвки вьёт, а ты клювом щёлкаешь. Возьми и устрой ей Варфоломеевскую ночь.

-   Ото не звонил ты, Кочубей, лет сто и ещё бы столько, в том же духе. Ерунды какой-то наговорил, вроде время своё со мной убивал...
Ну что, будем прощаться, а то совы и те, спать полетели. Работать ты нам не дал, пойдём с женой хоть в баньку помоемся перед сном.

-   Ага, идите с миром, дети мои. И пусть у вас ребятишки будут красивые!